Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»
Школа. Линейка. П-образное построение. Между ножек буквы типа педьестал. Объявляют зам департамента. Она идёт с перемычки буквы между строя детей, учителей и родителей. И тут дают музыку. Торжественная парадная тема.... из Звездных войн. Родители стоят... держатся.. ржать-то нельзя... Минуты полторы шла. Задние ряды тихо тряслись. Звукорежиссер праздника красава....
купила сегодня билет в кино, сижу пью кофе, жду сеанса. неожиданно ко мне подходит парень лет 20 и далее его слова: девушка, вы ничего не подумайте, но я взял место рядом с вами... просто от вас очень вкусно пахнет! ))) весь мультфильм смеялись с ним, он делал мне комплименты и угощал попкорном, но когда мы вышли из зала, он спросил какими духами я пользуюсь, сказал хочет подарить своей девушке такие... пздц, а так хорошо все начиналось.
Взято с сайта "Эхо Москвы" в одном из комментариев.
"Давно-давно, ещё в советские времена мой сослуживец поехал за границу на своей машине марки "Запорожец 968". Очень трудно было добиться разрешения, но он его получил. В Варшаве на улице к машине подошёл поляк. Он с большим интересом осматривал "Запор". Даже под машину заглянул. Сослуживец загордился и спросил, что ему так понравилось в машине. Поляк в восхищении поцокал языком и спросил: "Пан сам клёпал?" "
- Багажник откройте, это кто? - Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро! - Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!
История эта произошла в конце прошлого века в Германии.
В одно из моих посещений местного супермаркета, по дороге в кассу, я обратил внимание на русскоговорящую бабулю, которая придирчиво рассматривала полки и бормотала себе под нос - "Ну где же у них геркулес?" (кто не в курсе - во времена СССР это было торговой маркой, под которой продавалась банальная овсянка, посему многие её именно так и называли).
Поскольку помочь бабуле я никак не мог (сам только недавно оказался в Германии и языком ещё не владел), просто прошел мимо и стал в очередь. Через минуту по направлению к кассиру начала двигаться та самая бабуля, аккуратно обходя всех, и подойдя к кассиру, вопросила по-русски - "Где тут у вас геркулес?". Бедная кассирша, явно не знающая русского, только хлопнула на неё глазами. Бабуля не унималась - "Ну должен же где-то у вас быть геркулес!", кассирша по прежнему не понимала и растеряно улыбалась, одновременно ища поддержки у очереди, которая, увы, ничем помочь не могла.
Окинув грустным взглядом рядом стоящих, бабуля повторила попытку - "Помогите мне найти геркулес!". Мне её было жалко, но помочь я ничем не мог, посему по прежнему молчал. Тем временем, на помощь кассирше пришел кто-то из коллег, коему кассирша что-то сказала (упомянув "геркулес") и показала на бабулю.
Коллега посмотрел на бабулю, задумался, потом шустро ушел в сторону служебной двери, откуда вернулся менее чем через минуту, ведя за собой доброго молодца под два метра ростом с очень добрым и наивным взглядом, в магазинной спецовке, и подвел его к бабуле. Бабуля насторожилась и замолчала, а сотрудник гордо ткнул в молодца пальцем и сказал - "Геркулес!". Бабуля недоверчиво переспросила - "Геркулес?", на что молодец глупо улыбнулся и кивнул головой.
Нет, дорогие читатели, не было здесь традиционного "все упали на пол от смеха" - была растерянность (у очереди) и виноватый взгляд (у сотрудников), но тем не менее, выглядело это весьма забавно.
Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает. - А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, трахается, как хочет. - Так она же блядь! Не водись больше с ней, не позорься.
Белый дом. Логово зла. - Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ? - Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.
