Общий выпуск

Это текст автоответчика одной из школ в Австралии. За этот вариант текста анонимно проголосовало большинство преподавателей школы. Этот текст реально записан и звучит на автоответчике этой школы.

Необходимость в этом тексте возникла в связи с вводом новой политики, которая предусматривает ответственность учеников и их родителей за отсутствие учеников на уроках и невыполненные домашние задания. Школу и учителей буквально преследовали родители, которые требовали повысить оценки их детям и перевести их в следующий класс, несмотря на то, что их дети пропускали по 15-30 учебных дней за семестр и не выполняли достаточно домашних работ.

Текст автоответчика:

Привет! Вы дозвонились на автоответчик вашей школы.Чтобы помочь вам и соединить с тем сотрудником, который вам нужен, просим вас прослушать все варианты, прежде чем сделать выбор.

- Чтобы соврать о том, почему ваш ребенок отсутствовал на уроках — НАЖМИТЕ 1.

- Чтобы найти оправдания тому, что ваш ребенок не сделал домашнее задание — НАЖМИТЕ 2.

- Чтобы высказать свои претензии по поводу нашей работы — НАЖМИТЕ 3.

- Чтобы обругать кого-нибудь из наших сотрудников — НАЖМИТЕ 4.

- Чтобы спросить, почему вы не получали информацию, которая на самом деле была включена в вашу газету и несколько флаеров, высланных вам по почте — НАЖМИТЕ 5.

- Если вы хотите, чтобы мы растили вашего ребенка вместо вас — НАЖМИТЕ 6.

- Если вы хотите добраться до кого-то и влепить ему затрещину или просто ударить — НАЖМИТЕ 7.

- Чтобы потребовать заменить учителя третий раз в течение этого года — НАЖМИТЕ 8.

- Чтобы высказать претензии по поводу работы школьного автобуса — НАЖМИТЕ 9.

- Чтобы высказать претензии по поводу школьных обедов — НАЖМИТЕ 0.

Если вы вдруг осознали, что это реальный мир, ваш ребенок должен подходить серьезно и ответственно к своему поведению, к работе на уроках и домашним заданиям, и тот факт, что ваш ребенок не старается и не прилагает усилий - это не вина учителя - пожалуйста, повесьте трубку и ЖЕЛАЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ!

Если вы хотите прослушать это сообщение на каком-нибудь другом языке, переезжайте в ту страну, где на нем говорят.

Благодарим вас за интерес к образованию!

Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...
Чисто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.

Я: Интересно. Излагай :)

Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...

Я: Продолжай

Кум: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...

Я: Наш ответ Джеймсу Бонду?
Волк-007??!

Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке!
Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.

Я: И развязное поведение.

Кум: Оттож.
Так что ставлю на капитана ГРУ.
Уволен, скорее всего, за склочный характер.
А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.

Почему Заяц мажор?
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...

Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское…
Не то воспитание.
"Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го..."+1

Кум: Но поведение сявотское…Это напускное.
Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".

Я: Не знаю, не знаю.

Кум: Еще в копилку.
Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника.
Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.

Я: Да, набор качеств и умений неординарный

Кум: Может работа за кордоном под прикрытием?

©Snapius

КОГО НАДО УБИВАТЬ

- Ваши документы, пожалуйста.
Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:
- Пройдемте, Павел Евгеньевич.
- Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете?
- Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит.
Идти пришлось недалеко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.
Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме.
- Павел Синькин, - объявил полицейский.
- Та-ак, - гражданский полистал страницы в своей папочке, - Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно?
- Н-наверное, - Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, - я точно не помню... много всего было...
- Хорошо, - гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, - сюда, пожалуйста.
Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание.
- Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, - пояснил гражданский, - ну да это неважно. Дима, давай.
Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем.
- Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, - пояснил он.
- Да вы что?! - взвизгнул Паша, отдергивая руки, - совсем охренели? Что здесь происходит?!!
- Ты говорил, что его надо убить, - процедил гражданский холодно, - так возьми пистолет и убей.
Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой.
- Вы что? - прохрипел Паша, - вы... вы что? Это же образно... это... ме... метафорически!
- Никаких метафор не было, - отчеканил гражданский, - было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же.
Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб.
- Сейчас же, - повторил мужчина.
Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал.
- Лучше в сердце стреляй, - внезапно подсказал военный, - а то в голову - больно грязно будет.
- Вова, ну что ты, - покачал головой полицейский, - ты посмотри на него - разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову - мы потом приберем.
Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный.
- Ну же, стреляй! - подбодрил полицейский.
- Стреляй, - приказал гражданский.
- Стреляй, - сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, - стреляй... или - балабол?
На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось.
И Паша ухватился за это слово как за соломинку.
- Я... нет! Я - балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять!
- Хорошо, - сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка.
- Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек.
Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился.
- Леонид Викторович, вы свободны... А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"...
Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу.
- Не на-а-адо! - взвыл он.
- Да не ссы, - подмигнул полицейский, - вряд ли оно... то есть он... или она, не знаю... вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить.
- А-а вдруг сможет?! - проскулил Паша.
- Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, - задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу.
- Что ж, тогда будешь - первый нах!
И ободряюще улыбнулся.

