Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
А давайте устроим сдачу ЕГЭ по любому школьному предмету для всего нашего правительства. Поскольку результат легко предсказуем, то придется сделать один из двух выводов: либо ЕГЭ – это полная херня, не дающая нормального образования, либо наши министры – недоучки, волей случая или иными путями выбившиеся на высокие посты.
Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но не в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.
- Месси не забил пенальти Чили и сказал, что уходит из сборной. Мол, недостоин. - Слабак! Вот у нас - мужики! "Ребзя, а может, надо было нам чуток побегать? - Да ладно, забей! Передай пиво. Когда у нас там зарплата?"
Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает. Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно. Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: «Вот ведь, чуть семью не потерял!» Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: «Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!»
- Ну что, Евросоюзу теперь конец? - Это вряд ли. Ни выход Великобритании, ни даже членство Украины его не погубят... Единственное, что может его по-настоящему уничтожить - это вступление в него России.
Вот вы смеётесь, а в Париже общественный бесплатный Wi-Fi в шесть часов вечера отключается. Профсоюзы поддерживают право вайфаев на отдых в нерабочее время.
В Египет, над которым развалился наш самолет мы пока ехать отдыхать не готовы. А в Турцию, которая наш истребитель сбила и в которой каждый месяц теракты - да пожалуйста. А ччо? Они же извинились.
- А вы знали, что маленький кусочек ткани вместе с новой вещью - это не для заплаток, а для того, чтобы постирать его в стиральной машине и посмотреть на эффект? - Я бы не стал выпускать такой маленький трикотаж в дикие условия барабана, ибо его сначала носок съест, а носок уже наволочка или пододеяльник. Не доверяю стиральным машинам!
- Да, приятно выпить в приличном обществе! - Откуда здесь, в гараже, сидя на грязных ящиках, возьмётся приличное общество? - Видите ли, сударь, в приличном обществе не принято подвергать сомнению приличность собравшегося общества.
Чем мы отличаемся от европейцев? Может быть тем, что для нас люди которые паркуются на детских площадках или разворовывают бюджет - нормальные, а вот геи - нет. И большая часть наших проблем именно отсюда.
- Вова, скоро семнадцатый год. Тебя это вдохновляет? - Да, Наденька. - Я не Наданька, я Алина. - Ой, замечтался... Ты там вещички собери на всякий случай.
Новости Махачкалы . Стая бродячих коров доставлена на муниципальную "штрафстоянку", где их будут кормить отборным кормом, и бережно о них заботиться, пока хозяева не заберут их по домам... А теперь реклама : в лучших ресторанах Махачкалы - неделя свежей говядины по братским ценам !
Интервью с режиссером: - Ваш фильм о гражданской войне потрясающий! Но больше всего, на мой взгляд, вам удались образы махновцев - такие колоритные! Кто послужил прообразом, неужели персонажи "Свадьбы в Малиновке"? - Нет, участники передачи "Играй, гармонь!"
РБК:"Toyota объявила об отзыве 1,43 млн автомобилей по всему миру." В ответ АвтоВАЗ объявил об отзыве всех автомобилей, выпущенных с момента открытия завода. Каждому вернувшему будет выдано соответствующее к-во лошадиных сил в натуральном выражении.
После того как российские олигархи перевели в Лондон все свои деньги, англичане решили, что нафиг им теперь нужен Евросоюз.
Лорд Ахмед уже есть, почему до сих пор нет лорда Васи?
Английские учёные решили выяснить, как мультикультурализм влияет на толерантность: либо феминистки наденут хиджабы, либо под хиджабами будут скрываться спортивные фигуры в бикини, либо лорд Вася убедит милых дам не ссориться.
- Я был уверен, что ты непременно заплатишь выкуп! - Вообще-то, технически это сделал мой папа. Я сказала ему, что учебники для колледжа ужасно подорожали. Поэтому он перевёл мне 300000$ без вопросов.
- Говорят, что "Серые глаза могут понравиться. В голубые глаза можно влюбиться. И только карие могут свести с ума!". Только у меня один вопрос: "Мне-то с зелёными что делать?". - Мастурбировать!
После того как русского болельщика приговорили к тюремному сроку за то, что он бегал по Марселю со скоростью 6 км/ч, сборная России по футболу решила передвигаться по полу максимально медленно. Дабы не арестовали.
В доме у семьи на стене весит арбалет,сын спрашивает отца: -Пап,а что это? -Это сынок стариное оружие. -А давай попробуем выстрелить из него. -Давай. Отец заряжает арбалет,сын выстреливает и попадает в открытое окно.Отец говорит: -Ты иди возьми стрелу,а я пока зарежу арбалет. Сын приходит и говорит: -Пап у меня две новости-хорошая и плохая.С какой начать? -С хорошей. -Я подбил птицу. -А плохая? -Она упала на нашего соседа,а стрела ему х*й прострелила.
- Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно! - Что вас не устраивает? - Там не все строчки видны! - Ладно, я вам поставлю другой монитор, ваш. - Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор? - Я буду предельно аккуратен при замене.
Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап. Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается. На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап. Уходит мать проверить, что случилось и не возвращается. На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап. Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается. Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.