Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Китае заработала новая экологически чистая супер-электростанция на 100 МегаВатт, с поэтичным названием "Нефритовый стебель". Энергия производится ста миллионами китайцев в шелковых трусиках, ползающих туда-сюда по большому эбонитовому стержню...
Идут два грузина позади КРАСИВОЙ девушки.. потом догоняют ее и спрашивают: - дЭушка а дЭушка, Ты торт птЫчье молоко любиЩь а ? - да! очень ! - отвечает она - Так отсаси у дух орлов.
Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит: - Еще бы одно колесо - и машина. - А тебе бы еще две сиськи - и корова - сердится муж. - А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один х*й, и квартиранта не надо было бы держать!
Полный зал одрамматического театра. Все сидят тихо в ожидании представления. Вдруг открываются шторы и гасится свет.... Тишина. Через минуту на сцены тихонько со свечкой в руках выходит мужик, садится на стул и начинает дрочить. Из зала: - Ха-а, а мужик дро-о-чит! Мужик испугано, задувая свечку: -Фу, КТО ЗДЕСЬ?
ПУШКИНСКИЙ МУЗЕЙ.ПЕРЕД КАРТИНОЙ БРЮЛЛОВА," ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ПОМПЕИ", СТОИТ ПЬЯНЫЙ В ХЛАМ МУЖИК, И ЗАДУМЧИВО ЕЕ ИЗУЧАЕТ. ПРОХОДИТ ПЯТЬ МИНУТ,ДЕСЯТЬ,ПЯТНАДЦАТЬ... НАКОНЕЦ МУЖИК ПРОИЗНОСИТ: -БЛИН...ПОПАДАЛО ВСЕ...
Приходит мужик к врачу, и говорит: -Доктор, у меня в паху,что-то болит... Доктор осмотрел его, и говорит: -господи,да у вас же одно яйцо деревянное,а другое-металическое... как вы живете??? -ну... -А дети, у вас есть? -Конечно!Буратино-три годика,Терминатору-семь...
Едет поезд. Два машиниста - старый и молодой. Cтарый учит молодого: - Я пойду пообедаю, а ты пока посмотри здесь, вобщем все как учили, на красный останавливаешся, на зеленый едешь. Понял? - Понял! Старый уходит обедать и вдруг с поездом творится непонятка, сходит с рельс, долгое время кружит по полю, а потом снова встает на рельсы и идет дальше. Старый прибегает к молодому: - Ты что творишь? - Да понимешь, еду, а тут мужик на рельсах стоит и посылает меня! - Ну так задавил бы его. - Так ведь только на поле и догнал! ;-)
СССР отправляет в космос корабль.В нем две собаки (Белка и Стрелка) и чукча.Первый сеанс связи: - Белка,как система ориентации корабля? - Гав,гав -Ага,два раза,значит,все нормально.Стрелка,как солнечные батареи? - Гав,гав -Отлично,Стрелка.Чукча!(пауза)Чукча! - А-а -Собак покормил? - Да -Ну хорошо.Сядь в углу и руками ничего не трогай
Наркоман подвозит бабку в тачке и тут ему приспичило косячок забить. Он решил это дело не откладывать и сразу, сидя за рулем, приступил. А бабка всполошилась: - Милок, да ты что? ...убьешся ведь! - Дай Бог, бабуля! ...дай Бог! ;-)
Устроились наркоман с собакой работать сторожем. Сидят ночью,охраняют.Забили по косяку,выкурили.Потом еще по одному. Потом еще ...Вдруг слышат - шорох.Наркоман из последних сил говорит собаке: - Сходи проверь,мне влом. - Мне тоже,я лучше гавкну.
Сидит мужик под деревом, отдыхает. Смотрит, наверху кто-то сидит. Он берет его за яйца, тянет и спрашивает: -Ты кто? Молчание. Он сильнее тянет. -Ты кто? Молчание. Он уже до земли оттянул. -Ты кто? -ВОВА. -А почему молчал? -Я немой.
