Общий выпуск

Черная икра

радар

– Первый радар, доложить обстановку.

– Зона гражданского аэропорта. Два борта выруливают на взлет, один заходит на посадку, голландец.

– Второй радар, что видишь?

– Связка F-16 идет на юг вдоль границы с Египтом. Их сопровождает иорданский локатор, мощность слабая.

– Отлично. Третий радар?

– Над Иерусалимом два вертолета: полицейский и санитарный. Гы, еврей к зубному летит на скорой.

– Отставить шутки! Четвертый радар, что на экране?

– Голая баба!

– Где?!

В это время в зале службы внешнего наблюдения израильского штаба.

– Лейтенант Коган! Когда начинаем?

– Почти готово, капитан Левин. Навожу маску на стену кинотеатра по адресу Дизенгоф 99. Самый ровный брандмауэр для обзора с севера. Голография!

– Перекинь-ка мне. Ого, зачетная картинка. Это кто?

– Мэрилин Монро! Хороша?

– Ну-ка, пусть пройдет по виртуальному балкону.

– Легко.

– Смотри, как живая. Русские радары стянуты?

– Один уже тут. Сейчас другие подгребут. Спустить ей халатик с плеча? Или еще рано?

– На груди верхнюю пуговку расстегни-ка. Отлично! Какая она у тебя послушная.

– Второй радар пришел. Теперь не оторвутся. Ногу на стульчик поставить?

– Погоди, не спеши. Ах, какие движения! Сразу видно, великая актриса. Добавь улыбки и пикселей. Отлично.

– Третий есть!

– А где четвертый?

– Следит за дорогой на Эйлат. Ленив и не любопытен.

– Голубой, что ли?

– У русских нет голубых, капитан! Увеличиваю зернистость, ну-ка, посмотрим на ленивца. Есть, привалил! Где шатался, Федя?

– Ты там актрису поводи туда-сюда, я генералу доложу. Генерал! Маска готова, все четыре шнурка в коробке.

– Отлично, капитан. Надеюсь, свободны оба коридора?

– Да, генерал. Западный над морем. И восточный со стороны Ливана с разворотом у Баальбека. Высота горного коридора 625 метров. Проскочим на бреющем по дну ущелья.

– Зона слепая от радаров?

– Слепей некуда.

– Запускаю. Эскадрилья! Приступаем к отработке атаки на русскую базу в Тартусе при полном отвлечении радаров противника. Идем нижним восточным коридором. Бомбовую имитацию не проводим. На все дается 7 минут 32 секунды. Начали!

В это время в бункере русской базы в Сирии.

– Ух ты, эх ты! Смотри ты! Блин, во зачетная баба!

Вдруг: жжж, бабах! Вжых! Дзыньк!

И тишина.

– Степан, что это было?

– Судя по звуку, над нами только что взяли сверхзвук.

– Кто взял?!

– Да хрен же знает. Кто-то откуда-то пролетел. Не турки. Наши так не умеют. С евреев мы глаз не сводили.

– Светло, как в Крыму.

– Значит так, ребята. Об инциденте ни слова. И чтоб никаких посторонних картинок! Полгода назад трансляция хоккея пошла. В разгаре лета, Карл! Сегодня порно, черт знает что.

– На самом интересном месте оборвали, гады. А ведь какое мирное начало: еврей к зубному полетел.

– Отставить шутки! Продолжаем дежурство. Первый радар, готов?

– Свечку ищу. Да где ж она, твою мать!

Выступая в прямом эфире по ТВ, президент Турции Тайип Эрдоган самодовольно заявил, что и не собирается извиняться за сбитый российский самолет и предложил президенту России лично встретиться в Париже 30 ноября.
Правда, ответа из Кремля пока не получил.
Тут в студию вбегает запыхавшийся ассистент и приносят телефонограмму. Телеведущая зачитывает:
- Господин президент! Настоящим уведомляем, что Владимир Владимирович Путин дал согласие встретиться с вами в Париже 30 ноября.
Также доводим до вашего сведения, что на всё в вашем распоряжении будет ровно 17 секунд.

Если тебя ударили по левой щеке, значит, у правой щеки ты держал iPhone 6+.

Дочка сидит за столом и учит уроки. Вдруг замечаю, что она уже минут как 5 усиленно дует на страницу книги. А на странице даже никто не сидит. Ни муха, ни комар. Никак не могу понять логаритм ее действий. А дочка процесс не прекращает. Все дует и дует.

Я не выдержала и спросила:
- Зачем ты все дуешь на книгу?
- Страницу переворачиваю.

Поменяла номер телефона. Отправила на группу избранных контактов новый.
Внезапно посыпались сообщения: "Ты разве разводилась?", "А дети с кем?", "Деньгами помочь?", "Господи, какой ужас, что случилось?!!" и вагон соболезнований.
В недоумении лезу смотреть, что явилось причиной ажиотажа.
Ну, естественно, я ведь сообщила миру, что "Мой новый помер +7(985)ххх-хххх"

Бог дал тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть.
А ты этими мозгами пытаешь размышлять о том, как жить дальше, глупая бабёнка.

Везёт тому, кто везёт?
Скорее уж, несёт того, кто несёт.

Отец знакомого родился в Османской империи - в Болгарии. Как так получилось это у евреев -знакомый не отвечает. С юных лет этот уроженец ориента жил в России, его дети, уже родившись в СССР, были советскими гражданами. Так вот, когда дети еще были маленькими, основатель рода возмущался шалостями и ругал: "Ты что, турок?!" Позже он говорил: Если ты не турок, то не придурок, а если турок - то придурок.
Недавно слышал анекдот, от армянина, родители которого бежали из турецкой империи во время геноцида, в Болгарию. Анекдотчик во время учёбы в школе стал "подпольным пионером", 9 сентября 1944 сменилась власть, он и остальные жители Софии встречали братушек на танках вином - которое они начали пить прямо на площади, остановив железные машины голыми руками. Ну а потом армянин уехал в Москву учиться, стал заслуженным деятелем искусств. Не без участия коммунистической деятельности...
Так вот анекдот: Поехал болгарин заграницу, на запад. Идет по городу, всё незнакомое, языка не знает. Надо же как-то устроиться. Решил искать земляка. Бродит по улица и местным говорит "Ё_ твою мать!" Те улыбаются, говорят на своем языке, думают, что тот здоровается. И вдруг слышит в ответ "Пошел ты, я твою ё_!" Радости нет предела: земляк, как хорошо, что я нашел тебя!!!