Остальные новые анекдоты

Умные люди думают, что все остальные тоже умеют думать, глупые - что никто не способен мыслить здраво; хитрые, те поступают в зависимости от обстоятельств.

Оказываю интровертам услугу по выведению из зоны комфорта.
Подпись: Экстраверт.

Тимуровец, увидевший что старушка со смартфоном в руках никак не может перейти дорогу, помог ей, реквизировав смартфон

Анекдоты, они всегда были отображением жизни, вот только никто раньше не думал, что отображение станет настолько буквальным

Существует лишь два способа прекратить семейную ссору. Первый - это ее не начинать, второго же не знает никто

Каннибалы - вот кто действительно любит людей такими, какие они есть.

Похоже, что люди на западе, с большим запозданием, спохватились, и начали строить ту самую рыночную экономику и демократию, о которых рассказывалось в советских учебниках

Император Наполеон, вернувшись во Францию после окончившегося катастрофой похода на Россию, тупо приставал ко всем окружающим с вопросом: "Как вы узнали о нашей кампании"?

Страшнее мертвецов и вурдалаков, начальник над собой, от которого зависит твоё время и жизнь.

Вспомнил знаменитый риторический вопрос "Что это - глупость или измена?". Спрашивается, ну почему у нас принято считать, что глупость обязательно подразумевает честность, а измена - проницательность и ум?

Прочел о случае фатального невезения (на мой взгляд, мнимом): жена с любовником случайно сели в такси к мужу. Быть может они, как порядочные люди, просто решили внести посильный вклад в семейный бюджет?

Когда отстаивашь воду, вся муть опускается на дно. В застойное время внизу остаются наиболее чистые элементы.

Прекрасный вид на реку Студеную, подозрительные квартиры, выход в сугроб. Это фантастика!
243000 рублей за квадратный метр мы платим вам, чтобы вы там жили.

Есть противопоказания. Бойтесь консультации, так называемого, специалиста.

-Видишь суслика?
-Нет.
-И я не вижу. А он есть.
-Суслик, как бог?

- Какими вы были в детстве?
- Маленьким.

-Чем отличается чабан от вождя?
-Качеством баранов.

“Слово пацана“ (краткое содержание)
Те, кто не способны устраивать “мозговые“ штурмы – устраивают “мясные“.

-Дети, давайте придумаем поговорки на тему преданности и предательства. Да, Леночка, говори.
-Полный живот никого не предает.
-Спасибо, Леночка. Смысл, надеюсь, всем понятен? Если давать жить хорошо слугам, они никогда не предадут. Да, Вовочка, говори ты.
-Педераст никого не предаст.
-Ты что, Вовочка? Какой здесь смысл?
-Папа говорит, смысла нет никакого, но так отбирают в элиту общества.

- Женился вот.
- Ну и как?
- Апокалипсихично...

- Ваш билет?
- Нету.
- Хотели 50 рублей урвать? Теперь платите штраф 2000 рублей.
- Заплачу в банке. Выписывайте квитанцию.
- Некогда выписывать! Давайте наличными!
- Хотите прикарманить 2000 рублей из городского бюджета? Так Вы в 40 раз вороватее меня!

10-миллионому посетителю выставки Россия подарят гражданство Монголии

-Слыхал? "Угроза инфляции в РФ ишшо есть, но... тенденция положительная..."
-Я, чёй то и не помню отрицательной отрицательной тенденции инфляции в РФ...

Милые дамы. Прежде чем наезжать на сторонних мужиков за то, что ни один не вступился за вас, когда вы наехали на пьяное хамло, наступившее на вашу ножку в битком набитом транспорте ( и, даже, не подозревавшего об этом) и пославшего вас на хер, подумайте. Вы в самом деле готовы таскать заступнику передачи хоть в больничку-хоть на зону?