Была у мужика жена... И не обращал он на нее полагающегося внимания, и ее это злило... Решила она изменить ситуацию, и в один прекрасный вечер приготовила изумительный ужин... Пришел муж, пожрал и брык на диван газету читать... На следующий день встретила его жена в красивейшем вечернем платье, с новой прической и тонким запахом духов, а мужик мимо, брак на диван и за газету... На третий день разозлилась жена и встречает мужа в... противогазе! Мужик опять мимо, брык на диван с газетой... Жена, не выдержав: "Дорогой, ну неужели ты не видишь на мне перемен ?!" Муж, отложив газету в сторону, внимательно посмотрев на жену: "Ну и какого хрена ты брови выщипала?..."
Девочка приходит из школы и жалуется маме : - Почему все меня называют Жопой? - Ты не обращай внимания, ты у меня самая красивая, самая аккуратная. У девочки все же закрались сомнения. Подошла она к колодцу взглянуть на свое отражение, а там рабочие чистили дно. Один из них посмотрел вверх и закричал: -Эй,сюда срать нельзя!
Значит так: Выходят два гинеколога покурить... И тут (п)ервый говорит (в)торому: " Ты знаешь, у меня там ТАКАЯ пациентка!!! Блин !!! Ну у не@ клитор --- НУ КАК ДЫНЯ !!!" "Да ну... Не может быть...",- говорит второй. (П): " Пойд@м ко мне, - сам увидишь..." Заходят они , значит, к (П) в кабинет... У него на "вертол@те" баба лежит... И вот, подходит (В) к этой бабе, смотрит ей куда надо, и говорит:"Ну клитор,как клитор, ничего особенного..." И тут (П): А ТЫ _Л_И_З_Н_И_!!!!!!!
Наступило лето... Пацан думает :Вот бы к Бабке поехать, собрать канапли и сварить химки!!! Приезжает в деревню N, приходит к Бабке, а та уже замостырила. -Бабка, ты че наделала, х...ю какую нибудь сварила! -Да ты попробуй, Сынок! Забил пацан косяк, хапанул в одного и смотрит - В глазах потемнело, посветлело, опять потемнело, опять посветлело... Подходит к Бабке и говорит: -Ты че за х...ю сварила? -Ничего себе х...я, ты тут уже два дня стоишь!
Час пик. Переполненный автобус. Уцепившись за поручень,на одной ноге стоит интеллигентного вида мужчина :галстук ,очки - все как положено. Рядом стоит гориллоподобного вида мужик : пьяный , небритый -ну тоже как положено. Тут мужик интеллигентного вида подает мужлану талончик и говорит : - Не будите ли так любезны ,пожалуйста , передайте мой талончик . Второй мужик отвечает : - Ты чо ,блин,интеллигент что ли ? - Нет ,нет , что вы ,такое же быдло как и вы !
Лес, раннее утро. Ежик c тяжелого бодуна подходит к норе и начинает орать: "Х-у-у-е-е-вина, пошли водку пить!!!!!!!!!". Молчание. Ежик опять: "Х-у-у-у-еее-вина!!!!!!! Пошли водку пить." Опять молчание. И так несколько раз. Наконец, из норы вылезает усатая морда и говорит: "Ежик. Сколько раз я тебе говорила: я не хуевина я - выхухоль."
Вылетает моль из шкафа и летит по комнате к другому шкафу. А на полу один таракан спрашивает другого: - А что это она у нас такая гордая? Второй отвечает: - Конечно! Только она из шкафа вылетает - сразу аплодисменты, аплодисменты.....!!!!
Ночь. Междугородний автобус. На заднем сиденьи два представителя сексуальных меньшинств. - Вась, ну давай. - Да ты что, Петя, люди кругом. - Да они ничего не услышат и не увидят, они же спят. - А вдруг кто-нибудь не спит? - Ну смотри,- достает кружку и говорит на весь салон: Товарищи, ни у кого водички не найдется? В ответ тишина. - Вот видишь, все спят. - Ну ладно, давай. На утро автобус прибывает в конечный пункт маршрута. Водитель автобуса стоит у дверей и помогаетсойти пассажирам. Вдруг видит один пассажир со страдальческим выражением лица держится за щеку. - Что с Вами? - Да зуб разболелся, мочи нет. - Ну вы бы у кого-нибудь хоть таблетку попросили. - Ну да! Один на заднем сиденьи водички попросил, так его так отделали!
