Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Северненькая повесть
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Советы психолога: - Делиться мячиком, делиться лопатками... Забавно, что мама учит своего сына тому, что сама в своей взрослой жизни не практикует. Она сама делиться с малознакомой тётей своей машиной? Своей сумкой?
Старик, обрусевший швед (дедушка-сторож с маяка): - Дочка, Вы уже женаты с Павлом Бестужевым два года, а у вас все нет детей... Застенчивая тоненькая Анна: - Ой, папка, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...
Муравьёв и Павел Бестужев сидят в гомельском ресторанчике. Бестужев говорит: - Знаете, подполковник, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него. - Что ты, Павел, здесь ведь провинция, они же не поймут, скоты!
Бестужев говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь! - Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим. - Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади! - А... - проговорил доктор. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!
-Анна, пошли в кино! - Павел, а ты ругаться там не будешь? - Нет, Анна. Буду говорить только о цветах. - Хорошо, Павел! Пришли в кино. А место Бестужева занял Мерк. Бестужев: - Роза, нарцись отсюда! А то щас так кортиком тюльпану, что ты фиалками обсиренишься!
Бестужев курит трубку на скале. Анна: - Павел, отгадай загадку: большое, черное, о которое яйца бьются... - Седло. - Что ты, Павел, это же сковородка! - Как, х#ем о сковородку?! Оригинально-с....
На вечеринке, мичман Бестужев, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Анна: - Павел, у тебя там... торчит. Бестужев, посмотрев вниз: - Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Бестужева нету. - Корнет! Вы не знаете, где Павел Юльевич? - Прапорщик сказал, что у него свидание с некоей А. Якобсон, и он придет на час позже, если сможет. - А если не сможет? - Тогда минут через десять!
Мариегамн, постоялый двор семьи Якобсонов. Бестужев рассказывал Анне о боевых действиях на Кавказе: —Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. —И вода кончилась, Павел? —Вода была, Анна, но было не до купания!
Врач — Бестужеву: —Причина вашей болезни, господин офицер — алкоголь. —Спасибо, доктор Траубе! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
По заданию дети приносят в школу медицинские инструменты - кто бинты, кто хирургические ножницы... А Вовочка приносит аппарат искусственное лёгкое (АИЛ). Директор школы: - А ты где взял АИЛ? - У ветерана ВОВ дедушки Тараса! - А что тебе дедушка сказал? - Фффффффффффффффашист.
Из рассуждений старого джинна, недавно прочитавшего классику: - В жизни Анны Якобсон был только один отрок, который мог делать с ней всё, что только ему заблагорассудится. Звали его Костя ибн Гоша Паустовский.
Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим одноклассником, круглым отличником (окончил школу с золотой медалью) и таким же круглым нищим. Вот эта бедолага новому и говорит: Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у тебя получается? Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе проходили? Конечно, помню... Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне два процента, вот и живу на них как могу! Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо жили!
Мамаша с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Матери надоело его предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда она подкралась сзади и сняла ее. - Ага, я тебе говорила? Пропала кепка. Сын начал плакать. Чтобы успокоить его, мать сказала: - Не плачь, я сейчас свистну и кепка вернется. Так и сделала. Свистнула и незаметно надела кепку сыну на голову. Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив ее в окно, попросил: - А ну, мамка, свистни еще разок!
Мужик выиграл миллион долларов. Прибегает домой, кричит с порога: – Жена, скорее собирай вещи! Я выиграл миллион долларов! – Какие вещи, Юлик, летние или зимние? – Все! И катись отсюда к едрене фене!
-Скажите, прапорщик Бестужев, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге? - Было! Однажды было! Еду в купе с дедушкой-сторожем и его дочкой. Заехали в туннель - темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не Анну, а деда (маячног осторожа)! Катастрофа-с!
Прапорщик Бестужев разгадывает кроссворд. Подходит Анна Якобсон и спрашивает: Над чем думаешь, Павел? Бестужев: - Слово из трех букв, последнее "й". Анна: - "Кий". Бестужев: - Подходит! Милая Анна, дай ластик!
Анна с Бестужевым бегали на лыжах на соседний остров. На обратномпути заночевали в лесу. Проснувшись ночью, Анна спрашивает Бестужева: - Павел, у нас над головами - ясное звёздное небо. О чём это говорит тебе? - О том, Анна, что завтра будет ясная, солнечная погода. А тебе? - Павел, о том что у нас цыгане палатку свистнули!
Сидят Анна с Бестужевым на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Павел, может здесь у него гнездо? - Нет, Анна, они в норах живут!
Бестужев очнулся. Голова гудела, надо было собраться с мыслями. - Так... Что было вчера - не помню. Видимо - били по голове. Значит если войдут в форме николаевского полка - надо проситься сразу к царю. Если в черниговской - сразу брать пистолет, стрелять и звать на помощь жандармов Траубе... Дверь открылась и вошел министр культуры. - Да... Перебрали вы вчера, товарищ Стриженов...
Мюллер и Штирлиц в спортзале. - Любопытно, откуда у вас красная майка? - Мне подарил её папа ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее.
- Прапорщик Бестужев, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Анны Якобсон с полковником Киселёвым. - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Анны, а вот трус Киселёв стрелялся из-за дерева.
-Анна, мне подбросили голубую метку. Что означает чёрная. я знаю: меня грозятся убить. Милая Анна, а что значит голубая? - Ой, Павел, тоже ничего хорошего.
Послал Павел Бестужев Анну учиться на художницу. Через год Анна приезжает. А Павел Юльевич её спрашивает: - Анна, привезла ли какую-нибудь картину? - Да, Павел. - Покажи. Анна достает черный лист бумаги. Бестужев его спрашивает: - Как называется? - Негры ночью воруют уголь!
-Прапорщик Бестужев, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Анны Якобсон с подполковником Киселёвым. - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Анны, а вот трус Кисель стрелялся из-за дерева.
У Бестужева день рожденья. Анна Якобсон, дочь дедушки-сторожа с маяка, сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Павел Бестужев, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
Бестужев приходит на свидание к дочери дедушки-сторожа (бывшего шкипера) на маяке. - Подожди минуточку, Павел, - говорит таинственным тоном Анна и выходит в соседнюю комнату. Бестужев быстренько раздевается. Анна возвращается с подносом и чуть не падает в обморок. - Павел, что ты себе возомнил? Меня еще завоевать надо! Бестужев выхватывает кортик из ножен и кидается на нее: - Ура-а-а!!!
Сидят за столом доктор Траубе, Анна Якобсон и Павел Бестужев. Едят салат из креветок. Бестужев вскоре засыпает лицом в салате. Траубе чтобы хоть как-то отвлечь внимание Анны говорит: - Вот видите, Анна, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих... В этот момент Бестужев поднимает голову: - Что, что? Анну? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, доктор, как напьетесь такую ху... ню несете!
Павел Бестужев спрашивает у девушки на вчеринке: - Анна, почему у тебя на перчатке вырез? - Чтобы мужчина мог мне поцеловать руку. - А, - сказал Бестужев, - теперь мне ясно, для чего у меня на шинели шлица!