Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Послушайте старого евгея...я имею Вам сказать следующее...- В летний отпуск Вы поедьте в сарай...а свою квартирку мило сдайте людям...!!! И Вы,таки,проведете два отпуска в одном годе...оба на море,но второй явно в приличном месте?!!
Это случилось в день, известный всем по фильму "Назад в будущее". Светофор с секундомером в темноте отсчитывает секунды, а слева от него тускло горит знак минуса. Приближаюсь - это какой-то шутник соответствующим образом держит полоску из нескольких светодиодов. А тусклые они, как он объяснил, потому что сделаны в 1985 году.
Живу в Донецке. Никак не мог понять ЧТО происходит. Почитал про Молдавию и ее часть: ПМР - Приднестро́вская Молда́вская Респу́блика . Понял, что у нас Донецкая Украинская Республика. ДУР. Все встало на свои места.
На курорте познакомились два доктора, беседуют: - Вы когда-нибудь замечали, что во врачебном халате удобно прятать стояк? - Точно! И правда, очень удобно! А вы, выходит, мой коллега? Как и я - гинеколог? - Да нет, педиатр.
Собрались как то Паханы на тёрку у Королевича Елесея,так косячком побаловаться,разрулить накаты и откаты,винца Заморского отхлебнуть.Так пахан Русский с Мавром обнимался,с Курвой Курляндской долго тёрся,баба же, как не как не как;всякий шушел-муфел под ногами путался,а вот на Осман Пашу положил,не подал руки-косячный парень. Только Косоглазый Пахан лыбился,караваны то с товаром пойдут в его сторону. туда сюда.
Мой приятель познакомился на дискотеке с девушкой, привёл её домой, стал раздевать, а у неё оказался хуй. Приятель мой в шоке попятился и сам не заметил, как выпал из окна. второй этаж - хуйня, только одну ногу сломал. В руках мобила ,слава богу, начал звонить в скорую. Примчалась "скорая", санитары грузят пострадавшего в машину, и тут он сдуру начал рассказывать, что с ним случилось. Санитары так смеялись, что вывалили беднягу на асфальт и сломали ему вторую ногу. Вот как знакомиться с кем попало - на костылях ходить будешь!
Лукашенко мечтает о сборке в Беларуси легковых автомобилей «Geely» из китайских запчастей и издал указ, в котором говорится, что эти автомобили будут считаться белорусскими, потому колёса в них накачаны местным воздухом.
«Нори бляха, иди суда!» - гневно огласил округу переливчато-визгливый, чем-то похожий на крик утреннего петуха мужской голос. Собака, не обращая никакого внимания на этот выворачивающий на изнанку душу призыв, изящно подсев на задние лапки и вытянув хвост чем-то, напомнив шашку в руках отважного комдива Чапаева, выдавливала парящий коричневый сгусток на булыжную поверхность приватного участка. У Василия Иннокентьевича вмиг покраснели щёки и по телу пробежала дрожь. Его любимая собака Нори гадила на чужом участке. Произошло всё так быстро, что Василий Иннокентьевич просто не в силах был предотвратить это порицаемое обществом действие. «Эту Нори просто нельзя ни на секунду выпускать из вида» - говорил он порой сам себе, когда происходило нечто подобное. Один раз он всё же отважно спас ситуацию. Прогуливаясь по территории помещения Автосервиса, его спутница внезапно подсела и уже успела наполовину выпустить коричневатую колбаску, в тот самый момент, когда ,буквально неподалёку, в деловой беседе, сошлись клиент и сотрудник автосервиса. Они не заметили, как подлая собака, принялась гадить на отполированный до блеска испанский кафель. Василий Иннокентьевич ловко подхватил собачку на руки и молнией переместился на газон, находящийся неподалёку от сего учреждения, где Нори и продолжила моцион. Нужно сказать, что противостояние между хозяевами газонов и хозяевами собак, чьи питомцы имели свойство без предварительного согласования испражняться на территории первых, возрастало с каждым днём. Ибо хозяева собак как то не охотно подбирали дурно попахивающие выделения своих питомцев, вызывая негодование первых. Вот потому и было опасно в тёмное время суток перемещаться по пространству населённых пунктов, что дороги были заминированы. Наступивши один раз на такую