Общий выпуск

Лягушку как-то спросили:
- Какую нацию ты больше любишь, русских или французов?
- Конечно, русских: они нас целуют, женятся на нас и даже делают царевнами, а французы нас только едят.

Узнав, что Россия вводит санкции против Турции и перестаёт посылать туда своих туристов, несколько стран обратились к России с предложением: мы обязуемся не сбивать ваши самолеты, а вы не присылайте к нам ваших туристов.

А он тебя целует,
Говорит, что любит.
А ты его не помнишь -
Надо же так нажраться!

Блин, вчера во время секса ела "Рафаэлло", - чуть не померла от удовольствия!!!

Особые приметы: неприметный.

- Папа, а кто такой "эффективный менеджер"?
- Это дядя, который анализирует, экономит, оптимизирует. Например, я собираю автомобиль. Прикрутил колеса на машине - занёс информацию в компьютер, прикручиваю на второй машине, а гайка бракованная попалась, пришлось заменять, соответственно, затратил на 30 секунд больше.
- Ну, пап, с тобой всё понятно! А этот менеджер что делает?
- А этот менеджер потом требует объяснительную, почему я потратил на 30 секунд больше...

- Когда же пройдёт эта чёрная полоса?
- Это не полоса. Это фон.

Владимир Владимирович турки перекрыли Босфор и Дарданелы, что делать?
Ну пробомбим рядом ещё два пролива…

По утрам от него пахло дорогим одеколоном.
Но после обеда природа брала своё…

Если официант говорит, что "был в туалете", когда вы его искали, значит "на чай" ему уже хватит.

Россиянин:
- Сегодня утром под окном двое наших пьяных ругались по–английски. Я был так горд за свою страну!

Со своим фен-шуем в чужой монастырь не ходят.

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

Парадокс
Мы хотим жить хорошо, но любим смотреть дурные и ужасные новости.
© Иосиф Египетский

Так, в Пуэбла Д’Суза утверждал, что предсмертные переживания научно доказывают существование загробной жизни. Известно, что, побывав на грани жизни и смерти, некоторые пациенты рассказывают о том, как вылетали из собственного тела или попадали в световой туннель. Подобные переживания и правда кажутся странными, но Д’Суза забыл рассказать о новых нейробиологических данных о небольшом участке мозга, известном как ВТС, или височно-теменное соединение. Эта область мозга собирает информацию от множества органов чувств (зрительных, тактильных и вестибулярных) и создает на ее основе единый образ собственного тела и его места в окружающем мире. В нормальных условиях данные всех органов прекрасно согласуются между собой, образ получается цельным, и мы знаем, кто мы такие и где находимся. Однако при повреждении или искусственном стимулировании ВТС при помощи электричества образ тела искажается. Ученые могут намеренно заставить человека почувствовать себя парящим над собственным телом или глядящим на него сверху — а то и показать ему копию самого себя, тенью сидящего рядом («Я выглядел моложе и свежее, чем выгляжу теперь. Мой двойник дружески улыбнулся мне».). Учитывая галлюциногенные свойства анестетиков и действие кислородного голодания на мозг, наука, судя по всему, уже очень скоро сможет дать предсмертным переживаниям вполне материалистическое объяснение.

Франс де Вааль
ИСТОКИ МОРАЛИ

Две вещи, вызывающие у современного человека когнитивный диссонанс:
1. Пульт нельзя найти, позвонив на него;
2. У газеты нет Ctrl+F.

Не меньше, чем своя настойчивость, ещё нужна устойчивость к чужой настойчивости.

ФРЯ
на рынке жена затарилась фруктами,выгружает в холодильник, такая вся довольная
-Сегодня на рынке меня продавец ДЕВУШКОЙ назвал и всё подешевле продал..вот
-А что, ты молодец, ты ещё и за девочку сойдешь.-
-Да уж ладно, какая я девочка.?
а самой видно,что приятно., я-то знаю ,что эти торгаши всех бабулек
девушками называют, чтоб значит втюхать товар. и тут бац, неприятность-жена:
-Вот сволочь сколько мне гнилья наложил, вот я дура, уши развесила а он хачипурник мне-девушка-девушка, вот облапошил!
-Да нет, он ослеп от твоей красоты, вот и кидал не глядя.
-Ааа, ты такой же, тоже всё врёшь., да вы все мужики св...и обманщики, вот поеду и в морду ему эту гниль.!
еле отговорил никуда не ехать, кое-что сьедобное оказалось, но настроение у жены ..., мне тоже перепало за себя и за торгаша.
а нам нужно в гости к приятелю, я ему втихаря звоню:
-Вот мы зайдем,ты моей сразу -ОЙ, ты всё молодеешь, прям как девочка,и типа красавица и 10 й класс вспомни -такая была.
-Да об чем речь, уж ляпну, раз надо, тогда и ты мою тоже распиши..
-Само собой, я уж знаю что сказать , главное не переборщить
друг не подвел, так расписал, что я аж сам проникся и пригляделся к своей, а ведь всамделе -ничего такая фря, как говорится была бы не моя....
ЭХ,бытовуха..

