Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никотин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было буквально вчера. Есть у меня собака, породы дратхаар, юнец еще совсем, ну всем бы он был хорошь, еслиб не привычка грызть обувь и табуретки. И надыбал я по этому случаю в магазине достаточно дорогую хреновину -- "Антигрызин" называется. Принцип действия элементарен -- нужно из баллона с этим антигрызином попрыскать на вещи, "могущие быть загрызаемыми" (так в инструкции), видимо вкус этого препарата настолько отвратителен, что отбивает у любого кобеля желание сожрать со скуки что-нибудь на человеческий взгляд, малосьедобное. Побрызгал, значитя на домашние тапочки, и с чувством выполненного долга ушел. Прихожу домой часа через два и офигеваю: мебель и тапки целы, вообще не тронуты, Шнапс (это кличка каобеля), лежит на своем месте не в меру счастливый, и дожирает баллон с "Антигрызином". Можете воспринять как своеобразную рекламу....
ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в легких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнет обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения. Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдется?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдется?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.
ВОТ какой был вариантец... (расскажу как сторонний наблюдатель, так интересней!) Учились мы значить в приборостроительном техникуме в славном городе Симферопуле... А так как ен находится в Крыму то это благодатное место для отправки во всевозможные походы по пещерным городам со стоянками древних людей и прочей мракобесии Короче в одну из пятниц (конец учебной недели и число 13-е это важно!) мы уже сидим на рюкзаках, последняя пара Микроэлектроника!!! Предметец сцумашедшийший. Нам объясняют какуюто муть вроде характеристик вальт-амперной оптопары при воздействии квантового излучения на таковую. Но нам все пофигу мы уже в горах уже попиваем вовочку у костерца орем при помощи гитары на весь каньен и занимаемся прочим походным беспределом. Пара изтественно подходит к своему завершению и препод (женщина) говорит нам: - Вот на выходных подучите и в понедельник мне будете сдавать материал. Встает мой корешок Никотин (кличка, он тоже из походников) и говорить: - Не! ниполучится. У нас времени не будет! - Почему? выходные же? - А у нас праздник! - Какой? - Пятница 13-е *баный в рот. (и садится с невозмутимым видом, не осознав чего же он ляпнул.) Препод бледнеет, краснеет, уставляется в книгу и произносит фразу: - Учите матчасть, учите матчасть. (теория, для непонимающих) На что второе чудо сидящее рядом с Никотином - Горлыч (то же не понявший че сказанул Никотин)произносит убийственную фразу: - Да матчасть мы знаем на отлично и применяем ее во всю на практике! Группа тихо съезжат под парты... Вот такой финал-с. А Никотину до сих пор стыдно здороваться с этим преподом. :-)
Дело было буквально вчера. Есть у меня собака, породы дратхаар, юнец еще совсем, ну всем бы он был хорошь, еслиб не привычка грызть обувь и табуретки. И надыбал я по этому случаю в магазине достаточно дорогую хреновину -- "Антигрызин" называется. Принцип действия элементарен -- нужно из баллона с этим антигрызином попрыскать на вещи, "могущие быть загрызаемыми" (так в инструкции), видимо вкус этого препарата настолько отвратителен, что отбивает у любого кобеля желание сожрать со скуки что-нибудь на человеческий взгляд, малосьедобное. Побрызгал, значитя на домашние тапочки, и с чувством выполненного долга ушел. Прихожу домой часа через два и офигеваю: мебель и тапки целы, вообще не тронуты, Шнапс (это кличка каобеля), лежит на своем месте не в меру счастливый, и дожирает баллон с "Антигрызином". Можете воспринять как своеобразную рекламу....
поймал пчелу медведь и начал еть. кричала та умру-умру не умерла , а медвежонка родила . мораль сей басни такова - большого х.я нечего боятся , пи.да имеет свойство расширяться