Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старый сэр говорит своему более молодому коллеге: - Первая Мировая была войной новых технологий со старыми, фактически война нефти против угля. А что сегодня? - Судя по развитию производства биотоплива, будущая Мировая война будет войной всякого говна против нефти и газа.
Настоящий одесский джентльмен никогда не скажет даме, что она потолстела. Он скажет: - Дорогая, теперь ты таки можешь себе позволить поменьше кушать. ... кстати это же он хотел бы сказать некоторым чиновникам.
К анекдоту от 1 сентября: ----- Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру. ----- Уверяю вас, кофе, пролитый на пиджак директора, не только бодрит, но и кардинально повышает производительность труда ооочень надолго...
Как гражданин, имеющий право, в соответствии с частью 5 статьи 32 конституции, участвовать в отправлении правосудия, решил принять участие. Сижу, вот и думаю, когда же оно наступит и куда бы его отправить.
Машину скорой или пожарников с включённой мигалкой и сиреной другие водители пропускают, следуя правилу 3.1 правил дорожного движения, а в случае, если включена только мигалка, следуя правилу "Дай Дорогу Дураку".
Объявление. Хотелось бы с кем-нибудь познакомится на предмет создания семьи. Но кто именно мне нужен, пока не определился. Поэтому, пусть наготове будут все!
- Малкин проходит по флангу, быстрый перевод шайбы на Овечкина, Овечкин обыгрывает защитника, пас назад на Путина, бросок и ... шайба в воротах школьников!
На следующий день после замирения на Украине сидят за столом москаль Иван в ватнике да хохол Грицко в вышиванке. На столе – картошка, сало, укроп, горилка с водкой. – Ну что, сосед, за что пить будем? – А давай за… Будем! – Ну, давай. Давай забудем! Если сможем… BorisV
1-е сентября. Нам плохо: горслужбы не работают, т к праздник. Дитям плохо: учиться заставляют. Учителям плохо: символ их мучений с этими дитями. Вы кого поздравляете-то, аннунаков?
основные пункты бюджета Украины на 2016 год, тезисно: - Тут не обманывают. Это не пирамида, это Доверие и Достаток. - Главное, всё просто. Просто берешь и получаешь по 1% каждый день. И главное, выплаты раз в неделю! - Ничего не надо делать. И это реально помогает людям! - А тут нашелся умный парень, который придумал такую классную штуку. - Если приводишь кого-то, бонус получают оба. Тут все честно, это же не пирамида! - ...
Падение курса рубля, которое на фоне ухудшения в прессе преподносилось как тяжелый удар для России, в итоге выглядит скорее благом для экономики: аналитики Boston Consulting Group отмечают, что события на валютном рынке привели к тому, что Россия по уровню конкурентоспособности обогнала США и даже Китай, и теперь занимает четвертую строчку в рейтинге после Индонезии, Индии и Тайланда.
Моя любимая по профессии - драфтер. То есть пишет многозначительные бумажки, которые высокое начальство подписывает не глядя, потому что ничего другого измыслить не в состоянии. Так черт вовлек ее в отношения с Правительством Москвы. Ее начальник душевно перетер с мэром в предвкушении неких площадей. Мэр площадей давать не хотел, но и ссориться тоже. Любимая написала договор об их сотрудничестве. Он был подписан обоими. И ладно бы забыть об этой дипломатической фигне, но у мэра оказался еще и Аппарат. Для которого все подписанное мэром - Библия. Начались звонки любимой - а чего бы вам поручить во исполнение взятых обязательств? Любимая написала, распоряжение Правительства пришло. Понадобилось исполнять. Она и это сделала. Звонит аппарат: а какие у нас критические замечания? Она и это написала. В общем, примерно через год оживленного общения сама с собой уволилась к чертовой бабушке :)
Случай в трамвае (почти по Шекспиру) Подвыпивший мужичок пристаёт к кондукторше: - Помоги мне! Ну помоги мне! - Чем помочь-то? - Ну помоги, ты же можешь! - А пошёл ты, отвали! Мужичок отступает, подходит к мирно сидящему пассажиру и затягивает по новой: - Помоги! Ну помоги же! Не встретив понимания, находит третью жертву. Парень спортивного вида довольно долго терпит воззвания, но постепенно закипает и, наконец, коротким хуком бьёт просителя в челюсть. Тот рухает пластом, успев, однако, пробормотать на прощанье: - Сэ-па-си-ба… Дальше – тишина. BorisV
Только люди, незнакомые со спецификой работы министерств, способны написать слово Министр с кощунственной маленькой буквы. Для особо грамотных - со строчной. Это такая маленькая вселенная со своим царем и богом, и чем меньше он работает, тем лучше. Его главная функция - всегда вовремя светиться перед премьер-министром. А вниз - рявкнуть какую-нибудь чушь, вот и работа на неделю аппарату, разгадывать. Но однажды я стал свидетелем столкновения двух противоестественных стихий - в кабинет к Министру залетела Летучая Мышь. И принялась носиться. Пулей вылетела минетчица-секретарша, долго стояли два долбоеба-охранника, воззрясь на высоченные лепные потолки с позолотой и размышляя, пора ли применить табельное оружие. Это был единственный случай, когда Министр вдруг превратился в нормального человека. "Да пошло оно все на хер!" - сказал он и вышел из своего кабинета надолго...