мину и имевши опыт отскрёбывания вонючей массы от обуви, навеки становился сторонником правопорядка. Ибо по законам, хозяева должны убирать за своими питомцами их холмики, а уж тем более в пешеходной зоне. Василий Иннокентьевич и сам бывал полон благородного негодования, когда обнаруживал на недавно покошенной траве своего газона оставленную кем то кучку, но как то стеснялся вслух высказывать возмущение, ибо его пушистая Нори сама того не осознавая ежедневно выполняла акт мщения в различных местах. Переместимся же к нашим героям. Нори, замерев в блаженной позиции,задрав хвост вверх, и вкушая носом,запах своих экскрементов, Василий Иннокентьевич, близкий к обмороку, и самое главное, хозяйка газона, случайно оказавшаяся в нужное время у окна.… В общем ситуация сравнима разве что со сценой из известной комедии «к нам едет ревизор», когда произносится эта крылатая фраза и все замирают в ужасе перед грядущей неизвестностью. «А ну иди сюда бляха муха!» - гневно шипел Василий Иннокентьевич, стиснув кулаки и согнувшись над одурманенной свежим запахом собакой. Нори никак не реагировала. Внезапный стук в стекло отозвался спазмом в животе, и, перейдя через сердце, ударил в висок. Краска залила лицо нашего героя, впрочем, как и лицо хозяйки газона, долбившей по стеклу оконного проёма. Хорошо, что стёкла оказались двойные, а не то бы быть беде. В яростном порыве она молотила по стеклу как знаменитый боксёр тяжеловес Кличко, пытаясь отправить в нокаут своего противника. В воздухе создалась какая-то особая разрежённая атмосфера, и время замедлило свой ход. Василий Иннокентьевич чувствовал как кровь, пульсируя по венам, била молотом по вискам и тело стало ватным. Даже если бы на него набросился лев, он так бы и остался стоять как вкопанный, и лишь лицо, меняющее ежесекундно свой оттенок от поросячье розового до бордового кумача, выдавало в нём не статую, а живого гражданина своей страны. Наконец хозяйка так бессовестно осквернённого участка, перестала молотить по стеклу и стала пальцем тыкать в направлении произведения собачьего искусства, гневно, но беззвучно шевеля губами. Владелец собаки понял сразу, что означал сей жест. Он судорожно принялся рыскать по карманам в поисках носового платка, с целью последующего изъятия улики с участка потерпевшей. Увы, платка не оказалось. Дело было глубокой осенью, и надоедливый аллергический насморк уже не тревожил нашего героя. Что же делать? Первой мыслью пришла идея использовать денежную купюру взамен платка, но эдакая глупая затея шла вразрез с финансовым состоянием Василия Иннокентьевича, а потому была пресечена. Вторая мысль указывала на лежащую, на траве сухую листву, чем была сразу поддержана и выполнена. Сложенные веером несколько листков уместили в себе похожего на слизняка собачий котях. Оставалось только избавиться от него, оказавшись в поле недосягаемости строгой хозяйки изгаженного участка. Василий Иннокентьевич, не оборачиваясь, унылой походкой стал удаляться от места происшествия. Собака семенила рядом, помахивая хвостом и радуясь свежему воздуху и природе. Блаженно, со знанием дела, она обнюхивала каждый опрысканный угол или куст и как бы в раздумье, поднимала при этом глаза кверху, и казалось, оценивала пахучесть каждого места, так же как повар дегустирует своё творение, прежде чем вынести его на суд клиента. Оказавшись в безлюдном месте, Василий Иннокентьевич, с опаской оглянулся по сторонам и, не заметив опасности, как бы невзначай разжал пальцы ладони. Мерзкий свёрток упал на дорогу. Шлепок упавшего свёртка, как свисток арбитра, послужил сигналом ускорения. Пары секунд было достаточно, что бы наш герой и его верный спутник исчезли из поля зрения. Лишь лежащий на дороге листочный веер с сюрпризом внутри, остался лежать немым свидетелем происшествия…
