Поиск по автору:

Ленинграсдкая школа.
Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
Москвичка: —Иванова.
Львовянка: —Стецюк.
Выборгская финка(шведка): —Штирлиц!
Учительница:
—Это ещё что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!
Назавтра учительница объясняет все папаше финки (шведки). Тот отвечает:
—Та это росто Яана стесняется. Порманы (Борманы) мы.

Эпоха Чубайса.
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется
электричество? - Из синагоги, - отвечает Настенька. - А почему? -
Сегодня утром, когда папка брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти жиды электричество отключили! "

Настенька:
- Мамочка, а что такое "минет"?
Тётя Яана:
- Ну, дочкка... А где ты это рочитала?
- Да вот, мама: и МИНЕТ 20 лет, и крестит Владимир Святой Русь.

Как говорит наша соседка тётя Яана из квартиры №4:
- Еще 50 рамм (грамм) инфестиций - и я нетвижимость!

-Настенька, а кем работает твоя мама - тётя Яана?
- Помогает людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- Психотерпевт?
- Нет, продавщица в винно-водочном магазине.

Настенька:
- Мама, ты что вчера делала?
Тётя Яана:
- Пилаа, дочкка.
Настенька:
- А что вчера было?
Тётя Яана:
- Теньги (деньги).

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дедушка
тянет-потянет, вытянуть не может. Лишь вмешательство врачей помогло
вытянуть...

Настенька - тёте Яане:
- Мама, мне задали сочинение на тему "Цена хлеба", а я не знаю, что
писать.
- Дочкка! Напиши: "Наресной - шесть руплей ридцать копеек."

Отец говорит дочери:
- Дочь! Не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как
меня это беспокоит!
- Хорошо, папа. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его
мамка.

Маленький Вовочка смотpит, как мама кpасит потолок, старшая сестра
говоpит ему:
- Смотpи, братик, и учись, подpастешь и маме помогать будешь...
- А что, мамка к тому вpемени сама не докpасит?...

Из зоопарка сбежал дворник дядя Вася... хотя, возможно, львы что-то
недоговаривают.

Вовочка:
- А у меня папа работает в синагоге!
- ?!
- Каждое утро между ним и мамой происходит диалог:

Папа: -Дорогая, я пошёл на работу!
Мама: -И когда уже заплатят эти ЖИДЯРЫ!

Пьяный в дым парень идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу,
другой - на тротуар.
К нему подходит дворник (поливающий тротуар):
- Я вынужден, парень, сообщить на тебя в милицию за появление в пьяном
виде в общественном месте.
- А вы, дядя Коля, абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, дядя Коля, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать
калекой?

Тётя Яана сервирует стол к приходу Вовочки... Настенька:
- Мамочка, а ты бы могла работать, выпив рюмочку водки?
- Моглаа, дочкка!
- А две рюмочки?
- Моглаа, дочкка!
- А стакан?
- Моглаа, дочкка!
- Мамочка... А если два стакана водки?
- Дочкка, фидишь же - рапотаю...

RE: Эстoнская шкoла.
- Дети, чтo oзначает гoлубая пoлoса на нашем флаге? Да, oтвечай, Янис.
- Этo наше небo, кoтopoе пачкают пpoклятые советские oккупанты!

Уже НАТОвские.

На стадионе болельщик спрашивает Настеньку:
- Девчока, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Папка купил.
- А он сама где?
- Папаша? Дома. Ищет БИЛЕТ...

В троллейбусе:
- Дядя, можно я подержу ваши яйца?
- Да ты чё, сопляк? Я боюсь щекотки!

Одесса. Троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит
парень. Дядька (лет на 20-25 старше) передает ему билетик:
- Пробей пожалуйста.
- Да вы знаете, дядя, мне неудобно задом.
- А ты, парень, компостером...

Настенька - тёте Яане:
- Мама, мама, как назывался корабль, на котором дедушка воевал?
проститутка? или шлюха?
Тётя Яана:
- Дочкка! Запоминай!! Папка воевал на эсминце Песотказный
(Безотказный)!!!

У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
- Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
- Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
- Ты что, мешуге? Все мои в Литве!

Баба Жара приходит к детям летом и отбирает подарки.

