Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алиса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит как-то Нема домой. Злой как черт. Собаку пнул... Сыну подзатыльник...А легче не становится...Старенькая мама в кресле тихонько сидит. Он к ней: - Мамаша, вы жареной рибы хотите ? - Ну...хочу, деточка... - А чего ж сидите, как просватанная ?!! Идите же и пожарьте ! - Так Немочка, рибы у нас-таки и нет..... - Да ?!! А тогда сидите и не п@#дите !!!!!!
Бегу как-то на трамвай, вот-вот отойдет. Подбегаю, а у меня зрение плохое, номер не рассмотрела. Спрашиваю: "Это какой трамвай?" Какая-то сердобольная старушка отвечает:"Желтый!"
P.S. Потом не могла понять, почему весь трамвай уссывается...
Учусь я на фармацевта, и поэтому практикуюсь на родных - советую что от чего принять. Сегодня братец родной пришел из школы - голова болит, переучился. Советую - прими залпом анальгин и но-шпу.Куча возражений - куда столько таблеток, травиться только.Объясняю доходчиво - первая таблетка снимает боль, вторая - убирает сокращения сосудов, которые эту боль могут провоцировать. Это предыстория. Теперь история: Не сообразив, при описании действия но-шпы применила научный термин "спазмолитик". Брат:(делая большие глаза)??? спз...спс...СПАСИБО!
Живу я в солнечной Калифорнии. История моя из двух частей. Первая: едем как-то мы с мужем по городу, он, как всегда, свои СD рутит...мне надоело, и я переключаюсь на радио. А там как раз какая-то рекламка: "Cal Fed...bla-bla-bla...". Меня разобрал хохот, муж поинтересовался причиной, его вызвавшей, ну я ему и объясняю, что по-русски "кал" означает, так что рекламка прозвучала как "Мы, вскормленные калом, гарантируем..." и т.д. Посмеялись вместе. А вот вторая часть истории: на следующий день наблюдаю, как муж рассказывает эту историю приятелю (тоже американцу) и говорит: "Понимаешь, по-русски "Фед" - это "дерьмо"... Или "кал" - дерьмо...забыл...Неважно." и прибавляет с некоей гордостью: "И вообще, в русском языке можно любое слово в мат переделать!". Это он опять перепутал - я ему говорила, что из любого слова нецензурного можно сделать полный набор частей речи, и даже смонтировать фразу (типа "на%№я до№%я на№%ячили, рас№%ячивайте на№%й"). Фразу я эту перевести не сумела, так что он, видимо, и запутался. :))) Вот так.
На днях наблюдала презабавную картину... Выхожу утром часов эдак в семь на работу. У соседнего подъезда стоит телефонная будка, в ней чернокожий парень с улыбкой на пол-лица что-то громко вещает в трубку на своем негритянском наречии... А на стекле будки яркой красной помадой жирными такими буквами надпись "НЕГРАМ ПИЗ@ЕЦ". Не читает, наверное, по-русски, бедолага...
Рабинович скандалит в публичном доме с хозяйкой: - Безобразие ! Накурено, наплевано везде, белье несвежее, да и бляди ваши грязные-немытые... - Рабинович, я-таки не пойму : вы сюда ебаться пришли или выебываться ?
В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла. Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят. "Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь... ну, съешьте и вы нашего..."
Свадьба наша приближалась неумолимо. Платье мне уже купили, пытаемся жениху найти фрак. Он росточком вышел около двух метров, да и шириной спины Бог не обидел - короче, хрен где что найдешь: то верх жмет, то штаны на три семьи. В общем, решили шить на заказ. Нашли (по рекомендациям) очччень хорошего портного, то-се, через неделю на примерку (вроде финальную - во мастер-то!!!). Приходим - вроде верх (собственно фрак) ничего, красиво сидит, а вот штаны... узкие и короткие. Портной недовольно так: "Вы, наверное, поправились за эту неделю!" жених мой язвительно: "Ага, и вырос!.."
Мама с сыном ждут автобуса. Сын ноет: - Ма-а-а-мо-о ! - Ну шо тебе ? - Мамо, пысать хочу ! - Та пысай, не канючь ! - Ма-а-а-а-мо-о-о ! - Та шо тебе опять, оглоед ?! - Та ж не пысается ! - Ну як же ж не пысается, ну як...Тю, та ты ж на пысю наступил !
