Поиск по автору:

–Кто изобрел электробритву?
–Ее открыл Тарас Васильвевич Стецюк в помойке за американским
посольством.

Два совка сидят в схроне. На них едет НАТОвский броневик. И странная вонь охватывает схрон.
-Мыкола!
-Га?
-Я чую - ты всрався за переляку!
-Ни, Тарасыку! Я нэ з пэрэляку - я з лютой ненависти к Вальцману та пиндосам!

- ЧТО ЭТО ЗА ОЧЕРЕДЬ? - СПРАШИВАЕТ ИНОСТРАНЕЦ.
- МАСЛО ДАЮТ.
- О! У НАС ТОЛЬКО ПРОДАЮТ! А ЭТО ЧТО ЗА ОЧЕРЕДЬ?
- ИКОНУ ВЫБРОСИЛИ.
- КАКУЮ - ПРАВОСЛАВНУЮ ИМЕНИ 60-ЛЕТИЯ ВЛКСМ? У НАС ТАКИЕ ТОЖЕ
ВЫБРАСЫВАЮТ.

Володя Шарапов арестовал пьяного дебошира-хохла (ветерана куликовской битвы) - и сорвал с него бандеровскую будённовку.
-Ты не сделал бы такого, мент, 20 лет назад! - кричит поц.
-Это почему?
-А я тоди ще нэ носыв бандэривську будэнивку!

-ЧТО ЭТО ЗА ОЧЕРЕДЬ? - СПРАШИВАЕТ ИНОСТРАНЕЦ.
- МАСЛО ДАЮТ.
- О! У НАС ТОЛЬКО ПРОДАЮТ! А ЭТО ЧТО ЗА ОЧЕРЕДЬ?
- КНИЖКУ ВЫБРОСИЛИ.
- КАКУЮ - ВОТ ЭТУ? ТАК... "УКРАИНСКАЯ НАЦИОНАЛЬНАЯ ОРДЕНА ЛЕНИНА
БИЛИОТЕКА ИМЕНИ Т. Г. ШЕВЧЕНКА"? У НАС ТАКИЕ ТОЖЕ ВЫБРАСЫВАЮТ.

Мусор, высыпанный из совка - это республики Балтии, когда СССР признал их независимость.

По уточненной теории исторического материализма между
немецким социализмом и русским коммунизмом неизбежна промежуточная стадия: нЕзалЕжный алкоголизм.

-Как написать "дэградация" четырьмя буквами?
-"Мова".

-Если в Украине запретят советские религии, принесённые рашен оккупантами... Тогда - гудбай Иисус!

Национальный авиаперевозчик нЕзалЕжных совдэпов - БАНДЕРОФЛОТ.

-Верите ли в в Иисуса?
-Иисус - это прошлое, как и совок. Я же не идиёт - мечтать о возвращении в прошлое.

Под Харьковом наблюдалось редкое природное явление - упал "окурок" с Порощенко на борту.

Реальный диалог. Девушка:
-А как будет по-английски "моя Родина - Эстония"?
Парень:
-Дура, твоя Родина - здесь. Ещё раз услышу "эстония" - сообщу в ФБР. Ты в Америке, а не в советском союзе.

По заказу Православного Аэрофлота, салон самоля оборудовали "пресвятой" иконой. И теперь новая модификация тушки называется "Ту-154 3Б".

-Сёма, знаешь, какой путь прошёл етот поц маннЕргейм?
-Какой, Розочка?
-От убогого чухонского сперматозоида до Маршала Совка!

-Боже, храни Отчизну! День Победы Порохом пропах! Рэвэ та стогнэ Днипр широкий!
-Я так понял - мой загранпаспорт ещё не готов?

Быль.
Когда в совке прокладывали первую железную дорогу, строители пришли за советом к Сталину.
- Товарищ Сталин, как рельсы класть будем? Как в Европе строют, или шире положим?
- А наxуй шире? - удивился "наш отец".
И сделали строители, как Партия приказала - положили рельсы на 19 сантиметров шире, чем в Европе ...
Самое смешное, что этот нЕзалЕжный стандарт существует до сих пор!: -)

Иисус обращается к толпе перед стоящей на коленях Магдолиной:
- Пусть та, которая ни разу не согрешила бросит в нее камень.
Из толпы летит булыжник в Магдолинин кумпол. Иисус:
- Мамаша! Сколько раз я просил вас сидеть дома!

