Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гриня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Требуется совет, - как дальше действовать. Первый раз в принципе не знаю, что делать, и как действовать дальше. У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...
Часть первая. На собрании ознакомили с листоком,- типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому. Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать. Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки - автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, что бы не украли, а все остальное от лукавого! Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением - полез убить может, и где Вы видели, что бы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, что бы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я сдуру им показал распечатку из интернета http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа, http://www.housing.auto.ru/index.phtml?type_id=1&pid=403&aid=2021 Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике научим, и началось... Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму, хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно течет и в счетчике. Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор не врет! Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то нихрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет!
Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой, ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!! Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, - объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики" на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай. Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов так смотрел на контру! В спор вступил электрик. (от Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у нас будет с электричеством, под его присмотром?). Ты пойми, молвит он, блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком, они сами по себе, а блинчик сам по себе. Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать, этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о себе понимающие, тем же кирпичом... Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал, весь, включая холодильник? Пробовал говорит, все равно крутится, только медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками светить, я могу настольную лампу включить. К соседу говорю я, включи. Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и включим...
Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос.
Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об электричестве понимают. По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко, лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее. Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы, прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам. Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну вот опять вы за свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней школы говорить, а ток, настоящее, стало быть электричество это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тек ток без потерь к каждому потребителю... Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну сил уже нет! Не понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали бы, так нет, это у них мозги такие. Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет проходить неравномерно (!!!???).
Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли? Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл. Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств. Ждать когда все поймут сами, нет времени. Заниматься репетиторством, нет сил. Может просто морду набить?
P.S Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок. Батюшка - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам? Ученик - С божьей помощью! Батюшка - Молодец, садись. P.P.S Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их, или нас?
взято с http://wwwboards.auto.ru/housing/0295/92507.shtml
Случилось это в небольшой больнице. Действующие лица: хирург, анестезиолог и парниша. Надо сказать, что парнишу кто-то сильно побил и порезал, но он находился в полном сознании и трезвом уме. Итак, парнише необходимо делать срочную операцию с наркозом. Хирург и анестезиолог должны решить, под местным или общим наркозом проводить операцию. Времени на выяснения побочной реакции на наркоз организмом парниши нет, поэтому решено спросить самого оперируемого на счет реакции. Войдя в палату, хирург поинтересовался у парниши, как бы между прочим: - Тебе наркоз раньше делали? Глаза парниши округлились, в них выразилось полное недоумение, на такой сложный вопрос он не мог ответить. Естественно, хирург заподозрил, что парниша не понимает о чем речь и задал наводящий вопрос: - Тебе операции раньше делали? Для парниши это было понятно. Он смог точно и без запинки сказать нет. - А зубы раньше рвали? Это тоже понятный вопрос, парниша опять ответил нет. После этого хирург, не проронив ни слова больше, удалился. Через некоторое время парнишу ввезли на каталке в операционную. Парниша полностью смирился с тем, что ему будут делать операцию, даже с непонятным словом наркоз, но его интересовал еще один маленький вопрос, который он решился задать: - Доктор, а вы что, и ЗУБЫ ВЫРЫВАТЬ БУДЕТЕ?
P.S. А зубы ему в тот день хирург так и не вырвал, хотя был большой соблазн, да видно не досуг был.
1997 год. Word, Excel,Windows 95, NT, доменная структура общие ресурсы, e-mail, красота.... Все знают, что можно делать, но у всех еще с трудом все получается. Со временем получаться начало. Итак, сама история: Кабинет главного бухгалтера, где находится сама главный бухгалтер (ГБ) и я 22 года (важно) от роду, из отдела автоматизации (программист). В кабинет входит Старший Экономист (СЭ), женщине около 35 (тоже важно). ГБ, обращаясь к ГЭ: -Вот ты то мне и нужна, отчет сделала? -Да, он у меня на компьютере. -Пошлешь по почте и сразу зайди посмотрим. Ну кто же будет подниматься на второй этаж и потом опять спускаться, когда есть локальная сеть? Взор CЭ обращается ко мне. -Слушай, давай мы с моего компьютера отчет в Excel откроем. Я уже привык к подобным просьбам. Кроме того, лишний раз покажу как делается - быстрее у самих будет получатся. -Давай, легко. Где он находится? -Щас, значит сначала ВОЙДИ В МЕНЯ... Как бы вы прореагировали на такое заявление довольно привлекательной женщины? Лично я отвернулся к экрану, не из-за скромности, а чтобы не было видно улыбки и абсолютно серьезно сказал: -Что, прямо сейчас? -Конечно... -Ну, может, после работы... -Ты что, издеваешься? -Нет, почему же... Думаю, она не поняла бы ничего, если бы я не начал напевать как бы про себя популярную в те времена песенку "Войди в меня, войди в мои сны..." На секунду мне даже показалась, что меня убьют на месте. Но я прекрасно знал с кем можно шутить и все долго смеялись. После этого еще несколько дней все смаковали подробности, как старший экономист хотела совратить молоденького программиста...