Ежик бегает по полянке и весело смеется. Подходит лось и спрашивает: - Ежик, ты чего смеешся? - Я кайф ловлю! - А как это. - А ты побегай по полянке, узнаешь. Лось бегал, бегал по полянке, весь вспотел, но никаких ощущений. - Ежик, так в чем кайф-то??? - А тебе что, травка я@ца не щекотет?
Муж говорит жене: - Дорогая, ты не возражаешь, если мы с друзьями сегодня после работы завалимся в казино, повеселимся до утра? - Иди, конечно. Я ведь тебя за рога не держу!
Дворец бракосочетания. Выходит молодая пара. Ей 16, ему - 17. Подходит к ним корреспондент телепередачи "Моя семья" спрашивает их: -- Наших телезрителей интересует, вы вступили в законный брак по любви, или по расчету? Она: -- Конечно же по любви! Он: -- Конечно же по любви! Корр. их поздравил, молодые уехали на машине. Выходит следующая пара. Ей 30, ему - 35. Корр. подошел и к ним и задал тот же вопрос. Она: -- Конечно же по расчету! Он: -- Конечно же по расчету! Выходит Лолита и Саша из того же дворца. Корр. задает и им тот же вопрос. Она: -- Какая любовь?! Какой расчет?! Все мужчины - дерьмо, вот и выбрала кучу поменьше!
Встречаются две подруги. Зашел разговор о сексе. Одна у второй спрашивает: "Ты с вибратором пробовола?" "Пробовола - отвечает та - очень и очень класно!" "А оральным сексом занималась?" - спрашивает первая. "Тоже пробовала, правда два зуба выбила".
1917 год,Смольный.В огромром зале ну очень большое скопление людей. Все чего-то ждут.В это время на трибуне появляеться Ленин.Толпа приходит в неомисуемый восторг и скандирует: -Ленон, Ленон, Ленон!!!!! Ленин на трибуне нервничает и обращается к народу: -Това'ищи я не Ленон,я Ленин Но толпа не унимается,все орут: -Ленон, Ленон, Ленон!!!!! Ильич пытается оправдаться: -Това'ищи я вождь мирового п'олета'иата,Владимир Ильич ЛЕНИН. Толпа не обращает на его слова никакого внимания: -Ленон, Ленон, Ленон!!!!! --Ну х*й с вами: YESTERDAY,...
Останавливает мужик "попутку". Тут останавливается 600-й "мэрс". Выходит новый русский. Два раза обходит и осматривает машину. Подходит к мужику, и головой его об капот как даст! - Ну где ты тут "шашечки" увидел?
Врывается милиция на "хату" наркоманов: - Всем лежать! Все упали напол. Только один стоит. - Лежать я сказал! Тут он падает и в спине торчит топор. - Kто его убил?! - А он уже убитый пришел........
Raz na sorevnavaniye smotryat 4to u kogo bol'shiye nakolki. Amerikanes snimayet pubashku i pokazivayet spinku gde bila narisovana statue svobodi.Uvidya eto vse ego opladiruyut. Raz vtoroy bixodit Fransuz i on pokazivayet spinku. A tam bila narisovana bolshaya yefelevaya bashnya.Yego toje opladiruyut. Tretiy bixodit Gruzin a on vitaskivayet svoy chlen na kotorom malenkiye tochki..Zhuri smotrit i govorit: -Da eto zhe malenkiye tochki!? A Gruzin: -Dorogoy ti eto-podrachi,podrachi! i ti uvidesh' kak bol'shoy nash Tibilisi!...
Петька с Чапаевым решили искупаться на речке. Искупались, а одежда пропала... остались лишь сапоги и шинель. Петька говорит: -- Василий Иванович, вы как старший одевайте сапоги и шинель, а я голяком побегу. Бегут Петька с Василием Ивановичем по городу, на Петьку никто внимания не обращает , а на Василия Ивановича пальцем показывают и закатываются от смеха.. Остановились и Василий Иванович спрашивает: -- Петька, почему на тебя никто внимания не обращает, а с меня все смеются? Петька осмотрел Василия Ивановича критическим взглядом и говорит: -- Василий Иванович, вы же шинель на одно яйцо застегнули....
