Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ДМИТРИЙ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М) - Не знаю... (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) - Не знаю,- говорит. (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... - Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!! :( :))
Историю эту я услышал во время прохождения мной военной службы в далеком Приморском крае от своего непосредственного начальника капитана Коли Плеханова за кружкой разведенного спирта. Короткая предыстория: служил я старшим техником группы обслуживания средств радио-электронной борьбы в разведывательном авиационном полку. Теплопеленгатор у самолетов заправляется жидким азотом. Теперь собственно сама история. Был в полку у моего начальника (во время прохождения им службы в ЗГВ) один кадр. Были у него на руках бородавки, и слышал он, что в косметических кабинетах бородавки выжигают жидким азотом. Как истинно русский человек он решил - зачем идти в косметический кабинет, платить деньги, когда на аэродроме этого жидкого азота до ебеней матери. Как-то раз во время полетов этот кадр решил провести процедуру по выжиганию бородвавок - взял заправочный щтуцер от машины с жидким азотом и ебанул себе на руку. Примерно через 10 мин. его рука приобрела цвет вареного рака. Делать не хуй - надо к врачу идти. Только что сказать-то? Ничего более умного придумать не смог как сказать врачу: - Да вот кипятком ошпарился на обеде. Врач, уже немолодая и далекая от авиации женщина: - Послушай, сынок, я, блядь, в медицине уже тридцать лет работаю и ожог от обморожения могу отличить, ну только скажи, еб твою мать, где ж ты в тридцатиградусную жару умудрился руку обморозить.
Групповуха в компании. Выключен свет. Из всех углов сопение, стоны, скрипы... Вдруг включается свет. Поднимается мужик и обиженно заявляет: - И нахера мне сдалась эта групповуха. Два раза отсасал, один раз в жопу трахнули...
Лежит папа на диване пиво пьет и покуривает.Вдруг к нему подбегает дочка -Папа,папа! Купи мне босоножки!! Папа нехотя приподнимается и говорит: -Какие на хрен босоножки? Ты еще коньки не сносила!
Проводятся гонки. Учасники: русский, немец и француз. Проходит 2 часа состязаний, последний поворот перед финишем. 1)Немец идет со скоростью 200 км, сбавляет до 180 и свободно вписывается в поворот. 2)Француз идет со скоростью 190 км, сбавляет до 170 и также нормально поворачивает. 3)РУССКИЙ ПРЕТ СО СКОРОСТЬЮ 230, ДОГОНЯЕТ ДО 300 И С КРИКОМ "ТВОЮ МАТЬ" ПРОКЛАДЫВАЕТ НОВУЮ ТРАСУ!
ДОМ, ДВУХЭТАЖНЫЙ ЗАНИМАЯ,У НАС В МОСКВЕ ЖИЛА-БЫЛА, ВДОВА-КУПЧИХА МОЛОДАЯ,ЛИЦОМ РУМЯНА И БЕЛА. ПОКОЙНЫЙ МУЖ Еі МУЖЧИНА ЕЩі НЕ СТАРЫЙ БЫЛ ПОРЫ,НО ПРИКЛЮЧИЛАСЯ КОНЧИНА-ЕМУ ОТ ЖЕННИНОЙ ДЫРЫ. НА ПЕРЕДОК ВСЕ БАБЫ СЛАБЫ,СКАЖУ, СОВРАТЬ ВАМ НЕ БОЯСЬ, НО УЖ ТАКОЙ ЕБЛИВОЙ БАБЫ НИКТО НЕ ВИДЕЛ ОТРОДЯСЬ.
Америка - 2040 год После тщательного пересчета голосов, победу на выборах одержал Альберт Буш, президент России послал победителю телеграмму с соболезнованиями.
Американцы окончательно запутавшись в подсчете голосов, обратились за помощью к председателю центризбиркома Александру Вишнякову, после длительных консультаций они наконец смогли определить своего сорок третьего президента им стал Владимир Путин.
КЛАДБИЩЕ. НОЧЬ. ТЕМНО КАК У НЕГРА "ТАМ". ИДеТ МУЖИК С РАМОЙ ОТ МОТОЦИКЛА. ВДРУГ ИЗ МОГИЛЫ ВЫЛАЗИТ ГОЛОВА: - Че, МУЖИК, МОТЦИКЛ НЕ ЗАВОДИТСЯ??? - ГН-ГН-ГН-ТРТРТРТРРРРРРРРРРРРРРР............
Мужик получл зарплату за год, довольный, купил литр водки, гору закуси, идет домй, вдруг слышит голос из Арки: "Иди сюда!!!" Мужик затрясся, подошел, у него все отобрали и голос говорит, :""Иди отсюда". Мужик убежал, пошел купил на остатки бутылку водки, закуски кое-какой, идет опять домой. Вдруг опять голос из арки "Иди сюда!!", мужик затрясся, у него все отбирают. Голос опять "Иди от сюда!!" Мужик затрясся, насобирал последнии гроши, купил чуть-чуть водочки, закуски какой-то отстойной. какими-то обходными путями добирается до дома, вбегает в квартиру, закрывается, бежит в туалет, выпивает залпом водку, и через некоторое время, уже так развязанно..... "Иди сюда, иди от сюда....Да пошел ты на х#й!!!!!"