Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит ЛЕНИН в баню. Зашел в моечное отделение - ни одной свободной шайки. Огляделся, видит сидит матрос (М)- весь в наколках-якорьках, морда 2х2. Сидит, в одной шайке ноги парит, в другой мочалку мочит. Тащится. Подходит к нему Ленин (Л)и говорит: Л: "Товагищ! Гдето-то мы с вами встгечались! Может в Пагиже?" М: "Не-еа" Л: "Может, на Гаагской конфегенции?" М: "Не-еа" Л: "Ну может быть, в Стокгольме?" М: "Не-еа" Л: "ну ладно. А что это у вас, товагищ, две шаечки, а у меня ни одной, нехогошо как-то, поделится бы надо" М: "Пошел на хуй, заебал ты меня"
Проходит время. 1917 год. Революция. Смольный. Ленин спешит по коридору и вдруг видит в дверях знакому морду 2х2. Л: "Товагищ! Гдето-то мы с вами встгечались! Может в Пагиже?" М: "Не-еа" Л: "Может, на Гаагской конфегенции?" М: "Не-еа" Л: "Ну тогда точно в Стокгольме!" М: "Да пошел на хуй! Ты меня уже в бане заебал!!!"
... Было как: я ей предложный она мне дательный мы с ней творительный. Разве ж я винительный, что она родительный? Поэтому, гражданин судья, я не понимаю, почему Вы это так именительный...
Приходит большой начальник к проктологу с жалобой: - Доктор, что-то у меня в последнее время со стулом случилось, никак покакать не могу... Доктор, осмотривая больного: - БА! да у вас же все заросло!!! Начальник: - Вот гады - зализали!!!
Решил Кощей Бессмертный покончить жизнь самоубийством. Узнал о том Илья-Муромец и спрятал Кощеево яйцо со смертью в контейнере с куриными яйцами: пусть помучается, Ирод поганый!
Сидят в камеpе тpое, нy наскyчило им, стали говоpить, кого за что посадили: (1) - Я был диpектоpом тpyбопpокатного завода, нy и велел вывесить плакат - "Тpyба - Советскомy Союзy!". Вот и посадили... (2) - А я был диpектоpом pакетной части. Тоже плакат повесил - "Hаша цель- Kоммyнизм". Тоже сюда попал... (3) - А я был диpектоpом птицефабpики... (1,2) - А тебя-то как yгоpаздило?!? (3) - А я тоже плакат повесил - "Свеpкнем яйцами на миpовом pынке!"
Сидит зайка в лесу и плачет. Мимо идет лиса и спрашивает его, в чем дело. "Да Гаишники права отобрали", - отвечает он. "Ничего страшного, не плачь, я все улажу", - говорит лиса и отправляется за правами к гаям. Возвращается через некоторое время помятая. "Извини, зайка, не получилось", - говорит она. Через некоторое время появляется волк, и он тоже решил помочь зайцу. Однако его ждала та же судьба, да еще фингал под глазом. Пуще прежнего заревел зайка. Под конец появляется козел и спрашивает, в чем дело. - Да вот гаишники права отобрали. - Не бойся, я тебе помогу. - Да куда там тебе, вон лиса с волком пытались, но у них ничего не получилось. Ушел козел к гаям и через несколько минут возвращается с правами. Заяц его спрашивает, как ему это удалось. - Да очень просто, захожу на пост, ба, гляжу, а там все свои ...
Второй месяц атомный крейсер несет боевое дежурство вдали от Родины. На исходе 50-го дня к судовому врачу, старому морскому волку, заходит молоденький лейтенант-новобранец, скрюченный непосильным молодому организму воздержанием. - Товарищ доктор, помогите чем-нибудь, сил моих нет больше - организм половой жизни требует! - Ну что ж вам предложить, юноша - женщин-то на корабле нет... Разве что боцмана? - Нет, это исключено, это ж чистой воды гомосексуализм! - Ну, нет - так нет... - разводит руками доктор. Лейтенант, поникнув головой, скрывается за дверью лазарета. Однако, через, минуту сильно конфузясь и потупив глаза, возвращается обратно. - Хорошо, я согласен на боцмана, только прошу вас, чтобы это было известно только нам с вами. - Ну, нет молодой человек, кроме вас, меня и боцмана, как минимум, это будет известно еще пяти-шести матросам! - ??? - Дело в том, что боцман очень не любит, когда его е6у7...
Отчетное собрание в колхозе. Председатель: - Наш колхоз славно отработал в прошлом году. Мы получили рекордные надои молока и урожай пшеницы. За это нам выделили две машины - Волгу и Жигули. Чтобы не было дрязг и склок, Волгу я забрал себе, а Жигули отдал сыну. Если у кого есть свои особые мнения - говорите сейчас. Конюх: - (с сильным кавказским акцентом) Маладедз, балат.