А нельзя принять закон, что у окошка кассы будет стоять счетчик-секундомер. Одна минута- 300 рублей. Стоишь, втыкаешь, по десять раз переспрашиваешь, тупишь, оплачивай 1200-1500 рублей помимо лекарств. Пришел со списком, молча положил, счетчик не включается.

- Слово посона!
- Поцик, бзди ты на ...

- Из-за чего вы расстались?
- Я была уже на втором месяце, а он гладил мою киску не по фэньшую.
- В смысле, киску?
- Ну кошку, что тут непонятного?

Щелкунчик полюбил Мари за попу-орех.

Из репертуара кинотеатров пропали западные фильмы. Ничего страшного, теперь там можно показывать красивые диапозитивы.

Если тебе изменяет ориентация, то радуйся, что она изменяет тебе, а не супружнице.

Фильм "Сто лет тому вперёд" посмотрели гости из прошлого и послали его к динозаврам - учиться чуткости, естественности, доброте, а не бондарчуковости и глупосюжетию.

Алиса! Прости нас, мы всю тебя пролюбили. Сборов без твоей улыбки не было, нет и больше не будет!

Сравнение сил животных, дерущихся в дикой природе, приводит к поножовщине у диванных экспертов, смеху у охотников, новым диссертациям у зоологов. А вершина эволюции - медоед, а лучше - дикобраз.

К третьему браку венчание состоит из одной молитвы: "Аминь!"

Если долго прикармливать рыбу в одном месте, то приедет жена с горячей сковородкой и разгонит всю рыбу.

На тридцатом году существования ВТБ предложил кэшбэк рублями. Долго же доходит мудрость "баллы жрать не будешь".

Вот пристали некоторые с сокращениями!

РОДДОМ = Дом родов.
ЗАГС = ЗАПИСЬ АКТОВ ГРАЖДАНСКОГО СОСТОЯНИЯ.

Только где ж мы акты состояния, а не разорения видели, да еще с родами впридачу?

В любом общежитии должна быть пара мест, которая сдается в аренду в карман коменданту!

Слушаю группу "Балтимора" и уже готов чинить мост на самых лучших хитах. Но россиян массово признали людьми без консульского округа...

Первый же отечественный ИИ спился, когда узнал, что его учили люди, которые сидят в железных коробках лет по 15...

- Дмитрий Сергеевич, как вы относитесь к костюмным вечеринкам и самим костюмам, скажем - медведя?
- Без комментариев...

-Почему у вашего отца такие друзья-ушлепки, вот почему, а, дети?
-Это просто, мама! У любого папы друзья должны быть такими, чтобы на их фоне его жена дети понимали, что им достался еще не самый худший вариант!

Если вам не хватает усидчивости в учёбе, то вот вам рецепт:
1. Выпейте литр компота с молоком.
2. Заешьте это добрым куском селёдки и пачечкой "Сенаде".
3. Бегом с учебниками на унитаз.
И учиться, учиться и учиться.

- Кука съели, было дело, дядю Байдена пальцем даже не тронули! - мамой клянутся аборигены Папуа - Новой Гвинеи

- Как твоя личная жизнь?
- Если сравнить меня с колобком, то песенку лисе я уже пропел, но на мордочку к ней еще не сел...

Когда 1 апреля выпадает на понедельник и, особенно, в високосный год, нихера не смешно.

Некоторым комикам повезло родиться с уже готовым лицом, на которое без смеха не взглянешь.

Разговаривают двое:
- Я люблю Пушкина.
- А я предпочитаю Гоголя.
Что с них возьмешь – голуби.

Если можешь сделать легко, то не делай это. Люди не оценят. А ещё и осудят.
Лучше сделай вид, что тебе это далось с огромным трудом, с кровью.

Разговаривают двое мигрантов:
- Как устроился?
- Отлично, работаю актером в театре.
- Но ты же не знаешь языка?
- А я работаю в театре пантомим.

В США аллигатор парализовал работу американской военной базы.
Разрешите представиться - Майор Геннадий. Агент Кремля.
Сержанта Чебурашко пока не поймали.