Мужик лежит со сломанной челюстью в больнице. Жена приходит: - Дорогой, я тебе яблочко принесла, куда положить? Мужик (сквозь зубы): - В тумбочку. На следующий день жена приходит: - Дорогой, я тебе апельсинчик принесла, куда положить? Мужик (сквозь зубы): - В тумбочку. На следующий день жена приходит: - Дорогой, я тебе арбузик принесла, куда положить? Мужик (сквозь зубы): - В тумбочку. Жена: - А что тебе завтра принести? Мужик (сквозь зубы): - ОРЕШКОВ, СУКА!
Вопрос армянскому радио: - Что делать, если стала вылезать горжетка? Ответ: - Что такое горжетка - мы не знаем, но нам кажется, что этой даме надо меньше ездить на велосипеде.
Поспорили армянин(А) и грузин(Г), кто сколько арбузов возмет за 1 раз. (А) говорит: - Я возьму три арбуза: - Два под мышку и один на шишку. (Г): - А я пять возьму за раз. (А): -Это как ? (Г): - Два под мышку и тебя на шишку.
Мужик приходит к доктору: -Доктор, у меня не стоит. Снимайте штаны. Мужик снимает штаны, доктор берет хрен в руку. -Оппаньки! Стоит! А Вы говорили... (Мужик потягиваясь) -Да вот, утром встал, голова болит,дай, думаю перед работой забегу на руку дам.
Novyi Russkii letit v Ameriku i zapolnyaet tamozhennuyu declaratsiyu. (po-angliyski).Dohodit do graphy 'SEX' i dumaet,chto by tam napisat'. Nakonets reshaet napisat' 7 raz(v nedelyu).Stuardessa smotrit na zapolnennuyu declaratsiyu i govorit:'Vy vot tut nepravil'no zapolnili, tut nado ukazat', muzhchina ili zhentshina.'Novyi Russkii(smeyas') 'A eto',govorit,'mne bez raznitsy'.
Хирург, архитектор и спорят, у кого из них профессия старше. Хирург: "Бог взял у Адама ребро и сотворил Еву. Первое дело - это хирургическая операция!" Архитектор: "Да, но до Адама и Евы царил хаос. А Бог построил мир. Следовательно, первое дело было архитектура и строительство." Обслуживающий NT-сетей: "А хаос от кого, а?"
Купила бабка деду галоши в киоске и попpосила в какую-нибудь коpобочку положить. И дали ей коpобку из-под пpовеpенных электpоникой изделий. Едет она в электpичке. Сосед рядом ухмыляется: - Ну что, бабка, тепеpь деду на всю жизнь хватит? - Где там. Как он шаpкает, так хоть бы на полгода хватило...
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил? - Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя!?
- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда. - Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.
Мужчина приходит в ресторан. - Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. - Почему? - Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: - В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
Во время боя под звуки взрывов радист кричит в передатчик: -Центр,центр,я второй!От нашего отряда ничего не осталось! Повторяю-ничего!По буквам:Николай,Игорь,Харитон,Ульна,Яков!
Волк (В) очень долго идевался над козлами (К), и те решили ему отомстить. Заловили его одного в лесу и давай над ним издеваться. (В) - Что вы делаете, волки позорные? (К) - Молчи, КОЗЕЛ!!!
Плавает на поверхности российская подлока, вся обшарпанная. Рядом с ней всплываем очень крутая американская подлодка - все блестит, все начищенно, крутое оружие отовсюду торчит. Из американской подлодки выходит капитан (А): (А)- Здравствуйте! Русский капитан (Р), отвлекаясь на секунду от пропесочивания экипажа: - Пошел на ...! (А)- Это оскорбление, за это наша Америка может объявить войну вашей стране! (Р)- Пошел на...! Вашей Америки уже давно нет! Я в последний раз спрашиваю: кто бросил валенок на командирский пульт?