Пpиходит бабка с sex-shop и дpажащим голосом говоpит пpодавцу: - Мило-ок, а у ва-ас чле-ены pези-иновы-е пpодаю-утся??? - ??? Да, бабка, да! Бабка (все таким же дpожащим голосом): - А во-от тако-ой длины е-есть? (pазмахивает pуками) - ???? Да, есть! - А во-от тако-ой толщины-ы? - ?????? Есть! - А с вибpа-атоpом? - Да и с вибpатоpом есть! - $%#@! А как его выключить?
После свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой, у меня есть такое условие - если ты приходишь домой и я в розовом платье, то я могу и хочу, если в голубом, то могу, но не хочу и если в зеленом, то не могу и не хочу. Он говорит: - Хорошо, дорогая, но у меня тоже есть условие - если я прихожу домой, и кепка у меня козырьком вперед, то я хочу и могу, а если козырьком назад, то мне все равно в каком ты платье!
В коровник вваливается в стельку пьяная доярка... Корова: - Ну че? Опять напилась? Доярка: - Мууууууу.... Корова: - Ну, ладно, держись за соски, я сама попрыгаю.
Летит комар с перевязанным хуем. Встречает его мотылек и спрашивает: - Комарик, что с тобой? - Да вчера вечером, смотрю в кустах что-то светится, думал светлячок, хотел побаловаться... блин окурок.
Автолюбителя лишили прав за вождение авто в нетрезвом состоянии. Тот не согласился и подал в суд. На суде гаишник выступает в качестве свидетеля и дает показания: - Гражданин судья! Когда я его остановил и подошел к машине, он спорил с мэром Лужковым о состоянии дорог в Москве. - Вот видите, тов. сержант, это еще не значит, что он был пьян, да и мэр, наверное, это подтвердит. - Конечно, гражданин судья, только мэра рядом и в помине не было.
Мимо остpова в Тихом океане пpоплывает огpомный пассажиpский лайнеp. Hа остpове пpыгает мyжик с боpодой до колен, весь в тpяпье, pазмахивает pyками и оpет. Бyфетчица спpашивает капитана: - Капитан, а кто это? - Да $yй его знает, котоpый год здесь плаваем, все этот пpидypок с yма сходит.
Идет Лев по лесу, крутой такой, все ему по хрен, да еще и курнуть охота. Смотрит Лев - сидит Волк и забивает ма-а-аленький такой косячок... - А ну, Волк, гони сюда косяк -- надо делиться с ближними. - Да ты че, Лев, Заяц недавно приходил, всю дурь забрал, последнее курю... - Гони, говорю, Я СИЛЬHЫЙ !!! Волк Ж8-[= =] отдал, короче, последнее... Идет Лев дальше, еще больше курить хочется, смотрит - Медведь сидит и скро-о-омненький такой косячок забивает. - Ха, Медведь, а ну живо косяк сюда ... - Сжалься, Лев, только что Заяц у меня шмон навел - всю дурь забрал, заначка вот, последняя осталась... - Живо, говорю. Я СИЛЬHЫЙ !!! Медведь Ж8[= =] отдал косяк. Hу, Лев, понятное дело, шурует дальше, доволен как слон... Вдруг смотрит- сидит Заяц, вокруг горы анаши, косяков набитых целая куча. - Оба-на, Заяц, а ну вали отсюда -- мое это все теперь. Заяц молча выпускает струю дыма Льву в морду. Лев: - Hу ты, я смотрю, не понял... Я СИЛЬHЫЙ !!! Заяц (выдыхая после мощного затяга): - А Я ЗЛОЙ !!!
Hаpки подходят к лаpькy. Один из них подpывается кyпить сигаpеты, стyчит в лаpек: - Честеpфилд. - Один ? Удивленно по стоpонам оглядывается: - Да нет, с дpyзьями...
Психушка. Беседуют главврач и репортер какой-то газетенки: Репортер: -- И вы хотите сказать, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди? Врач: -- Да, понимаете, мы каждый раз перед выпиской проводим проверку: наливаем в ванну воды,ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной. Репортер: -- Hу, разумеется, черпать надо кружкой... Врач(делая знак стоящим сзади санитaрам): -- Hет, достаточно выдернуть пробку...
Идет как-то поpyчик Ржевский по yлице, а навстpечy емy какая-то стpанная компания: числа называют и смеются. Поpyчик этy мазy не пpосек и спpашивает: - Вы че, пpидypки, что ли? Всякyю %yйню гоpодите, а потом смеетесь. - Да, понимаешь, мы все анекдоты выyчили, пpонyмеpовали их, тепеpь сpазy номеp называешь - и все смеются! Ржевский дyмает: надо типа попpобовать. - Сто семнадцатый! Hикто не смеется, только один yхмыляется. Вдpyг, дама одна к поpyчикy подходит, влепила емy пощечинy. Поpyчик возмyщается: - За что? - А мы пpи дамах непpиличных анекдотов не pассказываем. :E Поpyчик озлобился, нy дyмает, вы и (YKи, после такого облома захотел че-нить попpоще, говоpит: - Тpетий! Опять никто не смеется, только один смеется. Все емy: - Ты что пpидypок что ль ? Это ж стаpый анекдот! - А я его пеpвый pаз yслышал... :-Q
Когда-то был фасон пальто: волнующий зад. Приходит женщина бальзаковского возроста в ателье и просит сшить ей пальто. Портной предлагает ей фасон - "волнующий зад". Дама оживляется и говорит: "Вот именно такой фасон, а то мой перед уже давно никого не волнует"
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: - Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! - И мне тоже очень понравилось! - Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
Абрам звонит Изе: - Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи... - Ты что??? - Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые. - Да ты что?! Не брал я их! - Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно... осадок какой-то нехороший остался.