Это было в году 29-ом или 30-ом. Наш бывший вождь Иосиф Виссарионович Сталин совершал в специально оборудованном поезде одну из редких поездок по стране. Обычно ложился спать он в 2-3 часа ночи, вставал к обеду. Но как-то ему надо было встать в 6 утра, и он приказал красноармейцу из охраны разбудить его в положенное время.
Красноармеец долго думал, КАК разбудить Вождя. И решил разбудить его пением коммунистического гимна «Интернационал». В назначенное время он вошел в спальное помещение и громко пропел первые слова пролетарского гимна: «Вставай, проклятьем заклейменный!» И сразу замолчал – тут до него дошло, ЧТО он поет.
Но Сталин этому солдату ничего не сделал, только приказал убрать из охраны и направить в Ансамбль песни и пляски Красной Армии.

Наверное все получали СМС рассылки с разводом на деньги. Но полученный вчера шедевр ясно показал, что СМС может просто убить, если за дело взялась школота. Ну в самом деле, разве можно начинать развод на деньги с фразы "мама я окакался на дороге"?!

У нас в конторе в пятницу была зарплата. В понедельник разговаривают два сотрудника:
- Как дела?
- Хреново.
- Что так?
- Зарплату не дали, а у тебя?
- Тоже хреново.
- Тоже не дали?
- Нет, кончилась.

На выходные к нам обычно приезжает дочь мужа. На тот момент - ей 9 лет.
И с порога: Папуля, мы с мамой на выходные в деревню ездили! И знаешь, кого видели? Козерогов! Настоящих козерогов!
Папуля (напрягся, он ведь тоже козерог) Настоящих? И какие же они?
Доча, серьезно так: - Ну они серые такие, с рогами.... Как ты, папа!

Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары.
Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много взяли. Чтобы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе.
Типа, "ладно, ладно: половинку выпьем, а половину оставим".
Идем на лоджию "покурить". Оба не курим :-). Стоим, рассказываем "мужские" анекдоты. Потрепались минут 15, возвращаемся.
И тут меня прошибает гениальная мысль, а что нам теплую водку пить, достаю бутылку из морозилки (уже запотела !), а теплую убираю в морозилку, мы своих обещаний не нарушаем. Я ничего не заметил. А Леха говорит, "Чего-то они в лице изменились!" (жены, а не бутылки).
Лишь через пару дней они признались, что пока мы с Лехой проветривались, они упорно "химичили": переливали водку со стола в бутылку в холодильнике, доведя соотношение до 30% на столе / 70 % в холодильнике. Которую мы первым делом и вытащили на свет!
ЗЫ Женщины вы на наши умницы, вы всегда мужика можете обхитрить, но не здесь. Это на уровне инстинктов.
Поэтому мы на мамонтов и охотились, а не вы!

