Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в Финляндии. Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает: - Вам куда билет нужен? - Мне до Петербурга на 9 часов. А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа - до Питера и в 9 - до Москвы. Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит: - Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы! Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает: - Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!! Загадочная русская душа...
История эта произошла с моим бывшим (а тогда еще не бывшим, а вовсе даже будущим) мужем Серегой в те светлые дни, когда мы все решали, что же мы будем делать во взрослой жизни.
Серегин друг Саня бредил морем. Кораблики там строил, карты чертил, в общем, прямой путь ему был в мореходку. И только один нюанс портил ему все планы - медкомиссия. Точнее, окулист. Саня был (не знаю, как сейчас, но тогда точно) здоров как бык, красивый, высокий, но зрение у него было хуже некуда. Минус сто, или я что-то путаю? Ну, в общем, неважно. И родилась тогда в богатом Санином воображении гениальная на первый взгляд идея - а пускай Серега по его, Саниной, медкарте пройдет этого самого окулиста, тем более что ни один глазник не сказал еще про Серегино зрение ни одного плохого слова.
Уговаривать Серегу он решил не один, а в компании бутылки "Рояля" - кто не в курсе, был такой славный питьевой спирт, вещь весьма внушительная. Можно было бы, наверно, даже уговорить с его помощью английскую королеву сняться для "Пентхауза". Но Санины планы были скромнее. Серегу уговаривать особо и не надо было, но увидев аргумент в виде бутылки, он решил сопротивляться до конца. В смысле - до дна. Я пропущу самые яркие моменты того вечера, ибо моя история не о том. Итак, утром два умирающих от похмелья существа, отдаленно напоминающие людей, стартовали в направлении медкомиссии. По пути им попался пивной ларек, где они и дошли приблизительно до того же состояния, в каком пребывали накануне. Добравшись до места назначения, Саня с блеском прошел разнообразных эскулапов, причем самым сложным было не дышать им в лицо. Перед кабинетом окулиста он придал Сереге вертикальное положение и одним махом затолкнул его внутрь. Нетвердой походкой Серега прошествовал по кабинету и пыльным мешком свалился на стул. Через пять минут напряженных умственных усилий, направленных на то, чтобы вспомнить буквы, в которые тыкал палочкой мучитель-глазник, Серега получил драгоценную медкарту и вывалился в коридор. Дрожащими руками два авантюриста раскрыли карточку. Под штампиком окулиста было коряво выведено:
Значит так: работаю я в небольшой успешной производственной фирме, директор которой известен своим человеколюбием (без дураков), что иногда имеет неожиданные последствия. В частности, принятая на работу из чувства сострадания на должность бухгалтера дама за 50, после того, как была уяснена ее полная неспособность отличить дебет от кредита, и слезных просьб о продолжении сотрудничества (кушать нечего, одна растит сына и т.п.) была оставлена в штате в качестве оной с возложением обязанностей курьера и вообще - прислуги за все. В том числе - обеспечивать питанием в обеденное время самого директора, с чем она справлялась почти успешно, старательно изучив гастрономические предпочтения начальства. В силу непроходимой глупости этой даме (кроме кормежки руководства) были доверены лишь несложные механические операции в 1.С (все-таки бухгалтер!) и доставка требуемых документов в различные фонды - Пенсионный, Страховой, а также в налоговую. И регулярно она ухитрялась что-то напутать, несмотря на тщательные инструкции: принести, подать в окошко, заполнить бланк и т.п., что, впрочем ей прощалось по причине см. выше. И вот однажды эта дама, приготовив согласно заявке ланч для шефа в виде вкуснючих бургеров с нежнейшей колбаской, вся в мыле (а по жизни она человек несобранный и заполошный) схватила со своего стола пакет документов и с криками:"Я в налоговую! Опаздываю!" исчезла с глаз долой. Через час телефон начинает раскаляться от звонков, в который нервные дамы из налоговой обещают устроить веселую жизнь нашей фирме, так как поступившие сегодня документы - "это просто какое-то издевательство". Перепутала наша бухкурьер документы, не те привезла, и не посмотрев - сдала. Шеф как мог потушил пожар, клятвенно заверив: а) немедленно исправиться, б)наказать нерадивых подчиненных, в) устроить личному составу упомянутой инспекции пикник в качестве возмещения морального ущерба. Положив трубку, шеф голосом, не предвещающим ничего хорошего, осведомился, где бух-курьер, а узнав, что должна быть с минуты на минуту, сказал, что будет ждать ее у себя с нетерпением. Коротая время, он принялся за бутерброды. В этот момент к нему вошла трясущаяся от страха вернувшаяся из налоговой курьер, которую секретарь уведомила о предстоящих разборках. Собравшись под дверью, мы могли различить громкий голос шефа, не стеснявшегося в выражениях несмотря на кандидатскую степень и научно-исследовательское прошлое. Не вдаваясь в подробности, он обрисовал создавшуюся ситуацию, кратко охарактеризовал умственные способности нашей дамы, ее отношение к порученному делу, затронул перспективы сотрудничества нашей фирмы с налоговой в свете сегодняшних событий и, устав, выразил надежду на скорое расставание со столь ценным работником. Сдавленные ответные рыдания были расценены как искреннее раскаяние в содеянном, после чего дама была отпущена с миром. Выйдя из кабинета шефа, она с выражением крайнего недоумения развела руками и произнесла фразу, немедленно ставшую хитом во внутрифирменных разборках: "Не понимаю, чего он взъелся... может, КОЛБАСА БЫЛА НЕСВЕЖАЯ?" P.S. Стандартная женская реакция, ничего не попишешь.