Приходит НР в милицию: - У меня тачку спи%дили. - И когда вы обнаружили пропажу ? - Ну выхожу я из бара, открываю дверцу, сажусь, завожу, хочу тронуться, а тачки нету!
Телефонный звонок: - Алло! Исаак Абрамович дома? - Исаак Абрамович на даче. - Как? Зимой... на даче... - Да вы не поняли, он на даче свидетельских показаний...
Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: - Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в Нью-Йоркe деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое... На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: - Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? - Из Иерусалима, - отвечает Абрам. - Ой, да у меня же там тетя живет! - Вот она и просила передать вам 600$...
Поспорили на мосту два рыбака. Один утверждал, что любого можно заставить совершенно добровольно прыгнуть с моста в реку. Другой отрицал такую возможность. Поспорили на 100 баксов. Стоят себе, рыбу ловят. Идет через мост англичанин. Рыбак к нему: - Сэр, вы знаете, там внизу тонет женщина, а никто из нас не умеет плавать... Сэр, недолго думая, сиганул в реку. И француза с немцем удалось заинтересовать. Второй рыбак было пригорюнился и собрался уже прощаться со своим стольником, как вдруг увидел ступающего на мост русского, вдрызг пьяного, и обрадовался: - Ну уж этого ничем не проймешь, этому, как говорится, "все похуй"! Первый рыбак русскому: - Гражданин, хочу вас предупредить, что с этого моста наистрожайшим образом запрещено прыгать. Со словами "а мне похуй!" русский одним размашистым движением перекатился через перила...
Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит: - Да вы, батенька мой, беременны. Раскажите мне, с чего это все началось. - Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.
Приходит мужик к своему товарищу: - Слышал я, что у тебя Интернет есть. Можно слить новый Windows? - Да, пожалуйста. Вот тебе терминал, работай, а я на обед пошел. Через полтора часа хозяин терминала возвращается и видит своего друга, сидящего с выпученными глазами, в полном ауте и при параличе... - Что с тобой??? - Да понимаешь, я ее слил, развернул, а вместо Windows у меня OS/2 появилась... Товарищ помолчал с минуту, а потом изрек: - Понятно, у меня модем с коррекцией ошибок!
Две кошки делятся впечатлениями от новых знакомств. Первая: - Вчера на мусорке меня изловил один драный, тощий, облезлый котяра и всю ночь беспощадно меня драл! Хорошо-о-о... Вторая: - А я познакомилась с очень воспитанным, ухоженным, лощеным котом. Он пригласил меня к себе, угостил "Вискасом", напоил валерьянкой и всю ночь рассказывал, как он в Сибири яйца отморозил... :(
В нашу редакцию пришло письмо от товарища Сидорчука из деревни Верхние Подонки Тьмутараканской области. В письме товарищ Сидорчук спрашивает, что такое "сольфеджио"? Отвечаем. В СТРАНЕ ЖРАТЬ НЕЧЕГО,ТОВАРИЩ СИДОРЧУК, А ВЫ ВЫЕБЫВАЕТЕСЬ!
Возваращается муж из командировки и дверь ему открывает здоро-о-овый такой мужик, сразу хватает его за шиворот и тянет на кухню: - Слушай,козел, я еще с твой женой не кончил, стой здесь и не рыпайся. Берет мел и чертит на полу круг. - Становись в круг и стой смирно. Выйдешь за круг - убью! Сам вернулся в спальню. Часика полтора покувыркались и решили пойти на кухню взглянуть на мужа. Тот стоит в кругу - дово-о-ольный,аж сияет. - Ты чего??? - Пока вы там хи-хи да ха-ха я уже три раза за круг выходил!!!
Маленький Гоги приходит к деду и спрашивает: - Дэда, а я грузын? - Грузын, Гоги, грузын. - А папа грузын? - Грузын, Гоги, грузын. - А брат Гиви грузын? - Нэ-э-э, брат Гиви нэ грузин. Брат Гиви - новый русский.
Утро . Первая голова Змея Горыныча будит вторую и говорит: - Ты знаешь, что наша третья голова в рот берет ? - Знаю, пусть берет, только бы в жопу не давала .
Как-то раз королева Англии в порыве старческого маразма приказала доставить к ней генерала Кромвеля, чтобы провести с ним ночь. Придворные ей объясняют, дескать никак не можем, он умер давным-давно. Hо королева ничего не хотела слушать. Тогда придворные попросили известного актера Эдмунда Кина сыграть роль генерала. Все прошло успешно, и наутро королева была счастлива. Затем она потребовала Шекспира, и пришлось опять просить Кина прийти на помощь. Однако в третий раз королева сказала: "Сегодняшнюю ночь я хочу провести с великим актером Кином!". Когда к Кину обратились придворные, он сказал: "Hо это невозможно, я уже давно импотент!" Так выпьем за великую силу искусства.