P.S. А кода я переходил на другую работу, все уже умели пользоваться всем, чем необходимо. И до сих пор, когда встречаю кого-то, меня рады видеть. Это я говорю тем, кому трудно ПОДНЯТЬ СВОЮ ЗАДНИЦУ и объяснить то, что ты знаешь, сколько бы раз у тебя не спрашивали.
Едем с девушкой в троллейцбусе 7-го марта с утра. Сидим на крайнем сидении что у дверей на задней площадке, троллейбус останавливается на остановке, двери открываются, в заднюю дверь заходит мужик бомжеватого вида. Около дверей (снаружи) встает еще один такой же (наверное его кореш), он стоит и смотрит внутрь троллейбуса, задумчиво так (оба эти кренделя пьяные в хлам). Двери троллейбуса начинают закрываться, тут один мужик (тот что зашел) кричит: - Заходи, что встал! Второй ломится внутрь, ему прижимает руки, двери открываются, этот крендель заходит внутрь. Кондуктор ему орет: - Хера ты там встал, либо заходи либо стой на улице!!! :( На это пьяный крендель говорит: - Не ори! НУ ЗАБЫЛ Я ЗАЙТИ!!!
Мы плакали со смеху, весь салон в истерике! :)))))))))))))
1997 год. Word, Excel,Windows 95, NT, доменная структура общие ресурсы, e-mail, красота.... Все знают, что можно делать, но у всех еще с трудом все получается. Со временем получаться начало. Итак, сама история: Кабинет главного бухгалтера, где находится сама главный бухгалтер (ГБ) и я 22 года (важно) от роду, из отдела автоматизации (программист). В кабинет входит Старший Экономист (СЭ), женщине около 35 (тоже важно). ГБ, обращаясь к ГЭ: -Вот ты то мне и нужна, отчет сделала? -Да, он у меня на компьютере. -Пошлешь по почте и сразу зайди посмотрим. Ну кто же будет подниматься на второй этаж и потом опять спускаться, когда есть локальная сеть? Взор CЭ обращается ко мне. -Слушай, давай мы с моего компьютера отчет в Excel откроем. Я уже привык к подобным просьбам. Кроме того, лишний раз покажу как делается - быстрее у самих будет получатся. -Давай, легко. Где он находится? -Щас, значит сначала ВОЙДИ В МЕНЯ... Как бы вы прореагировали на такое заявление довольно привлекательной женщины? Лично я отвернулся к экрану, не из-за скромности, а чтобы не было видно улыбки и абсолютно серьезно сказал: -Что, прямо сейчас? -Конечно... -Ну, может, после работы... -Ты что, издеваешься? -Нет, почему же... Думаю, она не поняла бы ничего, если бы я не начал напевать как бы про себя популярную в те времена песенку "Войди в меня, войди в мои сны..." На секунду мне даже показалась, что меня убьют на месте. Но я прекрасно знал с кем можно шутить и все долго смеялись. После этого еще несколько дней все смаковали подробности, как старший экономист хотела совратить молоденького программиста...
P.S. А кода я переходил на другую работу, все уже умели пользоваться всем, чем необходимо. И до сих пор, когда встречаю кого-то, меня рады видеть. Это я говорю тем, кому трудно ПОДНЯТЬ СВОЮ ЗАДНИЦУ и объяснить то, что ты знаешь, сколько бы раз у тебя не спрашивали.
Вечер, лежат бабка с дедкой Бабка спрашивает: - Ты на канадский замок закрыл? Дед: - Закрыл Бабка: - А на японскую задвижку? Дед: - Задвинул Бабка: - А на австралийскую? Дед: - Да, да Бабка: - А швабру поставил? Дед: - Нет забыл Бабка: - Ну конечно, заходи что хочешь бери!
