Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
Моему приятелю Славе больше сорока, а он все еще холост. Мог бы жениться уже раза три или даже четыре, если б не матушка. Нет, она его никак от брака не отговаривает, наоборот, на словах давно мечтает о внуках. Но вечно случаются какие-то казусы. Соберется, скажем, Слава с девушкой на Гаити, а у мамы, как назло, сердечный приступ. А стоит ему сдать билет, приступ проходит. Или, пока Слава с другой уже девушкой на работе, мама к ним приезжает (а это, при чикагском общественном транспорте, часа полтора в один конец) и сюрпризом готовит отличный мясной борщ. Из всех жутко дорогих органических овощей, за которыми девушка-вегетарианка ездила за сто миль на фермерский рынок. И так далее, сколько девиц, столько курьезов.
Вот, например, февральский случай с Лидой. Приехала она к Славе вечером сильно соскучившись (до того две недели не виделись, все дела-дела-дела), но и слегка настороже (а что за дела такие, уж не ищет ли Слава альтернативные варианты). По заведенному ритуалу поцелуй на пороге, ужин при свечах, посмотрели киношку, и Лида идет в ванную. А Слава уже и постель расстелил.
И тут Лида в бешенстве вылетает из ванной, как та графиня с изменившимся лицом. То есть лица на ней нет вовсе, одни молнии в глазах. В руках розовая жестянка с логотипом известной фирмы женской косметики. Крем-пенка для деликатного бритья интимных зон. Тычет им Славе в лицо: мол, не изволит ли любезный граф объяснить, что это такое и кто забыл это в твоей холостяцкой ванной.
Любезный граф стоит в полной прострации и ничего внятного сказать не может. Во-первых, он этот крем вперые видит. Во-вторых, стандартная отмазка «Дорогая, это для тебя» не работает: Лида все подлежащее деликатному бритью выжигает лазером, и Слава в курсе, сам дарил ей абонемент. В-третьих, его совесть не то чтобы совсем чиста, он таки пытался подкатить к одной даме. До интимных зон там еще сто верст лесом, но в ответ на Лидины крики Слава тоже срывается и объясняет, что Лида не единственная женщина в Чикаго и он как-нибудь обойдется без ревнивых.
Лида собирает в сумку все следы своего пребывания в Славиной квартире и сваливает, наказав больше не звонить. Слава в растерянности вертит злополучную жестянку в руках. И тут звонит матушка: – Славик, я тебе сегодня сварила курочку. И подарок оставила к 23-му февраля. Крем для бритья, купила в долларовом магазине. Ну что опять «мам»? Думаешь, твоя мама не умеет читать по-английски? Там же ясно написано: шевинг крем. А твоя Лида тебе что-нибудь подарила?
Мужчины беззащитны перед женщинами, у которых красота сочетается с острым умом, находчивостью, целеустремлённостью и практичностью. Есть у меня одна такая знакомая. Рассказала, как успешно и быстро оформила некий пакет документов в некоем госучреждении: "Чтобы там в очереди не провести целый день, записалась заранее. Еду туда - на мосту авария и пробка. На улице жара - под тридцать в тени. Движок на моей "Ниве" начал в пробке греться. Чтобы не перегреть, пришлось печку в салоне включить на полную. Двигаюсь по этой пробке на жаре с включенной печкой - истекаю потом. На часы смотрю - опаздываю. Вся на нервах. Лицо и плечи хоть как-то через окна обдувает, а под грудью и сзади платье - хоть выжимай. Приехала в эту контору с опозданием. Мне говорят: - Ваше время прошло. Теперь в общую очередь! Я делаю большие глаза и показываю на грудь: - Какая очередь?! Не видите - молоко подошло! Все оторопели, - прошла в кабинет. Документов целая папка. Проверили их у меня, сказали, что нет того-то и того-то. "Это, - говорят, - Вам надо туда идти и туда... Там месяц и там месяц..." Вышла я от них в коридор, смотрю - рядом кабинет их начальника. Дёрнула ручку - закрыто. Не успела отойти - какой-то мужик в костюме идёт по коридору, подходит к этой двери и открывает её своим ключом. Делаю томные глазки и говорю с придыханием: - Здравствуйте! А я к Вам. Ну, что он мог сказать, кроме "проходите"? Достаю документы, он их посмотрел: - А это Вам не ко мне. Это в соседний кабинет. Отвечаю: - Да я знаю... Но Вы же мне поможете? Он удивляется: - А мы разве знакомы? Теперь я сделала удивлённый вид, и шепнула: - Ну как же... А в бане-то... Помните? Он наверное что-то своё вспомнил, потому что смутился, ответил - "Ах, да...", проводил в соседний кабинет, и сам отдал мою папку кому-то из подчинённых. Так дело и сделалось".
Вот что мне нравится в американских фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?
Было на МАКСе. Над толпой носятся на форсаже 3 СУшки. Звук, надо сказать, оооочень нехилый. И тут рядом стоящий муж - жене: теперь ты понимаешь, что сосед с перфоратором - не худший вариант
И вышел младший сын в чистое поле. И пустил он стрелу. И упала стрела в лягушачье болото. Три дня и три ночи искал стрелу Иван-Царевич. И наконец увидел, что стрелу держит лягушка. "Вот блядь!" - сказал Иван-Царевич. "Как скажешь - так тому и быть," - обрадовалась Василиса.