Мой муж - американец. Я постоянно потчую его моими переводами из Anekdot.ru и прочая. Пару дней назад рассказала про "Кто бросил сапог на пульт управления ?!!" и "Хелло, Рашен ! - Ах, хреново покрашен ?!" Вчера муж режется в StarCraft, я роюсь в холодильнике. Кричу ему (сквозь грохот выстрелов и взрывов): - Ты зачем мое вишневое варенье съел ? - Я не ел, оно там стоит. - Нету его, значит, ты съел ! - Поищи получше. - Да я уже обыскалась ! Вот ты всегда так... Муж со вздохом отрывается от битвы, подходит к холодильнику и находит баночку за пару секунд. Мне ужасно стыдно...молчу и переминаюсь. Муж , хихикая, с преувеличенной укоризной: - Вот русские...Всегда так: сперва стреляем, потом думаем. :)))
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. Список был частично опубликован 26 апреля. С тех пор он пополнился :
Комментарий к истории №3 за 9 мая: Наверное, речь идет о Home owners association.:) Весьма противная штука, насколько я знаю. Слава Богу, у нас ее нет (в смысле - на нашей улице), поэтому у нас во дворе то мусор валяется, то огород разводится, в общем, что хотим, то и воротим.:)
Г-н Посторонний! Позвольте узнать, а чем все-таки "воняют" американцы ? И какой именно контингент (социальный, расовый и т.д.)испускает, по Вашему утверждению, гнусные миазмы (вонь то бишь)?.. Да; большое человеческое СПАСИБО Василию-мазохисту. Так приятно сознавать, что существуют образованные, интеллигентные и порядочные люди. Наряду с "ура-патриотами" и национал-расистами, увы...
В одном сибирском военном городке на центральной площади, как положено, стоит памятник Ленину (до сих пор). Поза - одна из его классических, с протянутой рукой. Году эдак в 94-95 неизвестные злоумышленники надругались: отломили с этой самой руки все пальцы, кроме...правильно, среднего. Население городка бурно веселилось в течение полугода. Но вот настало время приезда московской комиссии. Памятник был спешно приведен в божеский вид способом простым до гениальности: оторвали последний оставшийся палец. Теперь дедушка Ленин то ли жалобно потрясает культей, то ли мстительно грозит кулаком.
В одном сибирском военном городке на центральной площади, как положено, стоит памятник Ленину (до сих пор). Поза - одна из его классических, с протянутой рукой. Году эдак в 94-95 неизвестные злоумышленники надругались: отломили с этой самой руки все пальцы, кроме...правильно, среднего. Население городка бурно веселилось в течение полугода. Но вот настало время приезда московской комиссии. Памятник был спешно приведен в божеский вид способом простым до гениальности: оторвали последний оставшийся палец. Теперь дедушка Ленин то ли жалобно потрясает культей, то ли мстительно грозит кулаком.
Афиша: "сегодня в нашем театре выступают турецкий испольнитель Обстолхуембей и японская исполнительница Аясуканакомоде. Они споют арию из оперы "Акомутоядавала", что в переводе означает "Сомнение".
Пару недель назад мы с подругой отправились в самый обычный Нью-Йорский бар обсудить критическую ситуацию на личном фронте. После двух бутылок вина, придя к справедливому заключению что все мужики - ненормальные, мы поймали такси. Беглый осмотр водителя показал что он: а) черный б) одет в какой-то невероятный африканский кафтан в) на голове у него челма г) а имя (написанное на табличке)вообще не произносится
Конечно разговор про мужиков-идиотов был продолжен причем с использованием всевозможной "неформативной лексики". Минут через пять, на очередном светофоре водитель повернулся к нам и на чистейшем русском языке произнес: - Какие хорошие девушки а какие плохие слова. Когда к нам вернулся дар речи, выяснилось что таксист сам родом из Сомалии, закончил МГУ и вдобавок женат на украинке из Житомира. Всю оставщуюся дорогу он развлекал нас байками про свою украинскую родню, а напоследок спел матерную частушку.
Пару недель назад мы с подругой отправились в самый обычный Нью-Йорский бар обсудить критическую ситуацию на личном фронте. После двух бутылок вина, придя к справедливому заключению что все мужики - ненормальные, мы поймали такси. Беглый осмотр водителя показал что он: а) черный б) одет в какой-то невероятный африканский кафтан в) на голове у него челма г) а имя (написанное на табличке)вообще не произносится
Конечно разговор про мужиков-идиотов был продолжен причем с использованием всевозможной "неформативной лексики". Минут через пять, на очередном светофоре водитель повернулся к нам и на чистейшем русском языке произнес: - Какие хорошие девушки а какие плохие слова. Когда к нам вернулся дар речи, выяснилось что таксист сам родом из Сомалии, закончил МГУ и вдобавок женат на украинке из Житомира. Всю оставщуюся дорогу он развлекал нас байками про свою украинскую родню, а напоследок спел матерную частушку.
