09.06.2006, Остальные новые истории
Короче, сидим мы в кафе, жрем себе и вино хлещем. А в кафе в этом телек
такой плазменный висит, а по телеку по тому показывают не то мототриал,
не то мотофристайл... я в них фиг разбираюсь. Короче, там херова гора
всяких мудаков на мотоциклах, они там разгоняются с горки и взлетают
потом с трамплина, иногда воопще чуть не в стратосфэру на фиг улетают, и
в процессе своего полета они на своих мотиках по-всякому крутятся, и
приземляются потом даже не на голову, а на колеса, т. е. удивительно все
это и загадочно. Ну, сидели мы, смотрели на все вот это, прикольно так
они там прыгают, только после получаса таких просмотров башка начинает
кружиться. Ну, да это фигня.
Мотоциклы там были на 99% все японские, типа Кавасаки там,
Сузуки-хуюки... И чуваки тоже японцы попадаются. И вот там один
чувак-японец, у него мотик Сузуки. А зовут того чувака (чесно, мужики,
мы все обосцались падсталом!!!), так вот, зовут этого чувака ДАЙСУКИ
СУЗУКИ!!! Не, я ничо против, но блин, имя-фамилия у парня просто в
десятку! Дай суке сузуки, она тебе таких дел наворотит...
Да знаю я, что несмешная история, но мы тогда плакали...
10.06.2006, Новые истории - основной выпуск
Есть у нас в конторе сотрудник...
Является он дедом семидесяти с хреном лет, но он до сих пор работает, и
бабки зашибает весьма некислые. Поэтому, есссно, с работы и не
увольняется. Вообще-то про него цельную книгу можно написать, но я этим
заниматься щас не стану, скажу только, что он академик всяких там наук,
шибко грамотный чел, въебывает по выходным, как заведенный, короче шило
в жопе, шопесдетс.
И есть у него такая особенность. Он по коридору, блять, ходить нормально
не может. У него скорость ходьбы такая, что навесь ему спидометр - так
он зашкалит и сгорит к едрене фене! Потому что человек с такой скоростью
перемещаться не может по определению. А вот он - хоть бы хрен, дует по
коридору так, что за ним в его кильватере от турбулентных потоков горшки
с цветками, что вдоль коридора наставлены, ветром сдувает, они падают на
пол к чертовой матери, и бумаги из принтера вылетают веером от такого,
блять, вихря. Не говоря уже о том, что испытывают встречные и попутные
сотрудники. И это все - просто ходьба, а не бег, т. е. обе ноги у чувака
одновременно от пола не отрываются. Хотя их и не видно.
Но несмотря на это, он еще ни разу ни во что и ни в кого не врезался,
потому что, видать, ему в жопу или фиг знает куда встроен какой-то
охуительный природный гироскоп (это приборчик такой, если кто не знает,
который при любом переворачивании системы все равно остается
направленным в то же самое направление, которое и было). Так вот, у
этого чувака этот гироскоп - от природы, Богом данный. Просто дух
захватывает, когда следишь за его экстремальным "вождением", особенно,
если у него в руках полная кружка кофе. За кофем он, кстати, довольно
частенько гоняет туда-сюда, бешено лавируя между стоящими в коридоре
цветками, принтерами, идущими людьми, падающими потом от завихрений
воздуха... Лично меня никаким хуем не заставишь в этот момент выйти из
своего кабинета в коридор. По причине нехотения получить ожоги третьей
степени от кофе.
Так вот. Теперь, собссно, история. Стою я около лифтов, провожу конкурс
на тему "какой лифт быстрее до меня доедет, если бабы с нижних этажей
его не перехватят по пять раз на каждый лифт". Долго стою. По
приближающейся воздушной волне, от которой у меня зашевелились на голове
волосы, я понял, что в точку моей дислокации ожидается прибытие как
минимум сверхзвукового бомбардировщика. Оглядываюсь - ну точно, г-н
***вский "заходит на посадку", вернее, я его не увидел, потому что пока
я поворачивал голову, он уже меня обошел. Искаженное эффектом Допплера
его "Здрассссстттй, Леш..." долетело до меня тогда, когда его источник
уже, снизив скорость, вошел в очередной поворот и начал разгон. Едва
устояв на месте, крепко упершись ногами в пол и в лифт, я по инерции
развернулся по его курсу. С потолка повалилась побелка вместе с
охуевшими тараканами, у которых в один миг полопались все барабанные
перепонки...
Помните про лифт, точнее, почему я его так долго ждал? Да потому что в
нашем здании лестницы построены весьма по-дурацки. Марши короткие, а
из-за этого и ступеньки высокие, и угол подъема довольно большой.
Поэтому все предпочитают пользоваться лифтами. Все. Вообще все. Кроме,
ясен пень, нашего пешехода-Шумахера, который удавится, но лишний раз
разомнет свои суставы, бегая по лестницам. Вот-вот, именно БЕГАЯ!!!
К слову сказать, такое я видел в первый раз... Я видел воздушных
гимнастов под куполом цирка, видел экстремалов на скейтах и сноубордах,
сам немного занимался горными лыжами, но вот как г-н ***вский спускается
по лестнице, я не видел ни разу. Дети, не смотрите...
Это когда молодой человек легко и весело бежит по ступенькам, или когда
девушка, словно ласточка, спархивает с одного лестничного марша на
другой - это красиво, эт я понимаю. В этом случае все движения человека
являются точными и проверенными, а сам человек - легко управляемым.
Собою же самим.
Но не тогда, когда это есть старая семидесятилетняя дряхлая и тощая
конструкция непонятного назначения, несущаяся по ступенькам хуй ево
знает куда с непредсказуемой траекторией, с грохотом ботинок об бетонный
пол, звоном ключей и мелочи в карманах, скрипом старых суставов, нелепо
размахивающая всеми конечностями, задевающая стены и угрожающая в случае
чего ввиду отказа тормозной системы протаранить окно и спикировать на
стоящий внизу "Мерседес".
Очень мало повезло девочке-студентке, которая как раз поднималась по
этой самой лестнице, не дождавшись лифта... Потому что легендарный
гироскоп, на пару с рулевым управлением и тормозами - отказал! Ну то ли
он засмотрелся куда-то, то ли задумался... Неуправляемый монстр, вращая
глазами из-под огромных очков, несся прямо на девочку, которая,
по-моему, от такого шухера уже успела сделать все дела в штаны и
попрощалась если не с жизнью, то с целостностью костей - точно. И с
чертежами, которые она несла в руке и уже почти выронила. Но тут...
Ахтунг!!! Короткое замыкание, сноп искр, активируется аварийная система
управления! Включается реверс турбин, и они, завывая так, что
закладывает уши, тормозят движение летящей громадины. Визг невесть
откуда взявшихся тормозов, женские крики...
Короче, если б на его месте был я, то ДТП произошло бы неминуемо. Но
хренова "конструкция" успела остановиться, все остались живы. Полный
атас. Дед обходит (ОБХОДИТ) студентку, бормочет "ой, епт, извините..." и
скрывается за очередным поворотом, набирая скорость. Студентка поднимает
чертежи и еще долго стоит, вся полном ахуе.
Приехал лифт. Я поклялся себе, что теперь буду пользоваться только им.