Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Те, кто считает адептов плоской земли дураками, вы карту сферическую видели? - Ага. Она называется ГЛОБУС !!! - Да нет, глобус как раз бывает и сферическим, и плоским, и даже кубическим. А вот КАРТА - бывает только плоской...
-Мам. Вот ты меня ругаешь за грязь и мусор разбросанные, а у самой какие то грязные салфетки перед зеркалом лежат... -Сынок. Это мама "красоту" смывала. Сейчас выброшу. -Мам. Вот этой гадостью ты красоту наводишь?
-Зря люди возмущаются огромным количеством распадающихся браков. Это просто рынок... -А при чём тут рынок? Это же устои общества! -Какие на хуй устои? Тенденция рынка. Если отношения устарели они нуждаются замене и обновлении...
Разговор, в ходе которого звонящий настойчиво требует перевести деньги или передать ему пароли, может сигнализировать о мошенничестве. Об этом заявил член комитета Госдумы по информационной политике... (С)
... ничто не выдавало в Штирлице советского разведчика кроме буденновки, ватника и ППШ через плечо.
Даже если в Питере снег выпадает всего на пару часов и потом сразу тает, под ним обязательно находят пакеты с отрезанными ногами, руками, головами ... Город подснежников !
Прилетели инопланетяне на Землю, осмотрелись: – Развитие ваше на низшем уровне. Что же вы будете делать, если случится глобальная катастрофа? – Нуууу, мы что-нибудь споем.
"По существу дела могу сообщить следущее: я приехал в Петербург 15 апреля с целью посмотреть город и сходить в Эрмитаж. В магазине недалеко от Невского я купил бутылку минеральной воды. Далее - в голове какой то туман. Очнулся у себя в гостиничном номере, где я расфасовывая порубленные женские руки и ноги в два чемодана.С моих слов записано верно" Резолюция : "невиновен,все дело в местной бутилированой воде "
Всем уже хорошо знаком мем "пидорасы на самокатах". А вот как назвать девушку, рассекающую на самокате по тротуару на большой скорости? Пидораска? Пидорка?
Сидит мужик в ресторане. Захотел послушать музыку, подходит к музыкантам и говорит: - Можно мне песню Кая Метова про вечеринку матросов? - Мы такой не знаем. Ну-ка, напойте. - Потише на борту...
Разница между нашей и не нашей фантастикой видна без подготовки.
Не наша: "В больную голову сценариста ударил продюсер с желанием всех утолерастить, что-то скопипастить, конкурентам напакостить".
Наша: "Смотрите как мы ещё можем, щенки. А не будете смотреть, так мы по телеку за свои рекламу каждые 15 минут разместим. Кастинг будет ровно по знакомству: два старпера, два нормальных, двое молодых. И не менее 50% евреев на переднем плане".
Выражение "пусть цветут все цветы" - это о цветах! Вырос на клумбе полевой цветок, и пусть цветет, жалко вырывать. А если на клумбе выросла чужая грядка, ей там не место.
Ремейк (с новым финалом) Идут два мужика, впереди две женщины. Первый: - Смотри, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и неплохая, я тебе скажу, любовница. Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали немного, потом один говорит другому: - Слушай, а может нам поменяться бабами? Так и так оба окажемся в выигрыше...
Интервьюер: Какие у вас слабые стороны? Программист: Я иногда слишком внимателен к деталям. Интервьюер: Это не слабость. Программист: Я не спрашивал ваше мнение.
Сценарий рекламного ролика : Девушка с большими сиськами врывается к соседке : "Мы в отпуск собираемся!!!" Соседка (ее ровесница , но одета бедно, выглядит лет на 60, в глазах застыла вековая скорбь): "мы тоже собираемся... уже 17 лет ... с тех пор как все свои деньги мы вложили в акции ВТБ на народном айпио ..."
Спросите знакомого мотоциклиста : - в какой он мотобанде ? - мотобанды отличаються наркотой которой ширяються ? - грабил ли он с обрезом автозаправки ? Если он будет Вам клясться и Божиться что ничего такого никогда не делал спросите - а за каким хреном ему тогда вообще нужен мотоцикл ???
Тому кто написал что "МАФИЯ" это по итальянски "семья" , похоже, кроме родного языка, знаком ещё только говяжий. А историю в школе учил, чтоб на второй год не оставили. MAFIA - "Morte Ai Francesi, Invasori, Assassini" (гугл транслейтор в помощь) организовалась в Италии после вторжения туда наполеоновской армии, но в последствии криминализовалась и после разгрома Наполеона самораспускаться не стала.
