Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я соврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с его кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись, помоги попасть в дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я уже упоминал, я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на страшный акробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился, тем более, что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный "снайпер" (где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными криками требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему пол-общаги, или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по пьяни постельку себе перестелить.
На пляже Аркадии (Одесса) объявление по радио: "Товарищи Иванов из Москвы и Рыбаков из Самары! Мы рады сообщить вам приятную новость. Ваши жены нашлись и находятся..." и т.д.
На большой перемене Наталья Ивановна привела в класс какого-то мальчика. - Это Юра. Он будет учиться в вашем классе, - сказала она. - Юра, садись за эту парту. И все стали разглядывать новенького. Максим не мог упустить такой удобный случай похвастаться. Он достал из портфеля обувную щетку и почистил ботинки. Затем вытащил одежную щетку и почистил джемпер. Потом зубной щеткой почистил зубы, а массажной щеткой причесался. - Мой папа работает на щеточной фабрике! - гордо сказал Максим, глядя на новичка. - А мой папа работает в террариуме, - сказал Юра. - А что это? - Сейчас поймете. И новичок достал из портфеля настоящую змею. И через секунду в классе никого не было. Кроме лежащего на полу завуча Михаила Владимировича, который только что зашел в класс и не успел отскочить в сторону. Его немножко затоптали.
Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я соврав что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувший мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с его кровати: Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись помоги попасть в дырку! Я знаю тут должна быть дырка! Как я уже упоминал я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на страшный акробатическ-эротический этюд честно говоря сразу не решился, тем более что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный "снайпер" (где-то 110 кг.)размахивает своим "орудием" нависая над хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными криками, требуя чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему пол-общаги или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по-пьяне постельку себе перестелить.
80-e.Район Бирюлево ,кто не знает это в Москве.К панельному дому шествует здоровый детина в черном костюме с цветами и кульком конфет,для тех кто не понял-это жених,пришел за невестой ,чтобы ехать с нею так сказать скрепить узы брака.У подьезда бдительные старушки с детьми перегораживают дорогу,требуя выкупа с криком:"Наша девица,наша красавица" На это был достойнейший ответ: "Девушка?!Да я с ней уже месяц живу." Затем он высыпает конфеты на голову детишек ,пакет надувает и хлопает его перед ошалевшими бабками.Путь в подьезд был свободен.
У терапевта целый день больные запором, он уже выписывает машинально: слабительное... Наконец пришла бабушка - Сынок, что-то я кашляю врач машинально выписывает-слабительное. Через несколько дней встречает эту бабушку: - Как, бабушка, не кашляете? - Ой нет сынок-боюсь...
эта история была рассказана женой моего товарища, с которым она и произошла. подхватил он ангину, температура поднялась до +40, и несколько часов не спадала. а рано утром, ему кровь из носа нужно было уезжать Он съел все таблетки какие нашел, но ничего не помогло и когда он в очередной раз разбудил жену с воплями о помощи, она посоветовала ему вставить свечу и на вопрос где они, ответила что в холодильнике, после чего он пропал уже надолго. когда утром она встала и зашла на кухню и увидела на столе пустую упакову СВЕЧЕЙ ОТ ЗАПОРА, а в туалете рыдающего мужа(+40 и еще понос на несколько часов)то благорозумно уползла рыдать от смеха в другой конец квартиры. он перепутал пачки, и вместо свечей жаропонижающих каждые пол часа использовал СВЕЧИ ОТ ЗАПОРА .
Встретились случайно друзья на улице: - Куда идешь? - Кровь сдавать. - Зачем? - Деньги нужны. - Пойди лучше сперму сдай, больше платят! - Где? - Да вон, за углом. Подходи. Смотрит. Очередь. - Куда? - Сперму сдавать! Сзади подходит девушка и становится в очередь. - Девушка, а вы, что, тоже, сперму сдавать? - Угу! - отвечает девушка.
Присказка: По поводу эпидемии ящура на Британщине, отсюда строго-настрого запрещен вывоз любых мясных и молочных изделий, чтоб не дай Бог, не заразить кого где. Ну все, наверное, слыхали, как английских туристов за бутерброд с колбасой немецкая полиция в кутузку сажает. Предупреждения об этом запрете везде развешены, где народ за границу может ехать.
Сказка: регистрация пассажиров на рейс Лондон - Санкт-Петербург. Пара неопределнного происхождения сдает багаж, и выясняется, что у них перевес - 7 кило. После неудачных попыток прикинуться, что по-английски они не рубают, что этот чемодан принадлежит не им, а уже зарегистрированному человеку и т. д. и т. п, они наконец выдыхают этот жуткий вопрос: "Сколько?". "3 фунта за килограм", сообщает им барышня за стойкой. "Что?!" - начинает возмущаться дама. - "Это же грабеж, три фунта!". На что ее спутник, тоже возмушенно (но непонятно в чей адрес, регистраторши или своей миссис): "Ну вот, теперь будем платить по три фунта за каждый пакет молока!!".
