Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему: - Я бы не стал эти цветы трогать... - Хлебало завали, тебя не спрашивают. - Но... - Усохни, сказал!!! - ... Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику: - А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!! - Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...
В аптеке: - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
90е. Болтаясь в Строгино часто видел непонятные паруса, снующие по заливу. Было интересно-но лезть в воду за консультациями не тянуло. А тут Женя. -Старичок! Пойдем на виндсерфинг! -Куда? Женя, если это опять твоя психоделика-то катись туда сам. Я тебе суточную медитацию с Секо Асахарой в Олимпийском еще не скоро забуду. Я такой концентрации ебанутых и в 15й психбольнице не наблюдал. Больше тебе скажу- на фоне этих камлающих теток даже население буйного отделения кажется весьма разумными, сдержанными людьми. -Да нет. Больше тебя я на духовные медитации не возьму. Ты слишком примитивен. -Бесспорно. Чеши кундалини со своими сложноподчиненными единомышленниками. Я против коллективного умопомешательства. По мне это процесс интимный. Предпочитаю съезжать с глузда в своем направлении, а не по указке какого то слепого бородатого жулика. -Почему жулика? -Потому что он довольно натурально изображал слепого, пока его мелкая послушница со сцены не повела. Там балка висела- поводырша под ней с запасом проходит, а борода -нет. Пригнулся, гаденыш! Я так расстроился. Ждешь с замиранием сердца пока святой человек рылом в железяку воткнется-а тут-на! такой облом. Ты не видел, что ли? А, понимаю, ты ж в религиозном экстазе был. -Ничего ты не понимаешь. Просветленный видит внутренним зрением. -Радар стоит? Круто! -Идиот. Это зрение от пустоты. Очищенный от эмоций открывает в себе третий глаз. Если бы ты поборол свой страх, похоть, гнев... -Угу. Секо, как они за сцену вышли, поводырше такой мощный поджопник зарядил-та метра на три улетела... -Ты гонишь! -Конечно! Я с угла сцены видел. При том еще орал и жестикулировал очень эмоционально. Та еще паскуда, этот твой Асахара. Наплачутся еще джапы с этим говнософистом. -Ладно, антиклерикал, замяли... -За антиклерикала в приличном обществе можно и под шконкой оказаться... -Хорош огрызаться! Виндсерфинг это катание на доске... -Сверху-вниз? Голой жопой по неструганой? До полного стирания чреслобесия, надо понимать. Очередная духовная практика. Исполать тебе, но я... -Идиот. Доска, парус, по воде катается. Неужто не видел? -Аааа...припоминаю. Ну и где их взять? -В Строгино прокат. Недорого, кстати. Там и учат. -Погнали! Только за Бегемотом заедем. Приходим. Два поджарых тренера. Братья. Лет по 50 на вид (оказалось-что за 70) Доска, парус, веревка-тяни и падай, новичок. Пузатый Женя тянул-потянул,в конце ебнулся так значимо, что сломал ногу. А мне понравилось. С равновесием у меня проблем нет- до сих пор без удара по голове вообще не падаю никогда- так что пошел уже на первом занятии. Дед, увидев успехи, посуровел. С остальными то вежливо-учтиво, а мне орал -Жопу не отклячивай! Хули ты раскорячился! Ну и так далее.Все как обычно. На платных ему силу убеждения тратить жаль. А на перспективного -тренер советской закалки проснулся. Золотые люди, кстати. Всех своих помню. От первого тренера по дзю-до Протопопова Владимира Васильевича(г.Севастополь) -до последнего - по подводному плаванию Прапора Станислава Станиславовича(МИСиС, Москва). Уникальные люди. Вызывать к себе такое уважение у шантрапы-это немыслимо. Как?! Оболтусов, что плевать хотели на учителей, завучей, директоров школ, родителей- и метко плевали сзади на фуражку участковому тренера вгоняли в трепет одной нахмуренной бровью. Многие отпетые отрицалы даже учиться начинали под угрозой недопущения на тренировку за тройку. Причем тренера эти были люди грубые, резкие и на мат и затрещины щедрые. Но. Мы гордились даже наказаниями. -Темы типа -"Меня тренер вчера 5 кругов "крокодилом" бегать заставил " или "меня тренер за питьем воды поймал- и ккаак уебет поясом от кимоно! Во, гляди какой синячина! " произносились с придыханием и сознанием собственной значимости. А похвалы? Они были редки, произносились сквозь зубы-но помнил ты их на всю жизнь. Владимир Васильевич как-то моей матери сказал, что меня убить легче, чем побороть- и я полгода раздувал щеки. Не, вру. До сих пор раздуваю. В общем, спасибо им. Тьму недоносков в людей превратили. В деле профилактики алкоголизма, преступлений и наркомании эти люди сделали больше ментов, ЛТП и наркоконтроля вместе взятых.
