Поиск по автору:

-Вовочка, ты скзаал моей матери, что она - чухонская корова. А теперь
скажи, что об этом очень жалеешь!
- Тётя Яана! Я очень жалею, что вы - чухонская корова...

Пpиходит Пьеp Безyхов на светскyю вечеpинкy и видит: сидят офицеpы за
столом, выложив на стол члены, а в yглy - связанные Анна и Бестужев.
- Господа! Что вы делаете?
- А y нас жpебий такой: комy пеpвомy на член сядет мyха - томy сегодня
достанется Анна.
- А Бестужев почемy связан?
- А он жульничает - член мёдом намазал!

Однажды прапорщик Бестужев решил высушить свои носки. Повесил их на ночь
на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся
оттого, что Анна ожесточенно трясла его за плечо.
- Павел! Ты носки меняешь?
- Конечно, Анна! На водку!

Киселёв - Бестужеву:
- Говорят, ты меняешь женщин, как перчатки? Тебе что, Анны не хватает?
- Не в этом дело. Я ищу поперечную, а попадаются все продольные.

-Павел, почему у тебя через каждое слово - непристойная брань?
- Знаешь, Анна - как-то чаще не получается.

Бестужев:
- Анна, как поют птички! Кстати, о птичках. Мерк со скалы в море
наебнулся - и даже не чирикнул!

Маленькая Настенька - тёте Яане:
- Как хоросо, сто моя мамоцка - ты, а не какая-то ЦЮХОНКА!

-Анна, Вы уже женаты с прапорищком Бестужевым три года, а у вас все нет
детей...
- Ой, папка, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость..

52. Ипполит Кузьмин спрашивает у Муравьёва:
- Ваше благородие, женщины по вам, должно быть, так и сохнут!
- Ипполит, они по мне мокнут.

37. Муравьёв побывал в Париже. Там ему в ресторане очень понравилось
блюдо "миноги".
"Нужно запомнить название, - думает легендарный декабрист, - в Москве
друзей угощу. Значит, так: первая часть слова - нота, вторая -
прекрасная часть женского тела".
Приезжает в Москву, ведет друзей в ресторан.
- Господа, сейчас мы закажем французское блюдо... - И начал вспоминать
название. Думал, думал...
- Принесите нам сисиськи!

-Павел, почему тебя не приняли в Санкт-Петебругский университет?
- Анна, я засыпался по истории. Было задание: описать Цезаря. А я возьми
и напиши, что это - фрегат из Мариегамнского порта!
- Это Пинер виноват, Павел. Он сменил ему порт приписки на Гельсингфорс!

Прапорщик Бестужев приходит в гости к Анне Якобсон.
- Анна, я только что придумал новую позу - "бобром"...
- О, как интересно, Павел, ты должен меня неприменно научить!
- Пойдемте на лестницу.
Бестужев и Анна выходят на лестницу, и Бестужев ставит ее на карачки.
- Павел, да это же просто "раком", так я умею...
- Анна, так ты перила-то грызи!

136. Анна Якобсон спрашивает Бестужева:
- Павел, ты когда-нибудь любил?
- Трахался-с.
- Ах, Павел, я говорю о высокой любви.
- На голубятне-с трахался.
- Павел, я говорю о чистой любви.
- После бани-с трахался.
- Павел, я говорю о любви на всю жизнь.
- Мне, Анна, только сифилиса не хватало-с.

-Ах, Павел, как птички поют!
- Да, Анна! Кстати, о птичках: наш вождь подполковник Муравьёв с
колокольни в Чернигове наебнулся - и даже не чирикнул!

Бестужев собирается в офицерское собрание и велит своей возлюбленной
научить его какому-нибудь каламбуру.
- Ну, слушай, Павел. Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера
триппер.
Приходит Бестужев в часть, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Оригинальный каламбур, господа! От Анны Якобсон. Вот: Плывет баржа, а
на барже - полным-полно сифилитиков.

-Павел! Мерк с Киселёвым пьют пиво с раками!
- Успокойся, Анна! Это у них просто такие морды...

Бестужев:
- Анна! Я сегодня просыпаюсь с бодуна, а у меня на кровати сидит рогатый
кот!
Анна:
- Павел, может, у тебя "белочка"?
- Анна, я умею отличить белку от кота.

Павел Бестужев (поручик Ржевский) лежит в постеле с Анной Якобсон
(Наташей Ростовой).
- Ты, Анна (Наташа), прямо как отопительная батарея,- делает компли-
прапорщик Бестужев (поручик Ржевский).
- Что (, Павел)? Такая теплая?
- Да нет (, Анна), такая ребристая...

Анна Якобсон идёт по лесу с Павлом Бестужевым.
- Господин офицер, Вы любили когда нибудь?
- Ебался-с. Анна падает в обморок. Прапорщик (это звание Павла
Бестужева) подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извини-с, Анна-с, сморозил-с хуйню-с...

(А)нна (Я)кобсон:
- Скажи, Павел, а что тебе больше нравится - полька или менуэт?
(П)авел (Б)естужев:
- По правде, Анна, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..
АЯ:- Как же это, Павел, они же такие разные!
ПБ:- Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька миньет делала - так
тебе скажу, это о-го-го!

Анна Якобсон загадывает прапорщику загадку:
- Павел, угадай-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку -
вжик!!!
Бестужев мнется:
- Анна, но это же неприлично, хм...
- Павел, да что ты, это же мышка!
Бестужев, удивленно:
- Мышь??? В пи#де??? Оригинально!!!

