Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Надя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехал к моим соседям родственник из провинции. Повели его в ближайший магазин. Он застыл перед прилавком с кассетами и дисками. Любовался минут 20. Потом спрашивает у продавщицы - молоденькой девочки: "А почему у вас диски Аллы Пугачевой стоят 100 рублей (условно), а диск Моцарта - 25 рублей?" Девочка задумалась, а потом совершенно спокойно говорит: "Да он не раскрутился еще!.."
Сидела я как-то в самолете (New York-Los Angeles), ждала взлета. Грустно мне было, очень. Все не то и все не так. Подсаживается мужчина - лет 35, симпатичный. Начинается разговор за жизнь. И так я прониклась к нему, что в какой-то момент даже сказала: "Вот есть же нормальные, душевные американцы, с которыми поговорить по-человечески можно не о деньгах и не о сексе". Тут он и выдал: "А как же. Нас таких много. Мы называемся Свидетели Иеговы". .... Остаток пути я молча обдумывала, что нет, все-таки нормальных американцев не бывает.
Недавно наткнулась на старые школьные дневники мужа. Среди довольно внушительного количесва двоек и замечаний ученику третьего класса А. , мое внимание привлекла одна запись. Напротив урока пения, который был последним в четверг, красовалось следующее послание: "Уважаемые родители, настоятельная просьба пересмотреть режим дня сына, так как он утверждает, что у него нет сил петь!"
Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы. - Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на бошке.
Спрашивает мужик у бабы: - Ты что будешь пить: вино или водку? - Вино. - Красное или белое? - Красное. - Итальянское, грузинское или французское? - Итальянское. - Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое? - Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
Новобранец очень хочет девушку.Проходя по улице видит сержанта: - Товарищ сержант я очень хочу девушку сил больше нет -Ну, вон лошадь стоит . Новобранец подумал-подумал, решил, что лучше он потерпит. Через несколько месяцев понимает, что ему невтерпеж и подходит к тому же сержанту: -Товарищ сержант, я вообще не могу терпеть. - Ну,вон лошадь стоит. Солдат подумал и решил, если уж сержант говорит... Ночью подходит к лошади и совершает с ней то, что ему нужно. Утром подходит к сержанту -Товарищ сержант,а лошадка ничего... -Вот и я говорю, 5 минут и в деревне.
Встретились два мента, один грустный, а другой веселый. Веселый спрашивает: -Ты чего такой грустный? -Да, все плохо, на работе завал, да еще и с женой кончить не могу. -А ты сделай как я - когда почувствуешь, что кончить уже скоро должен возьми пистолет и резко выстрели в потолок, жена испугается, у нее внутри все сожмется и ты классно кончишь. На следующий день встречаются, а грустный еще грустнее. Веселый его спрашивает: -Ну как, сделал как я говорил? -Да, я как почувствовал, что кончать скоро надо схватил пистолет и выстрелил в потолок, а эта тварь мало того, что член мне откусила, так еще и на морду мне насрала.
Новобранец очень хочет девушку.Проходя по улице видит сержанта: - Товарищ сержант я очень хочу девушку сил больше нет -Ну, вон лошадь стоит . Новобранец подумал-подумал, решил, что лучше он потерпит. Через несколько месяцев понимает, что ему невтерпеж и подходит к тому же сержанту: -Товарищ сержант, я вообще не могу терпеть. - Ну,вон лошадь стоит. Солдат подумал и решил, если уж сержант говорит... Ночью подходит к лошади и совершает с ней то, что ему нужно. Утром подходит к сержанту -Товарищ сержант,а лошадка ничего... -Вот и я говорю, 5 минут и в деревне.
Как-то утром, опаздывая на работу, заскочила в троллейбус. Расслабилась, что успела и, отдышавшись, стала смотреть по сторонам. Со мной вместе зашла пожилая женщина с двумя внуками примерно 3 и 6 лет, и уселись на заднем сиденье, возле двери. И тут же, возле поручня, стоит громадных размеров мужик. Включайте фантазию: совершенно лысая, огромная голова, сломанный нос, абсолютно бандитское выражение лица, на сарделечных пальцах псевдо-золотой перстень, черное пальто, одетое прямо на майку... Очень колоритная запоминающаяся внешность. Мальчик постарше, увидев знакомый ему автобус позади нашего троллейбуса, дергает бабушку то за нос, то за ухо и орет: «Бабушка, наш автобус!». Шумный ребенок оказался. И так несколько раз. И дергает не в шутку, а делает ей больно, т.к. видны проступающие пятна. Бабушка стойко выдерживала садистские наклонности своего внука, но чувствовалось, что она теряет терпение. И после очередного щипания, бабушка, окинув взглядом стоявшего рядом монстра в пальто, говорит внуку: «Прекрати, а то отдам тебя этому дяде. (и выдержав паузу, добавляет).... Ему видно такие мальчики нужны». Народ стал прислушиваться, оглядываться, хихикать. И тут этот жлоб: «Да, мне такие пацаны нужны..». Вот так, уже с приподнятым настроением, я добралась до офиса.
Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара. Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию. - Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю. - Сара, сколько лет мы с тобой живем? - 30. - Ну так ты мне уже как родная. Разве родных е...ть можно?
Как-то утром, опаздывая на работу, заскочила в троллейбус. Расслабилась, что успела и, отдышавшись, стала смотреть по сторонам. Со мной вместе зашла пожилая женщина с двумя внуками примерно 3 и 6 лет, и уселись на заднем сиденье, возле двери. И тут же, возле поручня, стоит громадных размеров мужик. Включайте фантазию: совершенно лысая, огромная голова, сломанный нос, абсолютно бандитское выражение лица, на сарделечных пальцах псевдо-золотой перстень, черное пальто, одетое прямо на майку... Очень колоритная запоминающаяся внешность. Мальчик постарше, увидев знакомый ему автобус позади нашего троллейбуса, дергает бабушку то за нос, то за ухо и орет: «Бабушка, наш автобус!». Шумный ребенок оказался. И так несколько раз. И дергает не в шутку, а делает ей больно, т.к. видны проступающие пятна. Бабушка стойко выдерживала садистские наклонности своего внука, но чувствовалось, что она теряет терпение. И после очередного щипания, бабушка, окинув взглядом стоявшего рядом монстра в пальто, говорит внуку: «Прекрати, а то отдам тебя этому дяде. (и выдержав паузу, добавляет).... Ему видно такие мальчики нужны». Народ стал прислушиваться, оглядываться, хихикать. И тут этот жлоб: «Да, мне такие пацаны нужны..». Вот так, уже с приподнятым настроением, я добралась до офиса.
Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя: - Ду ю ноу Том и Джерри? Дежурный ему: - Yes, of course! Черногорец: - Э! Джерри!!!
Американский миллионер говорит: - Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили 4 яблока и продали за 8 центов. - А потом? - Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов!!
Новый русский встретил случайно бедного одноклассника и предложил подвезти его домой на своей дорогой машине. Когда НР сел за руль, то снял свои очки. Одноклассник испугался, так как знал о плохом зрении старого друга. - Как ты будешь вести машину, ведь ты без очков плохо видишь? - А мне вставили лобовое стекло по рецепту моего окулиста
Зимой на рынке продает дед курицу. Холодно,замерз. Подходит покупатель и спрашивает. -Дед курица несучка -Несучка Подходит второй покупатель и спрашивает -Дед курица несучка -Несучка Но уж когда третий покупатель задал этот же вопрос,то замерзший дед в ответ на этот вопрос завопил -Она такая сучка,такая бля.. что во всем курятнике такой больше нет
У моих родителей есть садоводство. Причем они туда ездят даже зимой. А туалет у них там особый-в доме под лестницей стоит бак. А по мере наполнения папа выносит содержимое в кампост . Кто не знает это деревянный ящик ,куда кидаютвсякую траву. Зимой естественно гавно в баке подмерзает. Однажды в студеную зимнию пору папа решил почистить бак, он взял,и особо не думая поставил бак на электроплиту. И забыл, приходит через 3 часа,а там дно бака сгорело и говно растеклось по чему можно и по чему нельзя. А плиту еще пару лет когда включали ,то сильно пахло...
Моется Василий Иванович в бане. Вытягивает прямую руку вперед. Долго любуется своей густой подмышечной растительностью. Затем с тоской восклицает: "Эх, сюда бы яйца!..."
Стою у окошка регистратуры (в женской консультации)и слышу разговор двух медсестер: (М1)(берет со стола первую попавшуюся карточку.) -Ой, так ведь это же карточка N... я ее знаю! Неужели заболела?!! Ах,бедняжка!!(далее читает диагноз)Что?!! БЕРЕМЕННОСТЬ!! Когда же эта старая вешалка успела?!! ведь ей же за 40 и вообще....... Дальше я не слушала, просто медлянно сползла по стенке.