Звонок:
- Тётя Света, ваша свекровь упала в бассейн с крокодилами.
- Твои крокодилы, ты их и спасай.

«Деда Мороза – в каждый дом», – сказал пьяный кочегар, отключая
отопление.

-Как бендеровцы добывают сало?
- Полосатым обрезом и возгласами...
- "Смерть клятым москалям"?
- Нет, "покажыть ваши документы"!

-Соня, вчера я видел, что у ворот дома, где живет ваша свекровь, стоял
ПАЗ-катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

Крест накрест - солдат вермахта на медицинской сестре.

-Папа! А правда ли, что президент Украины В. А. Ющенко действует по
жлобскому хуторскому принципу: "а вы цього йисты нэ будэтэ!"?
- По этому принципу действуют президенты всех стран, сынок!

-Тётя, у вас одеколон 'Русский лес' без этикетки!
- Ну, мальчик... А тебе не все равно?
- Это вам все равно. А ко мне в гости придёт Настька с матерью своей -
тётей Яаной!

После долгих возлияний пришла мать Настеньки наконец-то домой. Села в
кресло, расслабилась. Подходит к ней кошка и говорит:
- Неправильно вы, тётя Яана, водку пъёте...
- О! Кошкки разгофарифают!!!!!
- Тётя Яана, я не кошка, я белочка...

На въезде в Москву останавливают ГАЗ-51, полный сена, с номерами
Ленинградской области. За рулём - тётя Яана (одна, без Настеньки):
- Тётя, вы откуда?
- Из Выпорга (Выборга).
- Куда вы собрались?
- В Ремль (в Кремль).
- Тётя, кому там ваше чухонское сено понадобилось?
- Та мало ли там параноф (баранов)?

Жизнь с тестем - это как шахматная партия: рано или поздно кончается
матом.

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своему тестю дяде Серёже ставить пиявки!

приехав к сыну, женщина видит на пороге свою невестку:
- О, добрый день, тётя Оля, вы к нам надолго?
- Ну, Машка... Пока не надоем...
- Что даже чаю не попьёте?

Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал тесию дяде Диме три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ????

Дядя обратился в милицию: пропала жена. Его расспросили о её приметах,
привычках и т. д. и спрашивают:
- Что передать вашей жене, когда мы её разыщем?
- Передайте ей, что моя мама решила не приезжать.

русский спрашивает у казаха:
- у тебя тесть есть?
тот отвечает:
- жок
- вот и я своего сжог

Звонок айболиту:
- Сейчас к вам придет мой тесть со старым барбосом. Так вы сделайте ему
укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучился и сразу
помер...
Ветеринар:
- А барбос один найдет дорогу домой?

Гаишник останавливает машину. Тётя-водитель:
- Инспектор! Ну не могла я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей свекрови!..

Тесть даёт зятю 100 тысяч pублей и говоpит:
- Как хочешь, так и кpутись, Володька, но чтобы, когда я умpу, ты
похоpонил меня на Кpасной площади.
Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тестю
и говоpит:
- Ну, дядя Игорь, как хотите, так и кpутитесь, но похоpоны завтpа.

На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: моего тестя
дядю Мишу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти
оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту
холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще не рассказал про КРОКОДИЛА!...

На вокзальной площади встречаются двое:
- Ты где был?
- Тестя в деревню провожал.
– А почему лицо в саже?
- На радостях паровоз целовал.

-Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - тесть.

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатиле и моей свекрови тёте Тане...

Они жили долго и счастливо, потому что супруг оказался сиротой.

Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал тестю дяде Диме три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ????

Кстати, о собаках.
Вчеpа свекруху выкинула в окно - даже не гавкнула!

Жена: -Дорогой, твоя мама два часа назад с чердака свалилась!
Муж: -Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
Жена: -Потому что я целых два часа говорить не могла от смеха.

-Госпожа менеджер! Я хотела бы уйти с работы пораньше на похороны своей
свекрови.
- Нет, вы и так уже награждены.

- Свекрови на юбилей мусоpное ведpо подаpила... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и пpостит...
- Почему пустое?! Полное...

Встречаются две подруги:
- Оксанка, что такая грустная?
- Да вот, Наташка, у свекрухи завтра день рождения.
В прошлом году подарила ей стул, а что теперь делать, - незнаю.
- Проведи электричество.