Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

Новость: В Пентагоне подтвердили уничтожение финансового центра ДАИШ в Ираке
Комментарий: От них перестали приходить платежки?

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...

Посмотрел "Выживший". Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

Кто-то пьянствует, кто-то блядствует, кто-то бегает по городу от омона, а я уже слишком стар для всего этого дерьма. Я смотрю мультики.

Мужик - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

с 11.01.2016 г. Центробанк ввел плачущий курс рубля.

Если рубль продолжит падать с такой же скоростью, то для многих людей модель поведения "в метро без штанов" может стать ежедневной реальностью.

С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

— Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
— Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.

Как выяснилось, в связи с текущими ценами на газ, хохлы не только не хотят покупать газ у России, а и брезгуют его воровать по таким ценам.

На всех сайтах висит баннер:
Фильм Квентина Таррантино
"ОМЕРЗИТЕЛЬНАЯ ВОСЬМЕРКА"
с 14.01 во всех кинотеатрах страны.
Интересно, он в Тольятти снимал?

Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и всё успел.

- Что такое сигарета?
- Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

Вынужденные мигранты благодарны НАТО - такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!

Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
Вот у меня тоже нет.

Звонил доллар по 100. Сказал, что скоро будет.

В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.

У заики-Иванова первая девушка Маша сразу стала Мамашей.

Русский человек не успокоится до тех пор, пока не научит иностранца материться по-русски, а Word не подчеркивать матерные слова.

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

После таких выходных нужны еще одни выходные...

Один человек сильно привязался к люстре и умер.

Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё, разве я много прошу?!

Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.

Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.

Ничто так не объединяет россиян, как единодушный возглас 11-го января: "Наконец-то на работу!"

Если бы пчёлы получали минимальную зарплату, банка мёда стоила бы 9600 рублей.

Сегодня мой приятель сообщил мне: "Всё, я купил самогонный аппарат, теперь буду гнать!". Вот думаю, кого он имел ввиду - жену, тещу или чертей.

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.

- Срать я на всех своих врагов хотел.
- А почему ты так много кушаешь?
- Врагов много.

Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест сахарную пудру носом прямо со стола.

Рабинович с супругой пошли в оперу.
После первых тактов увертюры он спрашивает:
- Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.