-Товарищ Сталин, в фильме "Северная повесть" у Павла Бестужева мундир и
усы, как у вас.
- Расстрэлять.
- А может, Бестужеву просто усы сбрить?
- Ну-у-у, можна и так.

Совершают прапорщик Бестужев с Анной Якобсон прогулку по парку. Подходят
к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Бестужев
протягивает Анне бинокль, она смотрит в него не с той стороны и смеется:
- Ой, Павел, какие маленькие!
Бестужев смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!

- Павел! Придумай какой-нибудь каламбур!
- Изволь, милая Анна! Итак: калом - бур, а телом - бел!

Мама - взрослому Вовочке:
- Опять ты жадничаешь? Ну-ка быстро поделился! А то получишь атата.
И обращается к чужому "мальчику" - сыну своей лучшей подруги:
- Серёжа, Вова в общем хороший мальчик. Сейчас он поделится с тобой
МАШИНОЙ...

Приходит прапорщик Бестужев в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на улицах Мариегамна! Куда катится Россия!
Только что ко мне на улице подошла Анна и сказала: "Дядя, дайте мне
пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!

Из дневника Павла Бестужева:
"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Анну Якобсон в губы.
Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила
мне пенсне..."

-Павел, ты ебешь меня уже два часа, но не сказал ни одного слова
любви...
- Ах, простите... Я люблю вас, Багратион Иваныч!

Павел Бестужев:
- Моя Анна - как солнышко...
- То есть?!
- Вечером пропадает - утром появляется...

Прапорщик Бестужев, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном
магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов,
используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!

-Павел, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер
спросила шведка. Наконец Бестужев не выдержал и сказал:
- Анна, давай этот вопрос СНИМЕМ.

132. - Эти гусары такие извращенцы, - наставлял отец Анну Якобсон,
выходившую замуж за прапорщика Бестужева. - Раньше или позже он
предложит тебе поменять технику сношения. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель прапорщик предложил жене
новый способ.
- Нет! - сказала Анна, помня наставления папаши.
- Но, милая Анна, - возразил Бестужев, - разве ты не хочешь ребенка?

Бестужев выглянул из окна. Внезапно на него свалился кирпич.
- Вот тебе раз, - расстроился Бестужев.
- Вот тебе два, - послышался голос Мерка с крыши.

-В газете пишут, Павел, что волк напал на рыжего Киселёва!
- Анна, а как он догадался, что это Киселёв?

Беседуют (А)нна с (Б)естужевым.
А:-Павел, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
Б:-Как, Анна?!
А:-Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
Б:-А хорошая?
А:-Хорошая, Павел! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Пожар на постоялом дворе. Раздаются крики:

- Горим, горим! Воды! Воды !

Открывается дверь одного номера, прапорщик Бестужев кричит:

- А нам с Анной шампанского.

Настенька спрашивает тётияанину мать:
- Бабушка Вильма, а вы можете родить ребёнка?
- Нет, внучка, не могу!
- Значит, вы - самец?

Бестужев:
–Анна, ты могла бы полюбить всей душой богатого дурака?
–Трудно сказать, Павел… А сколько у тебя денег?

Бестужев: - Анна, вы опять сегодня не надели трусики.
Анна Якобсон: - Павел! Но как ты узнал?
Бестужев: - Да у меня все сапоги в перхоти...

Сошел снег. Бестужев сидел у себя в комнате и наливался выпивкой.
Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел Анну
Якобсон, бегущую на лыжах.

Разборка бывших декабристов. Мерк:
- Где пакет, Павлуша?
Бестужев:
- Где-где - в 3.14зде!
Мерк:
- Подойди сюда, Анна...

- Павел Юльевич, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! - закричал Бестужев и с хуем наперевес бросился на Анну.

Павел Бестужев лежит в постеле с Наташей Ростовой.
- Ты, Анна, прямо как отопительная батарея,- делает компли- мент
прапорщик Бестужев.
- Что, Павел? Такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...

-В газете пишут, Павел, что волк напал на рыжего Киселёва!
- Анна, а как он догадался, что это учитель?

(Б)естужев: (А)нна, а у тебя груди есть???
А: Да конечно же есть, Павел...
Б: А что же ты их с собой не носишь

Во время ужина сын хочет что-то сказать матери.
–За столом не разговаривают, – обрывает его мать.
После ужина мамаша спрашивает:
–Ну, что ты хотел мне сказать?
–Что ты, мамка, забыла на папиной рубашке ВКЛЮЧЕННЫЙ УТЮГ.

-Почему в школе меня называют чухонкой?
- Не знаю, Настенька. Спроси у своей матери - тёти ЯАНЫ.

Идет подполковник Муравьёв по полю брани. Видит: лежит лошадь с
переломанными ногами. Сжалился поручик над лошадью и пристрелил ее, чтоб
не мучалась. Идет дальше, видит: еще лошадь кровью истекает, и ее
пристрелил. Идет дальше, смотрит: из-за бугра выползает дядя без двух
ног и кричит:
- А у меня все хорошо!

- Наташа (вариант - Анна), пойдемте - пофинтиндоримся!
- Поручик (вариант - Павел)! Так ведь можно и по морде получить!
- Можно и получить. А можно и пофинтиндориться!..

Однажды прапорщик Бестужев решил высушить свои чулки. Повесил их на ночь
на спинку койки в мариегамнской таверне, и лег спать. Посреди ночи он
проснулся оттого, что возлюбленная ожесточенно трясла его за плечо.
- Павел! Ты чулки меняешь?
- Конечно, Анна! На выпивку!