-Что общего у "Малой Земли" со "Ше не вмерла Украина"?
- Общеизвестно, что и тот, и другой "шедевры" написаны украинскими
националистами. Но до сих пор не установлены имена обоих жлобов.

СБУшник отговаривает Рабиновича ехать в ИзраИль:
-Помьятай, жиде - тама краще, дэ нас нэмае!
-Вот-вот, я и хочу уехать туда, где вас, гебешники петьки параши, нет.

Зачем это хохлацкое "ридна мова", когда можно сказать просто по-русски - "деградация"?

Етот поц маннЕргейм прошёл славный путь - от чухонского сперматозоида до Маршала Советского Союза.

Пасха времён "борьбы с космополитизмом":
-Христос Аэрофлот!
-Воистину Попов!

Штирлиц перекрестился. Никогда он ещё не был так близок к провалу.

Разбилась этажерка По-2 ВВС Чухонии.
И теперь у маннЕргеймва нет ВВС!

Сталин советуется с МаннЕргеймом:
-Гриша, у меня три миллиона евреев. Как ты думаешь, сколько уедет, если я разрешу им эмигрировать?
-Я думаю, Юси, миллионов 5.

Помните советский лозунг "Принимайте Православие"?
Автор идиёт. Как будто у среднестатистического бедного еврея в совке был выбор, что принимать!

Лётчики шутят:
-Стюардэсса не жена, Украина - не страна.

Звонок из обкома председателю колхоза "Юные БЕндЕровцы":

- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем нЕзалЕжном бардаке.
- Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

Из школьных сочинений:
-Порошенко запретил советскую символику, сделав исключение для бЕндЕровских знамён.

В Литве (республика эСэНГЭ) разбился окурок.
Больше у колхозной Литвы нет самолётного парка.

Узнав об этом, застрелился командир лётного отряда Каунасского аэропорта. И теперь у колхозной Литвы нет патронов.

Колхозник:
-Мы молимся деве Марии - и у нас хороший урожай!
Иностранец:
-Вы хотите сказать: такой же хороший, как Мария - "дева"?

На немецкой машине - с ветерком, на нЕзалЕжной - с матерком.

Петлюровский (бандеровский и т.д.) сотник пан Чапай вернулся из Италии.
— Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит
Петька.
— пийшов на х... , хлопчина петруччо!

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
— вот-вот, я и еду туда, где вас, жлобов бандеровских, нет!

-Фима, кому на Руси жить хорошо?
-Сонечка, только самостийному идиёту.

Анекдот 1997 года.

После восстановления независимости, Сейм Литвы проглосовал за запрет советских оккупационных религий.

Если президент подпишет законопроект, тогда - гудбай, Иисус!

С точки зрения "бандэривцив" самая лучшая в мире авиакомпания - самостийный Аэрофлот. Ведь столько похоронил москалей...

Степан Бандера на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.
— здоровэнькы булы, пановэ матросы!

Советский миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
- Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил совок.
- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

— Петька, а Петька!
— ну что, Владимир Ильич?
- Вообще-то я Степан Андреевич!

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к свидомому бЕндЕре Хрущеву.
— как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?
— спросил Хрущев.
— этот анекдот не я придумал!

Реалии славного города каунаса лишний раз напоминают нам, насколько прав был Гоголь.

Октябрёнок оказался в совковой церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о бЕндЕровцах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?

По радио читают свидомого петлюровца Маяковского: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорите, жлобы из схронов, одно, а подразумеваете другое!

Петя Параша приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Совок. Колхозный священник, выпускник цековской духовной семинарии, читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

Колхозного бендеровца (почётного комсомольца ОУН-УПА) спрашивают:
- Правда ли, что у вас в "нэзалежной" инженер не может купить машину?
На что хитрый хохол отвечает:
- А ось я чув, шо у вас в клятий Амэрыци буржуи нэгрив личуюють!

-Почему на американских дорогах нет шоферов, говоряших на "мове"?
-Не соответствует жлобмова стандартам.
И это не анекдот.

АЗЛК не машина, окурок не самолёт, хохляндия не страна (еврейская поговорка).