Поиск по автору:

У Лукашенко спросили, за сколько бы он разогнал майдан?
- За два часа!
- А почему так долго?
- Ну это с дорогой!

За то, что в совке военкомат надевает ордена, в благословенной Америке полиция надевает наручники.

Как известно, в благословенной Америке запрещены советские религии.

Так что если подал заявление в ОВИР - гудбай, Иисус!

- Урал - хребет России... Сергиев Посад - душа России... Москва - сердце России...
Фима, а где у России мозги?
- В Израиле, США, Германии...

Одна дама с недоумением спрашивает:
- Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные курсы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем.
- Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не хочу сразу потерять их.

По уточненной теории исторического материализма между
немецким социализмом и русским коммунизмом неизбежна промежуточная стадия: нЕзалЕжный алкоголизм.

Лётчики шутят: под Ленинградом наблюдалось редкое природное явление - упал чухонский туполь.

Петлюровский (бандеровский и т.д.) сотник пан Чапай вернулся из Италии.
— Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит
Петька.
— пийшов на х... , хлопчина петруччо!

-Боже, храни Отчизну! День Победы Порохом пропах! Рэвэ та стогнэ Днипр широкий!
-Я так понял - мой загранпаспорт ещё не готов?

Звонок из обкома председателю колхоза "Юные БЕндЕровцы":

- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем нЕзалЕжном бардаке.
- Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему, по истинно русско-бЕндЕровски, за рубежом...

В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили.
- Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам монашек в Финскую баню!
- Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!

Быль.
Когда в совке прокладывали первую железную дорогу, строители пришли за советом к Сталину.
- Товарищ Сталин, как рельсы класть будем? Как в Европе строют, или шире положим?
- А наxуй шире? - удивился "наш отец".
И сделали строители, как Партия приказала - положили рельсы на 19 сантиметров шире, чем в Европе ...
Самое смешное, что этот нЕзалЕжный стандарт существует до сих пор!: -)

-Сёма, знаешь, какой путь прошёл етот поц маннЕргейм?
-Какой, Розочка?
-От убогого чухонского сперматозоида до Маршала Совка!

Анекдот 1997 года.

После восстановления независимости, Сейм Литвы проглосовал за запрет советских оккупационных религий.

Если президент подпишет законопроект, тогда - гудбай, Иисус!

Совок. Колхозный священник, выпускник цековской духовной семинарии, читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
- Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
- Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

Петя Параша приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Совковый батюшка играет с кубинским ксендзом в биллиард.
Батюшка бьет по шару - и промахивается.
- Тьфу, черт! Промазал...
Ксендз: - Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!
Играют дальше. Опять батюшка промахивается.
- Тьфу, черт!
- Бог накажет!
Третий раз батюшка не попадает по шару:
- Тьфу, черт!
- Накажет Бог за такие слова!
Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в ксендза.
И громовой голос с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!

Иисус обращается к толпе перед стоящей на коленях Магдолиной:
- Пусть та, которая ни разу не согрешила бросит в нее камень.
Из толпы летит булыжник в Магдолинин кумпол. Иисус:
- Мамаша! Сколько раз я просил вас сидеть дома!

Советский миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
- Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил совок.
- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

Октябрёнок оказался в совковой церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о бЕндЕровцах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?

Что русскому бандере "добрэ", то в благословенной Америке - статья.

По радио читают свидомого петлюровца Маяковского: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорите, жлобы из схронов, одно, а подразумеваете другое!

Степан Бандера на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.
— здоровэнькы булы, пановэ матросы!

С точки зрения "бандэривцив" самая лучшая в мире авиакомпания - самостийный Аэрофлот. Ведь столько похоронил москалей...

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
— вот-вот, я и еду туда, где вас, жлобов бандеровских, нет!

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к свидомому бЕндЕре Хрущеву.
— как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?
— спросил Хрущев.
— этот анекдот не я придумал!

— Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— я собираю анекдоты о себе.
— и много вам удалось собрать?
— два с половиной лагеря.

— Петька, а Петька!
— ну что, Владимир Ильич?
- Вообще-то я Степан Андреевич!

-Пьёт горилку, танцует гопак, жрёт сало и закусывает варениками... Пять букв?
-Совок.

Мусор, высыпанный из совка - это республики Балтии, когда СССР признал их независимость.

-Почему на улицах сплошная быдломова - и так много мусора?
-Потому что живём в нЕзалЕжном совке.

Зачем это хохлацкое "ридна мова", когда можно сказать просто по-русски - "деградация"?

На немецкой машине - с ветерком, на нЕзалЕжной - с матерком.

-Как написать "дэградация" четырьмя буквами?
-"Мова".

Штирлиц перекрестился. Никогда он ещё не был так близок к провалу.

СБУшник отговаривает Рабиновича ехать в ИзраИль:
-Помьятай, жиде - тама краще, дэ нас нэмае!
-Вот-вот, я и хочу уехать туда, где вас, гебешники петьки параши, нет.

Порошенко во сне спрашивает Брежнева:
-Лэвко, у меня 3,000,000 евреев. Если я разрешу эмигрировать, сколько уедет?
-Я думаю, Пэтро, миллионив пьять.

Лётчики шутят:
-Стюардэсса не жена, Украина - не страна.

АЗЛК не машина, окурок не самолёт, хохляндия не страна (еврейская поговорка).

Спикер Верховной Рады:
- Шановне панство! На голосування виноситься законопроект про збiльшення зарплати народних депутатiв. Хто за - поднiмiть мiшки з грошима!

Пасха времён "борьбы с космополитизмом":
-Христос Аэрофлот!
-Воистину Попов!

Етот поц маннЕргейм прошёл славный путь - от чухонского сперматозоида до Маршала Советского Союза.

Рабинович:
-Пановэ бандеро-чекисты! Я, когда говорил "проклятая жизнь", имел в виду Австрию, а не наш славный город Вильнюс!

-Почему на американских дорогах нет шоферов, говоряших на "мове"?
-Не соответствует жлобмова стандартам.
И это не анекдот.

Реалии славного города каунаса лишний раз напоминают нам, насколько прав был Гоголь.

Разбился окурок ВВС Латвии. Больше нет у убогого чухонца ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Латвии. И теперь у убогого чухонца нет патронов.

-Фима, кому на Руси жить хорошо?
-Сонечка, только самостийному идиёту.

Колхозник:
-Мы молимся деве Марии - и у нас хороший урожай!
Иностранец:
-Вы хотите сказать: такой же хороший, как Мария - "дева"?

По заказу Православного Аэрофлота, салон самоля оборудовали "пресвятой" иконой. И теперь новая модификация тушки называется "Ту-154 3Б".