Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сема
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По следам истории от 3 января. Смотрим новогоднее обращение Путина. Сестра (6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю... И тут она мне на ухо шепчет: - Алён, а креститься надо? Вспомнилось из рассказа коллеги. Хоронили генсека. Трансляция по всем каналам. Его дочь лет 10, внимательно наблюдая за происходящим, тихо спрашивает у отца: - Пап, а салют отдавать надо?
Собрался Рабинович (который благополучно уехал из совка в благославенные Б-гом США еще в 70-х) в Рашку, посмотреть на достижения путлеризма. Приехал, смотрит вокруг - и говорит:"Раша, я тебя не узнаю! Сколько вокруг модно одетых людей! Какой красивый аэропорт!" Подошел к телофону, позвонить Сарочке в Нью-Йорк, поставил чемодан на минутку. Поворачивается - а чемодана-то и нет! "Да, Раша, а ты ведь совсем не изменилась!" - с улыбкой покачал головой Рабинович.
Откуда известно о конце света? Ну конечно же от бога. Он хоть и бог, но всё равно подстраховывается. По другому. Он конечно бог в том что касается подчищать результаты своей предыдущей неудачной деятельности. Но совсем не застрахован от неудач пока дойдёт до этого дело.
С годами становиться понятно почему некоторые автомобили начинают носить имя его владельца. Но это не сколько не умаляет марку некоторых автомобилей. Способных и без этого проехать большое расстояние до первого капитального ремонта проведённого его владельцем.
Необычное новшество введено на страницах сайта "Комсомольской правды" Напиши за день 100 опубликованных комментариев и получи право опубликовать 101 без моде_рации.
...Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента? Будет, но не для всех. Я например рассчитываю услышать новогоднее дома, а не в сумасшедшем доме.
Юлия Тимошенко продолжит лечиться в харьковской больнице. У Юлии Тимошенко безумство? Почему это? Потому что если у Юлии Тимошенко не безумство то безумство у всех нас?
Один и тот же текст отличающийся в деталях правки, отправленный и опубликованный четыре раза под одним ником в разное время в одном вполне определённом разделе. Говорит не только о моей(ника) нежелательности присутствия на этом сайте. Не сколько о благородстве или какой ни было там расчётливости. Но и о чём то ещё. Вот только каждый при этом, как это называется назовёт своими словами. А смысл останется всё тот же. Даже при разных выводах на этот счёт.
Всем кто свою последнею частенько допивает из козлиного копытца вполне можно рекомендовать опохмеляться из сапога. Голова может болеть и не перестанет, но с возвратом человеческого образа всегда помогает. Противопоказания: У злоупотребляющих козлиные рога хоть при этом и отпадают, но частенько вместо них вырастают оленьи.
Всем кто вчера последнею допивал из козлиного копытца рекомендуется опохмеляться из сапога. Голова может болеть и не перестанет, но с возвратом человеческого образа помогает. Противопоказания: У злоупотребляющих козлиные рога хоть и отпадают, но вырастают оленьи.
Всем кто свою последнею частенько допивает из козлиного копытца вполне можно рекомендовать опохмеляться из сапога. Голова может болеть и не перестанет, но с возвратом человеческого облика вполне помогает. Противопоказания: У злоупотребляющих, козлиные рога хоть при этом и отпадают, но частенько вместо них вырастают оленьи.
Всем кто свою последнею частенько допивает из козлиного копытца вполне можно рекомендовать опохмеляться из сапога. Голова может болеть и не перестанет, но с возвратом человеческого облика вполне помогает. Противопоказания: У злоупотребляющих козлиные рога хоть при этом и отпадают, но частенько вместо них вырастают оленьи.
Количество верующих в России как настоящей так и в прошлой истории независимо от её периода всегда говорило о количестве бросового материала. Но самое ужасное что об этом могу сказать или говорю не только я. Потому лучше бы по мне чтобы я ошибался.
Изобретена новая система честных выборов. Избиратель приходит на выборы регистрируется и становится в очередь. Предыдущий пришедший под большим секретом сообщает ему сколько голосов отдано за ту или иную партию включая его голос не афишируя какой выбор сделал он сам. Последний пришедший записывает результаты выборов в избирательный протокол. И ставит свою подпись вслед за всеми уже стоящими там подписями. Если избиратели это самая ЧЕСТНАЯ часть в избирательном процессе. То ни один, ни под каким предлогом не исказит результаты выборов сделанными всеми предыдущими. И тогда результирующая цифра будет отражать реальное положение вещей. Если нет, то тогда... А вот об этом мы узнаем к следующим выборам если к ним ещё кто останется живой.
Опрос: Можно ли упорным каждодневным трудом заработать большие деньги? Дал как положительные так и обнадёживающие результаты. Но для этого нужно, для начала, среди фермерских коней найти хотя бы одного рысака.