Работаю я в компьютерном магазине. Менеджером. Стою за прилавком. Гляжу - идет ко мне дяденька, пожилой такой, и несет коробку от колонок. И говорит что-то путано... -Девушка, я вот тут у вас купил... у меня не работает... видео карточка не подключается... Я пытаюсь пошутить с милейшей улыбкой на лице: "Вы что же, колонки пытались в видео карточку подключить?!" Тут он обратил на меня полные праведного негодования глаза. "Девушка, вы что же, меня за полного идиота держите?!" Как оказалось, в коробке от колонок были совсем не колонки. А принес он в ней купленные у нас видео- и звуковую карты и свои старые (для сравнения) карточки. Звуковую плату он купил не на тот слот, и, ессно, не смог ее вставить. Но это так, баловство. Тогда он достал видеоплату, и говорит: «А вот видеокатрочку не могу подключить. У меня на карточке разъем «папа», а у вас «мама»! Пытаюсь объяснить ему, что так не бывает, и у всех видеокарт разъем «мама». Тогда он достает из кармана мышь (!!!) и, пытаясь воткнуть ее в несчастную видеокарту: «Да?! А чего ж тогда не вставляется?
А то говорят, что ТАКИХ юЗверей не бывает... Ан ведь...
Работаю я в компьютерном магазине. Менеджером. Стою за прилавком. Гляжу - идет ко мне дяденька, пожилой такой, и несет коробку от колонок. И говорит что-то путано... -Девушка, я вот тут у вас купил... у меня не работает... видео карточка не подключается... Я пытаюсь пошутить с милейшей улыбкой на лице: "Вы что же, колонки пытались в видео карточку подключить?!" Тут он обратил на меня полные праведного негодования глаза. "Девушка, вы что же, меня за полного идиота держите?!" Как оказалось, в коробке от колонок были совсем не колонки. А принес он в ней купленные у нас видео- и звуковую карты и свои старые (для сравнения) карточки. Звуковую плату он купил не на тот слот, и, ессно, не смог ее вставить. Но это так, баловство. Тогда он достал видеоплату, и говорит: «А вот видеокатрочку не могу подключить. У меня на карточке разъем «папа», а у вас «мама»! Пытаюсь объяснить ему, что так не бывает, и у всех видеокарт разъем «мама». Тогда он достает из кармана мышь (!!!) и, пытаясь воткнуть ее в несчастную видеокарту: «Да?! А чего ж тогда не вставляется?
А то говорят, что ТАКИХ юЗверей не бывает... Ан ведь...
Встречаются два друга: - Эй, Серега, шо у тебя с головой такое? - Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится? - Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
Пришел деревенский парень из армии домой. Все радуются. Расспрашиваю как там, в армии ? Он отвечает: "Завтра увидите." На следующий день в пять утра вся деревня просыпается от охренительно громкого колокольного звона. Все сбегаются на площадь. Видят - звонит тот парень. Тут он и говорит : "В армии было так : мы с отцом - за дровами, остальные - разойтись".
Армянин и пошел в баню попарился, потом взял ивыпил полное ведро воды. Вода тут же из жопы прорвалась. Все это видит хохол, тоже набирает полное ведро воды и пьет... Вода не вытекает. -Армянин говорит:"Ха-ха, целка, да!