Priezhaet gnomik na benzozapravku i govorit: "Nale'te mne pozhalusta odnu kapelku benzina i dve kapelki masla!" Otvet: "...Mozhet tebe eshe i v shinu puknut'?"
Баба привела домой мужика. Занялись делом. Из соседней комнаты все время доносится: "Ку-Ку, Ку-Ку, Ку-Ку....." - У тебя что там, часы с кукушкой?! -Да нет, это мой муж-паралитик никак "курва" не выговорит!
-Слушай, братан, у тебя, типа, нет знакомых евреев. А то мне дома надо, в натуре, кафель покласть, потолок подвесить, ну там, обои налепить..... -Ты чо, лох что-ли, где ты видел евреев-строителей!? -А чо тода значит "ЕВРОремонт"!?
Две девушки: -Прикинь, я счастлива как никогда! У меня двое парней. Первый очень красивый, умный, чуткий, заботливый, богатый.... -Так на хрен тебе нужен второй? -Зато он не голубой!!!!
Заходит в огромный супермаркет слепой мужик с собакой-поводырем. Встал он значит посреди зала, взял собаку за хвост и давай ей крутить над своей головой. К нему подходит продавец-консультант и удивленно спрашивает: - Простите мужчина, а что Вы собственно делаете? Слепой: - Да так, оглядываюсь.
Пришел писатель к рецензенту и принес рассказ следующего содержания: "Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?" "Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике шелестя кружевными манжетами." Рецензет почитал и говорит: "Ну че, все хорошо, но вот только надо про природу добавить". Писатель ушел. На следующий день приносит дописанный рассказ: "Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?" "Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена." Ну рецензент почитал, почитал и говорит:"Отлично, но надо еще про простой народ добавить." Писатель пошел опять дописывать, на следующий день приносит: "Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?" "Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг него крестьяне пинали ногами дохлую лошадь." И это прочитал рецензет, и опять за свое:"А теперь надо бы про производство добавить". "Ок",- сказал рецензент и вернул на следующий день исправленную рукопись: "Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?" "Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг него крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе стояла кузница." Читает это рецензент и говорит:" Так как время щас такое, надо и про партию написать, а то рассказ в набор не сдадут". Прошел еще день и добавились новые строки в рассказе: "Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?" "Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг него крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе стояла кузница, в которой кузнец ковал серп и молот." Прочитал это рецензент и говорит:" Ну а теперь закончить рассказ надо, про светлое будущее". Законченный рассказ выглядел так: "Граф пришел к графине и сказал:"А не откушать ли нам кофию?" "Отнюдь", - сказала графиня. Граф отимел ее три раза на подоконнике шелестя кружевными манжетами. А за окном стоял стог сена. Вокруг него крестьяне пинали ногами дохлую лошадь. А вдалеке, на горе стояла кузница, в которой кузнец ковал серп и молот и думал:"А НЕ ПОЙДЕТ ЛИ ЭТО ВСЕ НА Х#Й."
Два червяка выползают на свет из кучи дерьма... Маленький обращается к большому: - Папа, а червяки в яблоках живут? - Живут сынок, живут... - Папа, а червяки в грушах живут? - Живут сынок, живут... - Папа, а почему же мы здесь живем? - Это же наша Родина! Сынок.
A вот еще. Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма... - Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать. Пробуют так - не выходит. Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют эдак - совсем никуда не годится. - Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору показаться. - А вы кто?! - А мы маляры.
Урок в школе. Учитель: - Иванов, почему не сделал домашнее задание? - У меня бабушка заболела... - Это не оправдание! Садись, два! Петров, почему не сделал домашнее задание? - У меня папа с работы поздно пришел... - Это тоже не оправдание! Садись, два! Сидоров, почему не сделал домашнее задание? - А у меня брат с зоны вернулся... - Не надо меня пугать, Сидоров! Садись, три!
Утром похмеляются два старших лейтенанта. - Вась, а Юрка-то где? Мы вчера ракету на стартовую вроде втроем везли... - Хватился. Уже по радио объявили...
