Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: дед Мазай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна из моих знакомых дам училась на юриста еще в застойные годы. А у юристов есть 2 объяснения неудачных покушений: 1. Покушение на негодный объект. Например, грабитель вскрыл сейф, а тот пустым оказался. 2. Покушение негодными средствами. Допустим сейф надо было вскрывать автогеном, а грабители по дурости только двуручную пилу захватили. Так вот сдавала эта знакомая уголовное право. А профессор, старый дед лет 70-и был повернут на изнасиловании (вернее на юридических аспектах этого деяния). И задает от этой даме (вернее, тогда еще девчонке) вопрос: - А если бы я Вас попытался изнасиловать? Как бы Вы это квалифицировали? Девчонка с ходу отвечает: - Это было бы покушение негодными средствами! Сказанула и испугалась - вдруг дед обидится. Но дед оказался нормальным: мало того, что развеселился и поставил ей отлично, так еще и всей кафедре рассказал, какие бойкие девки у них учатся.
Прочитал историю, как в маршрутке водитель выяснял кто не заплатил за проезд, а выяснив - успокоился. В моей юности был похожий случай. Сдавал я экзамен в ВУЗе по какой-то из математических дисциплин. У нас их было много, так что я не помню по какой именно, но это и неважно. Как-то неуверенно я начал отвечать, расстроился (шел на повышенную стипендию - нужна была "пятерка", а точнее - "отл"), но потом взял себя в руки, и закончил ответ прилично. Дал экзаменатор - доцент мне доп. задачу. Я ее решил правильно. Доцент говорит: ну что же - "четыре" (в смысле - "хор"). Я ему прояснил ситуацию, что надо "пять". Он слегка задумался, а потом говорит: попробуйте решить только что решенную задачу с другими начальными условиями и сказал с какими. Если хотите "пять", то - подумайте. Думал я думал, но не решается. И говорю доценту: ставьте "пять" - я подумал. Он удивился: "Ты же не решил!" Я ему в ответ: "Вы же сами сказали - хочешь пять, подумай, а про то чтобы я довел решение до конца разговора не было!". Он на несколько секунд задумался, усмехнулся, а потом говорит: "Убедил!". Берет зачетку и ставит "отлично", а потом добавил, что математик должен точнее формулировать условия.
Прочитал историю о том, как банк полгода боролся с неправильным указателем на банкомат. Вспомнил случай из своей жизни: Давным давно занимался я наукой в одном из академических НИИ. Понадобилось мне сделать одну деталь: прямоугольник из нержавеющей стали с круглым большим отверстием посередине. У нас в отделе было небольшое опытное производство - десяток разных станков, за станками рабочие, а рулил там - мастер. Делали там все достаточно быстро - от нескольких часов до нескольких дней в зависимости от сложности работы. Посмотрел мастер мой чертеж и сказал, что наши станки это не потянут - габариты великоваты (50*50 см). Но в нашем НИИ (весьма крупном) было ОКБ с серьезным опытным производством - куча станков (от ювелирных до огромных карусельных), людей несколько сотен - в общем - все по-взрослому. Взял я свой чертеж и поехал в это ОКБ. Переговорил там с главным инженером. Он сказал, что такую ерунду им сделать - раз плюнуть, и принял заявку. Плевали они, как выяснилось, не торопясь. В течение 2-х месяцев я им регулярно звонил, спрашивал как дела, просил ускорить, а потом забыл (и забил). С этой деталью я уже как-то решил проблему - обошелся без нее. Вдруг, через год звонят мне со склада: тебе, говорят, посылка из ОКБ. Прихожу забрать - лежит мой фланец с красивой круглой дыркой, а к нему приложена бумага с калькуляцией, чтобы наш отдел заплатил ОКБ за эту работу. Прочитал я калькуляцию. ОКБ потрудился на славу. Сначала трудились конструкторы: по моему эскизу они разработали комплект рабочих чертежей по всем правилам. Затем приступили к работе технологи: была разработана технологическая карта для вырубки прямоугольника из листа стали и вырезании посередине круглого отверстия. Там было указано на каком станке и каким резцом растачивать отверстие, какой гильотиной и какими ножами вырубать прямоугольник и пр. Потом снабженцы закупали стальной лист у централизованного склада материалов. Наконец потом трудился заготовительный цех, а потом и механический. Счет выставили рублей на 300 (что-то около того). По нынешним ценам это 50 - 100 тыс. руб. Больше я к услугам ОКБ не прибегал. Обращался непосредственно в цех к токарям или фрезеровщикам, которые за 100 мл спирта и 1 час делали подобную ерунду, на которую у ОКБ ушел год. Хотя, конечно, ОКБ делал все как положено - существуют ведь различные ГОСТы, ЕСКД и прочие нормативы. Самое интересное: я перед тем, как показать калькуляцию шефу, спросил у него сколько по его мнению стоит изготовление этой ерунды. Он, не задумываясь, ответил: рублей 200-300. Опытный шеф!
