Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Несколько лет тому назад , муж посадил на даче дерево «жёлтая мирабелла». В этом году , наконец –то дерево расцвело и стали образовыватся плоды, но плоды синей сливы . Беру несколько слив в руку , показываю их мужу :» Смотри , это не мирабелла и даже не жёлтая . « Он внимательно вглядывается , не верит своим глазам и говорит : « А у меня ЭТИКЕТКА есть.» Идёт уверенно в кладовку , и минут пять ищет доказательство. Выходит без этикетки . -Не нашёл ?-спрашиваю -Нет .- развёл он руками . «Не расстраивайся - ,сказала я. « Даже если бы ты её и нашёл , синяя слива не превратилась бы в жёлтую мирабеллу. Чудес не бывает .»
Глава эРБе Александр Лукашенко и президент ФиДе Кирсан Илюмжинов договорились построить шахматный комплекс в Минске, а сам город переименовать в Нью-Лукаши.
- Вот лежит на дороге какой-то облапанный зонтик, Пусть лежит: мне-то что? Я спешу поскорее домой. Если я не поем, то, наверно, от голода сдохну, Потому что не ел я три дня, у меня был запой! - Три дня? Слабак! До Нового года остаётся всего 10 дней, а ты уже сдался...
Чтобы познакомится и действительно зацепить парня ,нужно в речевом арсенале иметь ответ, который не оставит ни одного мужчину равнодушным. Парни окликают двух проходящих девушек : -Девчонки возьмте нас с собой прогулятся! Одна из них обернулась и так не громко в ответ: -Вот, только дураков нам и не хватало.
Из сочинения школьника: Наши дедушки и бабушки были гораздо глупее нас. Например, недавно я спросил дедушку, где возможно получить наибольший откат. Говорит, что чем больше уклон, тем больше откат у машины. Дуб!!!
Когда мой сын , когда ему было лет 7 , а может и меньше, спросил меня : « Неужели, мы все когда-то должны умереть? « Да, –промолвила я .» Но потом ,мы сможем вернутся назад, животным, птицой или даже деревом » ,-стала я его успакаивать. -Не хочу быть травой, - ответил сын.
Что говорят женщины после первой ночи любви. Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?" Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?" Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?" Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад". Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний". Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться". Русская: "А души моей ты все равно не понял".