Передавали в "Новостях" позавчера. Налоговая полиция Москвы переходит на новую форму одежды. Списанную форму (всю, вплоть до фуражек) передают в качестве гуманитарной помощи в психоневрологическую больницу. Ура нашим добрым налоговикам и все в таком духе! Но вы представьте себе какого-нибудь ревизора, приехавшего в психушку с проверкой, а там его встречают СПЛОШНЫЕ НАЛОГОВЫЕ ИНСПЕКТОРА!!! И все - психи!!! То-то клиентов в дурдоме поприбавится...
Стою на переходе, жду зеленый светофор. Почти перед переключением у перехода тормозит машина, за рулем дама, рядом собака - колли. У машины ломается зеркало и, естественно (машина-то тормозит!), улетает вперед. Дама выскакивает из машины и бежит... назад! Ищет зеркало. Потом из машины выскакивает колли, и уж то-ли по нюху, то-ли еще как, но сразу находит зеркало и начинает лаять, подзывая хозяйку. Все эту кутерьму наблюдает застывшая, и забывшая про зеленый свотофор толпа желающих перейти дорогу. И тут один мужик, смачно добавив кое-что народное, в сердцах говорит:" Вот вам и баба за рулем! СОБАКА-ТО И ТА УМНЕЕ!"
Рассказано одним знакомым. Читает он дочке(лет 3-4) сказку про курочку Рябу. Сюжет, наверно, все помнят: дед бил яичко, бил - не разбил; баба била-била... ну,и т.д. Так вот, когда дело доходит до мышки, которая "побежала, хвостиком вильнула", и разбила-таки это яичко, и когда там дед и баба плачут-рыдают, то дочка его удивленно перебивает: - Папа, почему же они плачут? Они ведь хотели разбить яичко! Мышка им помогла, им же радоваться надо! Мой знакомый долго чесал затылок, и удивлялся, как это такой простой и логичный вопрос не пришел никому в голову? Ну, что ответить ребенку? - Видимо, от сознания собственного бессилия, - только и смог пробормотать он....
Начнем с того, что у меня своеобразная слишком пушистая куртка-шубка... Очень симпатичная, но немного неудобная, т.к. все время то рукава тлеют, когда курю, то все меню на ней читается, если на улице что-нибудь потребляю... Плюс застегивается она трудновато... сноровку надо иметь! соу... Произошло это вчера. Приспичило мне сходить в салон, маникюр сделать, а чтоб не скучно было, взяла я с собой "любимого". Сделали мне там все супер, накрасили коготки, ну а сушиться отправили на улицу. Выходим... центр Москвы, вечер, темно. Я естественно в салоне рукава засучила, чтобы лак ими не смазать, куртка на распашку, шарф болтается и пальцы веером :) Леха бедный тащит мою сумочку и одновременно пытается прикурить мне сигарету и засунуть ее в мой ротик. Я плюс еще наглею, типа вытащи, пепел стряхни и т.п. :) тут я чувствую, прохладно мне, мягко говоря, ну и попросила "дорогого" меня "одеть". Встали мы около какой-то подворотни и приступили к процессу. С шарфом он справился быстро, с рукавами тоже, но тут наступила очередь пуговиц. Я развела руки в сторону, дабы мой неуклюжий медведь не испортил мне ноготки. Леха встал ко мне вплотную, зажал в зубах мою сумку и начал застегивать мне пуговицы с верху. Получалось неплохо, хотя найти их в этой пушистости трудновато... осталась последняя, самая нижняя... после пяти минут тщетных попыток, он не выдержал и довольно громко нервно заявил: "Бля, ну где же тут дырка, дырка-то где? Боже, сколько же здесь волос!". Парень, прододящий мимо, дико заржал и странно подмигнул... Когда до нас дошло, как это выглядело в темноте со стороны, мы ползали...
