Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Программа Аэрофлот Бонус как-то настойчиво встряла в мой моск где-то пару лет назад. До этого я копил мили в Korean Air. Летал вроде немало, а мне предлагали все какую-то чепуху - скидку например в задрипанном отеле Лос-Анжелеса, как будто мне просто приспичило туда лететь. То ли дело Аэрофлот - накопишь мили, слетай куда-нибудь за бесплатно. Ага. Пробил гуглем отзывы, понял, что все эти накопленные мили - в массе полное наебалово. Но все-таки предпочел летать Аэрофлотом. Хоть что-то да накопится, если копить по крайней мере в одном месте.
Но презрительное отношение осталось. Иногда вспоминал про карточку этой программы при регистрации на рейс, и тогда мили засчитывались. Но чаще вспоминал после, и просто клал посадочный талон в конвертик. Типа, накоплю и когда-нибудь переведу в мили. Через пару лет собрался, с трудом уже в конвертик вмещалось. Хе. В агентстве Аэрофлота мне объяснили, что посадочные годны для зачета миль только три месяца. Все пропало! Но оказалась и хорошая новость - то, что я вовремя регистрировал, потянуло уже аж на 75 тыс. миль. Пора бы и воспользоваться. Решил слетать с женой в Болонью. Ну то есть не совсем в нее, а в то, что вокруг - Флоренцию, Венецию, Пизу, Равенну. Но рейс Аэрофлота летит именно в Болонью, так что фиг с ним, пусть будет Болонья. Оказалось, что я могу перечислить мили и на жену. ОК, перечисляю. До Болоньи получилось для нее 30 тыс. миль, больше чем вокруг шарика по экватору. Ну и для меня столько же. Быстро подсчитал - в сущности, Аэрофлот Бонус всего-навсего 8% скидка для постоянных покупателей. Но правда оказалась грустнее. Бесплатные билеты не бывают бесплатными. Нет, конечно, ветра вам в жопу лететь за бесплатно, но есть некие "дополнительные сборы", которые должны быть оплачены. А именно, для Болоньи - это почти 9 тыс. за билет. Так что, в сущности, эта программа вполне выражается тезисом "за каждые 17 миль оплаченных получи 18-ю милю за бесплатно"
Особенно умилило утверждение клерка, что через сайт Аэрофлот Бонус я смогу сам перечислить свои мили и купить билеты по льготной цене. Ну да. Войдя на этот сайт, я получил чертову кучу информации, кроме самой мелочи - как перечислить эти мили. Нет, ну вот за каким хером чел решил бы зайти на сайт Аэрофлот Бонус, как не за тем, чтобы получить этот самый бонус? Это все равно, что прийти в бордель и не найти там ни одной бляди. Но на сайте - всё, кроме этого. Добавлять мили - велкам, а вот расходовать их - упаси боже.
В общем, я потерял с полчаса онлайн, и отправился в ближайшее представительство Аэрофлота. Покупка билетов заняла 40 мин и потребовала десяток моих подписей. И они верят, что все это возможно онлайн? Я предложил клерку показать, как именно. Он вежливо уклонился. Зато был заботлив в комментах: "вот здесь вы можете прочитать правила возврата денег в случае отмены рейса. Впрочем, тут все просто - деньги и мили вам не возвращаются"
Выяснилось и другое скорбное - далеко не на все рейсы эти мили действуют. На каждый борт выделяется всего пять льготных мест. И они уже были разобраны, за три месяца до поездки. Пришлось взять на менее удобные даты.
В общем, итог: я сэкономил в конце концов 38 тыс. руб., но для этого мне понадобилось предварительно трижды облететь вокруг шарика, и стать беднее еще на 18 тыс. руб. за "дополнительные сборы". Мог сэкономить еще столько же за счет пропавших посадочных, и стать беднее еще на такую же сумму. Может, и хорошо, что я их просрочил.
Я вам мозги не пудрю-уже не тот завод, Пошёл работать Кудрин рабочим на завод. За что министру злая,нелепая стезя?- Не то чтобы не знаю-рассказывать нельзя. Наш президент его почти что спас, Но коллектив завода настоял, Медведев чётко выполнил приказ, Сказав, чтоб Кудрин на себя пенял.
Судьба его лихая,давно наперекос, Однажды, отдыхая, заехал он в Давос. А кто-то из Давоса на камеру заснял, Как он америкосам валюту предлагал. И выложил в эфир на CNN Подделанный красиво материал, Как наш министров кабинета член Чужим буржуям деньги предлагал.
