Общий выпуск

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм…

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
— Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел — как собак нерезаных.
— О боги, да как же можно жить с такой философией?
— Долго!
Терри Пратчетт

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны спиздить тапки и полотенце.

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар!

Когда-то слова "невосполнимая потеря" ассоциировались с кончиной выдающегося учёного, теперь же - с аварией жесткого диска.

У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

На работу в доп.офис требуются блондинки. Цвет волос не имеет значения.

«Крым обойдется России в 708 миллиардов рублей» — предложил прописать в бюджете Д.Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова....

- В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
- О, как! А учёные-то ломали головы: ну, как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков - и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь...

ИСЛАНДИЯ:
Всего жителей 334319

Женщины -170503
Мужчины младше 18 лет - 40121
Мужчины, старше 35 лет - 85670
Слишком толстые - 24775
Незаменимые китобои - 788
Наблюдатели за вулканами - 321
Пастухи, стригущие овец(сезон) - 2856
Арестованные менеджеры банков - 23
Одноногие - 189
Слепые - 265
Болельщики на стадионе - 8781
Командный врач, повар, массажист- 3
Тренер - 1

Осталось 23

- Приезжайте снова к нам в Турцию!
- Нет.
- Но Путин же снял санкции!
- Вот пусть Путин к вам и едет, а у нас санкции. Мы ничего не снимали.

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".

"Как только губернатора помещают в СИЗО, 
он мгновенно превращается в неизлечимо больного..."

- пока он губернатор, некогда ему по врачам ходить,ведь он все о России думает, золотой он человек ... пускай хоть в тюрьме отдохнет, полечится ...

Муж:
- Я тебя что, не удовлетворяю?
Жена:
- Конечно, удовлетворяешь, зай. Но ты делаешь это слишком редко. Мне нужен секс хотя бы раз в два дня. Ну ладно, в три.
Муж:
- Вот! Именно! Тебе нужен секс, а не я! Ты мной мастурбируешь!

К сожалению мы не можем сейчас соединить вас с вызываемым абонентом, потому что на диске "Яровой" закончилось место. Оставайтесь на линии и мы соединим вас, как только освободится пара мегабайт. Среднее время ожидания составляет.... 125 лет 8 месяцев и 3 часа.
А пока послушайте информацию о выгодных скидках и предложениях...

Запомните меня веселым, а то завтра я начинаю ремонт.

-Вот в этой квартире,-показывает учитель литературы участковому,вызванному в первом часу ночи,-К соседу друг пришёл,и они там кутят,шумят и песни поют! Полицейский начинает стучать в дверь. Оттуда раздаётся отборный мат.-Чего они сказали?,-недослышал учитель. Участковый переведя в голове на литературный,-Спрашивают:"Что привело запоздалого путника в их скромное жилище в столь поздний час?"...

...Выпускники сами знаете, какой академии провели гейлендепарад.....

2016-й войдёт в историю Украины как год, когда черешня стоила дороже бананов.

После триумфальной победы сборной Уэльса над сборной Бельгии с нетерпением хочется узнать, кто же станет чемпионом Европы по футболу - Уэльс или Исландия?

Если ты тонешь, но стесняешься позвать на помощь, то есть реальный шанс стать первым, кто умер от скромности.

-Мои обе кошки любят"Русский шансон"! -Чё,внатуре,да? -Век воли не видать,сидят на кухне пока я слушаю музыку и варю им рыбу.

Неспровоцированая драка между ДПСниками и прочими пидарасами перешло в братание.

xxx: Бл$дь, они там в Югославии мотались а Италию, чтобы купить таблетки для посудомойки, сволочи!!!
А мы в СССР понятия не имели, что такое посудомойка и как вообще поехать за границу!!!

yyy: А развалилось как то, так и другое. Видимо, пора учиться думать и мечтать о чём-то другом. Не о посудомойках с поездками.

-Начальник не справедлив? Вы как-нибудь сзади подкрадитесь с молотком.....
-А вы точно психотерапевт?

На птицефабрике беседуют две курицы:
- Вчера был настоящий бой.

-Возьмите кусок этой фигни и прикладывайте к больному месту!
-А вы точно терапевт?

Президент Франции обратился к Путину с просьбой перенести телетрансляцию матча "Франция-Исландия" с канала "Россия-1" на "Первый", поскольку тогда комментировать будет Виктор Гусев и Исландия обязательно проиграет.

"Незнание абонента входящего звонка не освобождает от ответственности."
НАТК ФСБ

Капитан, земля, земля подорожала!

"...и в гневе сказала мне, что я - грязное чудовище. Что даже мысль о минете вызывает у неё такое отвращение и тошноту, что срочно нужно чем-нибудь зажевать. После чего выхватила из пакета купленный батон и засунула в рот... целиком... поперёк."

Некоторые психологи очень похожи на Фемиду: на очах повязка из цитат Фрейда, в руках призрак диагноза (типа меч их суждений), на весах треп клиента и его родственников.

-Так, приступим, мне пилу и плоскогубцы....
-А вы точно хирург?

- Знаете, что заставляет людей тянуться к бутылке?
- Нет.
- А вы попробуйте угадать.
- Отстойный футбол?

Моя жена с пониманием отнеслась к закону Яровой!
Решила на 9 месяцев сохранить мою генетическую информацию.

-Что это?
-Электроперфоратор!
-А вы точно стоматолог ?

Встречает богатый(толстый)Петя и бедный(худой)Вася.
-Привет, Петя.
-О, Вася, привет.
-Как же ты так похудел. Я всё пытаюсь, но не получается.
-А я потолстеть хочу, но не получается.

- Слышал, Верховная Рада переименовала?
- Что?
- Все.

После Brexit английскую королеву стали называть Елизавета Последняя.