Диалог между мной и моим молодым человеком, который у нас в Самаре считается ведущим журналистом. Он: Ты представляешь, меня пригласили на ТВ вести ежедневную программу программу, днем будет выходить и еще одну, она будет выходить по вечерам. Я: Да? Очень жаль, я же работаю днем, значит не смогу на тебя сотреть. Когда же я буду на тебя сотреть? ( голос очень обиженный) Он: Ночью. Я: А по какой программе? Он: По полной..........
Читаю прогноз погоды на каком-то буржуинском сайте... Для родного города Тюмени на 12 декабря 2002 года... (они даже для нас сделали... :)) Все нормально, градусы, ветер... почти как за окном... Но, видимо, они предусмотрели автоматический перевод для тех, кто не слушал маму и не учил буржуйский язык, и в результате в разделе "условия" я узнаю, что сегодня у нас: "Дрейфующая Широкомасштабная Пыль" О как! А мы тут все снег... снег...
Еду в метро. Рядом девушка разгадывает кроссворд. Пишет слово "кимАно". Только я открываю рот, чтобы подсказать, как написать правильно (ведь пересекающееся слово не будет подходить!), как она, опережая меня, пишет по горизонтали "амАральность"...
Есть у меня подруга, дама бальзаковского возраста на руководящей должности. Зарабатывает, дай бог каждому. Ну и в личной жизни все тип-топ. Приходит не так давно вся расстроенная, вижу прям места себе не находит. Разговорились и выдала она такую историю: "Вот ты же знаешь, Ирка, я человек – целеустремленный, поэтому даром время тратить не люблю (ибо мало его у меня) и лишней ненужной информации в ушах просто не терплю. В связи с этим образовалась, такая проблема – не могу ничего себе купить. Спросишь, почему? Объясняю – сижу на работе в день зарплаты, как на иголках. Думаю, вот сейчас как пойду, как понакупляю себе всего самого-самого... Выбегаю после работы, заезжаю в один магазин – там – дискотека – ни продавец меня, ни я его не слышу, по мозгам @бенит так, что уши закладывает – ухожу. Захожу в другой – там такая же музыкальная шкатулка, продавщицы уже сами неадекватные после такой артподготовки в виде попсы – ухожу. Третий, четвертый, пятый.... Короче, плюю на все и иду в ювелирный (с тяжелым вздохом)" "Так а в чем проблема-то? " – не поняла я. И тут слезы градом в перемешку с оскорбленным достоинством: "А в том, что золота и брюликов уже на килограммы, а меня на улице за бомжиху приняли-и-и-и..."
Реальная история: Есть в одной школе учитель химии Мороз(фамилия такая). Урок химии у 10 класса. Мороз пишет что то на доске и у него падает мел. И говорит: Б"@#ь!(громко на весь класс) Понимая, что надо как то "оправдаться" перед классом он поворачивается к классу и спрашивает: Ну.....Кто ругнулся?
В ЦРУ понадобился киллер. Производится отбор, в котором участвуют русский, француз и англичанин. Последнее испытание - в комнату сажают жен всех трех претендентов по очереди и ставят задачу - убить. Француз: Заходит в комнату - через минуту выбегает весь в слезах. "Не могу!" Англичанин: Выходит через час весь в поту. " Нет! Не могу!!!" Русский: Заходит и сразу шесть выстрелов. Шум, грохот. Русский выходит: "Ну, вы чего, козлы, холостыми зарядили, пришлось табуреткой добивать!"
*** Не плачь, о курочка рябая, Сидя на куче близ ворот. Открой же свой прелестный рот, О лете теплом вспоминая.
О нашей вспомни о любви, И как мы за тобой гонялись, И как от ветерка твои Перы рябые разлетались.
