Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 января 2016

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В инфекционной больнице кладут больного. Интеллигентный мужчина 50 лет, аудитор. Если кто не знает, в гардеробе вещи больного вешают на вешалку, а сверху одевают большой чёрный мешок. Гардеробщица ему говорит:
- Переодевайтесь и вещи в мешок.
И отошла к другому больному. Приходит, а он разделся догола, залез в мешок и завязки под подбородком умудрился завязать.
Потом, когда отделение отсмеялось, его спросили, зачем же он это сделал? Вроде бы адекватный человек, с образованием.
- А я, - говорит, - думал - раз инфекционное отделение, чтоб заразу не разносить, все больные изолированы.
1
Заголовок в интернете "Высота сугробов в Москве достигла 14 сантиметров" http://www.vesti.ru/m/doc.html?id=2706344
Можно ещё "На побережье обрушилось цунами высотой 14 сантиметров", "Я мчался по трассе со скоростью 14 километров в час".
Замкнутый круг:
"Новогодняя акция! За покупку "Средства от похмелья "Пиэль Алко 20 таблеток" - 1 бутылка водки 0,5 л в подарок!".
3
Соседка, узнав, что на каникулы уезжаем за границу, попросила привезти несколько упаковок витаминов. Показала фотографию, даже цену назвала. Приезжаю, отдаю витамины.
– Сколько я должна? – интересуется.
– Да вот, удалось купить немножко дешевле, чем вы говорили, – называю цену.
– А вы в супермаркете покупали?
Киваю.
– И, наверное, не только эти витамины?
– Нет, – говорю.
– И, наверное, такс-фри оформляли на покупку?
– Точно не помню, но скорее всего, – отвечаю.
– Ну так я вам тогда еще меньше должна! – с широченной улыбкой выхватывает из кармана телефон, – сейчас посчитаю без десяти процентов!
К вопросу о капельке еврейской крови...
Два поляка и две бутылочки

Мой приятель Олежка (мелкий бизнесмен средней руки) зашел ко мне в магазин, увидел меня, поздоровался и без вступлений и реверансов, абсолютно безапелляционно, с нажимом на каждую букву сурово сказал: «Б..дь!!!»

Олежку я знаю давно, несдержанностью он не отличался, взвешен и за слова отвечает... и тут вот так вот... Пока я подыскивал слова, чтобы как-то поддержать начало разговора, Олежек столь же сурово, так же с побуквенным нажимом сказал другое слово, созвучное общеупотребляемому «пинцет». Покупатели начали оглядываться и коситься, в общем, увел я своего приятеля в подсобку.

Рассказ его дословно приводить нельзя, я попытаюсь передать непосредственно смысл, и по возможности — в рамках приличия.

Сам Олежка из хохлов. Исходя из затертой поговорки, что, дескать, украинцы на Украине, а хохлы — там, где лучше. Он нормальный, адекватный крепыш, держит слово и честен (что немаловажно и еще пригодится нам в нашем повествовании), быстро схватывает, в меру нагл... в общем, наш парень. Да, и еще один штришок — живет он в Лондоне, так же как и я, и еще много таких, кои выпихнуты из своих стран двадцатилетием демократий и революционных свершений...

— Что случилось-то? — говорю...

— Никогда, совсем никогда в жизни я не буду брать к себе на работу тех поляков, с которыми работал, потому что они происходят от дикого блуда, в котором участвовали не только члены семей, но также весь двор и хлев, включая псарню и даже заезжий зоопарк...

Примерно так бы я перевел фразы, которые он мне поведал. Достаточно долго он приводил любопытные факты из их личной жизни и жизни родственников, из чего выходило, что у многих из них есть хвосты, а у некоторых и копыта. Потом он подробно рассказал об их анатомическом строении и сексуальных пристрастиях, потом коснулся темы психоаналитики и менталитета, поведал о врожденных дефектах...

Наконец-то он закончил вступление. И поведал историю, которой я и собираюсь поделиться с вами...

