Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно состоялась стычка украинца Авакова и грузина Саакашвили. Оба ненавидят Россию,но вот что интересно:словесная перепалка прошла на русском языке...
Ну я понимаю когда шутят про женскую логику! Но с не которых пор я очень сомневаюсь в мужской. Мой мужчина, очень ревностно относится к тому сколько внимания я уделяю не ему любимому и драгоценному. Год он ныл, что я посвящаю время фитнесу. Аргументируя «Я буду любить тебя всегда, не зависимо как ты будешь выглядеть». Короче достал так, что спортзал я бросила. Дома заниматься тоже не вариант, косо смотрит. Спустя несколько месяцев выдал «А ты более рыхлая стала!», на мой убийственный взгляд ни мало не смущаясь сказал – «А что тут такого, я всегда правду говорю». Сука! Ну блин, ты же этого и добивался, хоть бы промолчал! Это же логично, что тело будет подтянутым и стройным если вести активный образ жизни, а не офисный. Но это ещё не всё. Теперь идёт война на тему, а зачем ты красишься и ухаживаешь за собой, я тебя буду любить какая ты есть! А я уже слышу: - «Что-то ты в серую мышь превратилась, а что тут такого, я правду говорю» Мы когда познакомились, ты явно не на серую рыхлую мышь запал!
Туроператоры назвали самые популярные новогодние направления в России: полежать под ёлочкой; походить поискать новую работу; слетать на распродажу хлеба в ближайший супермаркет.
Как развивают туризм на заграничных курортах - сажают пальмы, строят красивые отели, открывают казино и рестораны
Как развивают туризм в Сочи? 1 пять лет весь бюджет страны идет на строительство объектов культурного отдыха 2 физически устраняются конкуренты - Крым, Египет и Турция 3 россиянам запрещают выезжать на отдых зарубеж и принудительно отправляют отдыхать в Сочи
А, вот еще рекордно идиотский детективный сюжет, на сей раз от Егора Кончаловского. Героя обвиняют в убийстве, судят, отправляют в какую-то даль в тюрьму, он оттуда бежит, обыскивает место преступления и находит - контактную линзу настоящего убийцы! Линза, разумеется, оказывается очень редкой, убийцу удается вычислить. Как чел, носящий контактные линзы, могу поклясться - не заметить выпадение линзы из глаза просто невозможно. Первое, что должен был сделать преступник, раз это улика - подобрать линзу или сразу, или за последующие месяцы. Наоборот, если линза выпадет у обычного человека на пол в общественном помещении, а это был тот самый случай, он ее подбирать не станет. Так что если и найдется при таком запоздалом обыске линза, она будет просто сертификатом невиновности. Ну и вырвать линзу у противника в драке, не повредив самого глаза - такое под силу тольку виртуозу :)
Если вопрос имеет однозначный ответ, это не вопрос. Если над неоднозначным утверждением можно вдоволь пофантазировать, это ответ на чей-то больной вопрос.
Люблю на солнце без одежды поваляться - особенно зимой. В сугроб заляжешь - загорай себе, пока ни задубеешь. Пока сосульками сморкаться ни начнёшь. Тогда восстанешь из сугроба и бегом домой. Весь загорелый синий и довольный. Довольный, спрашиваете, - чем? А тем, что голой жопой к снегу ни примёрз.
- Гармония в России - это когда 36.6 - температура тела и курс доллара. - А когда 36.6 еще и стоимость барреля нефти - это уже дисгармония? - Нет, это - пи@дец.
Я хочу тэбэ сказат нэ совсэм на единэ, что похожь ти стал на -лят нэ в мэру пьеш- живэш в дэрмэ. В легкой жизни фарт нэ катит? Что ти руки опустил? Слишишь падла, баста!- хватит!бэспантово фраеришь, так па жизни нэ покатит, ничэго нэ изменишь. Взял себя ти в руки смэло и потом пойдем на дэло бистро бабки подымать, смэлому вэздэ дорога! Нэ касячь и по нэмногу билую форму набэреш и как князэ заживэш! P.S. Так вещал сосед соседу на ближайшей лесосеке.
Ненавижу, когда спрашивают «А что мне за это будет?» Нет, в самом деле, если уж сделал доброе дело, так наберись терпения, достоинства и благородства и не порти впечатление. Вот взять, к примеру, меня — пока жена ходила по магазинам, я до блеска вылизал всю квартиру. Вот так! И всё-таки интересно... а что мне за это будет?
Вместо того,шоб стать,как остальные поцы,спекулянтом,приемщиком бутылок,директором гастронома или ещё каким-то уважаемым человеком,вроде продавца комиссионки,или даже валютчиком,это позорище нашего двора пошло на завод,где сейчас норовит получать зарплату за прошлый год...