СТЮАРДЕССЫ ПОДРАЛИСЬ ВО ВРЕМЯ ПОЛЁТА
Инцидент произошёл на рейсе авиакомпании "Delta Air Lines" из Лос-Анджелеса в Миннеаполис.
После того, как две стюардессы сошлись в кулачном бою, командир воздушного судна Boeing-757 решил совершить незапланированную посадку в Солт-Лейк-Сити.
Как пишет "Aviation Gerald", причиной потасовки стюардесс были разногласия по поводу рабочего процесса во время полёта 22 января.
Третья женщина в самолёте попыталась разнять пару конфликтующих и была травмирована ссорящимися стюардессами. Именно по этой причине капитан принял решение посадить самолёт в Солт-Лейк-Сити.
Авиакомпания отправила всем пассажирам письмо с извинениями. "Некоторые члены нашей команды продемонстрировали не лучшее поведение. Мы ожидаем от своего экипажа только учтивое и профессиональное отношение к делу, и то, что произошло с вами, было далеко от этого. Мы сожалеем, что мы не соответствовали во время полёта своему бренду", - написали представители авиакомпании.

Читаю заголовок в газете: "Всё, что вам надо знать о протестах валютных заёмщиков". Вот так вот беспалевно. А сверх этого нам больше ничего знать не положено.

Работал я как-то в одной конторе. Был там один смышленный малый, настоящий асс в своей профессии. Но была у него одна маленькая проблемка: он страдал от симптома Торетта. Если кто не в курсе, симптом Торетта заключается в непроизвольном ругательстве. Бывает, сидит он у директора и вдруг выдаст: пидор или еще что-то в этом роде. Со стороны может показаться что он специально ругается. Так как у него это вылетало непроизвольно и в самые неподходящие моменты, иногда он попадал в неловкие ситуации. Теперь, собственно сама история.
Уже не помню за что, сослали нас в славный город Нью-Йорк по работе. Закончив все дела, у нас осталось пару свободных дней и мы решили их использовать пр-полной. И вот, прогуливаясь по Нью-Йорку мы оказались на границе с Гарлемом. Уже не помню за чем, зашли в супермаркет. Большинство работников супермаркета были афроамериканцы. Так вот, идем мы по магазину и вдруг он выдает, четко и отчетлиго: niggers (нигерс, оскорбительное название афроамериканцев).
Поначалу думал, что нас убьют, но потом, когда крики стихли и во всем разобрались, работники магазина очень советовали держаться от Гарлема подальше. На всякий случай.