Маленькое дополнение истории про офицерскую губу в Минске. Мой друг тоже служил "двухгадюшником". Отправляясь в армию, он делился со мной своими взглядами. Поскольку он не видел для себя каких-то крутых перспектив в нашем НИИ, он рассматривал возможность сверхсрочной службы, правда только в теории. Но когда в части в самом начале службы у него состоялся разговор с замполитом, он понял, что в армии - полная задница и забил на службу. Собственно, службу он делил на 2 части: работа (т. е. реальная работа самолетного техника), которую он выполнял добросовестно, и служба, (т. е. игра в "солдатики"), которую его душа категорически не принимала. И, когда его один раз решили посадить на губу, он с облегчением подумал, что теперь отдохнет недельку. Но не удалось: командир полка отменил решение младшего командира и арест отменили - кому охота оставаться без техника в самый разгар полетов. Но лишили его 13-й зарплаты в самом начале года. Зато после этого он уже ничего не боялся. Как оказалось, правильно! В итоге 13-й зарплаты лишили всех техников. Просто один ничего не боялся и почти весь год делал что хотел, а остальные на что-то надеялись, боялись, ходили строем, а результат был тот же самый.
Еще по поводу плакатов и призывов. Мне очень нравились в советское время 2 плаката. №1 - висел почти во всех кабинетах службы охраны труда и техники безопасности: на нем изображена бетонная плита, лежащая на земле, а из под нее в разные стороны торчат человеческие конечности и подпись "Не стой под грузом". А вот вторую я видел всего 1 раз в жизни - в стройотряде. Нам привезли из районной СЭС различные санпросветовские материалы. В принципе, такой плакат предназначался не нам - хлебным магазинам (булочным). Кто не знает, в советские времена хлеб в крупных городах продавался совсем не так, как сейчас. Тогда хлебный прилавок обычно работал в режиме самообслуживания: на полках лежали батоны, булки и прочие хлебные изделия, а рядом на цепочках или тросиках (чтобы не сперли) лежали здоровенные вилки, чтобы свежесть хлеба проверять не тиская его грязными руками, а, нажимая на него такой вилкой. Так вот на плакате и был призыв: "Хлеб - только вилкой!" Но изображение... Это была просто песня. Нарисован был батон, а над ним край пиджачного рукава с характерной именно для рукава пиджака отделкой. Но из этого рукава торчала не кисть руки, что ожидала непосвященная публика, а босая нога, с пяткой. И эта нога большим пальцем щупала батон. В принципе, художник своего добился: я этот плакат помню уже 30 с лишним лет.
Еще по поводу агитпропа. Учился я в советское время в школе. Стали в один прекрасный день делать к нашей школе пристройку. В принципе, строители и в советское время строили довольно-таки быстро. Однако все упиралось в снабжение стройки материалами. Как в одной из Райкинских миниатюр: "Начало дня. Раствор бар, кирпич йок. Сижу курю. Через 3 часа привезли кирпич. Теперь кирпич бар, раствор йок - засох. Снова сижу, курю." И так без конца. Но над стройкой висел гордый транспарант: "Сдадим объект к..." А вместо многоточия нужно подставлять очередной советский праздник: то открытие очередного съезда КПСС, то годовщину Октябрьской революции, то еще что-то. Вот эта часть постоянно обновлялась: к очередной дате строители (а, вернее, их снабженцы) не успевали, и, когда мы приходили в школу после очередной даты, надпись была уже скорректирована. Наконец стройтресту надоело постоянно менять транспаранты. После очередной даты на строящемся объекте появилась нейтральная надпись: "Пятилетке - ударный труд!"
И еще по поводу агиток. Ходили разные анекдоты, что в каких-то национальных окраинах висели транспаранты на местном языке: "Ленин кыш, Ленин шиш и т. д." Ну, это - действительно - анекдоты. Таких вывесок не было. Но однажды меня занесло в г. Сыктывкар - столицу Коми АССР. Не знаю, много ли народу там активно используют язык коми, но в центре города огромными светящимися буквами было выведено: "Ленинской туй - кузя коммунизму!" Прошу прощения за возможные ошибки - было это больше 30 лет назад, на коми я не говорю и не пишу. Так что может пара букв и перепутана. Но падежи вроде бы такие были. Видимо, это означало что-то типа: "Ленинским путем - к коммунизму!". Не знаю как на самом деле, но у меня сложилось впечатление, что народ там использовал в основном русский язык, и не очень сильно надо было извращаться переводить на местный. Кстати, в тех краях на ж/д переездах висели таблички: "Видчысь поездысь!", но это и так было понятно - ничего другого, как "Берегись поезда" на переездах не писали.