Техасский добровольческий полк перебрасывают куда-то в юго-восточную Азию. Там специальный офицер рассказывает им о местных условиях и говорит, в частности: - У местных жителей есть очень странные суеверия, которым они придают большое значение. Если кто-нибудь из туземцев станет утверждать, что Китай больше Техаса, бесполезно пытаться его переубедить...
Hа уроке в пятом классе учитель спрашивает: - Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает: - Hичего так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины ! - Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи !!! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте без отца. - Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец? - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст и от вас нужно держаться подальше.
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Ехали два мужика на машине и попали в аварию. Одного насмерть, а у другого - член оторвало и в клочья. В больнице посоветовались, да и пришили мужику член покойника. Доктор больного выписывает и говорит: "Вы только обязательно придите через месяц, расскажите, как у вас дела!" Тот приходит через месяц, грустны-ый: - Очень плохо, доктор! - Что, не встает? - Вставать-то встает.. - Что, кончить не можете? - И кончить могу. - Так, в чем же дело-то? - Не могу чужим хуем собственную жену трахать!
Секс по-французски: два француза,одна дама. Секс по-английски: англичанин подсматривает в щелку за двумя французами и одной дамой. Секс по-американски: американец снимает фильм об англичанине, подсматривающем в щелку за двумя французами и одной дамой. И наконец, секс по-русски: мужчину разбирают на партсобрании за то, что он посмотрел фильм,который снял американец, об англичанине, подсматривающем в щелку за двумя французами и одной дамой.
Приходит как-то Нема домой. Злой как черт. Собаку пнул... Сыну подзатыльник...А легче не становится...Старенькая мама в кресле тихонько сидит. Он к ней: - Мамаша, вы жареной рибы хотите ? - Ну...хочу, деточка... - А чего ж сидите, как просватанная ?!! Идите же и пожарьте ! - Так Немочка, рибы у нас-таки и нет..... - Да ?!! А тогда сидите и не п@#дите !!!!!!
Послали Красную Шапочку как-то отнести бабке пирожков. Ну и рванула она по длинной дороге, как обычно пожопил ее волк, побежал и сожрал гнилую бабулю. Лег в койку, оделся и ждет. Подошла, значится, Шапочка. - Привет Бабушка! - Привет, шапочка :) - Я вот тебе пирожки принесла, - и протягивает бабуле (волку) пирожки. - Спасибо,внученька! Присядь ка милая рядом, поговори со мной. - ОК, бабушка, - сказала внученька и присела. Посмотрела на бабулю и спрашивает: - Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки? - А это чтоб лучше слышать тебя, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки? - А это чтоб лучше тебя видеть, внученька! - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - А это потому, что я еврей, - сказал волк и заплакал...
СОВЕТ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ (к программе Wife 1.0)
Попробуйте использовать паназиатскую версию программы, которая позволяет иметь и запускать несколько копий приложения, причем разных версий. PS Требуется иметь драйвер Евнух 3.0 и большое количество ресурсов. Примечание: Приложение Девушка именуется Наложница.
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету. Мужик говорит: - В аэропорт! - Обэд - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! - Обэд - Да ты все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету и показывает вниз: - Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!
У студента мединститута пpофессоp на экзамене спpашивает: - Может ли 70-летний стаpик за ночь отыметь женщину 5 pаз? - Hе знаю... - А можно ли х%ем сpубить столетний дуб? - Hе знаю... - Ладно, если чеpез неделю ответите, то поставлю "отл", если нет, то... Студент гpустный пpиходит домой, отцу pассказывает, что его завалили. Отец: - А какие вопpосы были? - Может ли 70-летний стаpик за ночь отыметь женщину 5 pаз? - Hу, если ночь поляpная, а дивчина гаpная, то может. - А можно ли х%ем сpубить столетний дуб? - Можно. - Как? - Если дуб х%евый, а х%й дубовый...
Лето.. берег реки.. красотища... зеленая травка.. синяя вода.. птички поют.. На берегу стоит 600 мерседес.. на капоте его сидит человек.. пьет пиво из баночки.. любуется красотой.. слушает соловья.. сплошная идилия.. Вдруг шум.. пыль.. визг тормозов.. рядом с мерсом тормозит огромный джип, полный новых русских охотников.. Оттуда выскакивает один из охотников, весь в комуфляже.. увешанный патронами.. И спрашивает: - Слушай, пацан, где здесь брод? Тот показывает прямо перед собой: - Да вот прямо здесь.. Охотник вскакивает в джип.. джип срывается с места.. пыль.. грязь из под колес.. и со всего размаху влетает в речку, куда показал пацан на мерсе... и сразу тонет... даже крыши не видать... Кое-как из воды выбрался один из охотников.. отдышался.. и к пацану: - Слушай, друг, ну зачем ты так-то, а? Какой же здесь брод? А тот удивленно так: - Слушай.. гадом буду.. пять минут назад тут утки по грудь проходили..
