Поиск по автору:

По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе.

Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, чем свидомее бандера, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.

Годы застоя. Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт?
- Берут, милок, кто начальнику, кто тёще...

В советское время в колхозе Вифлеемская Звезда перед колхозниками с большой речью выступает столичный организатор сельского хозяйства:
- При нормальном ходе дела с каждой курицы легко можно заработать по 1000 рублей за год.
Его перебивает Николай своим вопросом:
- Скажите, сколько оплачивает еврей с образованием за свой отъезд?
- Пять тысяч, но не будем отвлекаться граждане На разведении баранов в год можно получить по 3000 рублей за каждого барана.
Его перебивает Василий с вопросом:
- Скажите, сколько денег платит еврей- архитектор, когда уезжает?
- Где то восемь тысяч, но давайте продолжим товарищи Разведения крупного рогатого скота ещё более выгодно...
Вдруг поступает новый вопрос:
- А если еврей закончил аспирантуру и уезжает то - Тогда он платит двадцать тысяч!
- Так может нам лучше евреев разводить???

Второклассник Тарасик 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры Марийки!

- Как спасти коммуняку от повешения?
- Пристрелить его.

Выборы в России проходят всегда по одним девизом: « Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих».

Россия сегодня - это Россия после вчерашнего...

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Если вы видите трезвого Иисуса - то, скорее всего, это Моисей!

Христос:
- Марфа и Мария, вы куда торопитесь? Наверное, в дом пионеров на елочку?
Сёстры:
- Нет, Господи, в дом офицеров на палочку.

-Милый Боженька, прошу тебя, подари мне подарки на Рождество, - кричит
Вовочка.
- Не кричи так, Иисус Христос услышит даже шепот, - успокаивает его
мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

-Чем отличается американский Моисей от русского Христоса?
- Их Моисей всегда трезвый и один, а наш Христос - пьяный и ходит по
марфам-мариям.

Если их отчественного автомобиля "Лада-Галычына" не течёт масло -
значит, оно закончилось.

Спор русского с американцем.
- Наш Иисус Христос лучше вашего Моисея! – говорит русский.
- Это почему же?
- Наш Иисус Христос за молитву просит всего один стишок. Он самый
добрый!
- А Моисей за подарок ничего не просит! Наш добрее!
- Наш Иисус Христос всегда ходил с Апостолами.
- Зато Моисею молится весь мир…

Германия. На Рождество в Освенцим приезжает ставленник СССР А. Гитлер
(выкормыш КГБ) и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу.
Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

-Почему весь мир летает на Боингах, а не на "окурках"? Почему весь мир
ездит на "Фордах", а не на "Калинах"? Почему весь мир ходит в синагоги,
а не в "соборы"?

Штирлиц крестился так, как его научил полковой поп чапаевской дивизии в
1919 году: тремя перстами. Он был на грани провала!

ГДР.
Дорожный полицейский останавливает полкового попа ГСВГ (бывшего
бендеровца):
- Почему вы были нарушить ПДД? Вы что - знак не видеть?
- Знак бачив, а тэбэ, клятый фрыць - ни!

Анекдот 1994 года.

Тесная связь партийной номенклатуры ЦК с высшими иерархами церкви
наводит на мысль, что вертикаль власти в совке была поставлена на попа.

Быль.
У финна спрашивают:
- Какая историческая личность вам наиболее симпатична?
- Маршал Маннергейм. Он был великим полководцем. Это он победил
Советскую православную орду ОУН-УПА в 1940 году.

Финляндия. "Православного" священника (который ехал на своём шестисотом
мерине, как и все русские - не соблюдая никаких правил и законов)
останавливает дорожный полицейский:
— Рюсся поприков, ты что-то пили?
— Тильки воду, клятый чухонець!
— Вы, русские, сумасшедшие! Вы могли убить себя и других!! От тебя
пахнет вином...
— Шо? О! Господи, ты знову цэ зробыв!

-Как написать "бывший бендеровец пробрался в Политбюро" пятью буквами?
- "Горби".

-Интересно. о чем свидетельствует тот факт, что все четыре слова -
"хохол", "совок", "чурка" и "Горби" - имееют одинаковое количество букв?

Из школьных сочинений: бендеровцы применяли против латышей оружие в 1991
году.

"Ровента", Германия. Сделано с умом.
"Галичина", Россия. Сделано... И слава Богу!

Из школьных сочинений:
- В Латвии судят бывшего бендеровца Василия Кононова - он состтоял в
партизанском отряде, который против латышей применял принудительную
украинизацию в 1944 году.

Товарищ Ющенко - оранжевый КПССвидомит...