А на заводе Лёха конкретно затупил, Ругался матом плохо,с рабочими не пил. И Николай Петрович,начальник цеха наш, Сказал:"Ты Кудрин-сволочь,ты Родину продашь!" А перед руководством встал вопрос, Что должен из двоих один уйти. И вот теперь,какой уж там Давос, Теперь на Крым бы денег наскрести.
Я вам мозги не пудрю-уже не тот завод, Бичует Лёха Кудрин уже который год: То где-то подшабашит,то где перезаймёт, Зато он в нашей Раше по-прежнему живёт.
Не всякий водитель Лексуса вытерпит, когда его обгоняет велосипедист. Улучив момент Лексус проскочил таки слева, издал тираду звуков своей сиреной, перебудив спящих в это раннее зимнее утро жителей микрорайона, вывернул вправо к обочине, преградив мне путь, и остановился, поджидая когда я к нему подъеду. Когда подъехал, открылось окно, из которого, не считая непереводимой игры слов, я услышал: - Ты что, больной? Перед поворотом надо указатель включать! Долго потом не мог понять, чем я мог ему помешать, поскольку поворачивал направо, не создавая никому помеху, про указатель поворотов вообще промолчу, поскольку велосипед к нему никак не присоединялся. - Ну да, у меня неизлечимая форма туберкулеза, - как можно сдержаннее отреагировал я и начал судорожно кашлять ему в лицо. В следующий момент Лексус исчез, установив рекорд разгона до 100 км/ч, а я покатил дальше по оставленному от пробуксовки его колес на снегу следу.
Смотрела клип про "лабутены". Главная героиня просит у подружки поносить модную обувку, та жадничает, и героиня в сердцах восклицает: "Чтоб тебе мужики так давали, как ты мне лабутены!" Страшная догадка пронзила меня, да. Вот она - причина моих неудач с мужчинами! Я когда-то кому-то что-то не дала. Вспомнить бы, найти, исправить свою ошибку... Может быть, и снимется заклятье...
Действительно смешная шутка -это когда ты только рот открыл. чтобы пошутить, а люди уже хохочут вовсю. Но застёгнута ли у тебя ширинка, всё же проверь.
А Вы замечали, что когда в компании нормальных мужиков, сидящих на кухне приватизированной квартиры и пьющих традиционные алкогольные напитки, заходит речь о геях, то громкость разговора падает на 20-30% !?
Расскажу вам без лишних навязчивых слов Мне приснился вчера гражданин Ебунов Гордом БЭН свой держа Он по жизни Шагал И всех кто не согласен На йух посылал 100 раз в день он ипался Не пил не курил Ну а всех педерастов по Роже лупил Прямо смело всем все говорил он в глаза И все гниды боялись его не с проста Уважал одно время его президент Пока вдруг не настал неудобный момент Вдруг Всемирный кагал заявляет о том, Что ипаться нельзя: кто не за те пшли вон... На планете не хватит ресурсов на всех А должно их хватить разве что лишь на тех Кто из высшего сорта - златой миллиард Остальным - не ипаться они говорят Как же так: я ж ебался на благо страны Да и как не ебаться - мы ж все ебуны... И все добрые мысли закончились в раз Если б мы не ебались то не было б нас!!!... Пишет жалобу он: Господин Президент! Наступает унылый и мрачный момент Как жить дальше?.. Ведь вымрет так мигом страна..? Почему ж мы молчим то скажи, на хрена?... Отвечает ему гражданин Президент: Ты пойми, Ебунов, что сейчас тот момент Когда власть во всем Мире их слушать должна А не будет, .. Не будет деньжат ни хрена... На деньгах Мир построен без денег - хана И увы тут уж не возразишь ни хрена... Ебунов тут подумал: бля!! Как же так жить..??? Ну кагал как достал ты, теперь уж держись!!!! Мне телец золотой и не царь и не Бог И кагал тут ответил: чтоб сука ты сдох!!!... Ебунов не из тех кто боялся и ссал Он пришёл и все деньги им в рот напихал А пока удивлялись чего за дебил Тот в расплавленном золоте всех потопил... И ушёл он жить в лес - чтоб от блядства подальше И теперь на себя лишь он сеет и пашет! Мир ваш в пропасть уйдёт - он всем людям сказал Потому я все разом на йух и послал... Все сказал я без лишних навязчивых слов Для себя же усвоил, что прав Ебунов !!!!!