Идет украинец в по городу, видит в окне попугая и говорит: - Эх! Яка гарна птица! Яко гарно оперение! Яки гарный клюв! Попоугай ему отвечает: - А не пошел ли бы ты на хуй??? - Ой! Звиняйте батько! Я думал вы птица!
Встречаются два мужика на улице, один - другому: - Ба! Вася! Сколько лет, сколько зим. - Что-то я вас не припоминаю. - Ну как же, в семнадцатом вместе Зимний брали, ты рядом со мной бежал. - Аааа! Петя?! Слушай, а как ты меня узнал, ведь 80 лет прошло? - Как, как? - По пальто.
Анекдот по героев мультфильма 38 попугаев. Нашла мартышка шприц и морфий и решила попробовать. Прибежала к своим друзьям и говорит: - Давайте попробуем. Все согласились. Мартышка: - Попугай, давай вколю, тебе куда? Попугай: - Мне в крыло. Мартышка: - Слоненок, а тебе куда? Слоненок: - Мне, пожалуйста, в ухо, извините пожалуйста. Мартышка: - Удав, а тебе куда, в крыло или в ухо? Удав: - Какие крылья? Какие уши? Ты че не видишь, здесь одна сплошная вена.
Поймал, значит, циклоп троих. Алкоголика, наркомана, который колется, и нарка, который травкой балуется. Поймал циклоп, значит и говорит: - Так, мужики, чей кайф мне понравится, того и отпущу, а не понравится - съем. Ну, значит, алконавт первый кричит (жить-то хочется): - Давай ящик водки, напьемся и будет классно. Ну, значит, взяли ящик водки и сидят пьют, а тем временем второй наркот сел и начал забивать косяк. Циклоп, значит, напился и стало ему плоховастенько, весь желудок наружу просится. Кое-как отошел и говорит: - Хреновый твой кайф, съем я тебя. Сказано, сделано. Тут первый наркот говорит: - Давай вмажем по парочке кубиков и улетим, не кайф, а улет. Ну, циклоп с ним ширнулся и сидит, и вдруг у него начались галюники. - Кайф твой тоже хреновый, и тебя тоже съем. А второй нарк сидит и пыхтит, ему по хрен, что там творится. Циклоп толкает его и говорит: - Ну-ка, показывай свой кайф. - Кайф? А-а-а! Ну да! На, пыхни. Накурился циклоп, сидит, кайфует, и под этим кайфом говорит: - Ну мужик, мне твой кайф понравился, можешь идти домой. Наркот спокойно, значит добрался до дому и лег спать. Только глаза закрыл, как слышит топот, открывает глаза и видит, как срывается крыша и оттуда смотрит на него глаз циклопа. Циклоп говорит: - Мужик, твой кайф ох@ительный, но жрать хочется аж писец. И тянет к нему руку.
Мужик просыпается утром со страшным похмельем и ничего не помнит. Звонит другу: - Вася, привет.,Мы вчера с тобой у Пети пили? - Пили. - А лимон желтый по столу прыгал? - Нет, не прыгал. Звонит второму, третьему, никто лимона не видел. Звонит Пете: - Петя, привет. Мы вчера у тебя пили? - Ну да, у меня. - А лимон желтый по столу прыгал? - Так это ты, сволочь, мою канарейку в чай выжал!!!
Серый Волк сожрал бабушку, нацепил чепчик, колготки и прочие прибамбасы, накрасился, намазался и ждет Красную Шапочку. Входит Красная Шапочка: - О!!! Серый!! Что с тобой?! - А я... уже... и не серый...
Едет генерал в машине. Водитель поворачивается к адъютанту и шепотом говорит: "Выезжаем на правительственную трассу." Адъютант поворачивается к жене генерала и шепчет: "Выезжаем на правительственную трассу." Жена опять таки шепотом генералу: "Выезжаем на правительственную трассу." Генерал (шепотом) спрашивает жену: "А почему шепотом?" Так повторяется дальше. Водитель на вопрос адъютанта шепчет: "Вчера пива холодного выпил."
Врач говорит пациенту: - В желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строить дом!
Собака одного грузина сожрала соседскую курицу . Хозяин покойной прибегает к соседу и орет : - Гоги , почэму твой собака сожрал моего курыца ??? - А зачэм твой курыца на мой собака ВОТ ТАК ВОТ ПОСМАТРЭЛ ???
На бракоразводном процессе муж объясняет судьям: - Понимаете, она у меня такая зануда... - Как это? Поясните, пожалуйста. - Ну представьте себе - вы просыпаетесь, встаете, подходите к окну - а там такой замечательный день! Птички поют, солнышко светит, идет первомайская демонстрация, и настроение у вас такое хорошее! А она стоит сзади и нудит "Выкини елку, выкини елку"...