Вежливость в наше время стала такой редкостью, что её часто путают с байкальским осетром.

Интерес, подогреваемым только любопытством, испаряется быстрей, чем от подогрева материальной заинтересованностью.

- Хорошими любовниками считаются виртуозы обольщения. А обычный слесарь, считался когда-нибудь хорошим любовником?
- Да. Во времена поясов верности.

Сегодня в Питере:
- А теперь, дети, пишем сочинение на тему "Дождливый декабрь"

как провести новогодние праздники - вопрос не праздный

Арабы настолько веселые,что взрываются от смеха

На палатку депутата Сидорова, приехавшего на охоту, упала ночью сосна, подточенная бобрами. Грызуны признаны агентами ГОСДЕПа.

Путин 1.5 года пытался заставить работать правительство Крыма, не получилось. А у Порошенко получилось за 1.5 дня.

Боги на нас обиделись и теперь на них воду возят.

Обычно, когда живот набит до отказа, в голове удручающе пусто. Видимо, мысли тоже засасываются в желудок по ходу глотания пищи.

Россиянин, едешь в Турцию туристом - помогаешь террористам!

Новость: «Страны НАТО начали больше инвестировать в сферу безопасности» (генсек НАТО Столтенберг)
Комментарий: Не нравится мне слово "инвестировать". Оно ведь предполагает возвращение средств, да еще с прибылью. За чей счет они свои деньги собираются отбивать?

Голосуй, не голосуй, все равно получишь Ротенберга (Платон, 215 г. до р. Х.).

СпецКосякМонтажСтрой - мы накосячим Вам как никакие другие!

ЛексИсус.
@konaarm

- Обвинение в том, что Турция якобы
покупает нефть у ИГ, неприемлемо и говорить об этом аморально."
- Мы её не покупаем.. Мы ее только перепродаём!...

А спонсор санкций против Египта и Турции - курорты Крыма и Краснодарского края!

Если есть на свете рай -
это Крым и Краснодарский край!

Банк " ФСБ " - выдаём кредиты без справок, документов и поручителей, потому что и так знаем о вас всё - уроды.

Когда женщина говорит, срока давности для нее не существует, т.е. ее не интересует, как давно она начала говорить.

Как говаривала одна моль - Готовь шубу летом, а летнее зимой.

Трибуны по ранжиру

Выступление Эрдогана:
— Я готов уйти в отставку, если будет доказано, что я покупаю нефть у террористов... по такой цене, которую назвал президент Путин!

Как назвать человека, с которым ходишь фотографировать что-либо?
Софотограф - как-то не звучит. Сокамерник, пожалуй, лучше.

После радостной встречи с незнакомцем полезно проверить и свои карманы. © Игорь Марсеник

Маленький мальчик - Реджеп Эрдоган,
Достал из заначки дедов наган,
Громко ругался, валил на ИГИЛ,
Мушку с нагана спилить он забыл!

- Милая, а ты помнишь наш первый танец? Романтика...
- Нет, но я хорошо помню мой первый салат, и как ты всю ночь дристал.

Завтрак туриста

Экзамен по истории искусства в Университете культуры. Преподаватель спрашивает студента:
- Кого из художников импрессионистов вы знаете?
После небольшой паузы студент отвечает:
- Маннэ.
- Наверное, Мане?
- Да, Мане.
- Какую картину Мане вы видели? – задает новый вопрос преподаватель.
Снова пауза. Студент пытается выцарапать из памяти хоть какую-то информацию по Мане, но ее там нет. Кто-то в аудитории шепотом подсказывает ему:
- Завтрак ..
Студент мгновенно реагирует на подсказку и говорит:
- Завтрак туриста.
С трудом подавляя смех, преподаватель уточняет:
- А что изображено на этой картине?
- Естественно, туристы за завтраком.
- А женщины и спиртные напитки на картине есть? – не унимается преподаватель.
- Само собой, есть. Кто же ходит в турпоход без женщин и выпивки.
- Да, в этом вы правы, - соглашается преподаватель, и задумывается над тем, какой вопрос задать, чтобы студент смог ответить на него.

Во время показа мод фанаты запрещённого в Одессе клуба "Кройки и шитья",прямо на подиуме напали на модельера и искололи его булавками.

В России настолько всё через жопу, что даже открытые письма президента публикуются на анекдотной ленте!

Похоже весь этот "турецкий гамбит" разыграли мои коллеги из Тагила.
... А просто их задолбал этот бесконечный стеб про отдыхающих земляков в Турции из "нашей раши".
Ведь на самом деле Тагильчане самые культурные люди!

Под лежащий на подушке камень вода не течет. Разве что супруга, иногда, капает и не дает спокойно жить.

Почему мы так стремимся построить "Силу Сибири"?
Потому, что точно знаем: "Сила" есть - ума не надо!