Навеяно историей "shurin" о процессах очистки алкогольсодержащего говна. Я уже рассказывал, как один мой товарищ видел в действии процесс выделения спирта из смеси оного с ацетоном: смесь в ведре поджигалась и горела пока пламя из рыжего (ацетон) не становилось голубым (спирт). Это было по-умному. Но вот на Севере я познакомился с одним мудаком - бульдозеристом, который в молодости чудом уцелел после попытки разделить что-то. Работал он на химкомбинате. Спирта у них в пределах досягаемости не было, но был глицерин. Хотя, возможно, это был и не глицерин, но Витек был уверен, что глицерин. Пить его было тоскливо, и решил он этот "глицерин" перегнать, полагая, что выделит спирт. Совсем как в средние века философский камень получали. Благо посуда какая-то на комбинате имелась. Перегнал он его, точнее пропустил через перегонный аппарат, совершенно не понимая какие процессы там происходят. Полученную жидкость мужественно выпил. На следующее утро, говорит, просыпаюсь и ничего не вижу - ослеп. Правда, зрение потом восстановилось. Смелые люди живут в нашей стране. А мы еще смеемся, что по требованию какого-то зарубежного барана компания производящая дисковые пилы пишет в инструкции, что нельзя останавливать вращающийся диск руками или гениталиями. На мой взгляд это кретинизм того же порядка.
1. Рождение Иисуса. Согласно святому писанию о рождении Иисуса возвестила Вифлеемская звезда - в терминах современной астрономии произошло рождение сверхновой звезды (достаточно редкое событие). Кроме того, умер он (казнен) накануне пасхи во время полного солнечного затмения. Современная наука умеет рассчитывать время различных астрономических событий с высокой точностью. Не так давно были проведены расчеты когда могло быть в истории земли совпадение таких нечастых событий: рождение сверхновой в декабре и через несколько десятков лет - полное солнечное затмение накануне пасхи на территории Палестины. В истории земли таких совпадений было всего 2: одно в глубокой древности, когда не только людей, но и динозавров еще не было, а второе совпадение наблюдалось в 11 веке - через 1000 лет после канонического рождества. Причем между рождением сверхновой и затмением прошло не 33 года, а больше 60. Таким образом, если Христос - не собирательный мифический образ, а реальный человек, то он мог жить только в 11 веке, причем умер он не молодым, а прожил достаточно большую жизнь, хотя и не стал долгожителем. Других совпадений в истории планеты не было. Кстати, и знаменитый астроном Птолемей, который составил карты звездного неба, не мог жить, как говорит официальная история во 2 веке нашей эры. Расположение звезд, изображенное Птолемеем, могло наблюдаться в районе 10 века. Если учесть несовершенство измерительных приборов того времени, то можно раздвинуть коридор: с 7 по 13 век н. э.
2. По поводу Ван Гога. Некоторые историки утверждают, что бедность Ван Гога и тот факт, что он продал всего 1 картину при жизни - тоже миф. Существуют данные, что они с братом достаточно успешно сбывали картины, а многие истории о них - этакие маркетинговые ходы (PR - на современном языке). Хотя сейчас трудно установить, что было на самом деле.
И еще о насекомых. Довелось мне побывать в геологической экспедиции в тундре на Ямале. Там я узнал что такое настоящие комары. То, что суп с комарами ели и чай с ними пили, - это фигня. Но вот зарисовка природы: Обычно в тех местах летом постоянно дует северный ветер умеренной силы, который дает прохладу и сдувает комаров. Но вот раз в 10 дней примерно ветер прекращается, устанавливается жара и "туман" из комаров: видимость метров 50. Вот это, действительно, песня. Хотя, справедливости ради, надо заметить, что подмосковные комары кусают больнее. А товарищ из Хатанги (это один из самых северных городов России, да и мира) рассказывал, что у них однажды много лет назад решили потравить комаров: распыляли с самолета над болотами какую-то гадость. Комаров, действительно, не стало. А вместе с комарами пропала в реке рыба, да и дичи стало намного меньше. К счастью, через пару лет все восстановилось.
Респект г-ну Деникину (Приключения русских в Гудермесе).
Я сам много раз сталкивался с исключительно хорошим отношением кавказцев к русским.