Но я был лучше, лучше всех, Бежал вдогонку всех быстрее. Наградой - твой счастливый смех, Моя рябая Галатея.
Поймал тебе я червяка, А ты кокетливо смотрела, Хоть кушать очень и хотела... Я помню стройные бока, Я помню желтеньких цыпляток, Что ты дарила мне, краса... Как во дворе играли в прятки, Творя притворства чудеса.
А мы сидели у сарая, И говорили о любви, Когда пришла хозяйка злая, Разбила все мечты мои.
И вот теперь лежу в кастрюле С последней думой о тебе... Ах, никогда уж не спою я Тебе на утренней заре.
О, не забудь меня, родная, Тебя я слезно заклинаю, Когда истерзанный мой труп Положат нынче утром в суп.
Знаю, что не приветствуется это дело, но но уж больно смешно (честно говорю, что нашел это на anekdotov.net): Знакомая рассказала. Она знает немецкий язык и к ней пришли две девчонки, которые купили мазь для оргазма. Инструкция, естесственно, на немецком, ну и попросили ее перевести. Инструкция следующая: "Мазь для оргазма". Нанести мазь на пенис и _ВТИРАТЬ ДО ОРГАЗМА_!!!! И, судя по рекламе, она пользуется большим спросом в Германии! Правда, прелесть??
Еду в метро. Рядом девушка разгадывает кроссворд. Пишет слово "кимАно". Только я открываю рот, чтобы подсказать, как написать правильно (ведь пересекающееся слово не будет подходить!), как она, опережая меня, пишет по горизонтали "амАральность"...
Прием у хирурга. Заходит мужик (М)и говорит: Доктор у меня пробки в носу образовались, помогите! Доктор (Д): Ну проходите, сейчас посмотрим. Смотрит а там и правда пробки из пробкового дерева (Д): Ты посмотри и впрямь пробки, ну давайте вытащим. Вытащил, а оттуда литра 1,5 соплей и слизи. Доктор весь уделаный, стол тоже. (Д): Ну еб твою мать! Ну ладно, зато человеку помог. Через 3 дня опять приходит тот же мужик. (М): Здравствуйте доктор. С носом все OK. Вот только у меня член узлом завязался. Доктор (Д): Узлом? Очень интересно! Ну проходите, посмотрим. Смотрит а там и правда узел. Ну он его и развязал... Уделан весь кабинет, стол и доктор. (Д): Ну ебическая сила! Ну ладно, зато хоть человеку помог. Через 3 дня снова тот мужик. (М): Здравствуйте доктор. У меня это, пробка в заднице образовалась. (Д): НЕХУЙ, НЕХУЙ, К ТЕРАПЕВТУ!!!
Муж записывается в ГПНТБ (Научно-Техническая Библиотека, кто не знает). На него заполняют карточку, и там есть графа - должность. А он в "свободном полете", говорит: "Патентный поверенный". Показывает свидетельство. Тетечка не врубается и опять допытывается, кем же он все-таки работает. Он опять - патентный поверенный, она упрямится, не верит, что есть такая работа. Ну, вообщем, муж, хихикая про себя, предлагает некую "вариацию поверенного" - эксперт. Понравилось. Записали. Но "противная сторона", т.е. читатели, тоже не осталась в долгу. Следующим записывается военный. И муж, укладывая бумаги в портфель, слушает воистину историческое изречение. На тот же вопрос о работе военный возмущенно отвечает: - Я не работаю, я офицер! Вот так.
Моя сегодняшняя работа заключалась в тестировании программки, которая по любому слову выдает его всевозможные формы. Конец рабочего дня. Голова уже работает слабовато. Задаю я этой программке самое обычное слово "какая", ожидая на выходе что-то типа "какой", "какие" и т.д. А программка выдает мне на пол-экрана: "какает", "какаю", "какаем"... Я просто сползла со стула.
