Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Коллега
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.01.2005, Новые истории - основной выпуск

Котоводам на заметку!

Предупреждение. Лицам, слабым на желудок историю стоит читать с
определенной степенью осторожности.

У одного моего сослуживца - холостяка, живет дома кот. Как кота зовут,
не знаю, ибо хозяин его называет только "засранцем". И есть за что.
Есть у этого кота дурная черта: он из чувства мести гадит (по-большому)
на хозяйскую кровать, прямо на покрывало. Стоит хозяину прийти поздно
домой или уходя забыть зверя покормить, напоить - к возвращению можно со
стопроцентной вероятностью наблюдать дежурную кучку. Как только он его
не воспитывал: бил, мордой тыкал, запирал... ничего не помогало... до
поры до времени.

А вот, собственно, сама история: Отмечали мы, однажды, не помню уже
чего, набрались конкретно и по домам очутились уже на утро, благо была
пятница. А в понедельник приходим на работу и коллега этот рассказывает
(Далее от его лица):

Просыпаюсь я на утро, башка трещит и чувствую я явно две вещи: первая -
последнюю часть вчерашнего дня я совершенно не помню.
И второе - в комнате невыносимо пахнет дерьмом.

Полежав с полчасика, я понимаю, что с таким амбре уже точно не засну и
голова тем более не пройдет, надо бороться. оглядываюсь по сторонам -
точно, на полу лежит скомканное покрывало и из него выглядывает дежурная
кучка. Привычно тащу все в ванную, дерьмо стряхиваю в унитаз, покрывало
в стиралку, порошку, ключ на старт... Поехало... Выпиваю литра два воды
из-под крану, заливаю прохладной водой рожу, волосы... иду спать.

Через полчаса понимаю, что запах меньше не стал. Подозрительно ощупываю
себя, лежащие рядом штаны... все нормально, да и не было со мной никогда
таких казусов. Встаю, продираю глаза, зажигаю свет и замечаю...

В углу комнаты, на тумбочке, на обычном месте, лежит кошачья лежанка, а
на ней огромная куча! Причем, явно человеческая, ибо она прикрыта
скомканными обрывками туалетной бумаги. Вот, блин, думаю, нажрался! Это
же я, наверное, вчера спьяну коту так мстил! Лежанка аккурантно
сворачивается и летит в пакете в мусоропровод.

Эпилог.

После потери места, коту пришлось перекочевывать на постель. И даже
когда хозяин купил ему новую лежанку, тумбу кот презрительно обходил
стороной. Причем, то ли на него этот эпизод повлиял, то ли то, что он,
как животное умное и высокоорганизованное не может гадить туда, где
спит, но мстить кот отучился. так и живут уже почти год, правда, кличка
"засранец" осталась, на настоящее имя кот уже давно не отзывается.

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

30.07.2010, Новые истории - основной выпуск

На работе молодой слесарь лет 25 рассказал.
Живут в ближнем подмосковье, родители под 70 лет (ребенок поздний),
врачи... Еще работают, пенсии ведь маленькие... Живут в трехкомнатной
панельной хрущевке, метров 40, первый этаж, из подвала воняет, деревья
под окнами до 7-го этажа достают... днем свет включают...
У матери - артрит (суставы воспалены и деформируются).
А есть у парня сводный старший брат, тоже врач, где-то в России живет,
изредка приезжает, с подарками и бутылками из приличных магазинов.
Прилетел в очередной раз, посмотрел как мать (мачеха, вернее), вручную
стирает своими артритными руками - и говорит, давайте стиральную машину
купим.
Все согласны, только не влазит машина никуда - ни в ванную, ни в
коридор, хоть в комнату ставь. Брат рюмку выпил, насупился, поехал,
говорит, с женой посоветуюсь, может стенку какую снести (в панельной-то
квартире?), Прилетел снова через пару месяцев, выпивка-закуска, и
говорит, что мне из-за вас жена чуть уши не оторвала - будем новую
квартиру покупать, чтоб стиральная машина вошла.
Через пару месяцев купили трешку в новом кирпичном доме около 90 кв.
метров, через полгода отремонтировали, переехали. Младший сын (слесарь
который) с семьей в старой остался.
На новоселье старший брат все просил машину стиральную показать, из-за
которой, якобы, и пришлось ему квартиру покупать - а сам все хитро на
родителей посматривал))).