Жена спрашивает мужа: - Когда, раньше я кипятила молоко, то оно поднималось до самого верха кастрюли, а сейчас – нет. Почему? - Раньше молоко продавалось в литровых бутылках, а сейчас в бутылках по 0,9.
Самым счастливым днем для Петровича был день прощания с проводным радио: он в мелкие брызги разбил старенький радиоприёмник, написал отказ от радиоточки и перестал ежедневно слушать за завтраком и ужином рекламные всхлипы унылых тёток и бодрое блеяние мужичков про потные вонючие ноги, мастопатию, кишечник, средства от простатита и импотенции, целебные биодобавки, чудо-средства для долголетия и прочую пакость.
В апреле этого года, в США ,штате Орегон джек-пот в лотерее штата составил рекордную для всего мира сумму - 1,3 миллиарда баксов. Смотря на эту невероятную цифру, я вдруг понял, что самая жуткая смерть для любого человека - это когда ты скоропостижно помираешь от сердечного приступа, узнав, что ты не получишь этот выигрыш ,только потому ,что должен доказать ,что именно ты купил этот лотерейный билет
Того кто написал : "Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах" Необходимо немедленно отправить загружать фуры. Что бы он наконец таки узнал, что при закрузке фуры работают бицепсы, и поясничные мышцы. Ну и еще квадрицепсы бёдер и предплечья. Ну вот НИКАК не трицепсы !!!
Главные трудовые подвиги люди совершают не на рабочих местах,а дома: что может сравниться с испытанием,при котором надо после рабочего дня помыть гору посуды!
Почему среди людей, которые призывают "поломать систему" так много некомпетентных людей? Наверное, все дело в том, что если бы они сначала попытались понять, как она устроена, ни на что другое у них бы уже не хватило сил...
Я думал, что вырасту, буду много работать и смогу купить себе квартиру не в кредит. Я вырос, реально много работал, заработал дохрена денег и теперь у меня ипотека.
Христианство - упрощённый иудаизм Мусульманство - упрощённое христьанство Дальше всех пошли "большевики" Из мусульманского "нет Бога кроме Аллаха" Они оставили только первые два слова .
-Рабинович. Один раскручиваемый банк выпустил новый слоган: "А кем ты ощущаешь себя в мире шопинга". Ваш ответ? -Молодой человек. Здравомислящий еврей, в "мире шопинга" может бить , таки, либо поставщиком либо продавцом, либо рекламним агентом...
Коллективу "авторов" строчащему "анекдоты" для anekdot.ru необходимо срочно скинуться на "искусственный интеллект". Абсолютно необходимо. Потому, что для написания анекдотов необходим ну хоть какой то...
- ...Вот смотри, ты же не профессор? - Не профессор. - И не писатель? - Не писатель. - И не режиссер? - Не режиссер. - И не актер? - Не актер. - И даже не таксист? - Не таксист. - Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?
Африканские учёные доказали, что британские учёные ничего не доказывали, и этот миф просто выдумали русские учёные для поддержки обсуждений на анекдот.ру. и что бы позлить американских учёных. Комитет по этике в науке выматерился на китайском. Серая птица какая то. Заявил представитель комитета.
Общее между людьми, которые ищут в жизни счастье, и людьми, которые пытаются понять ее смысл, заключается в том, что ни те, ни другие обычно не находят того, что искали
Холмс. - Ватсон, насколько я знаю, у Мэри есть бульдог. Вы обращали внимание на то, как она с ним обращается? Ватсон: - Она души в нем не чает... А какое это вообще имеет значение, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон. Чем сильнее ваша девушка любит свою собаку, тем больше вероятность того, что теплых чувств на обоих у нее едва ли хватит...
"Ученые из Мичиганского университета в США обнаружили, что учащиеся с фамилиями, находящимися в конце алфавитного списка, получают более низкие оценки по сравнению с людьми, которые "значатся" в журнале первыми...Авторы работы считают, что к концу проверки заданий педагоги уставали, теряли концентрацию, поэтому выставляли более низкие оценки." А говорили,что я тупой и пороли за оценки ремнём,а оказывается вот оно как.
Приезжает "скорая" к пациенту весьма преклонного возраста, бывшему профессору. Врач, заполняя бумаги, задает ему вопрос: - Число, месяц, год рождения? - Эээ... я уже и не помню. (Жене) Ты не помнишь мою дату рождения? - Ой, и я не помню... но ты что-то там говорил, что она связана с каким-то числом... как там его... авокадо... авангарда... авокадра... - А, все вспомнил: 6 октября, 23-го года.