Есть такой старый метрополитеновский анекдот: - Почему в метро два раза в день ездит поезд, измеряющий длину рельсов?! - Да потому что рельсы золотые... Знакомый поведал, что в техосмотр в течение месяца пригоняли служебные автомобили руководства метрополитена (от простых ауди A6 до джипов мерседесов) всего около 300 машин, а стоимость каждого авто от 45тыс$ до 120тыс$
в новостях:"Дорогомиловский суд Москвы приговорил москвичку Каринэ Гличьян, совершившую наезд на сотрудника ГИБДД, к трем годам лишения свободы со штрафом в размере 40 тысяч рублей" только один вопрос каким боком Каринэ Гличьян- москвичка?! В Москве вообще русские остались?!
Вы вот все анекдоты про евреев, да анекдоты. А вот послушайте историю о НАСТОЯЩЕМ ЕВРЕЕ. Скажем так, он муж моей двоюродной сестры. Еврей стопроцентный. И давно уже, где-то в 1997 до дефолта понадобился его сыну автомобиль. Деньги хотя бы "девятку" купить были, но пожадничал, решил сэкономить. И купил старую, старую "двойку" (по научному, копейка-универсал), угадайте у кого?.. Правильно у своего отца. За 1000 убитых енотов (тогда еще долларов). Продал сыну "ведро" за немалые деньги. Но тут самое интересное. Сын из Питера (а дело в Питере было) уехал, и машину оставил ессесно. Ну этот ЕВРЕЙ машину и прибрал. Обратно. Без компенсации. Короче развел сына на штуку. Теперь раз в год ездит на ней на дачу. А вы говорите...
Учусь я в летном училище гражданской авиации и есть у нас препод из бывших военных летчиков по прозвищу Маразм (происходящим от его фамилии Размолодин). Соответственно своему прозвищу этот славный джентльмен выдает различные маразмы на летную и около-летную тематику. Вот некоторые из них: 1) - Ваше РЛЭ (руководство по летной эксплуатации самолета) надо исправить и ВЫБРОСИТЬ! 2) Обращаясь к курсанту (ко мне). - Симаков, твой язык доулыбается! 3) Получите в библиотеке ЮЛЛИСТИРОВАННЫЙ альбом. 4) Преподаватель: - Там такие посадочные знаки ! Курсант: - Зеленые? Преподаватель: - Нет, ТРЕУГОЛЬНИКИ ! 5) - Сейчас позову командира эскадрильи, и он будет здесь сидеть с вами как с КУКЛАМИ ! 6) - Не орите, здесь вам НЕ МИЛИЦИЯ ! 7) - Нечего в щутки играть ! 8) - Сейчас отправлю вас мести траву ! 9) - Поляков, как так можно сидеть: ногу в стол положил ! 10) - Курсант, что тебе так весело, опять голова болит?! 11) - Не спеши вперед ! 12) - Курсант, идите и ОБА садитесь сюда ! 13) - ТОРМОЗА ПШИКАЮТ КАК БАБУШКА ПОД ОДЕЯЛОМ. 14) - Иванов, сейчас сдеру с тебя ботинки и босиком отправлю в санчасть! (по поводу ботинок у нашего препода вообще был бзик, что видно из следующей "сентенции") 15) - Ручка кончилась? Сними ботинок и им пиши ! 16) Курсант, сколько ты опять ног задрал ?
Не мог не прислать все происходило на самом деле. Довольно известный банк Разговор специалиста службу поддержки пользователей с пользователем. И их Письма."Быть может кто себя узнает"
__________________________________________ "А как обычно помогают вам специалисты? " "Помогают? Ну как... Влезают в меня..."
Я, конечно, понимаю ВАШУ загруженность и игнорирование заявки № ***** Конечно, проще поменять процессор, чем заменить колер в нем. Но в виду того, что на материнской плате у меня много нужной информации, хотелось бы сохранить процессор в рабочем состоянии!!!! В комнате, в которой я нахожусь № *** стоит шум включенного пылесоса. Если у ВАС не хватает специалиста для замены колера, прошу выдать мне сам колер для замены в процессоре!!!
______________________________ Добрый день! Недавно установили новый аппарат (факс). Он непрестанно издает звуки.
______________________________ Доброе утро!
У меня проблема со сканером - он "буксует"
______________________________ - у меня не печатает принтер
- показывает какую-нибудь ошибку?
