Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес. Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет. - Что с тобой? - спрашивает Пух. - Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок. - А ты у врача был?
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес. Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет. - Что с тобой? - спрашивает Пух. - Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок. - А ты у врача был? - Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.
Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки. Он такой: -Откуда? Водка: -Да вот, за здоровье Одарки Колосюк выпили. Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винигред и говорит: -Пойду посмотрю, что за дивчина Даша.
Пьяный дядька поймал однажды пионера и говорит: - Пацан, ругайся матом! - Дядя, я не умею, - отвечает мальчик. - Ругайся как умеешь. - Пиписка. - Так мало? - Дяденька, тогда вагон пиписек.
Баба приходит к врачу и спрашивает: -Ну что, доктор, есть у меня улучшение? -Да, бабушка, можете теперь потихонечку по лестнице подниматься. -Слава Богу, сынок, а то я уже замаялась домой по водосточной трубе добираться!
Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу: -Я, доктор, жениться собираюсь. -Дедушка, и сколько же лет невесте? -Двадцать два. -Тогда должен вас предупредить: секвуальная активность может иметь смертельный исход... -Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть...
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает: - Волька, я что это у меня по хую такие маленькие синенькие бегают и свистят? - Да это тебя менты вязали, а ты их на хуй послал.
Приходит к врачу пациентка и говорит -доктор у меня почему-то ноги черные Ну тот на ноги смотрел, смотрел и спрашивает -слушайте а вы их когда нибудь мыли? -Нет, а что помогает ??? -Не знаю! Говорят,помогает!
Пьяный дядька сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." Дядя (схватившись за голову): -Боже мой! Какой бардак!
Пpиходит дядька в кассу бpать билет на поезд и говоpит: -Дайте мне, пожалуйста, плацкаpтный билет до Хабаpовска – веpхнее боковое место у туалета… И, видя обалдевшее лицо тёти-кассиpа, поясняет: -Да тестя домой отпpавляю…
Дядя-милиционер останавливает машину: -Ваш пассажир не пристёгнут ремнями безопасности! -Да вы не бойтесь, товарищ начальник, это тесть мой – он сегодня смирный...
Звонок Айболиту: -Сейчас к Вам придет мой тесть со старым псом. Так Вы сделайте ему укол какого-нибудь самого сильного яду – что б не мучился и сразу помер… Ветеринар: -А пёс один найдет дорогу домой?
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: -Товарищ генерал, а бледные поганки берем? -Берем! -Так они ж ядовитые! -Сказано: берем, тестю все равно что жрать…
Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США, – значит, поддерживают международный терроризм. 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет, – налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить, – значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин – символ антиамериканской операционки «Линукс».
Вовочка с классом посмотрел фльм про войну. - Вовочка, что тебе больше всего понравилось? - Мне понравился наркоман! - ??? - Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал: «Хороший у вас план, тавариш Жуков!»
Мамка кричит в окно старшему: - Шурик, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба! Шурик: - А Вовка не может… - Почему?! - Он вырыл ямку и хочет взять её домой!
Объявление по городскому радио Тель-Авива. -Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: - Погодь... - встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
Первые два слвоа - уже анекдот: на Украине деревень не бывает. Там сёла.
Начало учебного года. Профессор: - Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется... Несколько радостных голосов из аудитории: - хуем! хуем! Профессор: - Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться..
Як-40 с опущенным трапом-рампой. Буратино поднимается с поленом и пеньком подмышками. Стюардесса: —Это еще зачем? —Детям запрещено летать без сопровождения родителей.
Водил тестя в серпентарий. Он изумленно разглядывал змей, кушал мороженое, что-то там бубнил.. В общем, старательно делал вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Семья сибиряков собирается ужинать. Жена приходит из гостиной и говорит: - Игорёк, с какой это стати твоя мамка уехала в Англию, и почему ты мне об этом ничего не сказал? - С чего ты это взяла, Оксанка?! - Только что в программе "Время" сообщили: в Лондоне обнаружена сибирская язва!
Тётка спрашивает у спасателя: - А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет? - Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет. - А если он упадет с Эйфелевой башни? - Ну, с такой высоты шансов выжить нет. Тётя берет телефон и звонит свекрови: - Алло, Ольга Викторовна, радуйтесь, я решила купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.