Но я отвлекся.
Мод чутким и матерным руководством старого морского волка я быстро прогрессировал. На третьем занятии мне сменили доску на меньшую с парусом побольше. На пятом-доверили профессиональный "Мистраль" . А у Бегина дела не задались. Жопа перевешивала. Но Димочка скорее сдох, чем признал бы мое превосходство. Как то он в миллионный раз ебнулся с доски. И полез на нее в миллион первый. -А ты упорный! -раздался голос с берега. Там стояла копия бегемота- 2-х метровый гиббон 130-ти килограммовой значимости. -Но ты все неправильно делаешь! -Как тренер сказал-так и делаю... -Да он ничего не понимает! -А ты кто? -А я его сын. Он не въезжает, что при нашем весе все не так делать надо. Смотри! Амбал легко прыгнул на доску, поднял парус, выкрутил на ветер и пошел. -Тут как раз жопой надо равновесие ловить! Вот так! А не стоять столбом-как батя учит! Он и на меня орал. Потом плюнул. Ну я разозлился и сам... -Возьмешься меня тренировать? -Идет! У Бегина дела пошли на лад. Через пару занятий он уверенно пошел. Но. При малом ветре доска под ним тонула. Не забуду это зрелище- в 30 метрах от берега строгинского пляжа , расставив ноги-бревна степенно буравит водную гладь мужчина исключительно обильной телесности. По воде аки посуху. Старухи крестились на всякий случай, глядючи на него. Одно мучило нас. Для катания в стиле "Слабоумие и отвага" в Москве не те условия. Нет тут таких ветров, что б рот открыл-и пернул. А без этого настоящего фана не будет. О 25 метрах в секунду мы могли только вслух мечтать... Но мечтали мы так горячо, что... 20 июня 1998 года мы таки выклянчили свое. Сижу, туплю в телевизор. Бегин тоже. Тут зазвенели стекла-захлопали рамы. Еле успели закрыть. И тут ....УУУУУУУ!!!! НИ ХЕРА СЕБЕ!!!! -Макс!!!! -орет Бегемот. -ВОТОНО!!!!! -Что? -ВЕТЕР! Погнали в Строгино!!!!! -ВАУ! Моментом собираемся-и в машину. Не ехали-плыли. Хорошо, что я катался на тяжелом американце-не то б сдуло нахрен. Бегемот пытается прикурить и вдруг разевает рот. Мимо машины, по-над капотом пролетает стая собак. Клином. С вожаком во главе.Как бомбардировщики -в боевом строю. Все с вытаращенными зенками, распушенными хвостами-трубой и растопыренными лапами. Разинув пасти. Молча. Сосредоточенно. -Низко пошли , видать к дождю...-ошарашенно комментирует Диман. -Неопытные еще. Потому нызенько... -Только на крыло встали. -Гнездо у них тут недалече, вестимо... -Кому расскажи-не поверят. -М-да. А ты напиши. Повесть. "Хроника пикирующего эрдельтерьера" . Бумага все стерпит. Могу подарить первую строку: "Ко мне подбежал щенок, весело виляя элеронами." -А я тебе вторую: За забором с ревом прогревал двигатели чапрачный кобель. -Недалеко выла турбиной на Луну какая-то пернатая сука. -Прикинь. Они ж теперь не стая. -? -Они ЭСКАДРИЛЬЯ!!!! -Летяяять перелетные шавки... -А я остаюся с тобою, родная моя конурааа... Ржем как кони. Тпрру. Приехали. Пригибаясь, бежим к воде. А там -ВСЕ!!! Толпа, радостно галдя , стартует и уносится вдаль. Бегемот переборщил поднимая парус из воды- его выдергивает как морковку с грядки. Дима описывает красивую дугу (гик он так и не выпустил) и рыбкой втыкается в воду. На пике его туша висела ровно