Поиск по автору:

Настенька: -Мама, а на каких pастениях пиво pастет?
Тётя Яана: -Пиво не pастет, дочка, его ДОБЫВАЮТ!

Настенька:
- Мама, ты часто пьёшь?
Тётя Яана:
- Дочка, я - ежедневно. Но бывают и запои.

Ленинградская семья, 1988-89 годы.
Тётя Яана возвращается домой в 2 часа ночи пьяная в стельку. Настенька:
- Мама, ты так долго домой шла! Что, дорога длинная?
- Нет, дочка, улицы широкие!

На тротуаре лежит пьяный. К нему подходит дворник.
- Эй, парень, вставай!
- Дядя Вася, а где я нахожусь?
- Ты, парень, у Нарвских ворот.
- Слушайте, дядя Вася, сделайте доброе дело, закройте их, дует!

В ленинградском зоопарке беседуют два льва:
–А я сегодня съел Настенькину маму тётю Яану!
- Врешь! Дыхни...

Сидят в желудке салат и каша, беседуют. Вдруг сверху слышится голос:
- За Яану!!! - и льется водка. Салат и каша стерпели, беседуют дальше.
Вдруг опять голос сверху:
- За Яану!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и
когда в очередной раз раздается:
- За Яану!!!
Салат не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит:
- Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такая Яана.

Звонок:
- Тётя Света, ваша свекровь упала в бассейн с крокодилами.
- Твои крокодилы, ты их и спасай.

У памятника А. С. Пушкину:
- Брателло, это кому памятник?
- Пушкину.
- Это который «Мальчиша-Кибальчиша» написал?
- Да нет, «Мальчиша-Кибальчиша» Гайдар написал.
- А почему же тогда памятник поставили Пушкину?!

Нельсон Мандела очень любит цитировать повесть А. П. Гайдара «Судьба
Барабанщика». Особенно его приводит в трепет тот эпизод, где «Когда-то
мой отец воевал с БЕЛЫМИ... »

-Папка, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Дочь! Заткнись и тащи...

Тётя Яана на приёме у психиатра:
- Сара Израилевна, мне кажется, что меня все презирают, как финку!
- Ха! Жопа чухонская!

Настенька (шепотом):
- Вовочка, моя мама очень больна, скажи ей что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Тётя Яана, вы хотели бы, чтобы эстонский национальный гимн играл на
ваших ПОХОРОНАХ?

Тётя Яана (слегка выпивши):
- Дочкка, я фот фо фремя фойны подносила солдаттам снаряды...
Настенька:
- Молодец, мамочка! Как же тебя благодарили бойцы!
Тётя Яана:
- Та, дочкка, они мне гоффорили: Jaana, sehr gut!

Жена забегает домой:
- Моего папу сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно
улыбаться!

Ты будешь мне опорой, - говорил дедушка-шарманщик Карло, переделывая
Буратино в костыль.

Настенька спрашивает тётю Яану:
- Мамочка, ты пьёшь?
- Да, дочка, но только в двух случаях...
- Это когда же?
- Ну, когда есть пирог с рыбой, и когда его нет.

Звонок айболиту:
- Сейчас к вам придет мой тесть со старым барбосом. Так вы сделайте ему
укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучился и сразу
помер...
Ветеринар:
- А барбос один найдет дорогу домой?

Табличка у подъезда:
- Машины не ставить. Нарушителя дворник дядя Вася ударит снегоуборочной
лопатой по стеклу.

881. Настенька спрашивает у папы:
- Папка, а почему земля вертиться?
- Так ты уже по стопам матери-пьяницы пошла!

Настенька - тётя Яане:
- Мамочка, я видела, как ты вчера из возвращалась с митинга Легиона
Эстонского СС.
Тётя Яана:
- Я-то возвращалась, а ты, дочка, чего осталась?

Настенька с матерью проходят мимо ленингрдского крематория:
- Мамочка, смотри - дым идёт РОЗОВЫЙ!
Тётя Яана:
- Это, дочка, наверное, жгут ЛЕСБИЯНОК...

Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал тестю дяде Диме три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ????

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своему тестю дяде Серёже ставить пиявки!

-Папа, а правда, что есть такие дыры-глубинки (например, Западная
Украина), где жлобы тебя изобьют, если ты про их народ будешь шутить?
- Это во всём Советском Союзе так, сынок!