Объект новый был очень неплохой, денежный. Олег давно зарекомендовал себя с лучшей стороны. Клиентура у него богатая и широкая, работнички давно набраны умелые и работящие. Все работает без сбоев, и даже в межсезонье, когда с работой откровенный напряг — у него все забито на несколько месяцев вперед. А если кто хочет, чтобы он сам что-либо делал — в очереди по полгода и больше... Ну, вот такой он молодец, рукастый и сознательный... Денег, конечно, берет по высшему тарифу, но оно того и стоит, признаться...

Заказик получил неслабый — здоровенную пристройку к дому, там, веранду какую или кухню, не помню. А ввиду того, что любое строительство у нас на британщине требует кучи согласований и прочего мелкоячеистого крючкотворства, то он как подрядчик носился по инстанциям…

А тут, как на грех, закаленные его бойцы где-то в другом месте были заняты, и на период грунтовых и первичных работ привлек он парочку поляков. Ребята здоровые, румяные...

Хозяин — настоящий английский джентльмен, как с картинки. "Ягуар" в гараже, все пристойно и достойно. Правильная английская речь. Когда приехали и разгрузили инструмент — вышел, показал в кухне, где можно взять кружки, чай и сахар, если задумается перекусить. Обговорили детали работы. Все чин-чинарем. Ушел к себе в кабинет.

Попили кофе, Олег уехал, ребята заработали. Время от времени появлялся хозяин, смотрел на начало стройки. Так продолжалось несколько дней. Положили фундамент, уже начали приготовления к возведению пристройки.

В одно из утр хозяин вывел из гаража "Ягуара" и уехал. Ребятки с часик еще попахали, сели чайку попить. И решили они себе экскурсию сделать, поглядеть, как же они, буржуины-то, живут.

Далеко не ушли. Следующая же дверь в холле вела в подвал. Спустились — а там как в сказках Шехерезады! Дяденька оказался не просто буржуй, а обладатель винного погреба! Приличный такой погребок, размером с три гаража будет. И всюду бутылки, бутылочки, бутылёчечки; термометры-показометры, всякие блестящие штуки в специальном шкафу, там же и бокалы на ножках...

А бутылок-то! До неба! Ну как же ж двум уставшим хлопцам устоять? Нашли в углу потемнее, да подальше пару пузырьков, откупорили, чокнулись горлышками и усугубили. Ну еще, может, поцокали языками. Дескать, не "Зубровка", конечно, но ничего, пить можно.

Выбрались, прошлись по первому этажу. Ну, рояль. Ну, картины. Ну, дубовые панели в рост. Приличненько.

А через несколько дней Олег ехал на объект быстрее обычного раза в три. Солидный джентльмен ТАК пригласил его приехать, что было не до скоростных ограничений. Без крика, без ора. Но со значением. Пригласил в гостиную, предложил сесть, выпить. Налил по стаканам, причем себе уже не в первый раз. Рассказал, что его коллекция вин — фамильная, уже несколько поколений, и то, что пропало, к сожалению, уже не возвратить. Что-то очень редкое и бесценное. Эти бутылочки в каталогах специальных стоят. Только вот в каталогах-то они стоят, и как будто бы он их владелец, а в наличии-то их уже — тю-тю!!!

У приятеля моего сердце остановилось. Вот те на... Полистал каталоги, да что толку...

Спросил у гавриков, так ли это.

— Да, — те говорят, — действительно выкушали... что ж теперь... мы ж не знали...

— Сорри, — говорит Олег хозяину... — Вот такая фигня получилась... Может, я смогу оплатить?

— Оплатить? Да ты хоть представляешь, сколько они стоят?! ДА И НЕ ДЕНЬГИ ТУТ ГЛАВНОЕ! Вот смотри: в каталогах они есть… И все коллекционеры мира знают, что они у меня есть… А на самом деле — их уже нет!..

P.S. С Олегом хозяин-коллекционер по окончании работ полностью рассчитался. И потом еще рекомендовал его своим приятелям.