ааааааааааааааааааааааа -Это не знак оценки к качеству помещаемых сюда текстов это скорее знак зеркала которое переотражает отношение тех кто их сюда помешает на них самих. Кстати к информации дебилов считающим что эти тексты достойны только отрицательных оценок. Вашего внимания вполне достаточно к текстам размещённым в других разделах. Во всяком случае даже вам в этом случае ваша глупость будет не столь очевидной. А от администрации сайта я требую запретить сюда вход "экспертам" допустившим такой способ оценки хоть единожды и даже тоже самое с небольшим отступлением для маскировки. Я надеюсь что этот "не анекдот" получит достойную оценку все угнетаемым существованием этого раздела. Во всяком случае это единственная условность которая допустима для решения. Это принятие компромисса. Публикация изначально всех текстов которые на взгляд администрации сюда попадают во второй половине раздела "остальные" без явного текстового и какого иного разграничения. Кстати.. А вот об кстати я умолчу да и того что делается хватает что бы свидетельствовать не в пользу администрации сайта. Отвечаю на вопрос Иначе что? Ответ будет скорее на вопрос Иначе кто? Иначе кто в пальто!
Публикация вашего текста предаёт уверенности написавшему. А не публикация модератору. Представляете что он чувствует в конце дня после такого количества опубликованного.
В следующий раз что бы вы не путались в количестве анекдотов и в их последовательности я их буду нумеровать. Приношу свои извинения если включу в эту последовательность все мои опубликованные и не опубликованные комментарии поэтому ищите меня если не в интернете то хотя бы в TWITERe.
Однажды я попросил золотую рыбку что бы она написала за меня анекдот. Но судя по тому что вы его не опубликовали исполнение этого желания ей не засчитывается.
Когда я хотел подписаться именем "Негодяй" я бы не за что не подумал что столько желающих быть негодяями и так мало отзываться на Сема. Поэтому остаюсь ваш Сема. Конкуренции меньше.
Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах то... Обязательно поставили бы на машину мобильного штаба проблесковые маячки и крякалку что бы было удобней уносить ноги, а и не стоять до бесконечности в пробках.... Ну в любом случае это был бы примерно такой же ответ какой получили пассажиры воздушного шара заблудившегося в тумане от пастуха на пастбище. Где мы? Вы в корзине воздушного шара.
Смешно? Нет, глупо. Глупо? Нет, смешно. Вот какую нетривиальную задачу приходится решать составителям сайта. Смешно? Нет, глупо. Глупо? Нет, смешно? Ну как вы думаете? Ну и я также... Что? Думаю, что думаю!
После открытия ресторана Джона Бон Джови в русском секторе интернета развернулась дискуссия будет ли ресторан пользоваться успехом. Единодушный вывод был один. Если поедут то не все.
Разрешаю всем использовать весь мой текст целиком или часть его по его читателя усмотрению. Но только не наносите мне морального увечия и не желайте нанесения физического. Ну и что что его написал я, а не вы. Вы ещё так молоды. Все СВОИ "глупости" вы ещё успеете сделать сАми. В том числе и написать своей рукой.
Никогда не думал что насколько анекдот смешной зависит не сколько от чьей то тупости сколько от чьей то репутации. Дима у вас как с репутацией? Ну тогда нате почитайте мой анекдот. Да, вслух читайте! И с выражением пожалуйста. Да и пожалуйста ваше фото крупным планом. Да и в самом деле смешно. Даже лучше чем у меня получается. Я вас обязательно порекомендую. Где расписаться.
Черепаха Тортила во время гастролей "потеряла" золотой ключик и теперь не все дети бедняков могут попасть в театр счастья. А только те кто по случаю смог освоить отмычку.
В Приморье акула-людоед уже в третий раз атаковала человека Имя! ИМЯ!!! ИМ-Я жертвы! Разорву!!! За отдельную плату только едва заметно надкушу. Акула АРКАША
Вы наверно слышали анекдоты про Василия Иваныча, Поручика Ржевского? Позвольте представится Сема! А ещё меня зовут поручик Ржевский, Василий Иванович и ещё 99 имён, их всех не знаю даже я. И что! И что?! Это даже не смешно! Представляете когда одновременно называют их все. И ты не знаешь в сторону повернутся?! Одно скрашивает моё существование. Когда нибудь если не я то хотя бы мои потомки смогут хорошо заработать на рекламе.
Оказывается можно не только с переменным успехом писать анекдоты. Можно быть не менее успешным советником, а можно смешаться с себе подобными. Но тогда нельзя будет писать анекдоты, нельзя быть советником и уже нельзя смешаться с себе подобными. Потому что если ещё можно умудрится поссать против ветра что бы не одна капля не попала на тебя самого. Но вот посрать себе на голову уже ни как не удастся. Уровень уже не тот.