Это история случилась с моим мужем, он до сих пор хранит газету, с его (правда не очень качественной) фотографией на первой полосе, где он рассекает по волнам под углом почти 45 градусов, на своей любимой доске, с длинными, до пояса, мокрыми волосами. История: Муж у меня с Ст. Томаса, это остров такой, принадлежит группе Верджинских островов. В пору своей беззаботной юности он не упускал случая покататься на волнах Атлантики, то бишь был заядлым серфингистом, (он и сейчас за это душу отдаст, но слава богу волны не те, да и форму потерял, хотя доску свою хранит). Был он в классе девятом-десятом и случился у них там страшный харикен под названием Мишель (если мне память не изменяет). Харикен - это такой природный катаклизм когда маленькому острову наступает большей пипец, разрушаются здания, лысеют пальмы, мож даже машины летают - не знаю, мне билета не дали. Людей наверно заранее предупреждают наверно, что б эвакуировались, стихийное бедствие короче. Казалась бы... что тут может быть хорошего - кто серфингист, тот знает.... правильно ВОЛНЫ, ну не во время урагана, а после через пару дней, когда инфраструктуру запустили, детей в школу согнали, крыши и окна залатали. А хорошие волны там еще неделю держутся. Так вот вместо того что бы идти в школу мой дорогой сообщил им что заболел, курнул марихуаны, доску подмышку и погнал на пляж. Надобно заметить у него в то время были длинные, до пояса волосы. Кроме того с населением на Ст. Томасе не густо, а белых всех в лицо знают (Из всех белых парней ни у кого не было таких длинных волос). Как истинный серфингист он целый день там отрывался, еще бы такие волны. Но он не знал что по мимо него на пляже еще был проныра репортер местной газеты который снимал сюжеты на тему "Остров после одного из самых сильных харикенов, под именем Мишель". Угадайте чья фотография была на первой полосе местной газеты на следущий день, и почему директор школы вызвал его к себе в кабинет для объяснений. Че он уж ему там наврал я не знаю.. :))
В продолжение №10 от вчера "Из жизни молодых родителей". Наш сынуля измочаливал нас первый месяц (в основном :)). Точно так же попеременно вечерами и ночами мы таскали его, укачивая, на руках. Утром я занималась своими домашними делами, а муж шел на работу. Однажды он вернулся и рассказал: - Сижу, в монитор пялюсь, в кабинет залетает В. А. (его шеф и директор конторы) и начинает чего-то на меня орать. И вдруг наступает тишина... Я спохватился на том, что, не отрываясь от монитора, в сторону шефа сижу и шиплю: "чщ-щ-щ-щ...". Шеф замолк, потом сказал одно слово: "Понял!" и вышел из кабинета... А шеф и впрямь понял, не обиделся :) Кстати, и с пустышкой номер тоже был, только это я по ошибке мужу ее в рот засунула...
Поздно вечером возвращается девушка домой. Идет по темной улице, вдруг за спиной слышит шаги. Она идет быстрее, шаги усиливаюстя. Уже виднеется ее родной дом, она бысто забегает в подъезд, нЕкто - не отстает. Вызывает лифт, вбегает туда, человек - за ней. Едут. Тишина, темнота - кромешная. Девушка говроит: - Дяденька, вы меня изнасилуете? - Не-а. - Дяденька, а у вас сигаретка есть? - Угу. - Дяденька, а хотите я вам минет сделаю? - Угу. Лифт останавливается на нужном этаже. Двери открываются, свет бьет в глаза. Девушка: - Папа???? - Маша???? Ты куришь???
Абсолютно реальная сцена. На рынке бабка (Б) продает соленые огурцы. Ну, взвесила для какой-то покупательницы (П) - 610 граммов. П: - Да здесь меньше, чем 610 г!!! Б: - Ровно 610! П: - Да в жизни не поверю! Б: - Ну пожалуйста, вот там-то контрольные весы, проверьте.
Покупательница идет проверять, возвращается, кипя от злости. П: - Да здесь 400 грамм! Ну я понимаю, на 50, ну на 100 грамм обвесить, но чтобы на 210!!!
Бабка, нисколько не смутившись, бодренько объясняет: - Женщина, ну подумайте сами, А НА ЧТО Я ЖИТЬ БУДУ?!
Читаю прогноз погоды на каком-то буржуинском сайте... Для родного города Тюмени на 12 декабря 2002 года... (они даже для нас сделали... :)) Все нормально, градусы, ветер... почти как за окном... Но, видимо, они предусмотрели автоматический перевод для тех, кто не слушал маму и не учил буржуйский язык, и в результате в разделе "условия" я узнаю, что сегодня у нас: "Дрейфующая Широкомасштабная Пыль" О как! А мы тут все снег... снег...