Олег же, со своей стороны, в качестве бонуса всю пристройку обставил самолично вручную сделанной мебелью, всякими дверями резными, ореховыми. Есть у него резчик хороший, да и у самого руки из нужного места растут.
5
Новость: Жители Москвы присоединились к мировому флешмобу «В метро без штанов»
Погода в Москве: -19 С
Вывод: в новости не хватает слова "Идиоты"
Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:
– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?)
– Которая из них? (Which one of them?)
– Что вы имеете в виду? (What do you mean?)
– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.)
– Блин. (Fuck.)
Чего-то тыкает в телефоне.
– Синяя ветка! (The blue line!)
– Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.)
– Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!)
– Фактически да. (In fact yes.)
– Но как их различать?! (How one should get the difference?!)
– Вы должны чувствовать их. (You should feel it.)
Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:
– Это безумство. Обама никогда не победит. (It's all insane. Obama will never win.)
7
Аптека, очередь.
Бабуля, довольно громко и внятно: - Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: Куда вставлять?
Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.
Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две?
Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя - одна?
Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: - А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе - гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!
Занавес...
Прошлым летом у нотариуса передо мной обслуживался интересный клиент.
В цветастой шелковой рубашке, на груди златая цепь толщиной с палец.
Пока нотариус составляла ему проект договора купли-продажи корпоративных прав, он развлекал ее разговорами о себе, любимом. Мое внимание привлекла фраза о том, что для того, чтобы ему поперли деньги, он поменял фамилию, имя и отчество.
Заинтригованная нотариус посмотрела в паспорт и ахнула – ее клиентом был Дорогой Олигарх Бабосович.
Дмитрий Торчинов

Пята

Подошло время обеденного перерыва. Грузчики собрались вокруг перевернутого застеленного газетами ящика и стали доставать свои туески. На свет божий появились вареные яйца, огурцы, помидоры, бутерброды с колбасой - вообщем, кто чем богат. По складу торопливо прошел молодой недавно назначенный на должность главный инженер, одет он был в новенький отутюженный костюм, и под мышкой нес черную кожаную папку.
Степаныч с усмешкой поглядел ему вслед.
- Ну вот, молоко еще на губах не обсохло, а уже в начальниках, - обратился он не то к сотоварищам, не то к собственным мыслям, - а чем спрашивается он лучше меня или скажем тебя, Виктырыч?
- Учиться надо было, Степаныч! У него высшее образование, а у тебя - три коридора, - ответил ему, жующий котлету, Виктырыч.
- И что – высшее образование?! Чего он такого знает со своим образованием, чего не знаю я? Видел я таких - ходят павой, а чуть, что бегут к работягам - выручайте братцы, там что-то где-то не фурычит. А работяги покумекают, да все исправят. И, уж если на то пошло, я умных книжек за свою жизнь прочитал – на десять таких инженеров хватит. Знаю не хуже ихнего, а может и получше, и историю, и географию, и философию. Вот кто знает название столицы Бразилии?
- Рио-де-Жанейро, – предложил кто-то из мужиков.
- Да вот хрен! Так и есть - Бразилия. А как звали первого человека на луне? Луи Армстронг! То-то. Да будь у меня диплом, я бы уже давно над всеми этими начальниками директором ходил. Мне все так и говорят: ты, Николай Степаныч - ходячая энциклопедия. Только где его взять диплом-то, учиться поздновато уже. Так, видно, в грузчиках и прохожу свой век. Так, что диплом – это моя дамоклова пята.
Степаныч макнул в соль огурец и с хрустом откусил.
- Да, – задумчиво сказал Сережка, – без бумажки - ты букашка.
Рассказала знакомая.