13.07.2001, Истории - другая десятка

Андрюха, прости, мир должен знать это :)))
***

У меня на работе есть коллега Андрей и один американец. Оба знают по
одному языку. Андрею нужно было забрать у американца какие-то бумаги, и
вот:

Наш Андрей подходит к американцу и говорит

- Have me!

Пауза... Американец удивлено молчит... Андрей подумал и выдает:

- Take me!

Пауза затягивается... Андрей напрягся:

- Give me!!

Американец расслабился и отдает бумаги... Вот.... :-)))

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктор Айболит был не только лучшим ветеринаром, но и известным таксидермистом.

12.07.2001, Остальные новые истории

Андрюха, прости, мир должен знать это :)))
***

У меня на работе есть коллега Андрей и один американец. Оба знают по
одному языку. Андрею нужно было забрать у американца какие-то бумаги, и
вот:

Наш Андрей подходит к американцу и говорит

- Have me!

Пауза... Американец удивлено молчит... Андрей подумал и выдает:

- Take me!

Пауза затягивается... Андрей напрягся:

- Give me!!

Американец расслабился и отдает бумаги... Вот.... :-)))

04.08.2004, Остальные новые истории

Есть в Америке такая телеигра "Amazing Race" ("Апофегейный рейс"), из
приличных. Участники-американцы соревнуются в парных гонках вокруг
света, каждую неделю одна из пар отсеивается. На той неделе пары
добрались до С. Петербурга, где иx ожидалo несколько "типично русских"
препятствий. Например: выпить залпом стопку водки прям с лезвия шашки, в
то время как толпа разодетых черкесов в мохнатых папахах пляшет
калинку-малинку вокруг. Самой же трудной "типично русской" пыткой
оказалось съесть килограмм черной икры ложкой. Несчастные участники
давились заморской гадостью, корчились в судорогах, делали немыслимые
усилия, дабы не наблевать обратно в чашку с икрой. Были на ходу
изобретены рецепты, как эту проклятую икру лучше запивать водой, в каких
пропорциях и с какими передышками, чтоб пережить испытание. Я откровенно
ржалъ.

28.06.2002, Остальные новые истории

Вот вы говорите "женская логика"... Я вам сейчас про мужскую логику
расскажу.
Был у нас сотрудник, назовем его Слава. И была у Славы больщая проблема
- ревновал он свою жену ко всем фонарям. Но все доказательств у него не
было того, что она действительно... направо-налево...
Однажды приходит довольный такой и заявляет: "Ну все, застукал, с
поличным!!! Вчера гляжу - прическу делает, спрашиваю - куда? за хлебом,
говорит. Ну и приходит через полчаса, все растрепанная!!!"
Мы зависли всем отделом: ну и? Он, дивясь нашей непроходимой тупости:
"ну значит трахалась где-то!!!" Вот вам и логика. Она, как выяснилось
еще и полную сумку продуктов тогда принесла, но наш Слава воспринял это
как вещественное доказательство, что "трахалась где-то": покупки эти для
отвода глаз!
А вы говорите "женщины"... И это кандидат юридических наук, какое-то
время следователем в прокуратуре работал. Представляю, какие заключения
по делам он мог давать...
Так что милые дамы: как по магазинам - берите с собой полный
арсенал(бигуди, расчески, косметику), или лучше смотрите за кого замуж
выходите...

24.02.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мальчик ел так много сладкого, что на его говно слетались не мухи, а пчёлы.

10.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Депутат Митрофанов, собираясь в Думу, надо не брюки гладить, а жену -
глядишь, тогда с морды спесь спадет. А то как злобный Карлсон, ей
богу...

Коллега (10)
1
Рейтинг@Mail.ru