Купила девушка в секс-шопе искусственный член и принесла его домой. Папаша увидел и ессно, возмутился, типа шо за фигня? Дочь : "Пап, ну понимаешь, мне ужо 30 лет, замуж не берут, некрасивая я, а любви-то хочется! " Ну, прошло пару дней, дочка приходит домой. На кухне за столом сидит папаша, на столе бутылка водки, два стакана и этот самый фаллоимитатор. Дочь: "Папа, что ты делаешь?" Папаша: "Не видишь че-ли? С зятем выпиваю!!"
Останавливает ГАИшник машину. Оттуда вываливается пьянющий водитель и заплетающимся языком говорит: - На каком основании... меня.. остановил? - Да ты пьян! - Я? ник... капельки! - Ну-ка дыхни! Водитель дышит. - Странно, запаха нет. Дыши в трубку! Водитель снова дышит. - И здесь - норма. Послушай, я тебя отпущу, только расскажи, как ты это делаешь? - Элементарно... Жена с утра клизму ставит... Весь день под кайфом. - Вот тебе вся моя выручка за дежурство, поезжай домой, ОСТОРОЖНО, проспись, и никому про свой способ не рассказывай. - Это почему??! - Начальство узнает - жопу заставит нюхать.
Идет мужчина мимо пивной. Внутренний голос спрашивает его: "Зайдешь?" Мужчина стиснул зубыи - мимо. тогда внутренний голос говорит: "Ты как хочешь, а я зайду! "
Идет свадьба. Вдруг раздается стук в дверь. Хозяин открывает и видит 4 человек с гробом на плечах. Они молча проходят в большую комнату, проходят вокруг свадебного стола и направляются обратно в дверь в мертвой тишине. В последний момент крайнего несущего хватают за рукав и возмущенно спрашивают: - Вы, что, офонарели? У нас тут свадьба, а вы с гробами ходите. Последний отвечает: - А вы попробуйте на вашей лестничной площадке развернитесь с гробом.
Английские джентельмены играют в бридж и неторопливо беседуют. Первый - Джентельмены - а рождество это замечательно.... Второй (через полчаса) - Да, я согласен - рождество - это действительно замечательно... Третий (еще через пол-часа) - Согласен, но ночь с женщиной все-таки лучше. Четвертый (через час) Согласен с предыдущим, ночь с женщиной все-таки лучше. Но рождество чаще ...
Студенты послали своего сокурсника-негра за пивом, и на бумажке написали, что ему говорить. Негр заходит в магазин, достает бумажку, читает : " Пифо ест? " Ему продавщица отвечает : " Нету пива! " Негр смотрит на бумажку и читает : " Вот блят! "
Поздний вечер, папа с мамой ждут молоденькую дочь с прогулки. Ночь, папа с мамой ждут молоденькую дочь с прогулки. Раннее утро - дверь открывается, на пороге молоденькая дочь - в разорванном платье, вся растрепанная, с обалдением на лице. Папа с мамой кидаются к ней: - Ой, доченька, да где же ты была, да что же с тобой случилось... - Ой, мама, ой, папа, я не знаю как это называется, но это будет моим хобби...
Одна киса поставила парню условие: если хочешь меня, докажи: не ешь один месяц. Прошел месяц, приходит к ней парень - ХУДОЙ-ХУДОЙ. Деваться некуда, слово надо держать. Разделась, прикрылась ладошкой. - Что у тебя там? - спрашивает парень. - Потрогай - узнаешь. Парень сунул руку... - Мягкое... КАК ХЛЕБУШЕК...
Пацан ночью идет по улице, смотрит стоит толпа, не внушающая доверия. Ну, думает, щас пизды будут давать, так надо самому нарваться, хоть чтоб не обидно было. Подваливает. - Сигарету, бля, дайте! - На. Пацан думает, что сильнее надо нарваться. - А где, бля, спички! - На тебе спички. Еще наверное круче надо. - Че, бля, за сигарета хуевая!? Дайте нормальную! - На. Пацан ничего не понимая, уходит. За спиной голоса. - Я же говорил, что если бандой ходить будем, то хуй кто нам пизды даст.
Мужин на разводе требует, что бы ребенка оставили ему: Судья: "Чем Вы это мотивируете? М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка. С: Ну? М: Так чья это банка - моя или автомата?
А ты слыхал, древний курган раскопали грабителями нетронутый? Нет?! Ну ты даешь! Вчера в газетах было. Там еще прекрасно сохранившуюся мумию обнаружили: вся в золоте и прочих ценных побрекушках. Справа лежал меч из стали какого-то непонятного состава, слева -- кувшин с окаменевшим зерном. А в левой руке мумия держала свернутый в трубочку пальмовый лист. А на том листе -- твой анекдот. :)
Двое глухонемых встречаются, один другого спрашивает: - Как жизнь? - Нормально - А как с женщинами? - Херово - Что такое? - Презервативы не купить - Ну это ерунда - я тебя научу. Приходишь в магазин, подходишь к продавцу, достаешь член, кладешь на прилавок, рядом деньги - продавец все поймет. - Ну спасибо На следующий день опять встречаются : - Ну что, купил? - Нет - А что? - Прихожу я в магазин, подхожу к прилавку, достаю член, кладу, рядом деньги, продавец смотрит, достает свой, кладет рядом - у него длиннее, он деньги забирает.