Вот бывает так, что история, над которой сам долго смеялся, при пересказе оказывается ну практически не смешной. Вот и у меня так было, что история, над которой я смеялся дольше всего в жизни ... впрочем, сами увидите. А излагаю я ее здесь в связи с тем, что это уже стало для меня идеей фикс после того, как как-то в одной из историй был поднят вопрос о правомерности утверждений типа "ржали еще часа два" или "попадали на пол от смеха" - дело в том, что над этой историей мы всей компанией ржали вповалку часа три (с перерывами не более минуты на то, чтобы вылезти из под стола, вдохнуть и сделать глоток пива), потом я ржал всю дорогу домой, долго растирал лицо снегом прежде, чем зайти в квартиру - дома даже смог нормально заснуть, но утром, вспоминая день вчерашний опять начал давиться смехом, постоянно улыбался и хихикал по дороге на работу, где встретился с остальными участниками событий и предсказуемо присоединился к рецидиву этого помешательства. Подобные рецидивы случались еще довольно часто на протяжении где-то месяца. В общем, с уверенностью могу сказать, что так я не смеялся в жизни, хотя история самая, что ни на есть тривиальная ... и никакие вещества, изменяющие сознание (если Вы о них подумали), тут ни при чем. Итак, излагаю.
Чтобы было хоть немного смешно, попытаюсь коротко описать главного участника этой истории. Имя (а также фамилию и даже псевдоним) его я раскрывать не буду - ныне очень "серьезный" человек, с олигархами и губернаторами на равных общается (как они это воспринимают я правда не спрашивал, но денег дают)... А тогда 10 лет назад он пришел в наш отдел стажером по протекторату родителей и первым делом ... решил тщательно вымыть рабочее место, что очень выгодно его характеризовало по сравнению с другими сотрудниками ... только в процессе уборки он решил разобрать клавиатуру, а ... собрать не смог. Для починки клавиатуры ему была выдана еще одна - в качестве образца ... но ее постигла та же участь, после чего ему была выделена третья и последняя клавиатура и запрещено ее разбирать, хотя он рвался на ее примере собрать две предыдущих, но ему уже никто не верил.
Парень он был не простой (в смысле родословной). Отец - директор некого градообразующего завода и хозяин пары своих маленьких заводиков, мать - в топ менеджменте очень крупной торговой сети. При этом родители его имели строгие принципы - каждый должен всего добиваться сам, образование только бесплатное, работа только с самого старта (работа у нас не в счет при всей ее перенасыщенности такими вот мальчиками-мажорами платили у нас копейки, да и начинал он мальчиком на побегушках) и с 18 лет отпустили его в свободное финансовое плавание (можешь оставаться жить у нас, но вносить свою долю за квартплату, ужином мы так и быть тебя накормим и медицинскую страховку тебе продлим ... а вот из абонементов фитнеса и разных клубов тебя выпишем - сам крутись и зарабатывай). Вроде бы замечательный принцип ... да не без оговорок замечательный. Просто этот "сын олигарха" в результате ходил по отделу и побирался на предмет еды. Вообще, при том, что с товарищами он всегда был честен, еду он воровал не стесняясь ... как мог взять со стола попользоваться и унести в неизвестном направлении посуду или инструменты ... впрочем, потом всегда честно сознавался и вспоминал куда относил, а если там этого (предсказуемо) уже не обнаруживалось - восстанавливал за свой счет (с зарплаты ... или с премии, но окромя пары стремянок все вернул).
Был он парень довольно умный и сообразительный, но ... как бы это сказать, совсем без тормозов и с кучей инициативы. Например в первый же день на кабельном монтаже после того, как ему показали суть работы, заявил, что мы "тупим" и вообще дневную норму можно сделать не за час (как я привык), а за 15 минут. Когда его заставили отвечать за базар (а его очень легко было взять на слабо) он действительно выполнил 90% работы минут за 14 ... но при этом попортив несколько плиток а в одном месте по невнимательности пропустив кабель не в ту ячейку. На его отговорки, что это фигня, я предложил исправить ... что он и делал еще полтора часа (из-за ошибки в самом начале кабель пришлось перекладывать заново (еще 15 минут) а запасные плитки оказались далеко не так доступны, как он ожидал (искал более часа, в результате увел с объекта телефонистов)).
Типичной для него была такая ситуация: прийти с рынка с полным рюкзаком железа и с понтом дела похвастаться:
-Смотрите, чего я у барыг на Савеле за копейки купил.
- У барыг? На Савеле?.. За копейки?.. Ты ничего не путаешь? Да они на всем чуть ли не по 150% наваривают. И профессионально втюхивают всякую хрень втридорога.
- Вы ничего не понимаете: 95% рынка - лохи! Да они даже не знают, что мне продали. Видишь эти три сетевых карты - они сказали мне, что это модемы! Я же говорю, 95% рынка - лохи!
- Тебе не кажется, что люди которые профессионально перепродают БУ железо должны в нем разбираться хотя бы на уровне среднего покупателя? А если у них что-то в ассортименте появилось, значит они это у кого-то приняли ... и провели диагностику.
- Вы просто закостенели в своей ограниченности и вере в квалификацию обывателей. 95% рынка - лохи!.. Бл@! Ни одна не работает! Суки! Меня на$бали! Я -лох!
Он вообще очень просто ко всему относился. Как-то он вечером сказал, что у него в его маленьком бизнесе наклевывается очень выгодная сделка. А следующим утром сказал, что его кинули на почти штуку баксов. Через час он готовил еще более крупную и рисковую аферу ...а еще через час жаловался на то, что людям вообще нельзя верить, так как его опять кинули и теперь он в минусе на две штуки баксов из которых половину ему еще отдавать. Еще через 2 часа он вернулся с САВЕЛЫ, где купил у БАРЫГ не работающий ноутбук за 1000р., т.к. в нем не работал только разъем питания!!! На все заверения, что он ИДИОТ он отмахивался тем, что мы ничего не понимаем в рынке, 95% рынка - лохи (мы ему напомнили, что он тоже вошел в эти 95%, но это его не смутило). Через полчаса минут он перепаял разъем на ноутбуке, а еще через час продал этот ноутбук за $700. До конца вечера он радостно потирал ручки, приговаривая что "эти пидорасы сами нарвались" ... и занимая у всех денег в любых количествах и под любой процент(я не дал - из жалости... как оказалось зря). На следующий день он раздавал долги с хорошей прибавкой и хвастался, что только что провернул самую выгодную сделку в своей жизни заработав за два дня после вычета всех издержек две с половиной штуки баксов (не считая 700 за ноутбук) и заодно выдавив конкурентов и забрав их клиентов себе.
