Поиск по автору:

-Как написать "Собор Русской Православной Церкви Московского
Патриархата" шестью буквами?
- "Колхоз".

- ЧТО ЭТО ЗА ОЧЕРЕДЬ? - СПРАШИВАЕТ ИНОСТРАНЕЦ.
- МАСЛО ДАЮТ.
- О! У НАС ТОЛЬКО ПРОДАЮТ! А ЭТО ЧТО ЗА ОЧЕРЕДЬ?
- ИКОНУ ВЫБРОСИЛИ.
- КАКУЮ - ПРАВОСЛАВНУЮ ИМЕНИ 60-ЛЕТИЯ ВЛКСМ? У НАС ТАКИЕ ТОЖЕ
ВЫБРАСЫВАЮТ.

–Что случилось бы, если бы Сталин (крёстный отец товарища М. Н.
Саакашвили) воскрес?
–Тогда бы бендеровец Хрущев (крёстный отец почётного комсомольца В. А.
Ющенко) перегнал Америку.

-ЧТО ЭТО ЗА ОЧЕРЕДЬ? - СПРАШИВАЕТ ИНОСТРАНЕЦ.
- МАСЛО ДАЮТ.
- О! У НАС ТОЛЬКО ПРОДАЮТ! А ЭТО ЧТО ЗА ОЧЕРЕДЬ?
- КНИЖКУ ВЫБРОСИЛИ.
- КАКУЮ - ВОТ ЭТУ? ТАК... "УКРАИНСКАЯ НАЦИОНАЛЬНАЯ ОРДЕНА ЛЕНИНА
БИЛИОТЕКА ИМЕНИ Т. Г. ШЕВЧЕНКА"? У НАС ТАКИЕ ТОЖЕ ВЫБРАСЫВАЮТ.

–Кто изобрел электробритву?
–Ее открыл Тарас Васильвевич Стецюк в помойке за американским
посольством.

Из школьных сочинений:
- В Катыни поляков и американцев убивали боевики ОУН-УПА (бендеровцы),
завербованное Сталиным.

-Что общего у лозунга "Догнать и перегнать Америку" с лозунгом "Хай живе
вильна Украина"?
- Оба лозунга были придуманы смешными чудаками из бендеровских схронов.

Кристмас бродит по Европе, Кристмас комунизма...

Колхозного бендеровца (почётного комсомольца ОУН-УПА) спрашивают:
- Правда ли, что у вас в "нэзалежной" инженер не может купить машину?
На что хитрый хохол отвечает:
- А ось я чув, шо у вас в клятий Амэрыци буржуи нэгрив личуюють!

-Что общего у "Малой Земли" со "Ше не вмерла Украина"?
- Общеизвестно, что и тот, и другой "шедевры" написаны украинскими
националистами. Но до сих пор не установлены имена обоих жлобов.

Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, руками!

Интересно, а когда КГБ делает приговоренным диссидентам смертельную инъекцию, они, как носители общечеловеческих ценностей, место укола спиртом протирают?

Один пионер хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у его родителей, как всегда в годы застоя, не было на это денег. И мама сказала ему:
- Сынок, напиши письмо Иисусу Христу. Может быть, он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
"Я не буду хулиганить целый год..."
Потом задумался, зачеркнул написанное и начал по-другому:
"Я буду хорошим мальчиком целый месяц..."
И эта фраза ему чем-то не понравилась. Он и ее зачеркнул, и продолжил:
"Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели..."
Потом с отвращением посмотрел на бумагу, порвал ее и выкинул. Быстро оделся и выбежал на улицу. Подбежав к местной католической церкви, он схватил фигурку Мадонны и убежал назад домой. Там он снова взял лист бумаги и начал писать:
"Если ты хочешь снова увидеть свою мать..."

- Алло! Это ясновидящая Анастасия?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

- Алло, Васю можно?
- Пошел нахрен!
- А, когда вернется?

Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется два года.

Совесткие автолюбители-бендеровцы - пробкообразующий слой населения.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Раньше я обвинял чухонца Сталина в чрезмерной жестокости к церкви, но глядя на бесчинства совдеповских попов и православных активистов черносотенного комсомола, теперь я обвиняю его в преступной мягкости!

Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
- Слушай, дорогой, ты из Питера?
- Да.
- У вас там в 1917-м была какая-то заварушка... Скажи, а чем всё закончилось?