У нас наверху, на втором этаже, недавно соседка покончила жизнь самоубийством. Не сразу, делала много попыток, напивалась в стельку, швырялась мебелью об стенку, устраивала небольшие оргии с бойфрендами, которых потом начала быстро менять, азиата на европейца и т.д. Потом у нее появился крохотулечный ребенок. Сперва это ее занимало, затем она стала все более погрязать в пьянстве, забывая кормить его по ночам, а потом и вовсе стала забывать ребенка в гостях.
Полиция усиленно ее опекала, 30-летняя женщина жила на пособии, ну что ж не предаваться страстям. Психологов тебе дадут, да и за квартиру платить не надо, думать о завтрашнем дне. Тогда тори только пришли к власти и еще не зверствовали с урезанием социальных выплат.
В конце концов, ребенка, 8-ми месяцев отроду, у соседки забрали. Молодая мать-одиночка казалась безутешной и с горя завела собачонку. Сначала она ее тоже любила, потом стала забывать дома, уходя на прогулки, и собачонка скулила, голодная. В конце концов, забрали и собачонку, и осталась наша шумная дева одна. Правда, нарисовался новый бойфренд, из местных. Квасить ему с подругой нравилось, он испытывал к ней необъятную жалость и старался, чтоб, в очередной раз, сокрушая по причине нахлынувшего на подругу буйства, она не размозжила свою безумную головенку.
В один зимний субботний вечер, оставшись дома одна, буйная соседушка так и сделала. Говорят, когда на 4-ый день взломали дверь, мозги были повсюду.
Вот сидим мы с дочкой, сокрушаемся по поводу этой неудачной жизни, окончившейся так нелепо. Я и говорю дочери: - Совсем же молодая была. Всего 30 лет! Что ж она так эту жизнь спешила оставить, чего не хватало ей в ней? Моя 17-летняя дочь посмотрела на меня и мудро так сказала: - Жизнь была слишком длинной для нее.
Минобороны США официально подтвердило отказ двигателя на якобы сбитом якобы беспилотнике над территорией Турции, якобы залетевшим со стороны якобы Сирии
Художник жил такой Дали И рисовал картины. Тут муза - бац! К нему пришла, Зовут её Галина. Галина говорит ему: Дали,не кит ты,а селёдка. Ни Ге,ни Алексей Толстой И не товарищ Водкин. Ни Рерих и ни Рафаель, И даже ни Куинжи. Давай такую карусель, Чтоб далеко от жизни. Бред - тоже бренд... К нам бабки Повалят без оглядки. Бараны чаще без мозгов, Они на дурость падки. / Умела же, япона мать, Она в искусствах понимать!/ Дали поднялся из пыли с такой актёрской рожей. С усами - к нам не подходи! В фаворе он, не на мели... Ведь с ним за ручку короли,- Он - мастер выпендрёжа.
Насчет сказочек про Лысенко и Вавилова. Жил был большой ученый Вавилов. Очень уважали его представители пролетариата, грузинского духовенства и сионские мудрецы, оказавшиеся волей судьбы руководящей и направляющей силой на 6 части суши. И пришли они к ученому с просьбой - слушай, дарагой, у нас страна большая, но бедная, трудовому народу жрать нечего. Урожаи пшеницы слабые. Та пшеница, которая урожайная на наших землях не растет. Яровые сорта не зимуют, а озимые не растут. Выручай, дорогой. Придумай, что нибудь. Фигня вопрос - говорит Вавилов. Вы мне дайте денег валютных, а я найду те сорта, которые у нас будут давать урожай как в Америке. Поскребли по сусекам, дали ученому денег, чтобы мог весь мир проехать. Ну и отправился наш герой по миру. Где он только не был, куда только не залазил. Набрал мешочков разных семян за миллионы рублей золотых приехал и начал их исследовать, скрещивать. Ан нет. Ничего не получается. Вызывают его на ковер - хде говорят урожаи, где твердая пшеница на белый хлеб нашему пролетариату. Не знаю, говорит Вавилов, нужно провести еще фундаментальных исследований по скрещиванию кроликов. Денег дайте. Денег, говоришь?.....Так и сел наш ученый.