Спорят немец, американец и русский: Немец говорит: "У нас, в Германии, мужику ногу оторвало, ему ее пришили, как новую, он у нас теперь олимпийский чемпион!". Американец говорит: "У нас, в Америке, мужику жена член отрезала, ему его пришили, он у нас теперь секс символ!". И наконец говорит Русский: "У нас, в России, мальчик в лесу детонатор разберал. Детонатор взорвался, и от мальчика только жопа осталась. Эта жопа у нас теперь президент!".
1-е мая, демонстрация. Идет колонна похуистов с транспарантами "НАМ ВСЕ ПО ХУЙ!!!". Разумеется - событие, поэтому журналисты, телевизионщики и проч. У одного спрашивают: - А вам правда все по хуй? - Абсолютно - А пиво? - И пиво по хуй - А деньги? - И деньги по хуй - Что, и бабы по хуй?!!!! - Не-е, бабы не по хуй - А че ж тогда у вас написано, что вам все по хуй!? - А нам по хуй че там написано!
Едет междугородний автобус. На заднем сиденье сидит врач и наблюдает такую картину: Водитель, время от времени, хватает себя руками за горло и начинает громко хрипеть. Женщина, сидящая на первом сидении, начинает толкать водителя длинным зонтиком, после чего водитель успакаиваетя и начинает вести автобус опять нормально. Когда это эпизод повторилсь в 10 раз, врач с заднего сидения подходит к водителю и говорит: - Послушайте, я врач, а ваше поведение напоминает мне приступы астмы. Если хотите, я Вам дам лекарство и Вы будете намного лучше себя чувствовать. - Да не какая это не астма, -отвечает водитель, - просто у той женщины, что сидит за мной, муж два дня назад повесился, вот я с нее и прикалываюсь.
Послала мама красную шапочку(кш)к бабушке отнести пирожки. Ну пошла кш через лес вдруг бац ..... месячные ( ну, сами понимаете девчонке 13 лет мать ничего не рассказала ) Все - думает,- коней мне !!! Идет к смерти готовится ,прощальную речь придумывает .И здесь из лесу выходит волк(в) (в) у нее спрашивает:"Ну что шапка токая грустная ?" -Умираю -говорит(кш) (в):А что случилось то (кш):Ну (в) не твое это дело! (В):Да ладно шапка скажи чем смогу помогу! Тут (кш) поднимает юбку. Волк посмотрел, посмотрел, и говорит: -М-м-да! Я конечно в этом деле не эксперт но похоже тебе х$й оторвали !! :-)))
Решил Иван-дурак трахнуть Василису-Прекрасную. Приходит к Кащею, спашивает его че делать. Кащей ему: Иди в лес, сделай дубинку. Бьеш Василису дубинкой по голове И еби пока тепленькая!!! Иван: Не-е-еа, мне нужно чтобы по желанию. Кащей: Ну иди тогда к Баба-Яге. Прищел Иван-дурак, говорит вот мол так и так. На что Яга: Ну есть один способ, только долго немного. Ивану-дураку все пофиг:давай говори! Баба: Затридевять земель растет трава называется ебун-трава, добираться туда надо 10 лет, цветет она через каждые 10 лет, собираешь цветочки, сушишь еще 10 лет, ну приходи потом ко мне, расскажу как дальше. Иван-дурак пошел собрал, возвращается через 40 лет, вот мол принес, что дальше делать? Баба-Яга ему говорит: Ну теперь береш траву, замачиваешь ее и ложишь под кровать Василисы-прекрасной. Она ночью принюхается, наклониться посмотреть, а ты ее дубинкой по башке и еби пока тепленькая!!!
Просыпается рано утром ежик после большой пьянки, голова болит. лапы ломит, спина не разгибается. Еле еле, на четвереньках подползает к норке, засовывает в нее морду и так жалобно стонет: -Хуня-я, хуйня-я-я, ху-у-йня-я-я-я!!! Из норки доносится раздраженный голос: -Так твою мать, ежик, сколько раз тебе говорить да не хуйня я, не хуйня, а ВЫХУХОЛЬ!!!! Ежик удивленно: - Слушай я еще каждую тварь на ВЫ буду называть!
