Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попал на блог дамы среднего возраста. Она сетует, что начала уже выставлять свои фото трехлетней давности. Чтоб посимпатичнее выглядеть. Бурный отклик в обсуждалке, видно, что грешат этим многие. Одна даже горько покаялась, что дошла до пятилетних. Наивные вы мои. Не далее как на прошлой неделе я вернулся из удивительной страны, где на каждом перекрестке висит огромная фотка симпатичного скромного паренька лет тридцати, в очечках. Пареньку этому сейчас 88 лет. Страшно подумать, когда была сделана эта фотка. Гагарин еще в космос не летал. Паренька звать Рама IX. Это король Таиланда, правящий своей страной с 1946 года. Лауреат книги Гиннеса. Народ его обожает. Я попытался разобраться, почему, причем с риском для собственной свободы - за неуважительную реплику о короле даже иностранец может огрести срок в червонец. А ведь хрен его знает, что им покажется неуважительным. Я вот только начал этот пост, и возможно наговорил уже лет на пять по их законам.
Так вот. За что тайцы любят своего короля. Никаких налогов для рядовых граждан. Соответственно, никаких для них пенсий. Жестко выглядит, да? Это в нормальных странах с 40% налога веселуха только начинается. В нашей стране, кстати, 38%, хотя некоторые идиоты думают, что 13%, не подозревая о 25% ЕСН с организаций. В более благополучных странах для благополучных людей это полтинник. Под предлогом заботы о пенсии бедной старушки можно содержать уйму чиновников, вооружать армады, кормить беженцев и прочих недоебов, спасать банки, ну и на виллы в Ницце останется. А в Тае проще - есть юридическая и общенародная формулировка, самая страшная: "потеря лица". Это если бедную старушку отказался кормить ближайший родственник. Такие, конечно, тоже попадаются. Но очень изредка. Для таких единичных старушек есть монастыри, поддерживаемые государством - за счет налогов с богатых.
Ну и чиновники, призванные опекать таких старушек, тоже единичны. Вот они и получают пенсии. Но в какой компании! Пенсии в Тае получают государственные служащие и некоторые виды животных. Я не шучу! На пенсию имеют право добросовестно отработавшие слоны, а также обезьяны, трудовая биография которых заключалась в сборе фруктов на деревьях. Еще лошади, сдававшие кровь на сыворотку, из которой делалось противоядие от змей. Вот и весь список. Считаю, справедливо. Особенно если вычеркнуть из этого списка государственных служащих :)
Прожив в многонациональной Канаде более 20 лет, сделал сегодня для себя довольно неожиданное открытие. Во время перерыва садится рядом со мной товарищ по работе; тоже иммигрант, родившийся и выросший в Иране. Достает свой обед, и в стеклянной банке у него оказывается некая до боли знакомая масса зеленовато-белого цвета. Не выдержав, я спросил: - Ты сам это готовил? - Да, - отвечает. - И что там у тебя? Яйца, майонез, картошка... - Да, яйца, майонез, картошка, курица. Когда я был маленький, моя мать такое все время готовила, и я помогал ей нарезать. - Ну, и как у вас в Иране это называется? - Оливье, - был ответ.
- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут? - Потому что там нет российского правосудия!
Я: (после долгой паузы): Во-первых, внимательно читай, кому сообщения пишешь, во-вторых, не стонала я вовсе, в-третьих, кончила всего один раз... И это... Завязывай друзьям трепаться, а то я им расскажу, как ты в прошлый раз уснул.
Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля.
Жизнь всегда смешнее чем анекдот: вопрос молодому жителю Новосибирска: - Кто такой Дмитрий Беляев? - Чё на понт берешь, очкастый? Это же писака-фантаст! Амфибия там или голова какая-то...
Закончилась 2 мировая, страна быстро восстанавливалась. Но для кого-то она продолжалась. Гонения на генетику начались до войны и с новой силой продолжились после. Кто-то из ученых уже вышел "ногами вперед" из исправительных учреждений, кто поумнее заранее отрекся и завязал. Прямо из Берлина, ученый с мировым именем, Тимофеев-Ресовский, "несмотря на", отправился "по этапу".
Более хитро поступил молодой Дмитрий Беляев. Он не побоялся защитить диссертацию на "запретную" тему. Понадеялся на медали и ранение в ВОВ, но позже понял, что для него: лагерь - это вопрос времени. Опасность грозила ему не напрямую от Сталина, а от коллег, которые (некоторые под страхом, другие добровольно) "поняли", что Лысенко - "четкий пацан", а Вавилов и Мендель - "лохи".