История случившаяся в Америке про умершего на работе сотрудника напомнила мне свою, происшедшею уже давным-давно. Так как наш узел связи обслуживал два северных района в Амурской области, то я часто бывал в командировках, где дороги проходили сплошь в таёжных местах. Однажды зимой, подъезжая к поселку Стойба, встретился КАМАЗ, стоящий у обочины довольно-таки узкой дороги, примерно в пяти километрах от селения. Мы то на УАЗике его то легко объехали, но водитель высказал своё возмущение: не мог остановиться, как положено. Через три дня возвращаясь назад, мы заехали к начальнику участка обсудить служебные дела. И он нас вдруг спрашивает: «А вы видели машину при въезде в посёлок, стояла у обочины?» Даём положительный ответ. Далее он продолжает: «Сегодня похороны водителя этого грузовика». Оказывается, автомобиль там простоял пять суток, пока не стал мешать проезду трактору с санями и тракторист пошёл просить водителя уступить ему дорогу, а тот мёртвый сидит в кабине.
- Официант, счёт! - Милый, спасибо за приятный вечер. - Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне? - Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
Работал я как-то на стройке в Израиле в 1997-м году. Пришло письмо от родных. Пришло на адрес конторы, мне его принесли в рабочее время. Смотрит на него один из украино-русских евреев (хороший человек). На письме на марке буква «Ж» изображена. - Почему буква «Ж» изображена? – спрашивает. - К жидам в Израиль едет, поэтому и буква «Ж». Наверное, об этой марке не знали сионисты, иначе какой вой хороший можно было бы поднять. А, может, и подняли, откуда я знаю. Дело давнее. Буква появилась вот по какой причине. В начале 90-х годов в Украине шла очень большая инфляция. (Понятное дело зачем - воровали народную собственность). Купишь по старой привычке несколько марок, а когда отправляешь письмо, надо доплачивать – расценки изменились. Если ещё остаются марки – в следующий раз ещё больше доплачиваешь. И так далее. И вот какой-то мудрой голове пришло в голову, что раз за марки уже заплачено и за них почта уже получила барыши, то и надо выполнять те услуги, которые были оплачены при покупке марок. Поэтому на марки не ставили их цену (дабы не смущали умы отправителей и работников почты), а только буквы. В Россию одна буква, в другие республики СССР другая, в соц. Европу третья и так далее. Вот только букву, которую поставили на марку в Израиль, забыли проверить на предмет кошерности и семитоустойчивости.
Выгуливали собаку с дочкой. Вечер, зима, снежок выпал, красота. Пес познакомился с пуделяшкой, бегают, резвятся. В какой-то момент не рассчитывают траекторию и выскакивают на дорогу. И пуделяшку сбивает машина. Все застыли в ужасе, пес потерянно ее понюхал и подбежал к нам- игра кончилась. Хозяин собачки подходит, берет ее, относит к мусорным бакам, там кладет и молча уходит в свой подъезд. Мы стоим, с ужасом всматриваясь в тельце в сумерках, падает снежок, пес сидит у ног. И вдруг, кажется, собачка пошевелилась. Кажется? Шевелится. Жива. Дочка говорит:" Я знаю, они живут на первом этаже" . Побежала, прибегает мужик, забрал ожившую собачку, все счастливы. Но меня все мучило-что ж так бессердечно бросил ее на помойку? Спустя много времени, когда мы снова вместе выгуливали собак, он рассказал:" Я просто не знал, что делать, не мог представить, что войду в дом с мертвой Гретой на руках, жена бы просто не выдержала. И дочки дома...Положил тельце в укромное место и пошел подготовить их морально. Вошел и говорю:"Грета погибла". А они думают, я шучу. Жена открыла дверь, чтоб выглянуть в подъезд, где должна, по ее мнению, сидеть Грета, а там стоит Ваша девочка и говорит:"Там Ваша собачка ожила". У нее снежинки на капюшоне блестят и слезы на щеках блестят, в ту минуту я понял, как выглядит ангел"
- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти? - Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС. - А если аккумулятор разрядится? - Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка. - Ну удачи тебе в поисках розетки.
Читаю на сайте "Фантастические технологии": "На космическом спутнике, разработанном и сконструированном специалистами из Эстонии, используется оригинальная технология торможения..." Вообще-то, речь шла о космическом парусе. А вы тоже подумали ...?
- Что бы иметь деньги не обязательно работать или что-то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства. - Ты спятил? - А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.
Североамериканские индейцы отдали своё золото в обмен на стеклянные бусы и где теперь эти индейцы? Сегодня мы отдаём "свою" нефть в обмен на бумажные купюры. История повторяется?
- Да что мы за мужики-то такие?! Помогли с детской площадкой из городского бюджета - повесили на всю школу плакат! Помогли бабушке с ремонтом фундамента - приказали телевизионщикам снять сюжет и показать в эфире! Посадили деревья в парке - две газетных полосы напечатали! Сделаем что-нибудь и хотим, чтобы о нас писали на каждом заборе! Как проститутки! - Иванов, вы на съезде партии вообще-то!
Задачка для школьников: На маслозавод поступило 10 тонн молока, из него выработано- 20 тонн сливочного масла, 5 тонн творога, 4 тонны сыворотки. Какой жирности молоко поступает на маслозавод?
Летят два добрых инопланетянина к Земле: - Мы дадим людям технологию экологически-чистого двигателя, которому не нужно топливо из нефти, представляешь как они обрадуются! Высадимся давай в России, там больше всего нефти качают. - Что то у меня плохое предчувствие...
Когда Петр первый задумал проложить в Питере тротуары, то повелел боярам смотреть где люди ходят и "там мостики мостить". После него все правители мостят мостики, где им взбредет, а затем повелевают своим боярам заставлять ходить по ним людей.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".