Приходит мужик в зоопарк, а там лягушка продается по баснословной цене. Он спрашивает, почему какая то лягушка, а стоит так дорого. А ему отвечают, она минет классно делает. Ну он, конечно, купил и принес домой. Среди ночи просыпается его жена, а мужа в постели нет. Она идет на кухню и видит. Он сидит за столом читает кулинарную книгу, ну а лягушка свое дело под столом делает. Жена вытаращила глаза и спрашивает в чем дело.
Мужик отвечает.
- Да я смотрю кулинарную книгу, если я еще и готовить сам смогу, то ты уходишь прочь.
Мой папка приколист по жизни. И это здорово поднимает настроение. Вот последний случай. Преамбула: наша дружная семья - папа-мама, сестра и я живем в обычной 3-комнатной квартире с одним совмещенным санузлом (ну не повезло). И сами понимаете, наблюдается определенная конкуренция в использовании сантехническо-канализационного устройства (которое мы для краткости стыдливо именуем "душ"), особенно по утрам и вечерам. Вчера вечером проходя по коридору краем глаза вижу, как папка направляется в "душ", и понимаю, что я ближе его, а поэтому на автопилоте(не особо и хотелось) заскакиваю внутрь и закрываюсь. Слышу голос отца с нарочито-ворчливой интонацией:" Вот рожаешь вас, воспитываешь..." и после паузы - грустно:"а потом в душ попасть невозможно". Занавес. PS. я так смеялась, что не сумела выполнить цель своего посещения.
Поскольку предыдущая история явно имела успех, рискну еще раз. Итак, живет в нашем подъезде смазливая девица лет 20 (далее - Д), пользующаяся усиленным вниманием сильного пола. Настолько усиленным, что один из последних (по виду типичный "папик") раскололся на подержаную "восьмерку" в виде презента за регулярные теплые встречи. Ну понимаете... девичья любовь и все такое. Само собой, за разумную сумму была приобретеная пластиковая карточка (не банковская), дающая право управления категорией "В". И вот счастливая дамочка после нескольких тренировочных заездов во дворе (имевших достаточно печальные последствия, но об этом не сейчас) отправилась на своем авто других посмотреть и себя как водится показать, т. е. покататься. А чтоб было веселее, взяла с собой школьную подругу. По характеру наша Д довольно истеричная девица, из тех, кто ударившись локтем об угол, со страдальческим лицом, закатывая глазки жалуются на "гадкую стенку", которая сделала ей "бо-бо" (несмотря на приличный возраст и род занятий). Само собой внешний вид соответствующий: маникюр, ногти по 5 см каждый, косметика... Короче, удалось им доехать (думаю, просто чудом) до Гагарина на Ленинском, как вдруг... "восьмерка" начала дергаться, а потом заглохла. Походив вокруг "гадкой машины" с несчастным личиком, Д начала голосовать. Останавливается Газель, выходит водила - затурканный мужик лет 40 (но на молодых и смазливых еще реагирует), и после несложного осмотра ставит диагноз: кончился бензин (о том, что машину надо периодически заправлять, Д как-то забыла). Само собой, канистры ни у кого нет, в связи с чем принимается решение буксировать "восьмерку" на ближайшую заправку. Водила (далее В)достает трос, цепляет восьмерку, и хмуро буркнув, мол давай быстрее, а то сам спешу, садится в свою Газель, глянул в наружнее зеркало - Д садится в свою Восьмерку. Подождав, пока захлопнется дверь, В трогается и бодро со скоростью 60 км/час по второму ряду катит в сторону области. Впереди светофор, естественно красный. В. тормозит, все по Правилам, как вдруг - БАБАХ!!! В задницу Газели!!! Звон стекол и прочее. Е-мое, офигевает В, че за дела. Вылезает и идет смотреть. И видит, что за рулем "восьмерки НИКОГО НЕТ!!! А на заднем сиденье - ЕСТЬ!!! Кто? Да они же - Д с подругой, мило беседуют, а Д к тому же, пилкой ногти полирует. Увидев В с отвисшей челюстью, Д. с капризной миной спрашивает:" Ну, почему стоим?" Занавес... PS Папику пришлось: 1. Платить за ремонт Газели. 2. Платить за ремонт "восьмерки". 3. Искать новую Д. Чтобы за руль держалась так же крепко, как за... сами знаете что.