Этот человек заставил меня переосмыслить строки учебника по экономике: "Предпринимательская инициатива - очень редкий и важный ресурс, присущий определенному типу людей и обязательный для любого типа предпринимательства". У него постоянно были какие-то стартапы - 95% уходили в шлак, но 5% давали такой профит, с лихвой окупали все и давали ресурсы для все более масштабных экспериментов.
Как-то в очередном порыве "вот мы сейчас сидим здесь и тупим, а могли бы идею для бизнеса придумать ... го в старик!" его как-всегда скептически переспросили:
- Какую идею например? Все интересное уже придумали до нас, остальное - просто эволюция этих решений - чтобы развивать их нужна база.
- Да ничего не придумали! Еще кучу всего только предстоит придумать.
- Например?
Разговор происходил не в первый раз, обычно мы довольно быстро находили как обломать его идею. Было весело.
- Например мусульмане.
- Мусульмане это шикарная идея, она приносит сейчас стабильные дивиденды и со временем только набирает спрос ... но тебе не кажется, что с этой идеей ты опоздал на несколько сот лет как минимум?
- Да! Эту идею мы уже просрали, я о чем-то более мелком и доступном. Вот в универе мусульмане ... видели как они молятся? Я вот задержался - посмотрел. У них с собой специальные коврики - они их расстилают по направлению к Мекке... А знаете, как они направление определяют? Примерно! И чаще всего спрашивают, где восток. Я к одному подошел, спросил, а коврик он с собой привез - да с собой, родня сама делала. Улавливаете? Если открыть производство удобных прорезиненных, компактных ковриков со встроенным компасом и поправкой на Мекку - это ж какая ниша!
- Знаешь, а в этом что-то есть. Даже возразить вопреки обыкновению нечего. Только надо с их духовенством согласовать, может их освещать как-то надо, или рисунок особый наносить, или материалы там ... Ладно, в старик, так в старик - я создал.
А на следующий день (т.е. часов через десять после этого разговора), он мимоходом сообщил: "Я общался с главным муфтием страны. Он сказал, что идея интересная, но отклика не найдет - коврики эти принято именно с собой из дома везти, а так ин освещения, ни материалов никаких не нужно".
Но, что-то я заболтался. Обещанная история:
В те времена мы имели привычку по пятницам ходить в одну хмеленую, где под дешевое пиво и нехитрую закуску наслаждаться живой музыкой, приятной атмосферой пятницы и потихоньку налаживать общения с противоположенным полом.
Дело в том, что мы тогда очень напоминали персонажей известного сейчас телесериала "теория большого взрыва", хоть и не были выдающимися учеными, но как компьютерщики были очень плохо социализированы и общаться предпочитали с техникой, а не с людьми. Поэтому раз в неделю заставляли себя выбираться в эту хмельную, где под контролем друг друга приглашали девушек на танцы и за наш столик, пытались обмениваться контактами. Надо отметить такая терапия для большинства из нас оказалась эффективна, и уже через пару месяцев мы свободно знакомились, приглашали на танцы, не заикаясь говорили уместные комплименты, обменивались телефонами, назначали свидания ... в среднем по 4-5 за вечер, у меня был рекорд - 11 телефонов и обещаний договориться о встрече ... но тот вечер был одним из первых и мы в четвером разогревались пивом, нервно обсуждая кто пойдет знакомиться с вон той парой девчонок за соседним столом. Скинулись в камень ножницы бумага ... выпили еще по пиву и один из нас таки решился. Через минут пять он вернулся: "Все нормально, объединяем столики".
Девушки - две подружки, у одной день рождения (поздравили), отмечают вдвоем, т.к. больше не скем - все друзья далеко. подруга подарила имениннице оригинальный подарок - жемчужину в заспиртованной жемчуженосной устрице, жемчужину уже достали - красиво, пускаем по рукам заспиртованную устрицу - прикольно. И вот устрица доходит до этого самого товарища, который смотрит на нее пару секунд, а потом молниеносно открывает коробочку, раскрывает раковину и ... съедает устрицу, морщится и сплевывает ее под стол.
Дальнейшее действо я попытаюсь описать, но передать это не возможно. В наступившей тишине спрашиваю у него предельно лаконично(позже подключаются и другие наши товарищи, девушки пока в шоке):
-Ты что сделал?
-Съел устрицу.
-Она не съедобна.
-Да ты просто ничего не понимаешь, если ты не ел устриц, это не значит, что они не съедобны.
-Я знаю. Но эта была не съедобная.
-Я разбираюсь в устрицах это была ох$енная атлантическая устрица.
-Да? Что ж ты ее выплюнул?
-Она оказалась испорчена!
-Сам ты испорчен! Она заспиртована!
-Я ж говорю, прям спиртом отдает - тухлятина.
-Идиот! Она вообще не для того, чтоб ее ели.
-Сам ты идиот - устриц едят!
-Но не эту - эта просто контейнер для жемчужины.
-Как раз таких и едят - это самый деликатес.
-Оставим вопрос съедобности. Ты сожрал чужой подарок.
-И слава богу! Он был испорчен.
-Не испорчен, а заспиртован.
(народ безмолвно трясется)
-Что вы ржете? Не ели устриц, так помалкивайте. Я ел.
(с нашей стороны говорит тот, кто сумел подавить приступ смеха)
-Мы видели
-Что вы ржете, она испорчена была.
-Заспиртована. Посмотри состав: Изопропиловый спирт - скажи спасибо, что не метиловый.
-Да они охренели! Не имеют права!
-Имеют, т.к. это не для еды.
-Дебилы. Сколько раз повторять, устриц едят! Это нормально.
-Де... де... мы... дебилы... ааааа...
-Да что вы ржете?! Как есть дебилы! Вот, официант, на секунду. Устрицы съедобны.
-Да...
-Вот видите!!! Что вы ржете.
-Куда ...отпустил ... пи..ва...закажи... ох...
-Не ожидал от вас ... я думал все знают, что устрицы съедобны.
-Све-жи-е...
-Да, а эта - тухлая.
-Заспир ... не могу.
-Да что вы ржете?
-Хватит!
Этот фарс продолжался наверное около часа. Потом мы просто тупо ржали уже глядя друг на друга. Девушки сказали, что не обиделись и вообще было весело, но телефонов не оставили. Впервые в жизни я скатился со скамейки под стол ... где встретился с еще одним из наших и глядя на него успокаивал себя только одним - если я потеряю сознание от удушья - я перестану смеяться и начну дышать.
На утро у меня сильно болела голова и пресс ... и не от пива.