Место действия : Город Ташкент , отдельный батальон сопровождения воинских грузов , четвёртая рота . Время действия :за пол часа до отбоя . Действующие лица : «Пират» – дед (пол- года до приказа ) «Кандагар» – дух ( новоиспечённый боец доблестной крассной армии, отслужил полтора месяца) А так же весь личный состав четвёртой роты ( деды ,черпаки , молодые и духи ) Справка : Офицерский состав уже четыре часа как приняв на грудь покинул часть ,за исключением дежурного по части , капитана «Саши цемента»,который после «вечернего обхода» удалился в «штаб» , с целью бдительного несения «дежурства по части» . Вечер обещал быть интересным , потому как «Саша цемент « прихватил из «Видеопоката» парочку свежих фильмов с участием непревзойдённого кумира Ван Дама , ну и ещё кой-чего ,что в Советское время было под запретом и просматривалось с особым благоговением , опосля чего возрастал как «боевой дух» зашитников отечества , так возникало и непреодолимое желание оказаться в женском обществе ... «Фанеру к осмотру !»- прорычал «Пират «, пожёвывая торчащую изо рта сигарету . Его глаза на выкате злобно сверкали и от лёгкого возбуждения лоб покрыла испарина . «Фанера трёхслойная-бронебойная к осмотру готова !» - бойко выпалил «Кандагар» , вытянувшийся «по струнке » и что есть мочи напряг мышцы живота , не подавая вида и создавая впечатление полного спокойствия .Тут стоит добавить , что «Кандагар» реально отличался от своих сопризывников .Он был очень крупный , с рассредоточенными по всему телу смуглыми и курчавыми волосами , живот выдавался вперёд , огромными ручищами , и по возрасту он более тянул на мужика , чем на призывника . По всей видимости он как-то умудрялся оттягивать своё попадание в вооружённые силы , но малость не дотянул до окончания призывного возраста и всё-же залетел под фанфары . По сравнению с ним даже «деды» смотрелись пацанами ... Оттого- то и выделяли его старослужащие из общей душарной массы , получая огромное наслаждение изгаляясь над таким крупным духом . «Бац!» - прозвучал глухой удар , нарушив вечернюю идилию тихого ташкентского вечера . «Откат нормальный , повреждений не наблюдается ! « - уже не так бодро как в начале прошипел «Кандагар « . Его грузное тело в районе грудной клетки покраснело и сердце учащённо забилось , норовясь выпрыгнуть из деформированного ,но принимающего свою изначальную форму мохнатого тела . «Пират» весьма довольный , вращал зрачками и криво ухмылялся , начиная набирать обороты: «Духи стройсь !» . Молодой состав подорвался с разных уголков казармы и толкая друг – друга принялся выстраиваться в одну шеренгу . Пролетающие в досягаемой близости от «Пирата « получали пендель в «мягкие места» тем самым ускоряясь , и в числе первых занимая свои места в строю . По прошествии не более десяти секунд , личный духовской состав замер перед отважным командиром . «Пират» сплюнул прогоревшую сигарету на пол и меленно , разминая кулак подошёл к первому , стоящему в шеренке бойцу . Не подалёку в казарменном аквариуме плавали золотые рыбки, с такими -же как у «Пирата « выкатившимися из орбит глазами , булькали немыми ртами не обращая внимание на происходящее рядом . Лишь водная гладь слегка рябила от топота пары десятков сапог , пронёсшихся пару секунд назад . Теперь уже без предварительного церемониала «Дед» со всего размаха внедрил свой кулак в первого бойца . «Дух» отлетел назад , но быстро нашёлся и в считанные доли секунды материализовался в исходной позиции в строю . «Пират» весьма довольный результатом длительных тренировок, ухмылялся на сей раз в полный рот, и не прерывая процесса, врезал следующестоящему салаге . Салага сделал пол-шага назад ,прогнувшись телом как сабля , но резко поспешил принять исходное положение . «Пират « сглотнул слюну, и в этот самый момент понял , что не очень выгодно вырисовывается его «Я» в глазах однопризывников , ибо ,что «Духи « быстро оправлялись –хорошо , но что никто не падал под мощным ударом – плохо . Репутация мокрела ... «Деды « в различных расслабленных позах восседали и возлягали на кроватях, и покуривая, наблюдали за происходящим . «Пират « был не очень хорошо сложен , сухопар и не велик ростом , но его «ЭГО» распространялось далеко за пределы его не взрачного тельца и ежедневные вечерние тренировки ,по его мнению ,должны были принести должные результаты . Он упорно строил по вечерам «Духов» и отрабатывал на них свои удары, сравнивая себя со спортсменом – разрядником .