Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В детстве мой братишка был чрезмерно активным(как и все детишки наверно),было ему тогда лет5-6,голову его как магнитом притягивало к углам и поверхностям разных вещей. Падал он часто и всегда умудрялся удариться головой. После очередной шишки на лбу,мама подошла к нему,с жалостью начала гладить по голове:-Сыночек! Если ты у меня вырастишь дурачком,я тебя за это ругать не буду!
Секс в России стал другим … (продолжение известной темы):
«Ебется вошь, ебется гнида, Ебется тетка Степанида, Ебется северный олень, Ебутся все, кому не лень …» - из народного фольклора =======
Наготы своей стыжусь, - Сейчас с бедностью ебусь! Вся ебется нация … Заебла инфляция!
Заебли Россию воры, - «Евро» вывели в офшоры: Нет валюты нихуя, - Голодаю давно я!
Не боится Власть греха: Заебли нас Ж К Х! Ебут «пробки» и дороги, Ипотеки и налоги …
Людей бедных неповинных Ебут цены в магазинах Россияне, нам – «капут»: Скоро насмерть заебут!
Оказался рубль в пизде! Нас ебут теперь везде: И на пляжах, на мели, И в Египте, и в Мали …
Заебали террористы! Заебли «экономисты»: Опустили нас на дно И ебут там все равно …
Стишок этот без морали. Олигархи заебали! Я теперь, как «голубой» … Помоги, «отец» родной, -
Запрети ты это «блядство»! Верни равенство и братство! Нам «свобода» не нужна, - Нахлебались мы говна! ======= Уважаемый читатель, прости за мат. Как лошадка на скачках в известном анекдоте, я честно признаюсь Вам: «Ну, не смог(ла) я иначе!» писать. С уважением: Тихоня2
Летел раз СУ-24 Бомбить нефтебазы ИГИЛ Хотел замочить всех скорей и... Про берег Турецкий забыл... Но турки то всех разглядели И сбили его на раз-два Поёте: "Не нужен нам берег..." Так вперлись сюда на хоена?!
+Встали с колен, чтобы поставить весь мир на колени. +Зло может победить только еще большее зло. + Автографы на наших ракетах: "За Париж!", "За Париж!","За Париж!","За Париж!"... "На Париж!"
Оказывается, увидев неожиданно крысу, кричат «Ай-ай-ай, б…дь!!!» балерины Большого Театра, заслуженные работники образования, врачи-педиатры, поповны, ученицы младших классов и даже, Валентина Матвиенко.
Не все знают, что основоположник украинского бендеровского движения Остап Бендер был турецкоподданым. В Думу уже поступил законопроект о запрете романа "12 стульев", как экстремистского и изъятия его из библиотек.
- Алло, это эксперт по мутациям? - Да, я вас слушаю. - У меня жуткий матированный член. Что мне делать? - Так отрежьте его! - Как я ему потом в глаза смотреть буду?!..
У кошки четыре ноги. Позади её длинный хвост. Но трогать её не моги За её малый рост, малый рост. И, если в тапок нассыт, Не вздумай пнуть впопыхах. Рядом хозяин стоит, Сжимает калаш в руках. Хозяин уйдёт на войну И сгинет там на совсем. Тогда я кошку и пну. А может быть даже съем.
Сынуля отмочил в прямом смысле. Проснулся не в духе (это после 12-и часовога сна, между прочим), долго вставал и одевался в садик. Времени утром всегда мало, поэтому получил серьезный нагоняй. В отместку он пошел в туалет и целенаправленно нассал мимо унитаза. Такая вот мелкая кошачья месть, не даром в год тигра родился. Получил еще и по ушам, а вместо завтрака драил санузел. Я свирепый отец.
У меня устойчиво закрепилось в лексиконе слово-"паразит": "Условно". Ну как паразит - я не употребляю его как, например, неопределённый артикль "мля" через каждые два слова, нет. Но стал замечать, что это слово употребляю всё чаще и чаще. А всё потому, что когда для описания некой ситуации приводишь в разговоре какое-либо абстрактное сравнение человека с кем-то или чем-то, то оппонент тут же почему-то всё принимает на свой счёт, занимает железобетонную оборону и конструктивный диалог далее попросту невозможен. Я не беру в пример совсем уж провальные "представьте, что вы большая горилла", "предположим, что в вас заселился слизняк" или "допустим, что ты моральный урод". Это вообще за гранью, даже не обсуждается.
Но суть в том, что когда что-то "предполагается", человек автоматически это сравнение примеривает на себя. И зачастую обижается.
К примеру: - А что такое "поиск ноля"? - Ну как вам объяснить... Вот допустим, заблудились вы в лесу и... - (перебивая) Что вы мне тут за пургу несёте, а? Я в тайге вырос, я не могу заблудиться! Да пошли вы!!! (уходит)
Или вот: - Нам нужна какая-нибудь направляющая. - Хорошо, какая именно? Требования какие? - Да никаких, любая. - Ну что значит "любая"? Их очень много, все с разными параметрами. Представьте, что вы пришли на авторынок покупать машину, а там куча разных моделей и модификаций. И все - машины. Все едут. У каждой есть руль и колёса. Но что-то для города как такси. Что-то по полям грязь месить. - Слушай, не делай из меня идиота. Когда я покупаю машину, я точно знаю какая мне нужна. Так что давай, выписывай мне что-нибудь уже. (Про себя вполголоса- "Тьфу, блин, нищеброды. Будто у меня денег на машину нет, ёпт...)
И на десерт мой личный "Эпик фэйл" с бывшей девушкой (немного вырвано из контекста, но сути не меняет): - Допустим ты Тиранозавр, а я малень.... - КТО????? Да я тебя ща... (занавес)
Увы, таких случаев несть числа.
И вот тут-то и приходит на спасение слово "Условно". Просто его надо добавить как специю, и всё. Поставив на нём акцентированное ударение.
Услышав "пароль", разум оппонента облегченно вздыхает и со звуком "нуэтожнепроменя" отправляется на заслуженный отдых.
В школе у старшеклассников литературный вечер. Учительница: - Только что мы прослушали стихи собственного сочинения Леночки Соколовой. А сейчас послушаем Вовочку Сидорова. Из дневника. Вовочка: - Математика- два, физика- два, физкультура - пять, «Уважаемые родители Сидорова. Ваш сын в мужском туалете торгует коноплей. Просьба срочно встретиться с директором», поведение- неудовлетворительно.