В респектабельный ресторан заходит респектабельный муж, ведя под руку респектабельную жену (свою). Все очень респектабельно. В вестибюле муж приветствует стройную даму приятной наружности, а дама на ходу целует его в щеку. Уже в зале, раскрывая меню, жена спрашивает у мужа: -- Кто это был? -- А, это моя любовница. Жена взвивается: -- Как?! Да как ты смеешь?! Я же тебе верила! Ты меня обманывал!.. ... ... И, наконец: -- Все! Развод! -- Что ж, развод так развод, -- спокойно отвечает муж -- только... Как же машина с шофером, дом, меха, рестораны, бриллианты... Как же все эти маленькие радости, которыми ты, насколько мне известно, так дорожишь? Ведь развод со мной непременно будет означать развод и с ними. В это время в зал входит коллега мужа некто Петров. С дамой. Немного уже успокоившаяся жена, отхлебнув только что поданного вина, спрашивает: -- Кто это с Петровым? -- А, это его любовница. Жена, смерив любовницу Петрова критическим взглядом: -- Нет, наша лучше!
Приходит сын к отцу и спрашивает: - Папа, а что такое "альтернатива"? - Ну, сынок, - отвечает отец, - допустим, у меня есть одно куриное яйцо. Я могу его разбить, зажарить и съесть. Но это ж будет лажа, "фонарь". Я и не наемся и яйца у меня не будет. Но есть второй вариант. Положить это яйцо в инкубатор. Из него вылупится курица, которая будет нести яйца, которые я буду жарить и жрать до отвала. Но это же опять "фонарь" и лажа, потому что Петро опять напьется, подпалит мой сарай и не будет ни куриц, ни яиц. Но есть третий вариант. Купить 50 яиц, положть их в инкубатор, чтобы появилось 50 куриц, которые будут нести в 50 раз больше яиц. Но это опять лажа, потому что Петро опять нажрется как свинья и подпалит наш сарай и ему, гниде такой, пофигу сколько курей сгорит в нашем сарае - одна или 50. - Папа, я не понял, так что же такое "альтернатива"? - Альтернатива, сынок, это утки. Они на воде живут.
Идет Ежик по лесу. Навстречу бежит запыхавшаяся Норка. Е: - Норка, ты че бежишь-то? Н: - От налоговой. Мама - в норке, папа - в норке, дедушка - в норке бабушка - в норке! Ежик послушал и тоже побежал. Навстречу - Жираф. Ж: - Ежик, ты че бежишь? Е: - От налоговой! Я - на игле, мама - на игле, папа - на игле, и дедушка с бабушкой тоже. Послушал Жираф и тоже побежал. Навстречу - Обезьяна. О: - Жираф, ты че бежишь? Ж: - От налоговой! Я - выше крыши, мама - выше крыши, папа - выше крыши, дедушка и бабушка - выше крыши. Послушала Обезьяна. И осталась на месте: а хули бежать-то? Сама - с голой жопой, и семья с голой жопой!
В старом городе Амстердаме на старой ратушной площади играл на своей старой шарманке старый шарманщик, а рядом с ним танцевала маленькая девочка - его внучка. Так они зарабатывали себе на жизнь и на кусок хлеба. И вот однажды пролетала над площадью добрая розовая фея и увидела она этих бедных людей. Сжалилась она над ними и решила сделать для них что-нибудь хорошее. "Чего вы хотите?" - спросила она. Девочка тут же попросила для себя новое платье, что бы можно было в нем танцевать. А старый шарманщик был умудрен житейским опытом и не верил в добрых розовых фей. И он сказал: "А иди ка ты в жопу, добрая розовая фея!". С тех самых пор в старом городе Амстердаме на старой ратушной площади мало что изменилось. Все также танцует маленькая девочка в новеньком платье. Все также играет на шарманке старый шарманщик...... А из жопы у него торчит добрая розовая фея.....
Идет мужик по пляжу. Вдруг видит, лежит обалденная женщина, загорает. Ну, он давай ходить вокруг нее кругами, а она его не замечает. Он подошел, поцеловал ее, а ей все пофиг. Он и так, и сяк ее, вобщем трахнул, а ей все по-барабану. Мужик уже не знает что делать. Обвалял х#$ в песке, и давай ее переть. Тут она глаза открыла, и таким безразличным голосом и говорит: - Мужик, ты ебе#ся или кастрюлю чистишь?
Авторитет (А) с шестеркой (Ш) отправляются в длительное морское путешествие. А. дает наставление: - В морском круизе главное что - таблетки от тошноты - против морской болезни и презервативы - не дай бог подцепишь что-то. А поэтому (Шестерке) сбегай давай в аптеку и купи того и другого. Через некоторое время Ш. возвращается с пачкой таблеток и пачкой презервативов. Реакция А.: - Ты че, тормоз?! Мы на два месяца уматываем в море, глянь сколько баб, какой корабль, давай быстро мотай в аптеку и купи еще. Через некоторое время Ш. возвращается с двумя пачками таблеток и двумя пачками презервативов. Снова комментарий насчет большого корабля, длительного путешествия, куче баб и сексуальном разгуле; в результате Ш. отправляется покупать ящик того и ящик другого. Приходит в ту же аптеку и говорит: - Мне пожалуйста еще разочек презервативы и таблетки от тошноты - того и другого по ящику. Аптекарша в ответ: - Молодой человек, это конечно не мое дело, но если вас от нее так тошнит, зачем вы ее ебете??!!!