Поэтому Д. Беляев, сильно не раздумывая, ломанулся в Новосибирск, далекий от Москвы. В еще неизвестный никому ИЦиГ СО АН. Подальше от начальства - задница целее:-)) И занялся он, конечно, "мерзкими псевдонаучными" (тогда) генетическими экспериментами. Но как?! Да так, чтобы ни один "начальника" ничего не пронюхал: он стал разводить лис. Зачем? На воротник, товарищ начальник! Бабам нравится!
Разводил их по-хитрому. Для каждой молоденькой лисы он устраивал экзамен. Подходил к ней и протягивал руку. Те из них, которые старались схватить зубами, шли прямо "на воротник". Те, редкие, которые не проявляли агрессию, "проходили" на следующий уровень. Для начальства: благодать - лис в питомнике мало, воротников много. - А тех почему, товарищ Беляев, не пристрелите? - Дык вот! Надо же еще материал на шапки! Пусть множатся!
Но дальше начались чудеса, которые позже потрясли целый мир. С каждым новым уровнем, новые лисы проявляли меньше агрессии, "виляли хвостами и иногда облизывали опекуна-человека, чтобы показать свою любовь". Уровень адреналина упал. Изменился даже внешний вид: обвисли уши (как у собак) и появились (черные) пятна. За 10 лет эксперимента произошло "одомашивание" диких злобных зверей в миленьких пушистиков. Такое уже утаить было нельзя.
И пошел бы уважаемый ученый по этапу, если бы не случилось чудо, вернее чуда не случилось. "Ветвистая пшеница" не заколосилась, другие злаковые не "перевоспитались". Кто-то из лагеря "проклятых капиталистов" открыл ДНК и зацапал нобелевку (вперед СССР!). Начались неприятные вопросы к директору института генетики тов. Лысенко. И как и происходит всегда - добро победило зло!
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
Иду по дороге, мимо кафе. Около кафе на обочине останавливается хорошенький беленький мерседесик. Из него выпархивает няшняя девушка и бежит к открывающемуся багажнику. Раскинув руки и с натугой вытаскивает из него мешок ЛУКА и тащит его в кафе. Вот такой вот у нас в резиновой кризис...
Время от времени я оказывался на одной троллейбусной остановке «Завод «Энергозапчасть», чтобы доехать до своего дома. На этой остановке стоит стеклянный павильон, внутри в боковых стеклянных стенках которого размещены рекламные щиты. Меня мало интересует такая реклама, но раз уж находишься на остановке и ждешь свой троллейбус, то волей-неволей замечаешь надписи на этих самых рекламных щитах, тем более если они написаны очень крупными буквами. На одном из этих щитов какая-то фирма извещала: ТКАНИ – ОПТОМ! Ниже этого крупного заголовка уже мелкими буквами было написано несколько строк, на которые я никогда не обращал внимание. Это преамбула. Далее идет сама история. Итак, как-то в нашем городе, а может в республике или даже в стране, сейчас уже не помню, началась предвыборная кампания по выдвижению кандидатов в депутаты. В разгар этой предвыборной кампании я оказался на вышеупомянутой остановке и увидел следующую картину. На этом самом рекламном щите слово ТКАНИ было заклеено агитационным плакатом, на котором большими буквами было написано: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ, а под этими словами красовалось несколько фотографий с мордочками этих самых кандидатов в депутаты. Надеюсь, вы представили себе картину увиденного мной. Получилось: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ – ОПТОМ! Теперь я уже заинтересовался, а что же написано мелкими буквами ниже этого перла. Подойдя ближе к плакату, я прочитал следующее: Мы не линяем! Мы не садимся! Мы не вытягиваемся! Мы кипятимся! Разве это про ткани? Ну точно про наших депутатов! Или я не прав? PS. Кстати, этот рекламный плакат, правда, он уже весь выцвел, с этим четверостишием до сих пор висит на остановке.
Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе – «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.
Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику: — Взвесьте мне полкило этой рыбы! — Но это не рыба, а ветчина! — Меня не интересует, как зовут эту рыбу!
Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!! Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду... Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал. Девушка: - А мне зачем это знать? Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!
Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...
Учитель попросил Свету прочитать басню ,,Ворона и Лисица'', а потом спросил: - Кто тебе больше по душе - ворона или лисица? - Мне больше по душе сыр... - ответила Света.