Два гомика трахаются, вдруг пассивный стал башкой дергать вправо, дерг да дерг! Активный обалдел: "Вась, те че плохо что ль?" "Да нет, все классно, только галстук в жопу попал!"
Совенок напился в стельку,приперся к какой-то норке и давай орать: "Охуей! Охуей!" Оттуда вылез совершенной бешейный зверек:"Совенок, твою мать, опять по пьяни все напутал! Меня зовут выхухоль!!!"
Читаю умную книгу... типа для повышения квалификации... а точнее для занимания свободного времени, чтоб начальство не сказало, что я бездельничаю... " В методе ЮНИФАК непосредственно используется комбинаторная часть коэффициентов активности ЮНИКВАК..."
Когда моя дочка была совсем маленькая, моя мама была еще очень молодая:)) И вот летом она решила мужественно посвятить свой отпуск первой и тогда еще единственной внучке. Поехала с ней на дачу. Конечно, у нее уже были маленькие дети, то есть мы с сестрой, и видимо, когда-то был опыт общения с ними, но это было уж очень давно. Короче, мама здорово переживала по любому поводу. И в том числе по поводу того, как бы не "упустить" ребенка ночью, а проще говоря не дать ему описаться и вовремя разбудить и посадить на горшок. Мама свято выполняла эту обязанность, будила мою дочу в положенное время и все было прекрасно - ребенок сухой, мама довольная. Но первая же неделя выбила, конечно, ее из жизненной колеи - все-таки и нагрузки прибавилось, и ответственнсть... В общем, здорово она устала. И вот однажды, разбудив внучку и посадив ее на горшок она машинально положила крышку от горшка на постель, чтобы эту самую крышку не запачкать (грошок был всегда стерильный!). Ну, и пока внучка занималась своими важными делами, она, видно, малость вздремнула... Потом уложила внучку, хватилась - крышки нет. Уже забыла, куда ее положила. (А крышка просто закатилась под одеяло.) Туда-сюда, нет крышки и все тут... Ладно, решила, что найдет утром. Ну, а потом как вы понимаете, остаток ночи она проспала на этой самой крышке, только иногда ворочаясь и сетуя, что вот де мол, совсем диван старый стал, пружины так и выпирают...
Когда все выяснилось, мы долго звали ее "принцессой на крышке"...
Заходит мужик в туалет. Из последней кабинки издаются звуки: - Ыыы.... ыыы... ыыый Ну мужик сделал свое дело и выходя по привычке выключил свет. В тот же самый момент слышит крик: - Аааааа. Мужик быстро возвращается, включает свет и слышит - Фу, слава Богу, а я думал у меня глаза лопнули!!!
Знаю, что не приветствуется это дело, но но уж больно смешно (честно говорю, что нашел это на anekdotov.net): Знакомая рассказала. Она знает немецкий язык и к ней пришли две девчонки, которые купили мазь для оргазма. Инструкция, естесственно, на немецком, ну и попросили ее перевести. Инструкция следующая: "Мазь для оргазма". Нанести мазь на пенис и _ВТИРАТЬ ДО ОРГАЗМА_!!!! И, судя по рекламе, она пользуется большим спросом в Германии! Правда, прелесть??
Здесь вам не Париж, здесь климат иной, На нас проблемы одна за одной, И здесь за рублепадом идет рублепад. И можно режиму башку свернуть, Но мы выбираем трудный путь, Опасный, как над пропастью тропа.
Кто здесь не бывал, кто не рисковал, Тот сам себя не испытал, Завидуй,Европа -ведь нам не до Марсельез. У вас не встретишь, как ни тянись, За всю счастливую вашу жизнь Десятой доли лишь нам понятных чудес.
Нет алых роз и траурных лент, И не похож на монумент Тот камень, что этот режим стране подарил. И верю в ад,где .Вечным огнём мерзавцев свора и ночью, и днем Будет гореть за то, как мы с вами живем.
И пусть говорят, да, пусть говорят, Что терпим все мы это зря, На всю страну они давно уж плюют... Но мы ни за что не сменим уют На риск, так может пожизненный труд Заставит нас возлюбить себя хоть чуть-чуть!
Так быть иль не быть, а ну, не зевай, Ты здесь на их совесть не уповай, В их лживых речах ненадежны пустые слова. Совсем эти суки отбились от рук, Но им мы подарим вбитый крюк, Помолимся , чтобы веревка не подвела.