- да, (начинает читать) е – хэ – тэ – е – р – эн – а – Эл (external)
- е – хэ –цэ – ПАУЗА – Е – П – Т – И---- О –Н еле успевая нажать на mute заваливаюсь под стол... (exception)
На работе отключили Инет. Чтобы делать заказ перебрался в другой оффис, где есть комп и инет. Настроил весь софт, работа ладится... Но!... если у себя в оффисе я сидел до бесконечности, то тут он закрывается ровно в 19:00... Ну в общем сижу работаю, все ничтяк.. работа ладится... смотрю на часы - 18:55... ну я сохраняюсь, вырубаю комп.. открываю дверь своей коморки.... и никого... В тайной надежде, что в магазине есть еще кто-то живой начинаю двигать к выходу. И тут срабатывает сигналка, агирующая на движение. То, что звук не из приятных - это фигня... самое страшное было то, что мой разум стал рисовать просто душещипательные картины: рота Омона на захвате, я лежу на полу, на спине у меня армейский ботинок 47-го размера и в затылок упирается дуло АКМ, потом я сижу у следователя и втираю ему ситуацию.... Одно слава Богу: в тот день заправил мобильник (положил денег), до этого 4 дня сидел в 2 копейками на счету :-), так что мог позвонить. Что собственно и сделал - позвонил пацанам, объяснил ситуацию, сказали что щаз будут меня выручать :-). Сижу, жду... Слышу стук в дверь - поворачиваюсь - в лоб смотрят два дула АКМ (приплыли, что говорится). Мент: выходи давай. Я: не могу :-) (самого давит на хаха от положения текущего) М: Выходи давай, как вошел, так и выходи! Я: не могу, я сюда еще в 3 часа дня вошел. М: а че ты тогда тут делаешь? Я: забыли меня тут :-) Заработался... М: так ты тут работаешь? Я: угу... Я позвонил своим, скоро подъедут, высвободят меня.
Менты уходят в машину, начинают ждать... Проходит 40 минут.... Моих все нет... я звоню повторно )) Менты повторно подходят и спрашивают: скоро я там или нет? Я на пальцах показываю, что меня зовут Хуан, т. е. я сам не знаю что где и как.... Менты уходят обратно в машину.... дружно ждем... Мимо проходят знакомые, здороваются, спрашивают, что тут делаю (если я не говорил, вход в магазин - коробка из стеклопакета), я отвечаю, что новая работа - сторож нафик и вообще - идите отсюда, потом поговорим... Через 15 минут менты не выдерживают и уезжают. Жду... Прошел час моего заточения... звонит телефон: Гриня, к тебе едут уже. Щаз освободят.... В общем все закончилось хорошо: в милицию не попал, пообщался с приятной девушкой (когда уже вышел на свободу из невольной своей тюрьмы :-)), вечером попил пива от души... В общем нормально, только от сигналки уши до сих пор болят ))))
Есть тут у нас в Риге один чувак по имени Тема, Артем то биш. Ворочает какието штеллы, бабла гребет немерянно, но и пальцы гнет через край - высокомерный ублюдок, в общем. Бухает, тусуется, кокс нюхает, ну все дела короче, но главное пальцы гнет всегда и везде. Ну вот и занесло нашего Тему как то побухать с сатанистами. Ну там всякие мрачные чудики -- так чисто ради прикола могут хуй друг у друга отсосать, или еще там гавна съесть кусок, ну и все такое прочее, но только ради прикола, а не для удовольствия :). Ну и вот значит попал наш Тема бухать к сатанистам. И конечно сразу по старой привычке давай пальцы гнуть, да я такой, да я секой да я, да я. О том, что именно он там говорил история умалчивает, главное, что смысл им сказанного ясен. Выебывался наш Тема и этим все сказано. Сатанисты слушали, а Тема выебывался. Не знаю долго ли они так сидели и общались или не очень, но скоро водка начала брать свое и неопытный Тема захотел поспать. Забегая вперед хочу, сказать, что уж чего чего, а спать в компании пьяных сатанистов ему не вкоем случае не следовало. Никому бы не следовало, а уж ему тем более. В общем, когда наутро Тема проснулся, по словам очевидцев он стал жаловатся на нестерпимую боль в анусе. Да, да в анусе. По словам тех же очивидцев пока Тема спал, сатанисты отьебали его в жопу, но опять же не для удовольствия, а так для прикола:). Не знаю есть ли у этой истории мораль, или нету, знаю только, что лучше не выебываться... и с сатанистами тоже по возможности не бухать. Что в дальнейшем было с Темой не знаю. Известно только, что он насупился и ушел домой. Ну что ж, на этом позвольте откланятся, целую всех в засос, от меня вам множество всяческих приветов, самые наилучшие пожелания, заверения в дружбе и самых теплых чувствах и главное: удач, успехов, всего-всего самого, самого. Ждите следующих историй