Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На очередном собрании старейшин города в коридоре муниципальной поликлиники, было установлено, что здешние врачи являются вампирами и сдаваемая здесь кровь не иначе как пробники для дигустации и дальнейшего выбора подходящего по вкусу пациента. Чтобы не вызвать подозрений к себе, нечисть не сразу нападает на жертву, а годами преследует, по чуть-чуть отпивая из нее, и когда та перестает сопротивляться, обескровливает ее полностью.
Было это давно, где-то в начале 90-го года. Я только закончил университет и работал инженером-электронщиком на заводе. Наша бригада занималась ремонтом станков с ЧПУ. Короче, ремонтировали электронную начинку этих самых станков с ЧПУ. Станки стояли в цехах. Сами понимаете, что такое производственный цех на заводе. Это такое баааальшое и высокое здание, в котором несколько цехов и в каждом цеху по несколько десятков станков. Но не в этом дело. В этом здании наверху есть окна и вот через эти окна залетают голуби, воробьи, может и еще какие птицы. Я только голубей и воробьев видел. Они летают по верху, сидят на металлических балках под потолком, делают, видимо, свои дела. Так вот, как-то раз звонят с одного участка, мол, сломался станок, приходите ремонтировать. Мы пошли втроем, за давностью лет я уже и не помню, с кем ходил. Но это и не важно. Приходим, значит, мы, открываем заднюю панель станка, где, значит, вся электроника и начинается диагностика. Я тогда еще молодой был, неопытный. Я просто стоял и наблюдал, как мужики работают, я что-то спрашиваю, они отвечают, показывают. И вот я краем глаза, боковым зрением вижу, что где-то в метре от меня на полу образовалась белая клякса. Я присмотрелся, оказалось, голубь, гад, насрал с высоты. Я внимания этому не придал, ну насрал и насрал. Хорошо, что на голову не попал. Продолжаю дальше наблюдать за работой мужиков. И тут опять краем глаза вижу, что уже вторая клякса нарисовалась, но уже примерно в полуметре от меня. Ни фига себе! Все ближе и ближе! И я поднимаю голову и начинаю наблюдать. И вижу, как где-то под потолком по металлической балке ходит голубь. Но мне снизу видится следующее. Сначала из-за балки выглядывает голубиная голова, она смотрит вниз, потом я уже понял, что голубь смотрел именно на нас, а может именно меня высматривал. Итак, голубь смотрит вниз, потом его башка исчезает, видимо, он переходит в другое место, через несколько секунд его голова появляется вновь, но уже чуть дальше. Голубь вытягивает голову, смотрит вниз одним глазом, это я потом уже понял, что он так примеривался, затем башка исчезает, появляется хвост и из жопы вылетает гавно! И эта клякса летит и падает рядом с нами. Ну ни фига себе снайпер! Главное, его попадания становятся все ближе и ближе. Ну, думаю, в следующий раз он точно может попасть в меня или из нас на кого-нибудь. Я поднимаю голову и вижу, как голубь смотрит на нас. То одним глазом, потом голову поворачивает, то другим глазом. Прицеливается, гад! И вот башка исчезает и через пару секунд опять появляется, но уже еще ближе. Видимо, голубь прицелился и думает, что сейчас точно попадет. Тогда я делаю следующее. Я отхожу на метр от того места, где стоял и смотрю наверх. И точно, вместо башки появился хвост и БАМ! Опять летит гавна кусочек. И падает прямо на то место, где я только что стоял. Класс, думаю. Вовремя отошел. Я опять смотрю вверх и вижу, как появилась голубиная башка и смотрит вниз. Проверяет, значит, попал или нет. Эх, не попал! А я стою уже на новом месте и наблюдаю. А голубь, видимо, видит, что я отошел и происходит опять уже знакомая картина: сначала башка смотрит вниз, потом появляется хвост и опять летит бомбочка в меня. Мимо! Опять башка смотрит вниз, смотрит, не попал ли, потом башка исчезает, появляется чуть дальше, потом вместо башки появляется хвост и опять бомбочка летит вниз. Опять мимо! И вы представляете, я отходил несколько раз. Я отхожу влево, голубь тоже влево идет и срет! Я отхожу вправо и он туда же, вправо за мной и опять срет! Снайпер херов! Короче, это продолжалось несколько минут. Ну, мне это уже надоело, он же так и попасть на башку мне может! А до него не дотянуться рукой, кричать тоже бесполезно. Это же цех, там шум стоит такой, что мы когда рядом, и то друг другу чуть ли не в ухо орем, когда разговариваем. В общем, я пошел искать кран-балку, и проехал ей под голубем, он испугался и улетел. Ну, я после этого случая и задумался. Может, этот голубь в прошлой жизни действительно снайпером был? Или голуби тоже чувство юмора имеют? Вот попал бы он на меня и потом рассказывал бы своим внукам, как он Человеку на голову насрал!