Американские ученые, недавно в устье реки Амазонки, нашли новый тип выхухоли. Причем тип делится на активных и пассивных. Активный - НАХУХОЛЬ Пассивный - ПОХУХОЛЬ
Решили у нового русского проверить интелект. Дают ему тест, и там вопрос: два кольца, два конца,а посередине гвоздик. Через полчаса он отвечает: <<Студенту очкарику гвоздь мужду глаз забили>> ??? Ему говорят: Ты дурак, это же ножницы. Нов. Рус.: НОЖНИЦЫ ЗАБИЛИ? КРУТО, КРУТО.
Прикиньте ситуацию, приходит в телефонное абонбюро аббонет со счетом за международные переговоры и говорит : "В Австралию я звонил, В аргентину я звонил, а вот в НДС(20%) я не звонил" Ж-)))))))))))
Призывает Господь Бог к себе Клинтона, Ельцина и Назарбаева и говорит им: - Дорогие мои, через три дня будет конец света. Я позвал Вас, чтобы Вы сообщили эту весть своим народам Пусть готовятся!
Возвращается Клинтон в Штаты. Собирает парламент и объявляет: - У меня есть одна плохая новость и одна хорошая. Начну с хорошей. Бог на свете есть! Плохая новость - конец света через три дня. Готовьтесь!
Собирает Ельцин в России ДУМУ: - Есть у меня, понимаешь, две плохие новости, понимаешь. Первая новость - Бог на свете все-таки есть, оказывается. Вторая новость - конец света через три дня, понимаешь. Готовьтесь!
Назарбаев собирает мажилис и говорит: - У меня есть две очень хорошие новости для вас. Одна - это то, что Бог меня, Назарбаева, знает! А другая - я буду вашим президентом до конца дней!
В Грузию для работы в младших классах приезжает молодая русская учительница. В первый день закончив работу она выходит в школьный двор и видит как дети по очереди трахают ослика. Она в ужасе вбегает назад в учительскую крича: -Дети. Дети... Директор, пожилой грузин встает со своего стола и спрашивает: -Что дарагая? Что дети? Учительница: -Дети, дети! Ослика, ослика! Директор: -Что дети? Что ослика? Учительница: -Дети! Ослика! Сзади! Директор строго: -Какого ослика такой малэнький, белий? Учительница молча утвердительно трясет головой. -Директор садясь на место: -Этот ослик можно, это детский.
Село. Бабка прибегает домой и кричит мужу смотри купила себе пояс и юбку как задерет. - Муж БАХ и в обморок. Тут сосед заходит, бабка и ему -Смотри пояс купила, и юбку о-па вверх. - Сосед БАХ и в обморок. Кличет бабка доктора, рассказывает ему как все было. Докор выпивает сто грамм валерьянки, упирается в стол двумя руками и говорит: - Хорошо, показывай мне. - Бабка задерает юбку. Доктор пошатнулся, но устоял. - Ну ты и дура! Пояс то для чулок а не для ГУБ!
Спрашивает старший сын отца: -Папа, почему меня зовут Быстрый Олень? -Сынок, это потому что когда мы тебя с мамой делали мимо быстрый олень пробежал. -Папа, а меня почему назвали Яркая Звезда?- добавляет дочь. -Это,доча, потому что когда мы с мамой тебя делали на небе светила Яркая Звезда. И тут обращается младшенький: -Пап, Пап, ну а я как же?... -Ну а ты вообще молчи Рваная резина
70-е годы. Конференция в Женеве по первенству великих открытий. Представитель Великобритании: - Еще в Н-цатом году наш великий техник доктор Уатт изобрел первую паровую машину. Представитель СССР: - Жаль огорчать представителя Великобритании, но еще на Н-цать лет до этого события наши братья Черепановы создали на Урале первую паровую машину. Представитель Италии: - В Н-цатом году наш великий электротехник Морзе изобрел радио. Представитель СССР: - Небольшая неточность со стороны представителя Италии. За Н-цать лет до указанного события наш великий русский физик Попов изобрел первое радио. Представитель Франции: - В Н-цатом году наши прекрасные французские женщины изобрели минет. Представитель СССР: - Я конечно восхищаюсь французскими женщинами. Но позволю себе процитировать послание Ивана Грозного от Н-цатого года, где он пишет князю Курбскому: "А тебя князь Курбский я в рот еб..л и тебя суку поганую я насквозь вижу." Последнее относится к представителю Германии, который несоменно будет оспаривать приоритет в области изобретения рентгеновких лучей.