Жил был простой крестьянский парень. Ну не очень у него было с университетами, но мозги и наблюдательность были ломоносовские. И заметил этот парень, что деды староверы пшеничку свою перед зимой тренируют - дадут прорасти и примораживают. Но не сильно. Задумался парень - с чего бы это такая метода? И не просто задумался, а нормально исследовал. И пока наш ученый за валютные рубли исследовал предгорья Анд, наш крестьянин придумал и обосновал и сделал в Тимирязевской академии метод яровизации пшеницы. И без всяких перекрестных опылений и генетической модификации повысил урожайность пшеницы в разы, дал возможность южным сортам вызревать на ярославских полях. И в страшную войну многие люди выжили благодаря этому сельскому ученому от сохи. Но недостаток образования не позволил в конце концов крестьянину понять, что законы действующие для злаковых не будут действовать для косточковых и молочно-сисечных. Се ля ви. Но это было уже потом.
А как поступили тогда правящие мудрецы - как и положено до сих пор - они либо видят результаты, либо видят как их обманывают сказками. Если не можешь сделать того, что тебя просят - не надо обещать. Так и была дискредитирована на многие годы невинная наука генетика. Невиноватая она, ее придурок проповедник подставил. Не будь Вавилов столь жадным любителем путешествий за чужой счет - все бы пошло другим путем. Крестьянин яровировал бы зерновые, а генетик молочно-сисечных.
Полюбил мой немецкий муж Россию не на шутку. Настолько полюбил, что решил в России поработать.Нет проблем,как раз один из моих друзей, заядлый эксперементатор, хотел тоже поработать с немецким логистом. Город к тому времени муж уже знал, в случае проблем я всегда на связи, так что ринулся мой драгоценный покорять российскую глубинку. Жара у нас летом бывает неимоверная, тогда город пустеет. И вот едем мы из пункта А в пункт Б, путь близкий, но удлиняется за счет двух белых полосок. ТО есть мы выезжаем со второстепенной улицы на более главную, должны повернуть направо, проехать до светофора,там развернуться и ехать в нужном направлении дальше. Конечно, легче и быстрее пересечь дойную белую, но чревато. Всем местным известно уже на генетическом уровне, что как раз напротив выезда полиция стоит всегда. Поэтому никто не ленится делать обьезд, себе дороже. Но мой то немец не местный. К тому же он ужасно хотел приобщиться к российскому менталитету, поэтому ничуть не смущаясь и не слушая мои протесты пересекает двойную белую. Натюрлих, продавцы полосатых палочек делают отмашку. Я беру кошелек и марширую в сторону авто блюстителей порядка, прикидывая, сколько надо отстегнуть. Мальчики в фуражках переглядываются, и хором спрашивают . а где водитель?? Я- я за него. Те прикидывают, что женщины торгуются, а мужчины платят и изьявляют желание лично с водителем встретиться. Я возражаю, они тоже, словом мы препираемся так минут 10 ( забыла упомянуть, что русский муж так и не освоил). Мне поднадоел базар ни об чем и я ласково поинтересовалась, мол насколько вы владеете немецким? - Мальчики в фуражках тоже подустали и достаточно грубо мне ответили, что они тут не для изучения немецкого стоят. -А английский у вас на каком уровне? опять же я спрашиваю.- на том же , что и остальные иностранные языки, то есть нулевом. Еще раз спросила- сколько стоит нарушение, конечно я в курсе, что зарплаты маленькие и прочее.да и факт нарушения налицо. Те по прежнему желают только с водителем пообщаться. Я достаю права мужа-немецкие и говорю-ну вот его права, сейчас сам подойдет...Общайтесь на здоровье.
Позвонила приятелю, спросила, сколько надо денег оставить, так как при виде немецких прав полиционеры впали в ступор, думаю они немало видали всяких удостоверений, но вот кто на самом деле этот нарушитель в правах не написано. Поэтому они озадачились. оставила названую сумму и мы уехали. Правда я оставила чуток больше....Немцы народ экономный, так что впредь муж начал водить машину в Уфе так же как и в Германии - строго по правилам
Разговаривают две блондинки. -Вчера в баре познакомился с мужчиной. -И чем он тебя привлек? -Говорил о каких то богатствах и больших недрах. -И ты ему поверила и переспала? -Да.Но он меня обманул как последнюю дуру.Оказывается, нету у него ни какого богатства и член маленький.
Украинцы похоже не учили математику: обещанные, но невыданные 17 миллиардов в 2014-2016 годах ну никак не делятся на 40 миллионов так, чтобы в итоге оказалось по 100 долларов каждому в месяц до конца его жизни... Или все же есть способ?