Эта история реальна и произошла она года 2 назад. Мы с подругой как-то шли по одной из центральных улиц нашего города, и, надо сказать, что были мы немного нетрезвые (или трезвые немного:)) Не помню, откуда мы шли, да это и не важно, но помню, что шли мы домой. Проходя мимо коммерческого киоска, мы остановились и уставились своим помутневшим взором на витрину. Подруга говорит: - Давай купим дезодорант для рта, а то от нас перегарчик тот еще! На что я отвечаю согласием, подхожу к окошку киоска, стучусь... Дальше происходит то, о чем ни я, ни моя подруга, ни продавец киоска (как мне кажется) забыть до сих пор не можем. Окошко открывается, я вижу перед собой лицо продавца (молодого парня) и, тыча пальцем в дальний угол витрины (чего он естественно не видит), где на полке стоит дезодорант, который, к слову, стоит 150 тенге, выдаю следующее: - Дайте В РОТ за 150! Сначала я даже не поняла, чего это он на меня так уставился. Никогда я не видела на одном и том же лице столько разных выражений: сначало недоумение, потом оно постепенно переходит в удивление, и затем я вижу на его лице какие-то признаки того, что он чему-то необычайно рад. Между нами происходит следующий диалог: - Вам? За 150? А кто кому 150 - я вам или вы мне? Я, думая, что парень немного неудачно пошутил: - Ну давайте вы мне, если вам денег не жалко. На что он отвечает: - Хорошо, хорошо. Я согласен. Но, честно говоря, увидев вас никогда бы не подумал... Тут до меня начало доходить что происходит что-то не то. Что было во мне такого, что на меня нельзя подумать, что я пользуюсь дезодорантом для рта? Я повернулась влево, ища глазами свою подругу, но не смогла ее найти. Вправо - тот же результат. Поворачиваюсь назад. Вижу ее корчащейся от смеха чуть ли не на асфальте. И тут (как обычно пишется в историях на вашем сайте) до меня начинает доходить..... Дошло. Поворачиваюсь к продавцу, вижу, что до него еще не дошло и начинаю объяснять, что же на самом деле я имела ввиду. Дальше уже чуть ли не на полу корчился от смеха продавец.
40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале. Во время операции сердце останавливается и она предстает перед Богом. Женщина спрашивает его: -Что, это конец ? Я же еще молода... -Нет, сейчас врачи спасут тебя и ты проживешь еще 30 лет. В это время врачам таки удается "завести" ее сердце, женщина спасена. Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку лица, изменить форму носа...Затем она убирает лишний жир с живота, делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что готова к новой жизни. На выходе из госпиталя ее сбивает машина Скорой Помощи. Женщина умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает скандалить: -Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам... Бог разводит руками: -Слушай, а я тебя и не узнал.
40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале. Во время операции сердце останавливается и она предстает перед Богом. Женщина спрашивает его: -Что, это конец ? Я же еще молода... -Нет, сейчас врачи спасут тебя и ты проживешь еще 30 лет. В это время врачам таки удается "завести" ее сердце, женщина спасена. Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку лица, изменить форму носа...Затем она убирает лишний жир с живота, делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что готова к новой жизни. На выходе из госпиталя ее сбивает машина Скорой Помощи. Женщина умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает скандалить: -Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам... Бог разводит руками: -Слушай, а я тебя и не узнал.
Идет Мишка по лесу. Встречает его заяц: - Привет, Мишутка! Чего такой грустный? - Повестка пришла, в армию берут. А я не хочу! - Да-а, проблема. А хочешь, пойдем к дятлу - он тебе зубы выдернет. Авось тогда не возьмут. От дятла Медведь пошел прямо в медкомиссию. Выходит радостный. Заяц его спрашивает: - Ну что, не взяли? - Нет! Плошкоштопие нашли!
Уважаемый Брюзга-психолог! Что ж вы так резко и грубо... как шашкой рубанули. Людям свойственно находить недостатки и иронизировать над окружающей действительностью, невзирая на место (и качество) обитания. Просто у каждого свое: кому бомжи, кому бензин, кому давка в автобусе, кому милиция-полиция, кому судья черный... Можно так и до маразма дойти: всем, описывающим общественный транспорт и его приколы, ополчиться на тех, кто упоминает вождение собственных машин. Просто почему-то именно Вас задела Америка. А огромное число посетителей сайта (и Дима Вернер), между прочим, тоже в ней обитает. Что ж теперь - стыдливо заменять слово "штаты" на слово "Грязюкино", чтоб никому не обидно было?.. Мне лично та история никоим образом не показалась "выпячиванием" места жительства. Будьте терпимее, пожалуйста.
"... сегодня состоится день "без тютюну" (без никотина по русс.)". По-моему, "тютюн" - это табак, а не никотин. :). Не обижайтесь, ради Бога, просто забавно было представить, как у Гоголя герои говорят друг другу: "А и хорош же у тебя никотин, дядько!".
Едет мужик в трамвае, собирается выкинуть использованный проездной билет, но его останавливает сосед: - Ты че! Им же можно два раза вытереть ж.. пу! - Как это?! - А вот так: наматываете на палец и вытираете - Ну а второй? - Вытираете об стену и опять. Ну, мужик пришел домой, решил попробовать: обматывает палец, вытирает. Потом пальцем об стенку, а на стенке гвоздь, он: "У!" и в рот.