Дело было в 1999. 1 курс универа. Пара по истории. Препод бубнит по конспекту и выдаёт фразу: "После предательства крымского хана Б.Хмельницкий изменил ориентацию".... хохот.....
Проходит пару минут... 3-я парта внезапно истеричеки начинает ржать, передавая какую-то бумажку на 4 парту. Потом 4-я ржет, передавая на 5 и так дальше.
Доходит эта бумажка до нас, а там анекдот в тему:
летят гомики в самолёте. один другому: -
- я тебя суйчас хочу!
- да неудобно люди ж
- они спят все (перелёт дальний)
-так стюардесса бегает
- тоже дрыхнет она, ну и решил проверить крикнув "дайте пожалуйста чаю"

через минуту выходит стюардесса и видит мужика, который за щеку держится...

- что с вами?
- зуб болит.
- что ж вы молчите, у меня аптечка есть
- ага, тут мужиу чаю попросил, так его в ж*** вые**ли!

Дано с тех пор так не ржал!

Сидим с дочкой за компом, увлеченно выбираем ей шубку. На голодного папу ноль внимания. Он и так и эдак пытается привлечь наше внимание. Ненавязчиво намекает, что пора бы осчастливить стейком главу семейства. Безрезультатно:(
Отчаявшись получить еду, он переходит с прозы на стихи:

"Не будет стейка - не будет шубы!
запомни простое ты это правило"
- сказал он ей сгоряча...
И она его обезглавила.