параллельно с линией горизонта-на трех метрах высоты. Парус в его руках был строго вертикален. Красиво. Но мне не до любования. Приподнимаю край сантиметров на 15 и опппа! Меня швыряет вперед. Успеваю поймать баланс и лечу!!! ВАУУУУУУУ!!!! Вот это скорость! Как-то приноровился. Чем сильнее ветер-тем ты устойчивее. Гоняли всю ночь. Ничего не помню. Мозги отключились-чистый адреналин. Возвращались поутру. Город как после бомбежки. Заезжаем во двор. Хуясе. Ни одной целой машины. Все подавлены деревьями. Вот это мы удачно покатались! Кое-как паркуемся. Под вой и причитания бывших автолюбителей пробираемся сквозь бурелом. В окне первого этажа видим разинувшую рот калдыриху. Видать,только зенки продрала, высунула рыло в окно и тут-такое. За ней тупо таращится на погром ейный дроля. -Хуле вы тут лазите?! -томно вопрошает нас оконная незнакомка. -ТЕБЕ, СУКА, ГОВОРИЛИ -НЕ ПЕЙ!!!!! -неожиданным ревом откликается Бегемот. Графиня аж отшатнулась с перепугу. -ТЕБЕ СКОЛЬКО ГОВОРИЛИ НЕ БУХАТЬ,А?!!! -я включаюсь вторым голосом. -ДОПРЫГАЛАСЬ! А?! ДОПИЛАСЬ ЛЯРВА!!!! -законодательно торжествует Бегин. -ТЫ ВИДИШЬ, ЧТО ТЫ НАКУРОЛЕСИЛА!-визжу я рядом. -ПИЗДЕЦ ТЕБЕ, КУРВА- грохочет Дима- ТЕПЕРЯ ТЯ ТОЧНО ПОСОДЮТЬ!!! ТЫ Ж ПОГЛЯДИ КАКИХ ДЕЛОВ СПЬЯНУ НАВОРОТИЛА!!! -ТЫ НАХЕРА ДЕРЕВЬЯ ПОВАЛИЛА, ТВАРЬ! ТЫ ИХ САЖАЛА? ТЫ ИХ ПОЛИВАЛА?! ТЫ ЗАЧЕМ РАКУШКИ РАСКИДАЛА? МЕШАЛИ ОНИ ТЕБЕ?! МЕШАЛИ?! Калдыриха только судорожно дергает подбородком.И беззвучно так ртом делает- ам, ам! По глазам вижу-поверила. Сожитель неожиданно заряжает ей в дыню. Видимо и он уверовал- что весь бардак за окном любимая нахуевертила. Подыхая с хохота ползем домой.
Шла мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что вся улица слышала: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать на неделю". И папа побежал. Ржал весь двор))
- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой? Вовочка: - Коррупция!
Преамбула. Санкт-Петербург, старый фонд. Беспокоят грызуны. Способ борьбы проверенный - коты. Предыдущий кот регулярно ловил на балконе птичек - хороший охотник был. Но кошачий век недолог, и он ушел в страну вечной охоты. Оплакав друга, стали искать другого "дератизатора" - дом новее не стал, грызуны в подвале.
Амбула. Нынешний кот рвения в охоте не проявлял. Сидел, смотрел, хвостом и ушами дергал, но не прыгал. Папа решил помочь - применил рыбацкую схему с подкормкой, накрошил на балкон булку. "Птицы прилетят, сядут жрать булку, и тут..." Кот вышел на балкон и сожрал булку. Воистину, "доедай червей, пойдем домой..."
- Ты заметил, что симпатичные девушки часто выбирают себе некрасивых подруг, чтобы на их фоне выглядеть еще привлекательнее? - Ну, это широко известный факт. Бывает даже, что президенты себе по похожему принципу премьеров выбирают.
Дочка-студентка, учится в инязе, постоянно подрабатывает репетиторством, а на заработанное мотается по странам и континентам. На днях, решив после сессии отправиться посмотреть Литву, села изучать цены на билеты. Итак, сайт РЖД, стоимость плацкарта до Вильнюса на поезд №147Ч "Москва-Калининград" - 5323 рубля. До Калининграда - 1997 рублей. Интересно, кто-нибудь покупает билеты до Вильнюса?..
