Поиск по автору:

Сынок пятилетний подходит давеча и глядя на меня снизу вверх несчастными
глазами: "Мамочка, а у тебя есть денежка 5 рублей?" Я, вспомнив что
мелочи в кошельке нет - отвечаю: "Нет, сынок." Он, чуть подумав:
"... Ну тогда десять?". Вот откуда у них это? Пришлось дать.

Прежде всего - два вступления:
1.Я панически боюсь мышей и прочих мелких тварей,
2.Посему пришлось завести кошку по кличке Симка
Теперь представьте ситуацию:
За семейным воскресным обедом младшая дочка (4-х лет)задумавшись
над тарелкой супа, выдает вопрос:
-Мама, а кошки мышек едят?
-(...) Нет, не едят а только ловят. Как же их есть - шерсть и т.п....
После этого ребенок уходит окончательно в свои размышления и через
15 мин. выдает коронную фразу:
-а, поняла! Они их ловят и отдают своим хозяйкам, те их чистят
и дают кошкам. Мама! (с надеждой)А ты почистишь Симке мышку??!!!
Приятного аппетита!!!

В лесу,на красивой полянке под елочкой стоят два гриба- белый и мухомор.
Белый гриб стоит ,красуется, а вредный мухомор над ним издевается:
- Ну,что, недолго тебе красоваться осталось! Завтра утречком грибники в
лес понаедут,ножичком тебя срежут,в корзиночку бросят ,а вечерком на
сковородочку- зажарят и скушают под рюмашку!
А белый ему отвечает: - Ничего,я тут в тенечке стою, травка меня за-
крывает, может и не заметят меня... А вот ты сапогом по еблищу точно
получиш !
Мамуля

Как я своими руками разрушила у ребенка веру в Деда Мороза. Грустно, но
факт.

Сыночке 10,5 лет, учится в 4 классе. Возраст, можно сказать, на
перепутье - в сказки хочется верить, но что-то подсказывает, что их нет.
Сама я в Деда Мороза никогда (как это ни странно) не верила. Родители
мои, ввиду своей занятости, отдали меня в ясли с пеленок. Там роль
Мороза исполняла воспитательница Татьяна Петровна, которая со своей
колоритной фигурой могла исполнять Деда Мороза даже летом и даже без
грима. Все свое детство была уверена, что Дед Мороз - это именно Татьяна
Петровна. Поэтому, когда в 1 классе учительница накануне Нового года
сказала, что Дед Мороз придет и всем подарит подарки я подумала, что она
идиотка, которая впаривает детям всякую фигню. Ну не было у меня веры в
Деда Мороза!
Помятуя все это, решила у своего ребенка веру не разрушать. Каждый Новый
год планировался, расписывался, подарки появлялись под елкой именно
такие какие хотел ребенок, но тут проявилась обратная сторона медали: с
каждым годом запросы росли и все тонкие намеки, что, мол Дед Мороз не
любит обнаглевших детей и подарок нужно заказывать один, а не десять,
этим обнаглевшим ребенком игнорировались. В прошлом году дидятко имел
неосторожность пожелать выкинуть железную дорогу, которую Дед Мороз
подарил ему 3 года назад, потому что она мешала ему играть в машинку,
которую Мороз подарил накануне. На мои вопли как ты можешь, это же Дед
Мороз подарил, ребенок флегматично заметил, раз подарил значит бесплатно
и еще подарит. Вот тут-то я и решила: все, наигрались!
Какой, говорю, Дед Мороз? ЭТО МАМА - ДЕД МОРОЗ! Вот они, современные
дети. Поняв, наконец, что холява кончилась, сыночка выдал: а у тебя и
чек сохранился? Ха! Машинка столько стоила! Еще бы я и не сохранила! Да,
говорю, и чек под нос. Сынуля задумался, вечер думал, ночь, видно, тоже
думал. На утро так скромно и тихо говорит: мне хочется верить, что Дед
Мороз все-таки есть. Верь, говорю, верить ты можешь во что угодно.
В этом году расслабилась, думаю, ребеночек и так все понял, подарок ему
вместе выбирали, в общем, все довольны. Но неистребима у детей вера в
чудеса! На работе, как говорится от месткома и профкома, выдали два
подарка, два таких не хилых теремка с конфетами. За один раз домой не
увезешь. Кое-как засунув один теремок в пакет, еду за сынулей в школу.
Увидев меня с теремком, спрашивает: это что? Подарок, отвечаю. И он так
кротко и с надеждой - от Деда Мороза? Я чуть не рухнула. Ага, говорю, от
него, завтра второй обещал передать.
Ну хочет ребенок верить в чудеса!

Случай в роддоме. Молодая женщина родила черного ребенка,молодой папаша
с нетерпением ожидает результата в вестибюле. Доктор опасается выходить
и сообщать такую "приятную" новость, подзывает санитара дядю Васю и
говорит ему: Вот тебе стакан спирта, быстренько выпивай, потом сходи
в вестибюль,найди Сидорова и скажи следующее- произошла мутация ген,
ребенок родился черный! Понял? Дядя Вася кивает, быстро выпивает спирт,
затем спускается вниз и кричит: Кто здесь Сидоров? ( Сидоров радостно
подбегает )Короче- у бабы твоей родился черный, назвали Геной, а
мутацию свою мыть надо чаще!
Мамуля

Сынок у меня пяти лет - жутко умный и любитель в компе полазить втихую -
конфетками не корми. То ярлыки поудаляет, то документы нужные в корзину
поскидает, то в одноклассниках мне "ОКов" накупил на две тыщи - до сих
пор подарки на них шлю, пакостит одним словом. Но сегодня он меня добил.
Компа два у нас дома два - на одном человеческий WIND, он постоянно
глючит, чем меня дико раздражает, а на втором - рабочем, MAC - все
работает быстро - тьфу три раза, опасность вирусов минимальна и проч.
К слову - я самоучка, чайница каких свет не видал, училась в универе
информатике на страшных машинах "Искра-80"... Тут на втором компе
пропадает сеть - я в тех. поддержку - долго объясняю про два компа,
WINDы и MACи, мальчик выслушал - возились мы с ним долго, чего-то там
пинговали и еще какую-то хрень - я уже вся в поту, понять не могут,
потом мальчик, которого тоже все видать достало (поработай с такими как
я целый день) - говорит в который раз - "я вам перезвоню" и пропадает.
Я ж давай в этом МАСовском компе лазить, захожу в системные настройки и
вижу: IP адрес: Винни-Пух. Дальше - ненормативная лексика, сын младшой
за шторкой спрятался, старший ржет как конь... Мальчик с тех. поддержки
перезванивает, извиняюсь, рассказываю в чем дело, пишу нормальный адрес,
все в норме, работаю дальше, настроение приподнятое.