- Был вчера на съезде "незалежного КПРС".
- Ну и кто там еще был?
- Одни члены

Надпись в совчухонской (то бишь эстонской) маршрутке:
"Говорите с водителем, чтобы он не заснул!"

Беглые бандеровские олигархи вывезли такой большой кусок Родины, что тут оставшиеся начинают по ней ностальгировать.

Бандеровец Брежнев:
-Усэ - для людыны!
Бедный народ:
-И ми таки знаем этого человека.

- Понимаешь, Лена, когда я смотрю футбол я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Аня.

Летайте самолётами Аэрофлота. БО ХТО НЭ ЛИТАЕ, ТОЙ МОСКАЛЬ!

Помните советский лозунг "Принимайте Православие"?
Автор идиёт. Как будто у среднестатистического бедного еврея в совке был выбор, что принимать!

Сталин советуется с МаннЕргеймом:
-Гриша, у меня три миллиона евреев. Как ты думаешь, сколько уедет, если я разрешу им эмигрировать?
-Я думаю, Юси, миллионов 5.

Разбилась этажерка По-2 ВВС Чухонии.
И теперь у маннЕргеймва нет ВВС!

-Изечка!
-Да, Сонечка?
-Слышал, какой путь прошёл етот поц маннЕргейм?
-Таки нет, Сонечка. Какой?
-От сперматозоида до Маршала Советского Союза.

-Убогий чухонец лет десяти сделал из бумаги самолётик, но тот не полетел.
-ПОЧЕМУ?
-Потому что написал на нём поц "Аэрофлот".

Беседуют совок (студет Краснозвёздной Семинарии имени В.И. Ленина при ЦК КПСС) и американец (эмигрант из совка, ныне раввин). Совок:
-Я могу стать максимум митрополитом. Но не Богом!
Американец:
-А вот одному из наших мальчиков это таки да удалось!

-Какую страну просрали!
-Голосуй за петьку парашу и сеню яйценюха. Они насрут обратно!

Разбился самолёт Аэрофлота Эстонского авиаотряда. Больше у убогого чухонца нет авиакомпании.

Рашен поц:
-Евангелие обещает второе пришествие...
Умный еврей:
-Советского Союза?

-Кумэ, что общего у хозяйственного магазина и християнской церкви?
-И там, и там - совки.

-Верите ли в в Иисуса?
-Иисус - это прошлое, как и совок. Я же не идиёт - мечтать о возвращении в прошлое.

Под Харьковом наблюдалось редкое природное явление - упал "окурок" с Порощенко на борту.

-Кто такие совки?
-Это те, кто жрут макдональдсы в комфортном Боинге - и вспоминают чухонскую Тушку.

Реальный диалог. Девушка:
-А как будет по-английски "моя Родина - Эстония"?
Парень:
-Дура, твоя Родина - здесь. Ещё раз услышу "эстония" - сообщу в ФБР. Ты в Америке, а не в советском союзе.

Полный вариант советского плаката:
-Москали, ЛЕТАЙТЕ САМОЛЁТАМИ АЭРОФЛОТА - или на гиляку!

Национальный авиаперевозчик нЕзалЕжных совдэпов - БАНДЕРОФЛОТ.

Разбился Ан-2 ВВС Эстонии.
И ТЕПЕРЬ УБОГИЙ ЧУХОНЕЦ НЕ ИМЕЕТ ВВС!

В Литве (республика эСэНГЭ) разбился окурок.
Больше у колхозной Литвы нет самолётного парка.

Узнав об этом, застрелился командир лётного отряда Каунасского аэропорта. И теперь у колхозной Литвы нет патронов.

Володя Шарапов арестовал пьяного дебошира-хохла (ветерана куликовской битвы) - и сорвал с него бандеровскую будённовку.
-Ты не сделал бы такого, мент, 20 лет назад! - кричит поц.
-Это почему?
-А я тоди ще нэ носыв бандэривську будэнивку!

Из школьных сочинений:
-Порошенко запретил советскую символику, сделав исключение для бЕндЕровских знамён.

Два совка сидят в схроне. На них едет НАТОвский броневик. И странная вонь охватывает схрон.
-Мыкола!
-Га?
-Я чую - ты всрався за переляку!
-Ни, Тарасыку! Я нэ з пэрэляку - я з лютой ненависти к Вальцману та пиндосам!

-Если в Украине запретят советские религии, принесённые рашен оккупантами... Тогда - гудбай Иисус!

На немецкой машине - с ветерком, на нЕзалЕжной - с матерком.