Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тело Какулика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Папка, кто такой Какулик? - ??? - Ну, просто, Какулик! - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитала, дочь? - Да там, на кинотеатре афиша была: “Тело как улика“.
Прочитав Камасутру, дворник дядя Вася трижды послал водителя, неправильно припарковавшегося, на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат: - Умоляю, заберите меня обратно! - Вам что, так понравилось в армии? - С тестем еще хуже!
Финская (фашистской Финляндии) депутация на приёме у Сталина. Глава депутации представляется: - Каккали! Сталин: - Надэюсь, нэ на Карэльском пэрэшейке?
Вовочкин дядюшка говорит сыну своей сестры: - Владимир! В твои годы Наполеон решал интегральные уравнения! - А в твои годы, дядюшка, он носил императорскую корону...
Моя мама - очень мнительная. Стоит мне задержаться на прогулке - и она уже начинает обзванивать морги, стоит мне получить в четверти двойку - и она уже думает, что я собираюсь стать "новым русским"...
Отец говорит дочери: - Дочь! Видишь потрёпанную "ВАЗ-2102"? - Вижу, папка. - Знай - за рулём такой сидят только КРУГЛЫЕ ОТЛИЧНИЦЫ! А вон за рулём такой - только двоечницы и хулиганки! И папаша показал на новую "БМВ".
Мать с сыном идут из школы. Мать: - Сын, видишь вон ту девочку? Сын: - Вижу, мамка. - Какая она красивенькая! - Да, мамка! - Какие у нее ножки, какая фигурка! - Да, мамка! - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста песню Тани Булановой - как у неё старшую сестру арестовало НКВД! Ди-джей: - Я не могу вспомнить у Булановой такой песни! Можете напеть? - Да-да! Песня "Старшая сестра". Вот: "Серый дождь идёт с утра... Будет чёрная машина..."
Наши глаза выдавали, То что мы долго скрывали Море не спрячешь в ладонях И себя не обманешь любя Чтож ты мне сердце морочишь, Хочешь того, иль не хочешь Ты для меня предназначен Ну а я, ну а я для тебя...
Вы прослушали текст переговоров между Молотовым и Рибентроппом.
Добрыня Никитич едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пидором станешь". Думал-думал и поехал прямо. Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит: - Ну и кто ты после этого.
Дед: - Я, вэтэран Вэлыкойи Витчизнянойи Вийны, 1917 року народжэння, сбыраюсь женытыся на дивчини 1979 року нарождення... Пан доктор, зробыть, будь ласка, так, шоб моё супружество було нэ тильки формальным! Айболит: - Дедушка, вам таки уже ничего не поможет. - А молочко вид бджолы? - Это можно, дедушка. Я могу даже сделать так, что вы будуете жужжать. Но жалить...
Сидят в желудке салат и каша, беседуют. Вдруг сверху слышится голос: - За Яану!!! - и льется водка. Салат и каша стерпели, беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху: - За Яану!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается: - За Яану!!! Салат не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит: - Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такая Яана.
Вопрос армянскому радио: - Почему в последнее время у негритянской молодежи пользуется популярностью писатель А. П. Гайдар? - Потому, что он еще в начале этого века выдвинул лозунг "Бей Белых!"
Барабанщик: - Дядя Коля, можно мне пойти поиграть с Юркой? Дворник: - Нет, парень. Он плохой мальчик... Барабанщик: - Тогда, дядя Коля, можно мне пойти и набить его?
У памятника А. С. Пушкину: - Брателло, это кому памятник? - Пушкину. - Это который «Мальчиша-Кибальчиша» написал? - Да нет, «Мальчиша-Кибальчиша» Гайдар написал. - А почему же тогда памятник поставили Пушкину?!
Нельсон Мандела очень любит цитировать повесть А. П. Гайдара «Судьба Барабанщика». Особенно его приводит в трепет тот эпизод, где «Когда-то мой отец воевал с БЕЛЫМИ... »
Учёный изобрёл эликсир оживления и ввёл его бронзовому Пушкину. Тот сразу соскочил с постамента. - Александр Сергеевич, - спросил его учёный, - какое у вас самое первое желание? - Дайте мне ружьё! Я перестреляю этих проклятых голубей!! Достали!!!
Настенька жалуется тёте Яане (И. С. Тищенке, своей матери): - Мам, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. - Да ладно, дочка, не обращай внимания, давай разливай!
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Дедушка-сторож у ворот спрашивает: - Шо страпылось, сынок? - Мамка побила. - За шо?! - Дедушка, она купила мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
Самолёт Як-40, опущенный трап-рампа, тётя-бортпроводница (лет 25-30). Усатый, горбоносый человек (лет 55-60) в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи. - Дяденька, вы куда!? Это баран! - Вах, девочка! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
Средина восьмидесятых. На пляже в Пярну. Настенька: - Мама, можно мне немного поплавать? Тётя Яана: - Можно-о-о, до-о-о-чка, то-о-лько не намо-о-о-кни.
Отец повел детей в зоопарк. Им хотелось увидеть живых обезьян. - К сожалению, - сказал дедушка-сторож, - сейчас брачный период и обезьяны уединились. Тогда отец предложил: - А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут? - А вы бы вышли? - спросил дед.
Машина с тётей за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, дворники со шлангами в руках, наконец машину прижимают к обочине. Тётя останавливает мотор и спрашивает дядю, который, полумёртвый, сидит рядом: - Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
Настенька - тётя Яане: - Мамочка, я видела, как ты вчера из возвращалась с митинга Легиона Эстонского СС. Тётя Яана: - Я-то возвращалась, а ты, дочка, чего осталась?