Тем самым пытаясь усилить свою репутацию . Но увы безусловным лидером не являлся , так ,как был тот единственный и непревзойдённый «Дед» , чей возникающий силуэт вводил в панику и нагловатых «Узбеков» и воинственных «Кавказцев» и даже некоторых офицеров части . Сержант Смолякс или «Смола» обладал нерушимым авторитетом , завоёванным в частых потасовках , не взирая на национальное , физическое или ещё какое отличие своих противников . Он по малейшей причине начинал драку , с лёгкостью круша рыла противников ,влетал в фигеюшую от наглости литовца толпу и всегда выходил победителем . «Духи» его не просто уважали , а обожествляли , ибо при всей своей драчливости ни разу не было замеченно , что-бы «Смола» опустился до того , что-бы ударить «Духа». За-то его однопризывники , носили на теле отпечатки кулаков Сержанта и старались держаться от него на максимально допустимом расстоянии . «Всем спать»- раздался внезапный голос «Смолы» . Он влетел в расположение роты откуда-то из вне, с красной повязкой на рукаве ,означавшей , что он сегодня дежурный по роте . «Всё . Ложаться все, я не хочу залётов « Шеренка «Духов» облегчённо вздохнула ,предвкушая близость развязки и мечтая о возможности «лечь и уснуть , и чтоб никто не трогал до утра» ... «Да чё ты Смола! Духов надо воспитывать» - проблеял чей-то голос из темноты ... «Я сказал всем спать!»-уже на повышенном тоне процедил «Смола» . Это означало , что дебаты оконченны , ещё одно нерадивое слово и последует физическое воздействие . Внезапно возникшую гробовую тишину нарушил потухший и похожий на скрип голос Пирата : «Отбой !» «Духи « рассыпались по казарме , на ходу срывая с себя обмундирование , стараясь как можно быстрее запрыгнуть на верхние ярусы . Пират понуро почапал к своей койке . В горле комом стояла обида .Он долго не мог уснуть , без особого вдохновения "гонял шишку" ,но сон никак не накрывал . Картины мести одна за другой проплывали перед глазами и сон пришёл только под утро . Ночь пролетела без особых эксцессов . «Рота подъём !»-прозвучало как «Добро пожаловать в ад!» Не успел дневальный сделать вдох после крика , а духи уже неслись по коридору , натягивая на ходу не достающие части туалета . Они выстраивались на плацу в одну шеренгу и переминаясь с ноги на ногу (ибо время было раннее и хотелось бы попасть в туалет,после долгой ночи ...) ждали пока не появится кто –нибудь из старослужащих ,чтоб провести утреннюю зарядку . Как и следовало ожидать этим старослужащим оказался «Пират»... Из дверного проёма показалась сперва сигарета , за ней «Пират» , за «Пиратом « его свита .Все естественно в плохом расположении духа , ибо кто встаёт утром охотно ...Все как один , пыхтя сигаретами , дружно, сквозь зубы харкали себе под ноги . В позе Наполеона перед решающей битвой , почёсывая своё «хозяйство», Пират смотрел сквозь строй, куда-то вдаль ,и в его благородном взгляде считывалось:»щчё бы зробыть?»Но то-ли утро было слишком прохладное ,то-ли мозг ещё не вошёл в привычный ритм ,чтоб что-то изрыгнуть , в общем передав бразды правления своему преемнику ,его покрытое гусинной кожей тело ,поспешно скрылось в тёмном проёме казарменных дверей ... Очень хотелось по малому . Кандагар еле сдерживал физиологическую надобность организма , топтался на месте и пытался думать о чём –то другом , но не очень получалось ... Наконец прозвучала команда «бегом марш» и духи, предварительно перестроившись в колонну по трое, трусцой засеменили вокруг плаца . Забег проходил мимо кустов , произрастающих вдоль обочины , и как только новобранцы поравнивались с ними , ряды бегунов мгновенно реднели . Из кустов доносилось шуршание веток и журчание воды .» Кандагар»был скромный малый и потому осмелился удалиться в кусты лишь во время захода на третий круг . Он блаженно зажмурив глаза и улыбаясь во весь рот орошал сухую Ташкентскую почву ...