На перекрестке, перед светофором останавливается шестисотый Мерс. Сзади, обгоняя и сшибая все на своем пути, летит Чероки, и бьет в зад тот самый Мерс. Из Чероки не торопясь выходит «новый русский», достает свой сотовый, набирает какой-то номер: -Алло. Пацаны. Колян мается!
Браконьер (Б) замочил редкое животное, егеря (Е) его скрутили и говорят: (Е) - Ну что мужик , ты попал! Или мы тебя сейчас мочим при попытке сопротивления, либо ты отсидишь по полной еще и на твоих внуков хватит! (Б) - Блин ... мужики! Может разрюхаем как нибудь ? (Е) - Ну хорошо! Щас мы тебе глаза завяжем, будем тебе подсовывать, а ты нам будешь говорить что и как убито ! (Б) - Лады! Завязали ему глаза ... (Е) - Что ? (Б) - Кролик ... (делая пасы руками) убит из АК-47 (Е) - Молодец! А это что ? (Б) - Олень ... убит крупной картечью (Е) - Молодец! А это что ? (Б) - Лось ... убит пулей "Спутник" (Е) - Молодец мужик! Ты выиграл! Иди домой! Мужик на радостях прилетел домой, водки въебал, пьяный уснул. На утро просыпается, все как пологается ... там голова болит, жена (Ж) зверем смотрит... (Б) - Че смотришь ? (Ж) - Что вчера случилось? (Б) - А с чего ты решила , что у меня что то ВЧЕРА случилось ? (Ж) - Да ты ж меня всю ночь за пизду держал и говорил : "Ежик...убит ударом топора по спине!!!"
Встречаются два мужика. - Ты чего такой грустный? - Да кота хоронил... - А чего кот помер то? - Молнией убило... - Как? - Да вот куртку застегиваю, а он туда голову засунул, так и убило...
Едет ковбой по полю... Вдруг начало говном вонять сильно-сильно. Ковбой видит старичек сидит. Дай, думает спрошу у него:- Дедуля че говном прет-то? А дедок ему:- Присаживайся, сейчас расскажу... Дед рассказывает: - Был в этих краях когда-то замок в не жил король и была у него две дочери. Когда пришло время выдавать старшую замуж король объявил турнир, побелитель которого получит руку его дочери. И в этом турнире победил черный рыцарь на белом коне. Но царь не захотел отдавать за него свою дочь и рпидумал ему еще одно испытание, он должен был достать Жар-птицу. Отправился рыцарь за птицей, не было его три года...Ковбой: - Ладно дедуля это мне все понятно, а почему говном так воняет???Дед: - Да че ты ко мне пристал со своим говном. Насрал кто-то так и воняет!
Стоят в лесу рядом два гриба: белый и мухомор. Вот белый гриб увидел приближающегося грибника и говорит мухомору: "Ну все! Сейчас резня начнется!" На что мухомор ему отвечает: "Не знаю насчет резни, но сапогом по морде я точно получу!"
Sidjat Moisejev i Penkin v vannoi i drug na druga ladoshkami vodichku brizgajut.Tut vokrug Moisejeva vsplivajet bolshoje beloje pjatno. - Kak, ti uze konchil,Borjusik-vozmushchonno krichit Penkin. -Net,eto ja puknul-krasneja otvechajet Moisejev.
В троллейбусе едет классический такой панк. Оранжево-зеленые волосы, наколки и кольцо в носу. Его довольно долго с любопытством рассматривает старичок. Наконец панк не выдерживает: - Что, папаша, тоже, небось, по молодости дурью маялся? - Ага, трахнул я как-то попугайчика, так вот и думаю, не мой ли ты сынок...
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.