Офицерская семья (муж, жена, ребенок) купила говорящего попугая. Дело в том, что сынок рос очень проказливым и буйным, и родители наряду с другими мерами решили применить по совету тещи "облагораживающее влияние домашних животных". По долгу службы приходилось часто переезжать, поэтому решили обойтись "малой кровью", то есть этим самым попугаем. Дескать, с птицей проще будет. Да еще и говорящей. В общем, родители решили, что раз их дитятя абсолютно неуправляем, то осталась последняя надежда: может быть, грозные окрики попугая пробудят его совесть. Решили начать с короткого, но многозначительного "Петя!" и закончить коронной фразой: " Хулиган, что ты делаешь?!!". По замыслу, пока родители на работе, попугай должен был их олицетворять хотя бы частично. Это исчадие ада (Петя) пакостило 24 часа в сутки, так что работы птице должно было хватать. Но... попугай не желал связываться с воспитанием, продолжая верещать "Гоша хоррроший". Родители отступились - и от птицы, и от сына... Как-то раз отец пришел с работы и застал ребенка раскрашивающим масляной краской новые обои. Папа смог только прохрипеть: "Петя!.." и тут, как гром с неба, раздался голос попугая: "ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!"
Вчера, поздно вечером, переключая телевизионные каналы, остановила свой выбор на передаче «Мужчина и женщина» (36-ой канал). Так вот, в течение пяти минут ведущая рассказывала о пользе занятий спортом. В конце своего рассказа она добавила: - «Ведь это так полезно, тем более, для снятия стрессов, полученных в транспорте, в толчее, в <часе пике>». А ведь это была не прямая трансляция, а запись. Иной раз, начинаешь сомневаться и думать, что сам дурак.
Как-то лет десять назад, будучи молодыми и романтичными ходили мы в поход на Алтай. Как водится в походе участвует куча совсем юной молодежи и два руководителя ненамного постарше. Так как руководители проходили данный маршрут впервые, у них имелась "абсолютно точная" карта местности и маршрута. В итоге там где по карте должен был иметь место один перевал, а следом озеро, оказалось перевалов неисчислимое количество и к озеру мы в этот день так и не дошли. Заночевать пришлось в долине покрытой карликовой березой, под дождем. Вдали паслись лошади. Как известно, вместо хлеба в поход с собой носят сухари, которые благополучно под дождем размокли и остались в рюкзаках снаружи на ночь. Утром девушка из нашей палатки решила выйти, завязала шнурки на вибрамах (таких туристических ботинках) и стала расстегивать замок закрывающий палатку. Высунув голову наружу, девушка начинает страшно кричать и вскакивает обратно в палатку в абсолютной истерике. Когда мы ее успокоили, выяснилось, что открыв палатку девушка лоб в лоб столкнулась с любопытной лошадью, которая привлеченная запахом мокрых сухарей подошла к палатке и заинтересовалась открывающимся замком, решив посмотреть кто же там. Данная лошадь как оказалось впоследствии тоже очень испугалась, так как невдалеке от палатки мы нашли свежую лошадинную "кучу", а лошадь бежала не останавливаясь в пределах нашей видимости и вероятно дальше. Вот такая история, хотя тяжело представить себя на месте этой девушки.
Как-то лет десять назад, будучи молодыми и романтичными ходили мы в поход на Алтай. Как водится в походе участвует куча совсем юной молодежи и два руководителя ненамного постарше. Так как руководители проходили данный маршрут впервые, у них имелась "абсолютно точная" карта местности и маршрута. В итоге там где по карте должен был иметь место один перевал, а следом озеро, оказалось перевалов неисчислимое количество и к озеру мы в этот день так и не дошли. Заночевать пришлось в долине покрытой карликовой березой, под дождем. Вдали паслись лошади. Как известно, вместо хлеба в поход с собой носят сухари, которые благополучно под дождем размокли и остались в рюкзаках снаружи на ночь. Утром девушка из нашей палатки решила выйти, завязала шнурки на вибрамах (таких туристических ботинках) и стала расстегивать замок закрывающий палатку. Высунув голову наружу, девушка начинает страшно кричать и вскакивает обратно в палатку в абсолютной истерике. Когда мы ее успокоили, выяснилось, что открыв палатку девушка лоб в лоб столкнулась с любопытной лошадью, которая привлеченная запахом мокрых сухарей подошла к палатке и заинтересовалась открывающимся замком, решив посмотреть кто же там. Данная лошадь как оказалось впоследствии тоже очень испугалась, так как невдалеке от палатки мы нашли свежую лошадинную "кучу", а лошадь бежала не останавливаясь в пределах нашей видимости и вероятно дальше. Вот такая история, хотя тяжело представить себя на месте этой девушки.
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - Отец многих. - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.