Глаза девушки за стойкой округляются до размера советского серебрянного полтинника: "Так, вы что, молоко с собой везете???". Барышни за соседними стойками начинают давиться от хохота. Точно как в анекдоте: ГИБДД: "Ваши права!" ВОДИТЕЛЬ: "А у меня нету прав, и не было никогда!" ЖЕНА ВОД: "Товарищ милицинер, да вы его не слушайте, он же пьяный!"
Короче, до конца мы не досмотрели, чем у них дело кончилось, ушли, когда оба пассажира воодушевленно доказывали барушне, что в России СОВСЕМ НЕТ МОЛОКА!!!
Мишку на пол уронили Оторвали мишке лапу С корнем вырвали язык Наступили на кодык Пообрубывали пальци Раздавили ему яйца Попку кипятком облили Ножом глаз пробили По кишкам кувалдой били Тяжело с погмелья по утрам
Приходит Иван к бабе Яге и говорит: -бабка у меня не стоит. бабка дала выпить ебун травы. Иван выпил. На следующий день все ОК. Через неделю хер растет и растет. Пришел к бабке с этой проблемой. Та ему объяснила мол что обратного рецепта нету. Он в расстройствах че только не делал, рубил, выжегал, отрывал .... Так Иван и умер. Его похоронили. Через некоторое время хер вылез наружу. Чего только не делал народ, но хер рос. Раскопали Ивана и закопали хером вниз. Прошло много времени и посреди Нью-Йорка начал рости хер Ивана. И опять проблема. Что делать? Откуда не возьмись появляется лыцо кавказской национальности. Мнэ рэгистрацию, дэнэг и мэсто на тарговлю. С этих пор на этом месте возник ларек "шаурмы"
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Расскажу, расскажу....... Есть у меня прятель, как бы назвать помягче, ну он предриниматель......
И есть одна в нем черта, как и наверно у многих из нас, со мной это уже прошло, что все за деньги делается... , с вами это уже было? Короче... , полетел у меня жесткий, так хотелось спасти инфо, сам я 100% абрамович в этом, поэтому иду к нему, он сам неумеет, но знает кто может, тот кто может делает это и отдает мне диск на 40 гб со спасенной инфо, приятель заранее предупредил меня сколько я должен заплатить, ессно я деньгу выкладываю на стол, заходит исполнитель, приятель подает ему деньгу....... вот тут апафеоз..... это только можно видеть, технический разговор и бумажка.... , было столько презрения в лице этого человека... , он как будто в руке жабу подержал..... , бросил ее на стол и по моему немного огорчился. Нет, не в малости вознагрождения, а в том что за это вооще не берут, это как картина про мону лизу, это совершенно бесплатно, за даже рупь взять стыдно..... А вы говорите что сейчас все за деньги, даже секс.... Я думаю что мы пережили пережитки капитализма гораздо быстрее чем всякие там америкосы и прочие. Россия сильна духом, чего нет у прочих.... Как там писал поэт "рубаху рванув на груди......" Вот это и есть родина, за это я ее люблю и никогда не поменяю на другую, пусть там хоть и пиво с икрой с утра подают, мне дороже вот эти отношения.
приходит крошка-сын к отцу и спрашивает: - папа, что такое виртуальная реальность? - смотри сынок и зовет дочку "дочка, ты за 20ку отдашся?" конечно папочка зовет маму "мама, а ты бы за 20ку отдалась?" нет "а за полтиник?"ну нам же деньги нужны отдалась бы приходят к деду "дед а дед ты за 50ник бы в задницу дал?" нет вы что спятили "дед а за сотку?" ну за сотку то конечно я все равно старый никто не узнает - папа а виртуальная реальность то тут при чем - а при том сынок что виртуально мы имеем с тобой кучу денег а реально двух проституток и одного старого пидораса
приходит один мужик в столовую, заказал много еды, и вспомнил что забыл деньги. Уходя он остовил на столе записку: я туда плюнул. Приходит ему отсылка: я тоже
Сижу спиной к телевизору и слышу рекламу телефона. Смешные они рекламщики.(Слушай, снимай или просто звони) Предлагаю рекламу ванн.(Соли огурцы, разводи карпов или просто купайся) и шкафов (прячь любовников, сохраняй моль или просто складывай свои вещи)
расказал друг едет в тролебусе а в нем мамаша и ребенок лет 5-7 негр и хач ребенок показывает на нигера и говарит мама это хач нет это нигер а хачик тот что посветлее