Её дочь Катя не на шутку увлеклась книгами про Гарри Поттера. Сначала всё выглядело вполне безобидно: постеры, сердечки с надписями "I love you..., {имя очередного персонажа}", заседания в обнимку с компом до трёх утра. Потом девчонка познакомилась с ребятами из самоорганизовавшегося фан-клуба, деятельность которого заключалась (до прихода Катьки) в вялом обсуждении любимых книг-фильмов на страничке ВКонтакте и сборах по праздникам. "Клуб", собственно, держался силами двух девиц чуть старше героини этой истории и был близок к распаду. Но тут явилась Катька и развила бурную деятельность. Было решено для старта устроить вечеринку чудес на квартире одной из активнейших участниц клуба. А дальше... ну, как минимум, захватить мир. Серьёзнейшие намерения.
И вот, вечеринка начинается. Квартира просторная, родителей девицы не предвидится дома до следующего утра, реквизит готов. Сначала всё идёт вяло, народ со скукой смотрит на взмахи картонной волшебной палочки, которую смастерила хозяйка квартиры, потягивают импровизированное сливочное пиво, и тут креативная Катька выдаёт простую и ясную идею: "А давайте соседей пугать!" Юные "маги" мгновенно развивают мысль: делают из одежды, наволочек, простыней и вообще из чего попало мантии, в качестве волшебных палочек берут ни что иное, как вилки-ложки, мётлы меняют на швабры, торжественно малюется плакат "Отряд Дамблдора, вперёд!", причём светящейся краской. И где-то ближе к полуночи начинается самое интересное. На стену подъезда крепится плакат, учитывая, что свет везде вырублен, эффект от светящейся краски потрясающ. Одна из наиболее чокнутых фанаток Поттерианы, напялив себе на голову склеенную наспех из картона "распределяющую шляпу", больше похожую на рог длинной в метр, выкрикивает во всю мощь несколько заклинаний и звонит в первую попавшуюся дверь. Хозяйка вечеринки шепчет: "Не надо, это же баба Сима...", но поздно. Дверь почти мгновенно распахивается: "Фулюганы! Шпана!... Аааа! Отче наш, пресвятая дева, иже еси на небеси, сгинь, нечистый, сгинь, помилуй мя, грешную!". Поттероманка в ужасающей "шляпе", на швабре, с мотающейся за спиной цветастой простынёю-"мантией" и вилкой, видимо, довольная эффектом, припечатывает бабку: "Авада Кедавра!!!" Несчастная баба Сима верещит не своим голосом что-то про Сатану и загробный мир и несётся, аки молодая, на этаж выше, сбив попутно с ног инициаторшу шабаша Катьку и ещё пару "волшебников". Визг стоит уже на полподъезда. Распахиваются по мере пробега бабуси все двери на этажах с третьего по шестой, а оттуда нелогичная бабка спускается на лифте... назад, к "магам". Офигевшие поттероманы орут буквально следующее: "Круцио твою аваду через империо!!!", ну и так далее, совсем уж нецензурно, но с упоминанием тонн заклинаний. Баба Сима в ответ орёт: "Не понимаю я, Дьявол, языка твоего, значит, не совсем ещё грешна, не возьмёшь так просто мою душу!" и бежит вниз (мол, нечисть, она ж на мётлах, вверх кинуться должна). Тут Катя и хозяйка квартиры, где шла до определённого момента вполне адекватная туса, решают навести порядок и... бегут вдвоём за ополоумевшей бабкой. А в этом подъезде полуразбитая ступенька, и если под ноги не смотреть... В общем, девчонки спотыкаются, сталкиваются лбами и падают, мало что соображая, прямо под ноги выскочившему из какой-то квартиры снизу дедулечке со сковородкой. Сковородка в руках умельца творит чудеса: Подруга Кати получает пендель кухонной утварью по заду, а затем - по голове, и выпадает из реальности. Катька же успевает вскочить и несётся дальше. На выходе из подъезда она, всё ещё в "мантии" и с "палочкой", но, слава богу, без швабры, натыкается на жителей двора, вооружённый "супротив нечисти" кастрюлями, скалками, сковородками, вёдрами и иконами. Спасибо, не осиновыми колами. Причём вся эта беготня происходит намного быстрее, чем я рассказываю, от силы за пару минут.
Закончилось, кстати, банально: были вызваны полиция, "скорая", зачем-то пожарные и, конечно, родители "волшебников". Вечеринка удалась. Сердце Катьки было разбито.
Сейчас девочка читает ни больше, ни меньше, "Сумерки". Ждём новых сюрпризов с привкусом крови и романтики))
Последний рабочий затянувшийся день предпоследней рабочей недели уходящего года. Время что-то около 20-00.
В торговом зале одного из магазинов типа "Универсам" бригада молодых (русских) строителей устраняет недоделки, а именно укладывает напольную плитку. Ребята в основном молодые, с юморком и добрые в душе, но от тяжелого и затянувшегося рабочего дня уставшие и хмурые.
Все они уже в предвкушении наступающих праздничных выходных, и каждый из них уже в мыслях за праздничным столом, а от того в работе немногословные.