С другом, истинным арийцем-это к тому, что немецкий для него родной язык, как то отдыхали мы на острове Родос. Ероме солнца, моря,и прочих прелестей, конечно там немеряно магазинов, переполненых шубами - кстати, меня до сих пор занимает вопрос, почему шубы производят в странах,где их носить нет никакой возможности (Греция, Турция, Эмираты...) Ну может не производят, а продают только . Ну, словом кроме цели загореть и посерфить, у меня была еще одна цель -ошубиться. Литературно- купить шубку. Друг, конечно, об этом не был оповещен,так как он яростный противник насилия над животными, ну и в Германии шуба особенно не нужна. Но я то летаю зимой в Россию, поэтому шуба мне была необходима. В общем, по прибытию на место он был поставлен перед фактом-надо найти самую красивую шубу, причем по самой красивой цене. ТО есть как можно дешевле. Так как я согласилась,что днем мы занимаемся серфингом, то вечером мы обходили магазины. И вот наконец в одном из магазинов я встретила ее- мою шубку, уселись мы за стол с напитками и стали торговаться. То есть торговалась я, честно скажу, мой немецкий далек от совершенства. В итоге, после часового торга, когда конценсус был достигрут, продавец грек решил сделать комплимент моему спутнику- а вы неплохо разговариваете по немецки!- На что мой коренной немец ответил- учусь у подруги...
Тетр. Как много история связано с ним.... Но еще есть театралка, где намешано все - студенты, театралы, алкоголь, романы и юмор-юмор-юмор. Чаще всего достается на приемных экзаменах. В историях конечно.
1. Девочка из села, очень крупная но явно талантливая. Кому то кажется что экзаминаторы валят, на самом деле они оглядывают грани таланта и возможности, на самом деле с первого взгляда приняв решение. Девочку уже приняли, но она не знает этого, и мучают в ее глазах, засыпая всякими сложностями. Она даже вспотела и явно нервничает, почему ее так долго терзают. Один заслуженый отче театра, опять задает задание: - ....а покажите ка нам, как свинарка удивилась большому надою молока! Девочка явно срывается от экзекуции, хлопает себя по бедрам и разводит руками: - Них*у*я себе меня переквалифицировали!!!! Мы сначала ничего не поняли. а после небольшой паузы, попадали на парты и в прямом смысле рыдали от смеха. А девочка сейчас играет, и очень успешно.
Парень-поднос. Ну это который сам себя несет на блюде, но если копнуть - просто обычный самовлюбленый павлин. Не принят потому что из таланта только эгоцентризм (такие обычно за ЕдРосов голосуют и в тырнетах пишут гадости о соседних странах) Конечно валим. - А Вы не боитесь опозорится перед людьми? - нет конечно! - так почему Вам не стыдно от позора сейчас? Начал зависать. и чем больше обрабатывал фразу, тем больше мы хохотали. В конце вообще под гогот, обиделся, хлопнул дверью. и поделом.
Пришел танцор. Занимался с детства и это заметно. Вместо стандартных балеруных выбриконов, сделал удивительную вещь - начал танцевать еврейский танец. В секунду один из экзаминаторов срывается, и начинает один в один с ним подтанцевывать, не слабо удивив самого танцора. Когда окончили, экзаменатор говорит удивленному пареньку: - все движения я выдумал еще при Хрущеве.... За что и отсидел 9 лет.
Девочка - фифа. такие заучили текст, один раз и на всю жизнь, и считают что он им принесет славу. Хотя они мечтают пойти по стопам Саши Грей, но все равно почемуто лезут в театралку. Цаца декламирует, притом крайне бездарно, Шекспира. Быть или не быть. Явно не идет ни ей ни нам. Один из нас не выдерживает, вскакивает и орет: - Шекспир был явно идиотом если осмелился написать такое гавно! Девочка в слезы и за дверь. Справедливо.