И только так,- и ни шагу назад, И пусть у мразей колени дрожат, Хотим как в Париже, Нью-йорке, Австралии жить! И даже лучше,- а кто запретит Пусть над Парижем фанера летит А нам пора мозги уже включить.
Встречаются как-то два приятеля и один другому говорит: - У меня жена стала очень экономной. - Как это? - Сварит 100 литров борща и жрем его три месяца. - У-у, а моя какая экономная: Купит себе панталоны до колен и носит их. Носит, носит, носит, когда станут грязные выворачивает их и опять носит, носит, носит. А когда посередине протирается дырка, я эти панталоны как футболку ношу!!!
Что, он уж ангел?! Вдруг, в тот самый миг, Когда воззвал: любите ваших ближних, Как я люблю...весь в думах о своих, Вдруг-бой курантов, глядь-нет его,...затих.., И только крыльев взмах над Красною звездой! Россия в рай! Ребята, все за мной!
Заходит мужик в туалет. Из последней кабинки издаются звуки: - Ыыы.... ыыы... ыыый Ну мужик сделал свое дело и выходя по привычке выключил свет. В тот же самый момент слышит крик: - Аааааа. Мужик быстро возвращается, включает свет и слышит - Фу, слава Богу, а я думал у меня глаза лопнули!!!
Печатала в ВОРДе документ. Он почему-то решил, что слово мультиканальный - это орфографическая ошибка и предложил мне свой "правильный" вариант, а именно МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ.
Маленькие дети пишут письма Дедушке Морозу, Но у взрослых есть несколько Дедов Морозов. Итак, толкинисты пишут письма Дедушке Гендальфу, феминистки пишут письма бабушке Метелице, поттерманы пишут письма Дамблдору, земноморцы пишут письма Геду Ястребу, хотя он уже потерял свою волшебную силу, фанаты Булгакова пишут письма дедушке Воланду, но большинство фанатов Булгакова пишут письма профессору Преображенскому, дабы тот превратил их собаку в человека, фаната “Войны и мира” пишут дедушке Льву Николанвичу, чтобы был только мир, фанаты Гончарова пишут Обломову дабы тот продлил их отпуск,, большинство фанатов Достоевского пишут князю Мышкину, так как тоже хотят жить в Швейцарии, однако писем Раскольникову оказалось в разы больше, так как только таким способом можно сменить действующую власть.
Привет из Харькова! Стою, значит на станции метро Ботанический сад 15 августа 2005 года, народу полно. Рядом семья, видимо из деревни. Он объясняет жене и детям, как они будут ехать на Пушкинскую. После добавляет: "Ци остановкы нэдавно одкрыти. Ще як я вчився. 32 с половиною года назад, в 75-му". Математику он, наверное, еще раньше мимо проходил..
Нужно было мне найти часы работы "Парка Культуры им. Горького". Нахожу, читаю... Дохожу до слова "спорт", читаю и резко решаю стать "дико спортивной". Потом еще раз читаю пункт "для детей", логически размышляя, меняю его с пунктом "спорт" и сразу хочется впасть в детство... Желательно в "пивном баре" :)
Адрес...
Крымский Вал ул. , 9
Вход...
ежедневно с 10.00 до 22.00
Ближайшее метро...
м. Октябрьская, Парк Культуры
Информация...
Популярнейший парк Москвы. Открыт в 1928 г. На территории парка (112 га.): Голицинский сад и Нескучный сад, Луна-парк. , "Чудо-Град", включающий одиннадцать больших аттракционов, множество малых, большой Детский городок с бесплатными аттракционами. "Чудо-Град" работает с конца апреля по октябрь-ноябрь, с 11.00 до позднего вечера. Памятники архитектуры, расположенные на территории парка - Ансамбль 1-й Городской больницы, Ансамбль Голицынской больницы и усадьба Нескучного сада: Летний домик, Охотничий домик и Ванный домик, а также Александровский дворец
Для детей...
Спортивный стадион. Теннисные корты. Прокат лошадей. Летом работают лодочные станции. В зимнее время - 2 катка, дорожки
Спорт...
На территории парка - множество ресторанов и кафе, в том числе в "Чудо Граде": ресторан "Старая Арба", Пивной бар, Кафе "Морская свежесть", "Шампанское", "Мельничный двор", "Трактир", "Тропикана", "Пирожок" в Детском городке и др. Сеть торговых палаток