Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 января 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.
1
Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.
2
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?
3
Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!
4
Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"
5
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?
6
- Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!
- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!
7
- В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно - почти как в Европе.
- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...
8
Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...
9
Знаете, что самое сложное в сексе?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.
10
В России хорошими новостями считаются сообщения о катастрофах, пожарах, терактах... за её пределами.
11
Не люблю повторять сплетен, но что с ними ещё делать?
12
Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.
13
На словах все люди одинаковые, и только поступки выявляют их различия.
© Жан Батист Мольер
14
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
15
Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на три типа:
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.
16
Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Youtube - и ты неуловим.
- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.
18
Американцы решили снять санкции. Посмотрели - некрасиво. Задница-то голая! Снова натянули.
— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.
20
Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.
- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"
22
- Ыааа! Он существует! Трезвый мужик без симптомов "вчерашнего" в 7 утра 1 января покупал в магазине двухлитровую бутылку "Кока-колы"!
23
Говорят, хочешь жить — умей вертеться. И правда:

Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют.
А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют.

Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба!

Мораль сей басни: ё-моё,
Не обижайте букву Ё!
Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.
25
Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.
26
— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нахер красавица.
27
Осторожнее с надеждами, они приводят к разочарованиям.
28
- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?
29

Вчера<< 19 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.11:
Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. "Вот пидарас", – подумал избранный президент США.
© Анекдоты из России. 18+