Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 555
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В прошлом году довольно долго прожил в Испании. Довольно приятная страна, прекрасный климат, довольно интернациональная публика. Обратил внимание, что очень часто в различных средствах массовой информации мелькала тема, типа: *вчера, обычно вечером или ночью, на таком то шоссе, ведущем, оттуда то туда то, неизвестный лихач, выехав на встречную полосу, спровоцировал СЕМЬ(!) ДТП. На пятнадцатый раз я уже призадумался... Знакомых масса, в том числе и испанцев, да вот только по сути своей ну никак испанцы на хладнокровных лихачей-убийц ну не тянут. На фиесте винца нахлестаться-да! , под музыку жопой покрутить-да! , а вот по встречной на скорости 140... очень сомнительно.. День отлета. Знакомлюсь в самолете с земляком. Слово за слово, он прожил в Испании года три. Ругает испанцев и латиносов, о немцах и англичанах одобрительно. Типа и люди нормальные, и бухают почти как русские. Но самый прикол, говорит, я несколько раз наблюдал, как пьяные в жопу англичане, вываливались ночью из бара, садились в свои тачки, и видимо забывая, что они не в Англии, направлялись к себе в гостиницу по своей родной полосе. И тут эта ледянящая тайна раскрылась. Я понял все!!! :-)) А по какой полосе ездят в Англии!????????????????
Заходит Василий Иваныч в ванную, а там Петька стоит бреется. ВИ - Петьк, а хуйли ты бреешься? П - да вот...жениться собрался.. ВИ - Эт на ком??! П - Ну ясен хер...на Анке.. ВИ - Петьк.....да ты чо!!!....ее ж пол Кубани переебало... П - ой млин...и правда...ну тогда не буду... На следующий день Петька заходит в ванную и видит Василий Иваныч бреется П - Василь Иваныч...а ты то хуйти бреешься?! ВИ - Женюсь сегодня..) П - А на ком?! ВИ - ну на Анке... П- так сам ж сказал..ее пол Кубани переебало???!!!!%( ВИ - Да знаешь Петька...пасмарел я на глобус....НУ ХУЙЛИ ТАМ ПОЛ КУБАНИ...
Едут 2 гея в автобусе, один говорит другому: - Давай пое.. ся - Да ты что??? Люди ведь увидят!!! - Они все спят. Вот смотри... Первый кричит на весь салон:"Люди, дайте воды!!!" В ответ тишина. Ну и начали геи свое грязное дело. Водила автобуса вылезает на перекреске, подходит к соседней машине ипросит закурить. Его другой водитель спрашивает: - Почему ты у меня спрашиваешь, ведь у тебя полный салон людей? - Один уже попросил воды, посмотри, что с ним делают!
Звонок на *Русское радио*... Передайте пожалуйста для моего друга, Романа С. , с которым мы вместе всю жизнь прожили во Владивостоке, ходили сначала в д/с, а потом в одну школу, и который занял мне позавчера 230 тысяч долларов, песню *Поезд на Ленинград*
Было это в ... вообщем год назад, вночь с 31 марта на 1 апреля, за достоверность ручаюсь, т.к. история произошла со мной. Да, чуть не забыл, а это важно: 31 марта - среда, 1 апреля соответственно - четверг! Ну вот теперь и приступим: Собрались мы с друзьями водочки попить, рассказы поговорить, да и сдевушками пообщаться. Ну а встреча происходила у одного знакомого (надо сказать по той весне мы ему наверное изрядно надоели со своими посиделками :) ), у него брат после училища военного приехал на побывку (месяц им по-моему дается на отдых), а Пашка (это его брат), видно, решив, что водовки более в своей жизни не попьет, отрывался по-полной (может все военные такие :)) ). Ну вообщем сели выпили поговорили, песни попели, опять выпили, поговорили, песни попели, и так раз несколько, весело вообщем, чувствуется наступление великого праздника апреля. Часов, ближе так к полуночи чувствую, что баиньки пора, завтра же на работу! И минут через тридцать под свисты друзей и подруг "благополучно" иду спать в "холодильник" - комната такая, там даже летом температура не выше +12 С. Компания веселится дальше, но часикам к 2-3 тоже понимает, что сон, совместно с зеленым змием победила их окончательно, и кто пошел домой (если живет близко), а кто заночевал прямо здесь, блага хата 4-х комнатная. Но народу все ровно осталось много, толи еще чего :), но ко мне спать деваха пошла, или ее определили, это неважно. А у нее, как выяснилось позже, мания общения. Вообщем девочке срочно надо разговаривать, причем неважно, азговаривают ли сней, выговориться надо. Ну на час меня еще как-то хватило, а дальше все, завтра же на работу! Судорожно начинаю подбирать варианты, как ей рот заткнуть (извиняюсь за прямоту), ну не чего не подходит. Остается только одно, простое, но приятное решение... Около часа мы сней "кувыркались", ну думаю - уснет! Не тут-то было, неужто все женщины такие говорливые... Вообщем около часа прослушав ее бредни "за жизнь", у меня начинается просто истерика, и тут же приходит решение - простое, лаконичное. Я просто, без эмоций говорю ей: " ЗАТКНИСЬ, pls..." Надеюсь не обиделась, а она:"Ты, че, спать хочешь, ну так бы и сказал." Ладно, проехали. Демонстративно поварачиваюсь к ней спиной и пытаюсь поспать (где-то около часа, с 5 до 6). В 6 радио проарало, пора вставать, мимолетом посмотрел, на свою сокровательницу, когда она молчала, то сразу же сделалась красивицей (девчонки, улавливаете) :). Пошел помылся, кофе попил, но спать хочется также, причем все кто остался - спят, и от этого делается еще горше, а веки - тяжельши. Думаю, что пойду хоть телек посмотрю, там программа "утро" была. Включаю его, иду в конец комнаты, сажусь в кресло, а тут из телека: " Доброе утро, с вами тот-то, тот-то, сегодня 1 апреля - ПЯТНИЦА." Я замираю около кресла (т.е. еще не присел, но уже и не стою), и первая мысль, которая переродилась позже в крылатое выражение нашей компании:" Ё-МОЁ, ЧЕТВЕРГ ПРОСПАЛ!" Минут через несколько, все таки сообразил, что ведущий - пошутист, проверил по календарю, но сон как рукой сняло. Оказывается не только икоту испугать можно :)...