Жаркий летний , ташкентский день .После экзотического обеда(на первое щи без мяса ,но с варенными ,неизвестно каким образом попавшими туда тараканами ;на второе картофельное пюрэ с тушонной капустой и поджаренным салом,причём когда производили это сало ,в некоторых местах забыли опалить щетину ...)четвёртая , доблестная рота, колонной по четыре уныло маршировала на спорт площадку для занятий по физо .Всеми нами горячё любимый герой «Кандагар» затянул строевую песню . Голос его - это симбиоз фальцета и нежно переливающегося баритона с приличного расстояния напоминал завывания мартовского кота в период кульминации брачного периода , когда кругом одни конкуренты самцы и полнейшее отсутствие самочек . Деды хихикали себе под нос и лишь прапоршик Портной расчуствовавшись , с влажными глазами брёл позади колонны и вспоминал свои юнные годы , когда живот был ещё плоским и он мог стоя перед писуаром сверху вниз детально наблюдать за процессом жизнедеятельности организма ,предварительно осушив трёхлитровую банку пива ...
В нашем городе есть детский магазин "Выбражулька". Как-то иду по торговому центру, вижу впереди детский бутик, а возле него по виду вроде как хозяин стоит. Навстречу мне женщина, которая что-то ищет взглядом. Мужик: что ищете? - Я ищу Выбражульку. Мужик: - Да, это я тут стою воображаю!
Проводя по два-три часа в день в автолайнах, я невольно выдумал себе такую странную игру – считать мужиков и баб, кого сколько. Захожу, считаю: 8 женщин, 4 мужика. Это нормально: парни вымирают, вот уже который месяц их количество совершенно не растет в общественном транспорте. Я даже блокнот себе завел: вписываю в столбец дату, время, номер автолайна – и далее количество мужчин и женщин. Например: 30.11.13 – 19.38 – маршрутка № 98 – 18 Ж: 10 М. И вот однажды 1 декабря 2013 года я влетел в автолайн и, заняв удобное для обзора место, с ходу принялся подсчитывать пассажиров по половому признаку: «Одна-две-три-четыре… пятнадцать женщин и…» И ни одного мужика, кроме меня! Вот тебе и раз! Я привстал, чтобы посмотреть, кто за рулем 39 автолайна. Так я и думал – на водительском месте сидела восточной внешности пожилая дама! Никогда еще я не сталкивался с подобным соотношением пассажиров в автолайне. Я судорожно достал свой аналитический блокнотик и, борясь с волнением, записал: «01.12.13 – 10.44 –маршрутка № 39 –15 Ж:1 М», – поставив при этом три восклицательных знака напротив записи. Сунул блокнот во внутренний карман и уставился в окно. Ладно, сейчас наверняка войдут мужики, подумал я. Остановки мутно проносились мимо нас, автолайн останавливался, некоторые женщины выходили – и входили другие женщины! Только женщины! Ни одного мужика! Ни одного! Меня начала охватывать какая-то липкая подлая паника. И вот наконец-то я прибыл на площадь Горького, чуть ли не выкатился из дверей и бросился прочь от проклятого 39-го. Смутно помню, как я бежал по улице, судорожно разыскивая глазами лиц мужского пола, но тщетно! Навстречу мне двигались исключительно женщины, старые и молодые, красивые и не очень, худые и полные, крашенные и натуральные, и даже седые! Тут я вдруг увидел прогуливающихся беззаботным шагом полицаев. Подбежав к ним, я взахлеб принялся рассказывать о том, что исчезли мужчины, ну совершенно исчезли из нашего города, кругом одни бабы, красивые, средние или даже страшки, но бабы, где же мужики?! – Женщина, успокойтесь! – обратилась ко мне полицай, баба, конечно же. – Я вам не женщина!!! И даже не девушка, – закричал я, – у меня, в отличие от вас, есть яйца! И я ухватил себя за промежность, словно показывая им… О боже, между ног было пусто… Я тут же ударил себя в грудь и обнаружил две титьки как минимум 4-го размера. Тут я повалился наземь, теряя сознание… Сквозь обморок я слышал: «Уже третий случай за сегодня, что-то бабоньки сегодня плохо себя чувствуют», – сказал хрипловатый женский голос. А другой, писклявый, ответил: «Зима пришла, я сама вся не своя»…