У нас в классе есть Софи. Ей 17 лет. Она неплохо рисует, правда, абстрактно. Дурь полная, как по-моему, но учительница рисования находит эту дурь красивой.
А еще Софи любит животных. Ее рисунки мы уже с ней не раз обсуждали, а сегодня решили поговорить про ее животных. В Лондоне животинку не держат. Да и где? В садиках (так называют землю, прилегающую обычно к задней части дома, если человек живет в доме - дома-то не у всех) обычно ставят качельки (если дома есть малыши), горку для детей, сажают пару цветочков, а все остальное - пустой знаменитый английский газон. Кое-кто все же заводит хомячков, а то и кролика могут купить, которого в сарае или загончике на территории заднего садика держат в клетке. А чтоб кур - это редко.
Так вот, Софи имела трех курочек. Курицы были хорошие. Но проблема была в том, что они категорически отказывались нести яйца. Не хотели, и все. В причины Софины родители не вникали. Они долго терпели факт неноски курицами яиц, но потом им это надоело и в один прекрасный день они решили покончить с куриной проблемой навсегда. - И что же они сделали с вашими курочками? Зарезали на суп? - любопытствую я. - Что ты! - Софи возмущенно машет руками. - Что мы, живодеры? Мы же их любим. Ну как можно свое зарезать? Просто однажды родители "забыли" закрыть на ночь сарай, где жили куры. Пришли лисы и съели их. Видишь, и резать не пришлось, - торжествующе добавила Софи.
Захотел гражданин обратиться к президенту, пришёл в его администрацию и ушёл. Увидел табличку: "За сданные в гардероб вещи администрация ответственности не несёт", и как-то расхотелось.
Столтенберг: "Россия имитировала ядерные удары по территории Швеции..." Я вот тут тоже сымитировал с Синди Кроуфорд (и попутно с Шерон Стоун) - у меня получилось, а они даже не догадались.
Сейчас жена выдала, я аж пивом поперхнулся. После третьей кружки пива со вкусной рыбкой моя благоверная вдруг спич задвинула: "Женя, мы с тобой не просто пиво пьем. Мы с тобой всю неделю испытывали когнитивный диссонанс, а теперь выходим из экзистенциального кризиса". Одно слово, психолог. Пиво допил и понял, чего хотела сказать жена. Она хотела сказать: "Хорошо-то как!" Но образование не позволило! :)))
В продолжение истории о Британском фашистском союзе.
После визита Риббентропа в Москву ни в одной публикации слова "фашизм" не было вообще. Доходило до абсурда: так, в Англии существовала организация Британский союз фашистов, и она, естественно, после начала второй мировой войны была запрещена, но, поскольку слово «фашизм» цензура не пропускала, сообщение в газетах об этом звучало так: «В Англии запрещена организация Британский союз». Люди, читавшие «Правду», не могли понять, почему это в Британии вдруг запретили Британский союз.
Ролик по телевизору: мужчина приходит в банк и берет ипотечный кредит в валюте. Ну и что? - спросите вы. А вся фишка в том, что крупными буквами идет текст: Опасно! Не повторять в домашних условия, трюк выполняется профессиональным каскадером.
Как всем прекрасно известно, обладаю я коллекцией мужской одежды по линейке - от 62 до 50. Все костюмы, брюки, джемпера и прочий конфекцион. Занимает эта ярмарка тщеславия ровно одну комнату в загородном домике. Домоправительница Татьяна категорически отказывается всё это безобразие куда-то там сдавать и выбрасывать. Бывало, шатко плутая по дому с различными намерениями: то с шаловливыми в образе нежного пастушка в венке со свирелью, то, напротив, трясущимися от гнева руками забивая патрон в фузею, то просто потеряешься, вернувшись с заседания клуба холостяков, наталкиваешься в эту комнату обязательно.
И вот твоё ауканье глохнет среди мягкой рухляди. Столько по себе не оставлял, наверное, государь Алексей Михайлович Тишайший: столько нелепого барахла. Ну, начнёшь перебирать, с каждой вещью не только воспоминания всплывают, а просто даже какие-то тактильные фантасмагории в виде галлюцинаций. Вот в этом меня били на улице какие-то обознавшиеся хуторяне, православны христиане. Вот в этом я ездил в некий город и на меня собирались смотреть многочисленно. В этом я рвал на себе рубаху во время совещания в градоначальстве, отстаивая необходимость очистительного пожара неблагополучных предместий, тыча пальцем на карту расположения миномётных батарей.
