Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 января 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Что вы сидите с кислыми лицами, ноете, мол денег нет. У нас же здание находится в престижном районе, из окна вид шикарный, так давайте организуем у себя шикарный элитный гей-клуб мирового уровня, откроем казино, бордель, и бабло рекой потечёт, не будем знать куда складывать. Кстати, наш мент, который здесь сидит, и крышу организует.
- Спасибо, министр финансов, у кого будут ещё какие предложения по наполнению бюджета?
Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.
2
- А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре "нашего" с "ихним" с фразы: "По инициативе американской стороны..."?
- Так входящие бесплатно!
3
Женщина - как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.
4
Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
5
В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие - кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.
6
Если ошибку можно исправить — значит, ты еще не ошибся.
7
— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.
8
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
9
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?
10
Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.
Долго, терпеливо и настойчиво приучали президент, правительство и ЦБ экономику к высокому курсу валюты. И она уже совсем было привыкла, но все-таки сдохла.
— Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.
13
В "кармашке для прeзepвaтивoв" ношу затемнённое стёклышко, так как солнечные затмения — явление гораздо более частое.
14
Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась... Купила коньяк!
15
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
16
С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.
17
Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы - он ответил: шахматы. - Почему? - Позиций больше.
Я знаю, как быстро выровнять курс доллара к рублю. Подождать, когда доллар будет стоить 100 руб. Затем провести деноминацию 100:1. И всё! 1 доллар - 1 рубль!
Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.
Александр Лукашенко, катаясь на велосипеде, упал и погнул колесо.
Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.
21
Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!
22
Две беды в России, но дороги - не самая страшная и непреодолимая из них.
Через год в фильме "Выживший-2" Леонардо Ди Каприо сыграет рубль.
24
- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может он просто хотел что-то сказать?
25
- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
26
- А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.
27
Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором вы поняли, что Путин ведет страну к катастрофе.
28
Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.
Лион Фейхтвангер
29
Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!
- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.
Антрополог легко отличит почвенника от западника. Первые считают, что обезьяна стала человеком когда взяла палку и огрела соседнюю обезьяну, вторые - когда она вытерла задницу и потом вымыла руки.
- Наша партия заявляет о необходимости регулярной сменяемости власти одних жуликов и воров на других!
33
Вот вы говорите доллар, доллар. Стабильная валюта. Да только в 2008 году инфляция доллара составила 231 150 888,87 % (двести тридцать один миллион сто пятьдесят тысяч восемьсот восемьдесят восемь процентов). Несмотря на три деноминации, в 2007-2008 году существовало 26 видов купюр доллара номиналом от 1 до 100 триллионов.

Правда, это был доллар Зимбабве...
Петушок - золотой гребешок.
Ещё раз:
С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.
И ведь правда... для колебаний курса рубля нет совершенно никаких предпосылок!!! Камни падают по параболе, а не по синусоиде...
Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке - можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.
37
Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.
38
Новости по телевидению говорят об успехе импортозамещения.
Реклама на телевидении говорит об обратном.
- А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева?
- ?!???!
- Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.
- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
41
Роскосмос решил повременить с полетом на Луну. Вместо людей на Луну отправили курс рубля.
42
Проверьте рубль на допинг, одни рекорды.
43
Встречаются как-то Пенсионный фонд и Центральный банк. То да се, - не справляюсь, говорит Пенсионный фонд с наплывом пенсионеров, денег нет совсем. "Ну не знаю..." - говорит Центральный банк - "деньгами не помогу, но могу курсом рубля уменьшить количество будущих пенсионеров... ну пока из тех, кто взял валютную ипотеку".
В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.
45
Вместо биллбордов, производители успокоительных средств стали размещать свою рекламу на табло обменных пунктов.
46
При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать.
Для умных знание - сила. Для глупых - насилие.
#КПРФ - Кадыров Патриот Российской Федерации

Вчера<< 22 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.06:
Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.
© Анекдоты из России. 18+