Из школьных сочинений: тысячи русских солдат были убиты в лесах Западной
Украины бендеровцами из КГБ СССР.

Примечание. б - от слова "бендеровцы" (западноукрАинские нацисты).

Армянское радио спрашивают:
- Как называется путч против русской демократии, поддержанный
западноукрАинскими нацистами ("бендеровцами")?
- ГКЧП (б).

Беседуют два летчика - один летает на "Боингах" (внук ветерана ВОВ),
другой - на "Туполях" (бывший западноукрАинский нацист). Летчик
"Туполя":
- А шо значыть домен. РУ?
Летчик "Боинга":
- Не знаешь, жлоб? Ну, ты типичный селюк! Это же Раша (Россия)!
Летчик "Туполя":
- От гады! А я думав "ридна Украина"!

Из школьных сочинений: Хохол Горбачев послал в Литву и Латвию в январе
1991 года танки с бендеровцами.

-Что такое "квасной патриотизм"?
- Это когда русский мафиози, сидя в парижском ресторане, говорит
подчеркнуто по-хохлацки (на "мове").

-Что такое "квасной патриотизм"?
- Это когда пьяный "новый русский" разговаривает в шоппинг-моле в
Америке - Стране Свободы, Прогресса и Закона - подчеркнуто на жлобской
Ордена Ленина бендеровской "мове".

-Как написать "Награждение Бандеры орденом Ленина" (Горби, придурок,
наградил посмертно в 1989 году!!) четырьмя буквами?
- "Цирк".

Из школьных сочинений:
- Ветерана войны Василия Кононова - бывшего бендеровца из краснозвездной
Ордена Ленина дивизии ОУН-УПА судят за попытку принудительной
украинизации латышей в 1944 году.

Совковые времена, Западная Украина.
Начальник отдела кадров (бывший бендеровец) задумчиво смотрит на
Рабиновича:
- Вы нам по профилю не подходите.

Леонид Ярмольник, 1980 год.
- Почему к новой модификации Ту-154 добавили индекс "2Б"?
- Потому что на нем работают стюардессы Оксана и Одарка, внучки
бендеровцев.

У иностранца спрашивают:
- Как вам наш советский автопром?
- Он мне есть напоминайт Степан Бeндерa!
- Шо, клятый буржуй? Та шановный Стэпан Бандера николы нэ робыв
автомобилив!
- Вот именно.

Судья:
- Прекрати плакать, синежупанник! Этим ты революционное правосудие не
разжалобишь!
Хохол-самoстийник:
- Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв цар Мыкола у 1912 роци!

Общеизвестно: русский не может не воровать. Так вот, на Каннском
фестивале показан российский римейк итальянского сериала о мафии
"Спрут". Название - "Сопрут".

Анекдот 1989 года.
Один студент из КИИГА спрашивает другого:
- Что общего у самолета Як-40 ("Окурок") со жлобом Западной Украины
("бендеровец")?
- И то, и другое - лет через 10-12 окончательно спишут.

-Что общего у хохлацкого герба ("тризубца") с совковой машиной
("Жигули")?
- И тому, и другому - давно место на свалке.

-Что общего у горбатого самолета Ан-24 со жлобом из Западной Украины?
- И тот, и другой - невероятно громко рычат.

У выпускника КИИГА спрашивают:
- Что общего у Хохляндии с самолетом Ту-154?
- И то, и другое - неизбежно рассыпается в полете.

-Почему Путин пересел на "Боинги" и "Дугласы", а Ющенко по-прежнему
летает на разваливающихся Ту-154 и Як-40?
- Хохлацкое упрямство. Еще в анекдотах выработался стереотип заядлого и
жадного хохла.

Латвия, конец 1990х. Полицейский арестовал пьяного дебошира -"ветерана
войны", партизана Василия Кононова, виновного в воеенных преступлениях -
и сорвал с него партизанскую папаху.
- Ты б не зробыв цього, клятый буржуй, у 1938 роци! - кричит пьяное
быдло.
- Почему бы и нет, русский оккупант?
- А я тоди ще не носыв партызанську капелюху!

Доперестроечный совок, многокилометровая очередь у гастронома. Диалог в
очереди:
- Вы почетных бандеривцив РСЧА пропускаете позачергово ("без очереди"
по-хохлацки)?
- Что ты несешь, старый дурак! Разве ты - почетный бандеровец РККА?
- Ни, а шо? Хиба не можна спытаты?

-Как будет по-украински: "Нам предлагают "Боинги", а мы все равно на
"Тушках" продолжаем летать"? - "Джордж Буш - москаль!"