Случилось это лет так несколько назад, в неком Сибирском пед. институте... Зима, в аудитории, что-то около 7° Была заурядная лекция, по-моему, по педагогике (нужно отметить, уж очень нудная штука). Народу в аудитории полным, дык отмечают ведь, место мало. В самом конце, дабы мест по боле появилось, парты сдвинуты (штуки три), ну и как полагается сидят умные парни, расп#$-и, а еще и препод такой...ему до ФЕНИ. Ну первый вопрос за задне партой: - Че делать будем? Может карты... Надо сказать что к 4 курсу они уже порядком надоели, но а с другой стороны, делать-то нечего. Решили поиграть в дурочка, на интерес надоело, поэтому решили на раздевание. В начале, конечно, это было воспринято с энтузиазмом, а потом уже с опаской. Играет братва, резвится, ну и на препода посматривает, ему это (смотрим выше), вообщем ваш покроный остался сидеть в брюках, майке, Женя (второй игрок) - в рубахе, в брюках, носках, ну и был третий неудачник, назовем его Денис остался в одних, пардон, трусах, а ведь холодно... Ну братву интерес разбирает, чего дальше-то. А дальше звонок, и слова препода (отмечает вообщем наличие состава) и когда доходит дело до нас... - Задняя парта, а вас сегодня вообще не было, бля! (Так и сказал...) Обидно, ведь с нами сидели и те кто конспекты писал. Вот они предрассудки "задней парты". История мужду прочим - правда!
Откинулся мужик с зоны и познакомился с девушкой. Стрелу с ней набил. Приходит к ней на квартиру в одной руке щампанское в другой цветы. Какой-то бугай дверь открывает и говорит: Хули надо! Мужик растерялся выронил из рук цветы и шампанское. Убежал к себе домой закрылся на сто замков, закрылся в ванной залез в ванную, воды налил, накинул мокрое полотенце на лицо и говорит: Хули надо! Хули надо! Пошел на хуй! ХА-Ха!
Идет война. Баб нету. Солдаты хотят ебаться. Вдруг появляется один и говорит остальным: - Я такую бабу сейчас ебал!!! И так, и сяк ее драл!!! - А в рот берет? - Ну если голову найдешь, то возьмет.
Одно время по тв крутили рекламку (по 1-му каналу каатца, в районе 14 февраля)... ... мужичок с цветами, со спины в него стреляет купидончик, попадая в задницу, далее вылетает женщина откуда-то (не важно), у них любовь, далее слоган и хепи энд... зы: на сколько помню, купидончик, стреляя попадает в сердце, коим в конце концов чел и любит, отсюда следует, что в рекламе мужик должен любить задницей, т. к. именно туда стрела угодила, вопрос: при чем тут женщина? :)) 555
Молодая семья... . Жена входит в комнату где сидит муж и говорит: - Дорогой, ты не искупаешь ребеночка, что-то я устала. Муж молча выходит. Через минуту из ванной раздается истошный детский крик... . Жена срывается с места, бегом в ванную и видит: муж держит ребенка плоскогубцами за ухо и опускает в ведро с водой. Ну она в истерике бьется, кричит: - Ты что же это изверг над ребенком издеваешься?! Муж в ответ: - Кто из нас изверг, вон воды нагрела-руки не сунуть...
- Первая книга Путина будет иметь название "Почему Украина не Беларусь?" - Да потому что как говорил мой прадед белорус, у хохла ум до обеда, оказалось что он не прав - до выборов.
После того, как младший Буш отдал приказ начать операцию в Ираке, он с супругой удалился в свои покои и в ту ночь ему снился самый спокойный и прекрасный сон в его жизни: на российском хит-параде уверенное 1-е место занял новый ремикс Юры Шатунова "Зеленый бакс", в котором звучит фраза: "и снова зеленый бакс, и лишь ему доверяю я, знаешь, нам эти евро совсем не нужны..." Но увы, сны в ночь на 20-е число не сбываются...
Круиз: Молодой парень выходить покурить на палубу. Мимо проходит Капитан и спрашивает: чо курим??? Парень: Мальборо! Капитан: (с презрением) "Пацан" На следуюший день повторяеться. Капитан: чо курим??? Парень: Парламент! Капитан: (с презрением) "Пацан" На третий день. Капитан: чо курим??? Парень: Давидофф! Капитан: (с презрением )"Пацан" и уходит. Парень удивился, бежит к боцману и спрашивает: чо курит ваш капитан??? Боцман: наш капитан курит волосню любимой женшины. Парень бежит к себе в коюту, бреет у своей подружки волосню, и на следуюший день забив ее в трубку выходит на палубу. Капитан: чо курим??? Парень волосню любимой женшины. Капитан: Дай попробовать? Парень: конесно конечно. Капитан берет трубку, вдыхает пару раз его дым и (с двойным презрением) говорит: Близко к жопе береш паццан!