Еще несколько лет назад, просматривая объявления о продаже авто на вторичке, ловил себя на мысли, что роюсь в помойке. Однако последние пару лет четко вижу что там уже до меня успели хорошо порыться.

Тимур Иванов и его команда...

Вчера в Питере опять шел снег.
По курортной погоде и курортный сбор.

Господин Собянин, склоняю шляпу перед вашей предусмотрительностью и прозорливостью! Я понял зачем все улицы замостили плиткой. Когда же наступит час Х, когда будет вынута каждая сотая плитка, и все эти дебилы на самокатах окажутся в травмпунктах?

Зимой россияне жаловались что не топят, теперь топит, а они опять жалуются! Ничего не понимаю!

Хантер Байден, когда услышал, что его двоюродного дедушку съели папуасы, безнадёжно пробил все карманы:
- Бля, опять у бати на кухне пакетик забыл!

Вратарь Зевалов, пропустив в свои ворота два несложных безответных мяча, третий получил в подарок - после матча, от тренера победившей команды.

Как гласит очень древняя мудрость: девушки стремятся выйти замуж, а мужики—за пивом.

-Девушка, можно с вами познакомиться? Вы просто очаровательны! А этот строгий костюм и очки добавляют вам шарм и ум.
-Да, я кандидат физико-математических наук. Если можно, молодой человек, то нужно...
-Э... Хм... А если нельзя? Я что-то вас не понял...
-Какой же вы глупенький... но мне такой и нужен! Если нельзя, то из этого не следует, что не нужно, глупыш!!

Когда у меня появились лишние деньги, я завел немецкую овчарку. Когда я разбогател- завёл кота...

Прочно привязанного к стулу человека бьют по лицу с криком: "На кого работаешь?!".
Он внезапно заходится в рыданиях и, сквозь слёзы, захлёбываясь, выкрикивает: "На унитаз работаю!!!".

ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ УСПЕХА, ПОЧЕМУ Я В СВОИ 40 ВЫГЛЯЖУ НА 50, ЭТО ЗАГОЛОВОК. Потому что всем насрать, что их наебали в начале, и все стремятся узнать, как еще дальше.

Пацаны, а почему мы отказались от колготок после детского сада?

В театре достались билеты в ложу. Мне не понравилось. Там было не протолкнуться между Великих Магистров.

В пионерском лагере бьются кроватными подушками. В зрелом возрасте меряются размером финансовых.

- Дорогой, у нас дороги прямо как в Англии.
- Не может быть.
- Может, я еду по левой стороне.

Ученые нам все время рассказывают сказки.
Особенно про глобальное потепление, из-за которого поднимается уровень мирового океана.
Этот уровень поднимается из-за строительства кораблей.
Вы же все время слышите - "водоизмещение корабля составляет ...".
Вот она и водоизмещается, вода эта, новыми и старыми кораблями именно поверх мирового океана.
А вы что думали - теплее стало?
Я уж не говорю про потопленные корабли! Они тоже водоизмещают будь здоров!
А, извините, отдыхающие на теплых морях.
Что они водоизмещают из себя мы хорошо знаем...
Помогают только рыбаки, но только тогда, когда вытаскивают на сушу водоизмещающих рыб, ну, и моллюсков, крабов и та далее.
Так что не верьте науке...

ёмэнэ чэнэ-мэнэ шыры-пыры прошмэнэ
а сколько иностранных языков знаете вы?

Вопрос армянскому радио:
- Скажите, чем отличается хитрый человек от хитрожопого?
Ответ:
- Видите ли, уважаемый, хитрость и ум в человеке всегда соседствуют друг с другом. Вы же меня понимаете, да?

Известно, что судьбу не обманешь. Но если тебе все-таки удалось это сделать - значит, не судьба...

Петрович, ты что, Красную Книгу в сортире используешь?

Ну да, ведь благодаря эволюции появляются новые виды растений, насекомых, животных, птиц! Учёные ежегодно находят подтверждение эволюции в дикой природе, открывая все новые виды флоры и фауны!

