Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб…шат все подряд…

— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...

- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

Когда меня спрашивают "Как дела?", я отвечаю "Нормально", потому что пиздец для меня - это норма.

Сказка была про двух скряг, один из которых одолжил у другого шесть грошей. Но не вернул, а умер. И более того, велел уложить эти гроши в могилу вместе с собой.
Второй скряга пришёл в ярость. Пришёл на кладбище, поставил табуретку над свежей могилой друга и заявил, что не двинется с места, пока тот не вернёт ему долг. Прождал целый день, а ночью во сне ему явился друг и прямым текстом заявил, что никаких денег возвращать не станет, и точка. Они ему самому нужны, заплатить перевозчику в страну мёртвых.
- Негодяй! - вскричал обманутый скряга. - Мерзавец! Перевозчик требует всего два гроша, а ты взял у меня целых шесть!
- Правильно, - кивнул в ответ друг. - Два гроша туда, два обратно, чтобы сказать тебе, что денег ты не получишь, и ещё два - снова туда.

Правильный коммунизм - это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.

Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики.
Похоже, у кого-то вечер удался.

- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.

Качаю пресс кашлем.

Хотите перестать беспокоиться и начать жить - читайте книгу Карнеги, хотите перестать жить и начать беспокоиться - приезжайте к нам, в Российскую Федерацию.

Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!

Биатлон на нашем ТВ становится триатлоном: бег на лыжах - стрельба - осточертевшая реклама.

Меня всегда смущало выражение "правда-матка". Вот серьезно, что за проблемы у того, кто это придумал? Почему только "правда-матка"? Почему он не продолжил список? Например, "фаллопиевы трубы просветления", "яичники истины", "срамные губы лицемерия", "клитор злословия". Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.

– Давай поговорим, когда ты будешь трезвый.
– Этот разговор никогда не состоится.

— Здравствуйте, доктор!
— На что жалуетесь, больной?
— А почему сразу “больной”?
— А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.

Чем с большим количеством людей поступили так же несправедливо, как с вами, тем легче на душе.

Толстых девочек надо отдавать в дзюдо. Чтобы они могли как следует втащить любому фэт-хейтеру.

ЖЗЛ (Жизнь Замечательных Людей):

- Толька! Рюмка водки на столе!
- Чтобы стоять, я должен держаться, Корней.