Один парень вообще всех наз уложил на лопатки с первого раза. Заходит и с порога: - Отнеситесь ко мне люди к безумцу, (пауза с поднятой рукой, потом тише с опусканием) а не как мудаки к уе*бку! Сейчас ставит пьесы.
Парень сдал. то-се, пятое-десятое. вопросы о жизни. Экзаменатор: - А как вы к людям относитесь? - никак. просто укоризненно смотрю, вздыхая. Мы попадали....
парень заходит обернувшись в триколор, и начинает: - Любите ли вы пУтина как люблю его я? Один из нас, у которого родственники в Донецке, диссидент со стажем при совке, на дух не переносящий ватанов, как вскочит с места, как заорет: - ВОООН! и тыкнул пальцем в дверь. Парень делает красивый вздох, снимает триколор, шмаркается в него и кидает на пол как сцаную тряпку. Смотрит с укором на экзаменатора: - Зря вы так. Я ж анально.... Выходит. Экзаменатор выбежал вслед за ним и привел назад за руку. - Экстерном, господа, экстерном!
Мальчик провалился. Явно не рассчитал свои силы. Один из нас: - идите домой, и учитесь так, что бы всю семью хоронили, считая что они мертвы, хотя они только репетировали с Вами!
Три блондинистые пай-девочки пытаются петь какоето дешевое попсятинское гавно. Делают ужасно. Один из нас прекращает этот ужас одной фразой: - Сиськи есть, а мозга нет!
- Это Вы к нам с драмкружка пришли? ну знаете, я тогда завтра подарю Вашему преподавателю японский клинок "танто", и расскажу как делать "сепукку"!
Пришел парень. сел перед нами и сидит закрывши глаза. После минут наверно 10 добрых, и пару покашливаний, один из нас спросил: - и что это? Парень: - Картошка зреет! Потом начинает сильно тужытся и пыжится, от чего его лицо краснеет. - а теперь буряк! Принят конечно. Но после того как вышел, один из нас сказал: - хорошо не показал как эмбрион развивается!
Есть уникальные случаи. Зачем ребята их делают - загадка. Я подозреваю что студенты прикалываются, или старшекурники "на спор". Например. Заходят двое. Один обхватывает другого сзади и лезет под кофту. Второй стоит как истукан. Второй разрезает (или разрывает заранее подготовленное место) дырку в кофте первого со стороны живота, и начинает прыскать с колбы кетчупом на право и налево. Все так же в тишине они возвращаются в исходное положение, тот который производил манипуляции говорит: - Вы видели сценку "Рождение Чужого" из кинофильма "Чужой". Кланяются и молча уходят.
Второй случай. Заходит девочка. Серинькая мышка. Ставит рюкзак перед собой. Начинает раздеваться до купальника. Мы потрясены. Так же молча вынимает из рюкзака новые яркие вещи, одевает. Снимает шатеновский парик (а там волосы профессионально сложены), одевает рыжие кудри как у Пугачевой, складывает "серинькие" вещи в рюкзак, говорит: - Спасибо! и выходит совсем иным человеком
Или вот еще. Заходит явный лоботряс. Достает петарду, поджигает, кидает на пол и наступает на нее туфлей. Хлопок. Парень в этот момент сам подпрыгивает и начинает издавать звуки взрыва как может и размахивать руками как умеет. Потом останавливается, говорит: - Ваш попкорн готов! Удаляется.
Спасибо таким людям - они поднимают наше настроение! Дебилов на самом деле стало очень много, а разумных мало. Родители, если не хотите что бы Ваш ребенок был идиотом а стал разумным человеком - не позволяйте смотреть кремлевскую пропаганду! она зомбирует детей превращая их в имбецилов.
- Я безумно устала от непонимания, от нежелания общаться, проводить со мной время. Ты сам никогда не задумывался над тем, что у нас общего?! Может какие-то жизненные цели, может какие-то темы интересные для разговора, может какие-то увлечения и занятия?! Ну же скажи, что у нас общего кроме ребёнка?! - Ммм... цвет кожи? - Идиот! Я тебя ненавижу!
Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит: - Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые! - Та ни, у мене и сало ни тупое...