Вторая история. Сводил меня зам.начальника за лисичками. Но видно, ждал другого, обиделся и больше не захотел идти. А мне лисички понравились!!! Решила, что одна не пойду. Тут по телику говорили, что если медведь встретит в лесу мужчину и женщину, то нападает на мужика в первую очередь. (Почти соперник) Уговорила я всё-таки одного (намного моложе меня). Пошли в лес, лисичек не нашли, набрала я опят два пакета. И тут мой спутник спрашивает: "А что это по реке плывет?" Я глянула, пролепетала: "Медведь!" И больше ничего не помню... Когда у меня сперло дыхание, я остановилась, рядом никого... Ну, думаю съели моего мужика! (Не зря брала с собой!) Не знаю куда идти. А на полянку выбегает мой недоеденный друг. И говорит: "Ну ты и бегаешь! Насилу догнал! А что у тебя в руках?" В моих руках были крепко-накрепко сжаты РУЧКИ ОТ ПАКЕТОВ. Вам смешно, а я три дня не спала, всё вспоминала морду медведя - 70-80 см и глаз блестящий!
- А у нас нового руководителя продаж уволили, ты в курсе? - Теперь да. Но вообще сказать я не удивлен. Сначала они ищут среди кандитатов людей, которые умеют хорошо разводить клиентов на бабло. Потом они отправляют их на тренинги по мастерству развода. Лучшего разводилу по результатам квартала ставят руководителем отдела. А потом, при годовой проверке оказывается что тот чувак разводил кампанию на бабло в личных целях! Ну вот кто бы мог подумать?!
xxx: за что ты его все время пид@расом называешь нормальный вроде парень. yyy: да достал он всех yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму. xxx: вот пид@рас
- Папка, а кто это такой на экране? - О! Это известный оппозиционер. Сейчас он расскажет, как всё плохо в России. - Пап, а это что за рожа? - А это известный патриот. Всегда убеждает, что в России всё отлично. - А кому верить, пап? - Никому, сынок! Потому что эти пиздаболы в случае реальных проблем будут и лечиться, и жить за границей, а ты так и помрёшь тут...
Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос задаёт второклассник Петя: - Я живу на Урале. У нас две зимы: одна белая, а вторая - зелёная. Отгадайте, которая теплее? Ну знатоки посовещались и капитан отвечает: - Мы считаем, что зелёная зима теплее, т.к. зелёная зима - это лето! Ведущий: - А теперь слушаем мальчика Петю! Петя: - Теплее белая зима! У нас включают отопление и мы снимаем дома валенки!
В 90е годы прошлого века в Москве возникло множество агенств по недвижимости. В какой то момент, кого то из чиновников посетила "гениальная идея" : разместить все эти агенства в одном месте, в здании, находящемся в самом начале Ленинского проспекта. Сказано - сделано.
Множество контор разместилось на разных этажах,все они дали массовую рекламу ... Но дело не пошло...
Видел своими глазами :
Заходит в здание человек. К нему уже у входа кидается молодой человек в костюме : "хотите продать или купить квартиру?" Но его оттесняет энергичная женщина из другого агенства : "Извините, но это к нам" Молодой человек берет за локоть и с видимым усилием оттесняет в сторону женщину - маклера, "нет вы ошибаетесь, это наш клиент"...
Пока они спорят, почти дерутся, к потенциальному клиенту подходит третий маклер, молодая девушка: "Вы в агенство недвидимости? Пойдемте, провожу Вас!"
От всей этой суеты зашедший в здание человек впадает в легкий ступор : " да я это ... мне это.... в туалет можно зайти?"
Те кто "вернулся с Того Света" и рассказывают как там и что - не то чтобы кого-то обманывают. Но... Просто представьте: - первоклассника 1 сентября в школе - новобранца первый день в армии - больного ожидающего в Приемном Покое больницы - туриста первый раз скажем в Японии Много ли они поймут (и тем более внятно расскажут) ? И насколько далеко их первое вчепятление от того, что там РЕАЛЬНО происходит ?