Огородили место ремонта, для прохода покупателей положили мостик-доску, дабы те не наступали на свежеуложенную плитку. Пара ребят замешивают раствор-клей, пара человек кладут плитку, а один, очень галантно, направляет покупателей на мостик-доску: "Пожалуйста, проходим по досочке, острожно, на плитку не наступаем".
Проходит компашка, уже немного под шофе, и одна из женщин среднего возраста, подзаигрывая с молодыми парнями: "А что будет, если я не на доску наступлю, а на плитку?"
Ребята немного в ступоре от неожиданного вопроса, каждый в своих думах-грезах - промолчали. Но когда веселая покупательница скрылась из поля видимости, один из строителей: "чО будет, чО будет? Больничный тебе, недели на три будет!!"
Дальше работа пошла веселей.)
Вспомнил, глядя рекламу, где парни в тирольских шляпах и почтенные бюргеры пытаются нам что-то впарить.
Время всеобщего дефицита. Приехали в крупный город, где наше управление, с главбухом. Она - сдавать отчеты, я получить кое-что по разнарядке. А еще тогда можно было в городе, отстояв очередь, купить что-то дефицитное.
Оставив буха, женщину пожилую и хозяйственную, в управе, я укатил по делам. Приехав забирать, я увидел ее в смятении. Показывает банку консервов, железную, смазанную техвазелином, без этикетки, ЗАВЕРНУТУЮ В ГАЗЕТУ. "Вот купила на рынке за три рубля, и теперь не знаю: если обман (слова "развод" в то время еще не было) - жалко денег, если тушенка - там еще было три банки, буду жалеть, что не купила. Мужик сказал они сплавщики, это импортная тушенка, им давали на дорогу, а теперь нет денег и они продают".
Я осмотрел банку: нам давали в геологоразведке свиную тушенку, но банки потоньше и повыше, а как там за бугром - не знаю. На крышке одни цифры, букв "Р" и "М" нет. Ну у них там своя маркировка.
Короче, оказалась икра кабачковая - заморская по 43 коп банка. А цифра ноль - это буква "О"
Теперь соль рассказа: ГАЗЕТА, в которую завернута банка, была НА НЕМЕЦКОМ ЯЗЫКЕ! Что там у них, каждая банка газетой обертывается?
В минувший вторник американское ФБР завершило невиданную до того хакерную операцию, в которой бюро обнаружило не менее 1300 компьютеров, посещающих один из сайтов с детской порнографией. Многие посетители были привлечены к ответственности, но некоторым из них, похоже, удастся избежать наказания, потому что адвокаты имеют все основания снять обвинения, так как по закону невозможно привлечь кого-либо к ответственности, если обвинительная сторона сама совершала нарушения.
Дело в том, что в феврале ФБР конфисковало один из детско-порнографических тайных серверов, который они охарактеризовали как самый большой в мире, но, вместо того, чтобы его закрыть, они разместили на нем хакерские программы, позволяющие проследить за всеми пользователями.
Таким образом, в течение года, ФБР и правительство США содержали крупнейший в мире сайт детской порнографии, откуда снимки скачивались и распространялись по всему миру.
14
Сидим за праздничным столом. Уже выпили, весело.
На заднем плане, по телевизору - старый советский фильм с Вициным. Он там - парикмахер, который постоянно опаздывает и приводит какие-то фантастические отмазки, которые потом оказываются правдой.
Сидит он с Эдитой Пьехой, она начинает петь:

Так уж бывает,
Так уж выходит -
Кто-то теряет,
Кто-то теряет,
Кто-то теряет...

Подхватываю: А кто-то киряет.
15

Вчера<< 11 января >>Завтра
Лучшая история за 25.05:
Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает, когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, после чего она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.
© Анекдоты из России. 18+