Круиз по Атлантике морю. Двое новых русских убухались в дрызг. Стоят на пятой палубе шикарного лайнера. До ближайшего берега 500 км. Одному из новых русских поплохело, он нагибается вниз и блюет в разбушевавшийся океан. Но от сильной качки неудерживается и падает за борт. Второй нрусский пошатываясь подходит к палубе и кричит в след упавшему другу: - ВИТЕК!! ТЫ У МЕНЯ СМОТРИ!!! ЧТОБ ТАМ ВСЕ НОРМАЛЬНО БЫЛО!
На берег, затеренного в лесах Карелии озера, приезжает (Б)ратва на пальцах. Находят там местного (Л)есника. Б:- Слушай друг, значит так, наш пахан хочет тут отдохнуть, и кароче, надо что бы здесь был пляж, как на Черном море. Даем 5 штук баксов и неделю времени. Л:- Без проблем. Вы платите, я все делаю. Проходит неделя. Песок, каменистое дно. Б:- Значит так, вот там должна быть гора, а на воде должны быть волны. Даем еще неделю и 10 штук зеленых. Л:- Были бы деньги, ребяты, остальное будет. Через неделю гора, волны, все как надо. Б:- через неделю сюда приезжает наш пахан и чтоб никаких комаров и облаков и что бы чайки летали и дельфины плавали. Л:- Ну это совсем легко! Всего 15 тыщ зеленых Через неделю приезжает пахан и, лежа на песке, оглядывает всю эту красоту и произносит: - Во, бля, природа. Ни за какие деньги не купишь.
Мужик звонит в квартиру. Трубку берет маленькая девочка. М: Алло! Д: (тихим шепотом) Алло! М: Позови к телефону маму. Д: (далее везде тихим шепотом) Она не может подойти. Она очень занята. М: А папа дома? Д: Да. М: Позови его. Д: Он тоже очень-очень занят. М: А еще кто из взрослых есть дома? Д: Да М: Кто? Д: Бабушка. М: Позови бабушку... Д: И бабушка не может подойти. Она занята. М: А кто еще есть? Д: Милиция... М: (с легким надрывом) Позови милиционера! Д: Все милиционеры заняты. М: А еще кто есть дома? Д: Да. Пожарные. М: (на грани крика) Позови мне пожарного!!! Д: Пожарные очень-очень заняты. М: (кричит) Да чем же они все там заняты???!!! Д: Тс-сссс... (очень тихим шепотом) Они меня ищут.....
Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостиннице Москва. Распаковав вещи она вызывает метродателя и говорит: Фр.- Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин,вино и мужчину Метр.- Мадам,ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой Фр.- Мсье,а как мне отличить активного мужчину от пассивного? Метр.- Мадам, по размеру ноги, чем больше тем он активней. Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит: Фр.- Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков Студент- Конечно хочу, а что мне нужно делать? Фр.- Да ничего страшного, только переспать со мной Утро. Студент просывается в прекрасной белоснежной постели,на столике лежит 100 франков, в ванной журчит вода. Студент: Мадам, мы договаривались только на 50 франков; Голос из ванной: Мсье, мне кажется ваши сапоги вам жмут
Один очень богатый мужчина встретил в закрытом, частном клубе прекрасную, молодую девушку. Он пригласил ее в свои шикарнейшее апартаменты и вскоре понял, что она не просто так себе любительница развлечений, а очень интилигентная и образованная особа. Пытаясь произвести на нее впечатление, он показал ей свое собрание дорогих картин, чудесную библиотеку и в конце концов предложил ей бокал вина на выбор - очень дорогие сорта Портвейна или Хереса. -О, Херес пожалуйста, - сказала девушка, -для меня - это нектар Богов! Простой взгляд на кристально прозрачный графин с этим напитком наполняет меня восхитительным чувством ожидания. Когда бутылка откупорена и великолепный напиток наполняет мой бокал, я вдыхаю этот обворожительный аромат и поднимаюсь на крыльях восторга переходящего в экстаз. Иногда кажется, что я пью какое-то волшебное лекарство и все мое естество наполняется сиянием. Звуки тысяч скрипок мягко звучат во мне и я переношусь в совершенно иной мир.......А вот от Портвейна я начинаю страшно - страшно пердеть...
Бегает Мальчиш-Кибальчиш по горке и вопит: -- Измена! Измена!! ИЗМЕНА!!! А под горкой сидит Мальчиш-Плохиш, берет из ящика печенье, обмакивает в бочку с вареньем и говорит: -- Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим: меня на хавчик прибивает, а его -- на измену...
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Да. - Но каким образом? - Знаете, мой зять - такой невезучий человек...