(Н)астенька подходит к (Т)ёте (Я)ане и спрашивает: Н -- Мама, а что
значит пьяный?
ТЯ -- Вот видешь за окном 4 дерева, так вот, если бы я была пьяна, то
видела бы там 8 дерева.
Н -- Хорошо мама, только там 2 дерева...

Свекровь говорит невестке:
- Ты сказала моему сыну, что он дурак, а теперь изволь сказать, что ты
очень жалеешь об этом.
- Сашка, я очень жалею, что ты дурак.

«Деда Мороза – в каждый дом», – сказал пьяный кочегар, отключая
отопление.

Тётя Яана поздно вернулась домой. Настенька встречает её у порога и
кричит:
- Мамочка, от тебя спиртом несёт! Пила опять?
- Нет, дочка, что ты! Я просто по Невскому бродила, бродила, бродила...
- Ну и что?
- Ну и забродила...

-Шведский зерноуборочный комбайн "Карлсон"!
- Ну, как он жнёт пшеницу? Лучше, чем совковые комбайны?
- Ну, насчёт "лучше, чем советские комбайны" - этого не скажешь... Зато
ВАРЕНЬЕ ЛОПАЕТ!

Вовочка спрашивает Настеньку:
- Настенька, твоя мама (тётя Яана) варит самогон?
- Нет, она его сырым пьет.

Тётя Яана - дочери:
- Развелось хамов, Настенька! Я выходила из пивной - так мне наступили
на РУКУ...

На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: моего тестя
дядю Мишу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти
оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту
холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще не рассказал про КРОКОДИЛА!...

Телефонный звонок в кабинет врача:
- Алло, доктор Сара Израилевна? Скажите, пожалуйста, каково состояние
польной Яаны Юхановны Сааринен?
- Пока без сознания...
- Когда же она придет в сепя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Плагодарю вас, доктор Сара Израилевна.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Это польная Яана Юхановна Сааринен. Это етинственный спосоп узнать ф
этой раклятой (проклятой) польнице (больнице), сколько фремени (времени)
меня ещё пудут (будут) тут держать.

-Девочки, а Иисус Христос оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести мне на Рождество, нашел
куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил!

Настенька спрашивает у тёти Яаны:
- Мама, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
- Дочка милая, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить
не знаю...

Исповедуется тётя Яана:
- Я не люблю напиваться в присутствии дочери Настеньки. Неприятно
видеть, как их становится двое...

Приходит дочь с вечеринки.
Папа, настороженно:
- Дочь! Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Не, папка, я - топор.

Жизнь с тестем - это как шахматная партия: рано или поздно кончается
матом.

-Папка, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитала,
дочь?
- Да там, на кинотеатре афиша была: “Тело как улика“.

Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал тесию дяде Диме три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ????

Моя мама - очень мнительная. Стоит мне задержаться на прогулке - и она
уже начинает обзванивать морги, стоит мне получить в четверти двойку - и
она уже думает, что я собираюсь стать "новым русским"...

Говорят, двойка в дневнике снится к деньгам. Я представляю себе сны
"новых русских"!

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Катэрыну Стецюк.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Катэрыну Стецюк.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за дивчина такая, Катюша Стецюк.

Пьяный дядька в метро кладет голову на плечо рядом сидящего парня.
Парень:
- Может быть, дядя, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечтался, извращенец!

Отец говорит дочери:
- Дочь! Не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как
меня это беспокоит!
- Хорошо, папа. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его
мамка.

Настенька - тёте Яане:
- Мама, мне задали сочинение на тему "Цена хлеба", а я не знаю, что
писать.
- Дочкка! Напиши: "Наресной - шесть руплей ридцать копеек."

Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а вы были маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над вашей лысиной.

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста песню Тани Булановой - как у неё старшую сестру
арестовало НКВД!
Ди-джей:
- Я не могу вспомнить у Булановой такой песни! Можете напеть?
- Да-да! Песня "Старшая сестра". Вот: "Серый дождь идёт с утра... Будет
чёрная машина..."

Японский полпред:
- Хоцукака!
Товарищ Молотов:
- Пожалуйста, но не наших островах...

Дядя подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей
- Как?! -удивился дядька. - Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну делать нечего, дяденька платит. Продавец дает пять рублей сдачи и
говорит:
- Пива нет.