КТО НЕ РАБОТАЕТ,- ТОТ ЕСТ НЕ ТОРОПЯСЬ...

Как сказала бы кровь здорового человека: "Пора сворачиваться".

Если продавцы курсов саморазвития и прочей бесполезной херни в интернете называются инфоцыганами, то те, кто понтуется в интернете должны называться инфоказахами.

Реальный опыт мне нужен лишь для того, чтобы я использовал его как готовый шаблон в своих мечтах

НА ПЕРЕКЛАДНЫХ

"Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил."
(Владислав Божедай https://www.anekdot.ru/id/1453987/ )

А наивысшая мудрость - это, когда понимая, что на тебя все мудрецы положили, кладёшь поверху.

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

Оптимисту-алкоголику стакан наполовину похуй

Когда я читаю "... с гибелью последнего представителя, этот вид животных окончательно(!) исчез с лица Земли.", я задаюсь вопросом - а почему он не может появиться снова? Как якобы когда то.
Что, теорию эволюции отменили?

69% людей считают 96% извращенцами.

Обида - это саморазрушающий способ снять с себя ответственность за неудачную коммуникацию.

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

– По вечерам я голая выхожу на улицу.
Так я вылавливаю маньяков и сдаю их в полицию.

А вас тоже удивляет, что страну, где слово "палач" (человек, исполняющий решение суда) является ругательством, а слово "киллер" (сиречь наёмный убийца) овеяно ореолом романтики, можно назвать правовым государством?

Блондинки и евреи- это не цвет волос, не половая принадлежность и даже не национальность.
Это состояние души

У вас просто нормального плоскоземельщика не было.

- Да Петька, плохая это была идея, приглашать выпускников спецшколы анекдоты писать ...

-Грят, Безрукову, за развитие культуры орден дали!
-Реклама...

2224 год, доценты и аспиранты кафедры древней криптовалюты, хлебнув чайка со вкусом плавника акулы и мефедрина, смотрят фантастические фильмы 2024 года из архива, и угорают...
... но один поддавший задрот рыдает:
- Блядь, как они хорошо о нас о пидорасах думали...

101 Далматинец это кино про жителей столицы Казахстана? Если есть Д'Артаньян, то почему не быть Д'Алматинцам? Д' это "из, с, от"

Жена - мужу (приготовившись есть окорока):

- Скажи мне, что я жирная корова!
- Ты жирная корова!
- Идиот!!! (Убегает в слезах.)

Сидят два мужика. Выпивают. Вырубили музло на всю и орут в две голосины. Наконец, звонок в дверь. За дверью злой сосед. Первый мужик (ПМ) открывает дверь, а сосед ему:
- Да вырубите уже свою тарахтелку. Вы чего там, вообще охренели.
ПМ:
- Что значит ВООБЩЕ охренели? Во всех смыслах, что ли?
- Да!
ПМ своему приятелю:
- Слыш, у тебя какая-нибудь грядка с хреном?
- Нет.
ПМ соседу:
- Ну вот видишь - не во всех смыслах. Чего наговаривать-то?

Интервью со знаменитым ученым:
- Почему вы решили посвятить свою жизнь поиску разумных существ в космосе?
- На Земле я уже искал...

Настроение: бросить работу и семью к чертям и уйти в запой.

Из “Дневников“ Софьи Андреевны Толстой: “Когда кто-то бежит впереди паровоза, то может для того, чтобы спасти Анну Каренину… Хотя кому она, на хрен, нужна, эта шалава“.

Спорт яхтинг наш народ так и не понял ибо слишком на ахтунг похоже.

Слезами горю не поможешь ... нытьем тоже ...

Если б в мире были одни только долбоебы, у него б был хоть какой-то шанс ... а так попадется один умный и все - пиздец ...

Как сказал Шекспир Жизнь театр ... Представление мне не понравилось. Пришлось превратить этот театр в цирк ...