Я уже рассказывал, как однажды выкинул в порыве на свалку своё самоё огромное пальто ярко верблюжьего цвета, ну которое было до земли и с халатным поясом, должны помнить. Меня лично в нашем небольшом тогда посёлочке все в этом замечательном пальто запомнили навсегда. Выкинул и выкинул. Вроде, попрощался с прошлым. Через два дня посёлок обсуждал живую тему, как я в своём старом пальто пьяный валялся у поселкового магазина лицом в кустах, елозя ботами по осенней листве. Потом я в этом пальто был замечен за попыткой снять провода из цветных металлов и с орлиным клёкотом, искря, рухнул Икаром на изморозь, дымя и подрагивая. Потом моё уже подгоревшее, в бензиновых разводах, пальтецо на железнодорожном перегоне упало в цистерну с портвейном "Агдам", зачерпывая себе немного пряного колдовского напитка ведром прямо из люка. В общем репутация моя в глазах соседей начала не то, чтобы портиться, но приобретать некие новые оттенки в духе Джекила и Хайда. Утром меня, отутюженного и хрустящего, соседи видели садящимся в авто. А вечерами я, накинув на плечи пальто-убийцу, лютовал и куролесил по окрестнотсям, предательски желтея на выпавшем снеге. Ярким и рисковым подвигом пальто была попытка воровства из ледяных лунок рыбы при неверном обманчивом свете луны.
Пришлось оправдываться, объясняться. Доказывать алиби и вводить смущенных свидетелей моей невиновности, а в ряде случаев, и невинности. В конце концов, пальто стало появляться в нескольких местах одновременно, сея вокруг себя панику и смущение. Мне приходилось часами стоять на балконе, видимом со всех сторон посёлка, и делать иллюзию, что я любуюсь чужим счастьем и видами щедрой природы. По итогам заработал себе обморожение носа и его краснота выдала последние тайны усадьбы и ряда химических опытов.
На пальто устроили облаву и оно скрылось в правоохранительном фургоне, унося с собой тайны дымные зимние тайны леса.
Весной выкину свой знаменитый пиджак в полоску и купленные в изменённом состоянии амстердамские красные штаны. У каждого посёлочка обязательно должна быть какая-то пряная тайна.
- Иди, не поминай нас лихом. Козел почувствовал, как ботинок уперся чуть ниже спины, и он стремительно влетел в клетку с тигром. Тигр лежал вдалеке и смотрел на всю возню рядом с дверью с полным безразличием. "Точно кризис в стране. Опять козла прислали отдуваться за обед", - подумал тигр и отвернулся в сторону. Козел стоял возле двери клетки и не знал, что делать: тигру он был полностью безразличен, дверь клетки закрыта, а жрать хотелось все сильнее и сильнее, все-таки время обеда. Так как рыжий лежал практически на задворках, козел решил найти, что можно съесть на огороженной территории. Пожухлая трава и опавшая листва, истоптанные кошачьими лапами, не сильно выглядели аппетитно. Козел все дальше и дальше отходил от калитки. - Привеет! - тигр стоял рядом с опустившим голову в засохшую траву козлом. - Здорово! Есть что пожрать? - Ты откуда взялся? - спросил удивленно тигр. - Да так, командировали... Как сказали, для выполнения ответственного задания. - Выглядишь не очень. - Совсем плохо? - Не съедобно. Проходящий мимо сетки работник сафари-парка про себя отметил: тигр не хочет жрать козла, нужно об этом доложить начальству. Козел подошел к убежищу тигра. - Я у тебя тут перекантуюсь несколько дней? При этих словах козел полез в тигровое убежище. - Козееел! Стой! Тигр сунулся в убежище, но запах, точнее козлиный смрад заставил его отступить. - Черт с тобой! - тигр полез на крышу своего дома. Начальник и работник сафари-парка стояли возле ограды и смотрели на тигра и козла. - Подружились. Это сенсация! - радовался начальник. - Чем тигра теперь кормить? Козла не ест, вегетарианец хренов. Может сена дать? - Один из этих двух точно будет есть сено, - переживал работник. - Журналисты, нам нужны журналисты... Так начиналась сенсация.
Бабушка: - Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках! Внук: - Ну и какой ты прибор у него купила?
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