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра. - Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить? - Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!! Судья поднимает начальника: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты? - Всегда! Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была? Абрам: - Так в футбол-то играют две команды!
Ребенок заканчивает 1-й класс, учит стихотворение-загадку на День букваря: "Помогут вычесть и сложить И уравнение решить. С их помощью определяем меры И можем записать примеры". На вопрос, как отгадать, уверенно ответил: Это родители.
- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой. - В смысле?! - поперхнулся Сивухин. - В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...
Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь пригляделся и понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.
Сижу на почте. У кассирши там новая новая программа установлена, она говорит бабуле, ждущей в очереди: "программа совсем новая, ещё сырая, много всяких нюансов, поэтому так долго." Бабуля ей отвечает: "ну да, всю ночь дождь шёл, че хошь намочит!"
Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет:" А пофиг!"
Просмотрел декларации о доходах чиновников и их семей. Практически все находятся на иждивении у жен. Может в этом году выберем лучше их в госдуму. Опять же не будет претензий по логике принимаемых законов. А если разрешить им одеваться как на фотосессии, то и репортажи с заседаний будут популярнее любого телесериала. Я и название подходящее придумал для партии: Единый бюст России.
- Как думаешь, что будет, если Чубайса назначат министром по чрезвычайным ситуациям? - Ну, сначала он придаст МЧС законченную форму, образовав там департамент по созданию чрезвычайных ситуаций, стихийных бедствий и катастроф, а потом, в скором времени, предложит приватизировать министерство.
На "точке" стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет... Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит: - Сегодня будем развлекаться украинским сексом. На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"? На что она им отвечает: - Да, блять, все то же самое, только в долг!
КЛАССИКА ЖАНРА Примерно в 2003 году было. Любила я мыть посуду и слушать радио, чтоб не так скучно было. Шла передача из разряда "Заказывайте музыку". Ведущий эту передачу говорит: Нам позвонил радиослушатель, который очень устал от своего соседа, обожающего работать дрелью в 7 утра, причем даже в выходные. И он очень просит нас передать своему соседу хорошую песню! - А дальше я с улыбкой слушаю песню группы Дискотека Авария "Заколебал ты".
Савченко: Украинцы, если вы хотите, чтобы я была президентом, хорошо - я буду президентом страны. Порошенко поперхнулся: Бл@@@... а всего-то самолёт за нею послал...
Женщина - существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: "Будь счастлив, скотина!".
"ты знаешь, что ты можешь" (рекламный слоган МТС) "Хоть я и Лукич, ты мене не тычь" (В.Аксенов "Затоваренная бочкотара") ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО АКЦИОНЕРУ МТС Дорогой акционер, обращаюсь к тебе с некоторым внутренним дискомфортом, поскольку меня учили к незнакомым обращаться на Вы, однако, услышав твой рекламный слоган, принимаю твою свободную манеру общения. К сожалению, еще есть покупатели, считающие возможным обращаться к продавцу на ты, но чтобы продавец (а ведь ты продаешь услуги) тыкал покупателю, возможно разве что на рынке, а не в крупной компании. В чем же дело? Возможно, ты бандит (очень разумное предположение, учитывая твои цены), знакомый с местоимением ВЫ только как с частью слова вые"№ть. Или ты хамоватый богач (опять же вспомним твои тарифы), считающий, что "если у тебя нет миллиона, пошел ты в ж...". А возможно, ты сильно пьющий человек, рассматривающий всех окружающих как потенциальных собутыльников, тут, понятное дело, не до церемоний. Но может быть ты нанял заведовать рекламой какого-нибудь двоюродного родственника из глубинки, незатейливого как грабли, но мечтающего о покорении столицы, и это он безобразит? Уволь его поскорее, ведь отвечать за базар все равно тебе - ты хозяин. А отвечать, может быть, придется, ведь ты по многу раз в день через телевизор обращаешься к разным людям в т.ч. к министру внутренних дел, Патриарху, Президенту. Помни также и про Жириновского - поймает волосы выдерет. В общем, надо что-то делать. Заранее спасибо, ты знаешь, что ты можешь быть вежливым.
Госдума в экстренном порядка приняла новый закон. С сегодняшнего дня истолковывать слова председателя правительства в СМИ имеет право только президент РФ.