Пример 1. Мой первый тесть из Грозного, но русский и даже не похож на кавказца. Сам еще с довоенных (я имею в виду 2-ю мировую) времен он жил в Москве, но его родня жила в Грозном. Случилось так, что его брат поехал во Владикавказ (тогда - Орджоникидзе) и там умер. Сестра поехала забирать тело. Тело выдали, надо перевезти. Смотрит, на площади автобус с чеченскими номерами, и водитель явно собирается уезжать. Она к нему - довези до Грозного. Тому не охота, ищет предлог, чтобы отказаться. Но когда узнал, что тело брата отвезти надо, реакция была для русского человека несколько неожиданной: "Чего сразу не сказала?". И погрузить помог и довез и денег не взял. Пример 2. Моя вторая жена, когда была беременной, пошла как-то на рынок и вернулась ошарашенная: прохаживалась по рядам, приценивалась, вдруг один из торговцев - кавказец протягивает кулек ягод - угощайся, барышня, на здоровье.
Я не склонен идеализировать кавказцев или, например, прибалтов, да и русские - не все пьяницы. Но удивляют и коробят меня формулы: "Жиды виноваты" или "От этих черножопых прохода не стало"
Я эту историю, возможно, уже здесь (или тут) публиковал, но не смог найти, поэтому напишу, считая ее новой. Итак, моя жена ходила с дочкой по врачам, готовя ребенка к детскому саду. В кабинете хирурга - обычное: "опустите ребенку штаны (смотрит нет ли грыжи), одевайте. Хороший у вас мальчик!" Жена отвечает, что это, вообще-то, девочка. Хирург снова смотрит и подтверждает, что да, девочка. Инцидент исчерпан, но через некоторое время в компании врачей жена рассказывает эту историю. На что один из врачей говорит: "Что ты хочешь? Это же был хирург, а не гинеколог!"
Так вот Вас, уважаемая "первый раз тут", пытался лечить не гинеколог, а психолог!
Прочитал тут старую историю (из прошлых лет) о колхозной столовой и о борьбе с мухами. Напомнило наш студенческий стройотряд на целине. Там мух было немерено. Хотя с ними и боролись, помогало мало. Зато стали иногда играть в игру: берется обычный пустой граненый стакан и ставится на стол кверху донышком. Побеждает тот, кто своим стаканом накроет больше мух. Победитель накрыл 7 шт. за 1 раз.
Прочитал здесь историю от 2009 г об оригинальных управленческих решениях г-на О.М.Белоцерковского. Хотел бы рассказать еще одну, которая разворачивалась на моих глазах. Это - история о том, как, находясь во власти, человек не всегда может руководствоваться своими чувствами, а часто и здравым смыслом. Истории этой предшествует эпиграф: "закон птички".
Если у кого-то что-то вылетит, кому-то за это влетит!
Не буду называть всех имен и точного времени действия: герои этой эпопеи еще живы и, надеюсь, здоровы. Итак студент N (замечу, очень хороший студент - отличник и общественник), выступая публично, в самом конце своего пребывания в МФТИ позволил себе ряд весьма критических высказываний по поводу различных сторон физтеховской жизни: и по поводу некоторых приказов ректората и по поводу состояния студенческого общепита и пр. Все бы ничего - эти недостатки всем в МФТИ были хорошо известны, но это было сделано на весьма торжественном собрании в присутствии высоких гостей, а кроме того, в весьма глумливой форме. А в заключении своей речи N заметил, что он собирается в аспирантуру МФТИ и теперь не уверен, что он туда поступит. Как в воду глядел. Но N, как я уже отметил, студентом был очень хорошим, и на его защиту встала кафедра, где он делал научную работу. Эта кафедра стала деканат и ректорат долбить письмами, в которых убедительно доказывала, что без N советская наука понесет огромный ущерб. К процессу подключился зам. декана - весьма уважаемый и влиятельный в МФТИ человек. Они там с Белоцерковским несколько раз устраивали "перетерки". Белоцерковский, видимо, пытался договориться где-то повыше. Наконец, ректор сказал, чтобы готовили документ определенного содержания и формы - он все подпишет и завтра утром ждет этого зам. декана с этим документом - все будет улажено. Когда на следующий день зам. декана пришел к ректору, то секретарша сообщила, что Олег Михайлович отбыл в отпуск, но оставил для зам. декана письмо. В письме же было весьма короткое указание: "Действуйте!" Так и не попал N в аспирантуру в то лето.
PS N попал в аспирантуру через полгода, когда страсти поутихли. Но меня до сих пор удивляет, как из-за такой ерунды, как несколько неосторожных слов, может завариться весьма крутая каша.