Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мотя Кравчук
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
30 лет назад, если ребенок молился, его угрожали отдать в детдом
или мифическую "школудляидиотов". Сейчас в храмах - толпы (и в
этих толпах - даже некоторые вышеуказанные "вдетдомотдавальщики"
верующих в прошлом).
Что произошло?
Люди так быстро менятся не могут. Все поверили в Бога, или это просто
стало престижно в обществе?
Как-то "новый русский", двоечник и хулиган, встретился
со своим другом детства - нищим комсомольцем-отличником.
Тот бедолага и спросил:
-А как ты зарабатываешь денежки?
-Ну, как? Покупаю сигареты за рубль, продаю за три рубля.
Так и живу на два процента.
Маршак, "12 Месяцев".
Американские агенты Твистеры захватили в
плен Настеньку. Пытают:
-Настька, сколько человек на той заповедной
поляне, где растут зимой подснежники?
Настя отвечает:
-Не скажу.
Твистеры:
-За каждого из них ты получишь по прянику.
Настя:
-Да чтобы я заложила своих за 12 пряников!
Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии.
Он может не слушаться маму, не есть манную кашу, решать,
где ему жить. Также, если он ушиб ногу, ему теперь не
"лыски" дадут, а реально пожалеют. Но за все эти вольности
он дожен работать 1600 часов в год до 60 лет.
"12 Месяцев". Подходят эсэсовцы к Настеньке:
-Настья, сколько партизан в лесу?
-Не скажу.
-Я за каждый партизан буду дать тебе по сигарете!
-Я никого не выдам за 30 сигарет!
Встречаются два друга. Один - выгнанный из школы "новый русский", другой - нищий, окончивший с золотой медалью. Вот этот бедолага и интересуется: -А как ты делаешь бизнес? -Ну, как? Покупаю чай за рубль, продаю за три рубля. Так и живу на оставшиеся два процента.
Шуфутинский и Розенбаум - порубаем в капусту... коммунистов! Вот уж кому не стоит такого петь! Без коммунистов они бы до сих пор были бесправным быдлом в черте оседлости!
Почему мы называем вещи не своими именами? Муравьеды не едят муравьев, они едят термитов. Мама для мамонтёнка на самом деле мачеха, белая акула - серая, а у голубого кита — все в порядке с ориентацией.
Переписываюсь сейчас с одной девушкой на сайте знакомств, в Израиле она недавно, ещё года нет. Спрашиваю, чем занималась до эмиграции. Её ответ меня убил:
- В Украине я КОНЧИЛА НА ВРАЧА, но по специальности не работала.++++++++врёт, что она с Украины. Ни в какие засраили оттуда евреи не едут. Смысл, если Президент страны (Украины) - еврей?
-Чрезмерное следование правилам русского языка тоже ни к чему.
"Чу-щу" пишется, видите ли, с буквой У. А как же тогда написать
фамилию литовца - Бурокявичюс?
Почему "Повесть о настоящем чловеке"убрали со школьной программы?++потому что враньё!! Мой прадед (1907-2010)
прошёл Халхин-Гол, Финляндию, Советско-германскую, японскую (в 1946 демобилизовали), и никогда не читал
эту повесть! Кстати, до Маресьева был Иван Колодезный (1911-2010), который с одним глазом управлял ДБ-3Б на
Халхин-Голе, после демобилизации 1946 был кузнецом. Вот только он был украинцем. Поэтому о нём стараются не
помнить.
- Как ты приучил свою жену пораньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит она в очередной раз за полночь, а
я и окликаю из комнаты:
- Даша, это ты?
- А она?
- А она Зина.
Идет лиса по лесу, злая-пpезлая. Hавстpечу Волк.
- Ты чего, pыжая, не в духе?
- Да вот, встpетила Колобка в лесу и говоpю ему: "Колобок, колобок,
я тебя съем!" А он мне отвечает: "Да пошла ты, pыжая падла,
а то щас пасть поpву".
- Дуpа, ты, дуpа! Это же не Колобок, это Ежик из зоны веpнулся.
Пронесутся они мимо скорбных распятий,++++++++Аркадий Северный, Кобзон
это поют... Странно слышать от евреев "мимоскорбныхраспятий".
В иудазиме распятие - обычная казнь, а распятие Иисуса Христа не считается грехом.
С тем же успехом бандеровцы могут петь "мимо скорбныx мемориалов жертвам фашизма".
У нас даже автомобили лучше футбола+++++++++не знаю, как там "увас",
а первый в мире массовый трехосный грузовик - ЗИС-6. А Нива - первый в
мире авто с полноценным полным приводом. А футбол - двукратный олимпийский
чемпион!
На колхозном собрании председательствующий объявляет:
- Всех городских и отдыхающих прошу выйти, собрание только для колхозников.
После того как несколько человек удалились, он предоставил слово лектору. Тот достал из портфеля маленький человеческий череп и сообщает:
- Это череп Пушкина, когда ему было пять лет.
Достает второй череп:
- А тут Пушкину семнадцать лет.
Достает череп с дыркой:
- После дуэли.
Голос из зала:
- Как же у Пушкина может быть три черепа?
- А кто это спрашивает?
- Я!
- А кто вы?
- Отдыхающий.
- Я же предупреждал, что собрание только для колхозников!!!++++++++++++это городской исторический музей был, неучи! Про Петра Первого. Так что нечего слюда приплетать колхоз - смешнее от этого классика не становится.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду!
Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Родительско-опекунских собраний в ВУЗе не бывает.
Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя.
Дядю Володю посадили не за чтение за едой, а за кражу
(и вообще таких преступлений "книганакухне", "чтениезаедой"
не существует). Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в
холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в
магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только
гусениц. София Ротару поет под фонограмму, твой дедушка
лётчик не к стюардессе от бабушки ушёл, а попал в плен, с
соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Леонид Кучма
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал!!!
30 лет назад если девушка ходила в церкву, на неё дома орали, оскорбляли ("курва", "ишьтысволочьтакая" и т.д.) и таскали за волосы по квартире. Сейчас в храмах - толпы. Что произошло? Люди так быстро меняться не могут. Все поверили в Христа, или это просто стало престижным в обществе?
Вы родом из СССР, если, считая дни в неделе, представляете себе страницы школьного дневника...++++++++++++++++++до 1944 года не было никакого школьного дневника!
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Что такое государство?
Отец отвечает:
— Я — это президент, ты — народ, мама — власть, бабушка — ФСБ.
Мальчик задумался. Потом говорит:
- Мама - власть, бабушка - ФСБ? Распадётся такое государство!
Как в воду глядел...
Как меня достали совки! Качество дороги в деревне Власовка - одно, в ПГТ Ватутино - другое, в городе - третье! И на Западе полно плохих дорог! Не является Россия "символом плохих дорог", не является! Самим не надоело?
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. — А плавать вы умеете? — Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?++++++++++++++Рабинович не откосил? Это не настоящий Рабинович.
Барбос:
-Эх, Васька! Опять я наказан, даже сам не знаю за что...
Васька:
-Да ладно, Барбоска, забей. Скоро Литва станет независимой -
и дедушке за тебя отомстят.