Уткин не хочет Тину Канделаки! Уткин накосячил комментируя матч! Уткин уходит с работы! Уткин ищет новую работу! Уткин хочет работать комментатором! Уткин проснулся в 11-47! Уткин сходил в душ! Уткин зевнул три раза, почесал пятку и лег снова спать! Следите за нашими новостями на "Уткин ТВ"!
Гуляю со стафордом, тут мальчик 6-7 лет увидел нас, подбегает с веткой, машет. Я говорю, щас, подожди, пёс свои дела сделает и кинешь палку ему, он будет рад. Мальчик загорелся, обрадовался, ждёт. Наступает момент, ради которого мы, собственно, и вышли гулять. Мальчуган так внимательно наблюдает за всем "этим" делом, и с таким же серьёзным видом спрашивает: "А чем он подтираться-то будет?"
Были мы как-то в пансионате, скучно ужасающе. Я нашла в куче Донцовой "Человека, который смеется" и от тоски читала его так - в конце каждого предложения мысленно заменяла точку на "готичненько!" К моменту, когда искалеченное дитя забралось на гору, поглядело на висельника и уползло дальше в метель, я ржала уже истерически.
Тут подходит какая-то тетечка, говорит: "А што это вы такое веселое читаете?" Не в силах говорить, поворачиваю книжку обложкой. Тетенька читает обложку, шевелит губами, затем разочарованно отвечает: "А, анекдоты..." и уходит.
Наверняка все добрые граждане Рима уже услышали в кругу друзей песню о красных сандалиях. Эту поэму сочинил знаменитый поэт и драматург Сергий Фунис, коего именуют новым Марциалом; а труппа бродячих лицедеев "Остия" разыгрывает по ней на городских площадях уморительный спектакль, который стал известен по строчке "В красных сандалиях, в тунике дивной с воздушным подолом".
Фабула же поэмы в следующем: юноша по имени Сергий, происходящий из богатого патрицианского рода, предлагает юной девице, родившейся в семье плебеев возле рынка в Тибуртине, посетить вместе с ним виллу, расписанную фресками знаменитого фризского живописца Гогриха Одноухого. Девица же, перепугавшись, что может не понравиться знатному юноше на первом свидании, отправляет к своей подруге раба с просьбой прислать ей ярко-красные сандалии, дабы поразить Сергия стрелой Амура в самое сердце.
Подруга же, оказавшись настоящей фурией, присылает ей вместо этого самые обыкновенные сандалии. Но невинная девица, проявив сообразительность, просит раба покрыть их красной киноварью. Однако на этом её злоключения не заканчиваются: пытаясь обрядиться в красивую шелковую тунику, юная дева вдруг понимает, что она была пошита на более стройную фигуру.
- Мать, я погибла! За горе моё проклянут тебя боги! С задом, подобным Олимпу, зачем ты меня родила? - восклицает в сердцах девушка.
- Задом подобна ты славной Венере! - отвечает мать и помогает девице облачиться в тесную тунику. - Зад твой прекрасен, и дивен, о дева! Иди же, виляй им во славу богини!
И вот близится время встречи; но, выходя из дома, девица забывает о том, что негодный раб не высушил покрашенные сандалии, отчего они под солнцем Лация прилипли к полу! И, попытавшись сойти с места, несчастная падает на пол, ломает ногу, и её божественная туника рвётся в падении.
Сия постановка, сопровождаемая песней "В красных сандалиях, в тунике дивной с воздушным подолом", моментально вызвала бурю хохота на городских площадях, где она исполнялась. Богатые патриции заставляли исполнять эту песню своих учёных рабов, юноши выцарапывали слова из неё на стенах Форума, а девицы принялись красить свои сандалии, дабы уподобиться героине поэмы Фуниса.
Даже мятежные умбры стали напевать эту песню, вызвав негодование престарелого и беззубого умбрийского барда по имени Ольгерд Бубникс. Тот, в гневе заслышав, как юные варвары исполняют песню на латыни, выступил перед племенами с яростной речью.
"Как смеете вы, - кричал Бубникс, - распевать эту песню на языке наших заклятых врагов? Проклятые римляне захватили Таврику, Танаис и Лугдунум, а вы поёте эту песню вместо того, чтобы подхватить мой боевой марш "Войско свиiнопасов"?
Но всем было наплевать на престарелого Бубникса. Ибо сказано было ещё в далёкой древности: искусство объединяет.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