Есть такая картина Репина"Казаки пишут письмо турецкому султану",где не стесняясь в непечатных выражениях в доступной форме дан ответ на ультиматум 1676г. Не пора ли забабахать ещё одно письмо,обновить так сказать память.А вслед и картину"Письмо турецкому султану Эрдогану".
Заголовок новости на Яндексе: "Суд АРЕСТОВАЛ Саакашвили на $28 за отказ провести встречу с гражданами". В самом тексте новости ошибок нет - штраф, конечно.
Поздравив россиян с Новым Годом, ВВП в мыслях обратился к богу: «Господи, сделай так, чтобы наши враги боялись России, чтобы доллар стоил меньше рубля, а я стал бы моложе на сорок лет!» И бог услышал молитву православного президента. Утром первого января его разбудил громкий и знакомый с детства голос диктора радио: - Сегодня американцы, согласного нашего ультиматума, начали срочную эвакуацию своих военных баз с территории Германии! В связи с этим, курс рубля резко повысился. Сейчас доллар стоит 90 копеек! ВВП окончательно проснулся и огляделся. Знакомая квартира, знакомая кровать, рядом молодая жена … - Володя, ты почему проснулся? – испугано спросила она. - Понимаешь, Люда, мне приснился какой-то кошмарный сон, будто я стал президентом страны! - Сон означает, что ты мечтаешь развестись со мной! – сказала жена, прижимаясь к молодому мужу … Акындрын – 21.12.2015
Задумался над рекламой "Tefal", ведь "fal" - это сокращённо "фаллос". Вот и напрягаю мозги: 1. Кто это там думает за нас? 2. На чём я жарю картошку и разогреваю пельмени?
Хорош мозги по телезомби парить,- ИГИЛ всё продолжает богатеть. Что по турецким бензовозам не ударить, Которые с Мосула тащат нефть?! Нефит из Мосула - Это нефть Ирака... Засуньте Эрдагана глубже в сраку. Питер Вольф
У Илона Маска зазвонил Скайп. С ним связался одноклассник Клод, так и не сумевший стать известным. Бизнесмен сначала не узнал давнего друга, но затем, конечно, вспомнил.
- Как дела, Илон?
- Как у меня дела, ты, Клод, и так знаешь из новостей. А ты, ты-то как?
- Да нормально. Кручусь помаленьку. Жена, дети, работа. Ну и хобби, так.
- А какое?
- Да, тебе неинтересно будет. Лошадь дрессирую.
- Хе-хе. Для цирка, что ли?
- Да какого цирка - для себя. Понимаешь, лошадь - за ней глаз да глаз нужен. Её на каждом повороте направлять надо, а то забредёт вместе с тобой неведомо куда.
- Знаю, знаю. Я в теме.
- А я чего хочу - чтобы сел на неё, уснул, а просунулся - уже приехал куда надо. Понимаешь?
- Отлично, отлично тебя понимаю! Так вот ты какую проблему решить пытаешься? А говорил, мне неинтересно будет.
- Пытаюсь? Да решил уже частично.
- Как, уже????
- Ага. Мы с ней пока только один маршрут выучили. От дома до работы и обратно. Подумаешь, достижение. Да что с тобой, Илон? Чего ты на меня смотришь так, как будто я гениальный изобретатель?
- Да... Это... Ничего. Просто думаю: она больше одного маршрута никак не запоминает?
- А вот этого не знаю. Больше одного пока не пробовал. Попробую - расскажу.
- Клод, ты мне только одно скажи. Почему о тебе в новостях не пишут?
- Обо мне? В новостях? Ну, Илон, ну, насмешил. Да что я выдающегося-то сделал? Это же лошадь! Просто лошадь!
- Переключи на ОРТ, будем слушать Путина! - А кто это? - Это который всегда обещает! - Нее-а! Это ШОУ уже надоело за 15 лет!!! Я лучше "Поле чудес посмотрю". Там хоть подарки настоящие!
Коротая время в аэропортах, играл на айфоне иногда в бесплатную игрушку фрутониндзя - там всякие фрукты летают, а ты их, как настоящий самурай, рубишь мечом. И вот игрушка заявила, что требует обновления. Понятно, подумал я, щас бабок просить будут. Пару сот рублей отчего не дать - разработчикам тоже кушать хочется. Не ошибся. Но я неоценил мастерства эффективных менагеров. Меня, собственно, интересовало одно - скок стоит. Ответ на этот простой вопрос авторы превратили в захватывающий квест - мне пришло коммерческое предложение на 83 (!) страницах. Цена, полагаю, на последней странице, и заглянуть на нее сразу нельзя - надо пролистнуть все 83. Причем совершенно нечитаемым мельчайшим шрифтом. Если все остальные тексты увеличиваются движением пары пальцев, этот от увеличения заботливо обережен. Зато крупно видна кнопка "принять предложение". Вот в таком мире даунов, "стриги меня, мой господин, я верю не обидишь!" и живут америкосы - проверено на себе, я там успел поработать.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.