Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: DOC
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.02.1999, Новые истории - основной выпуск

У моего институтского друга старший брат Мишка - машинист электропоезда
в метрополитене. И конечно же историй, связанных с метро, у него просто
вагон и маленькая тележка.
Вот одна из них.
Как вы думаете, если машинист захотел пописать, как он это
осуществляет? Правильно,прямо через открытую дверь кабины. Так что, если
вы едете в головном вагоне и стоите у передней двери, на стеклах которой
брызги, не мучайте себя догадками, просто вас самым натуральным образом
обоссали! А если машинисту вдруг приспичило в более серьезном смысле?
В этом случае поезд останавливают и акт дефекации осуществляется прямо
на шпалах.
А вот и сама история. У Мишани заболел напарник (лет 10-15 назад
машинисты еще ездили по двое) и ему дали в помощь молодого, только что
окончившего курсы, паренька. Он был не то, чтобы тупой, а какой-то
малость тормознутый. И вот, перегон, довольно сложный, с несколькими
неприятными поворотами и таким хааарошим уклончиком. У Мишки в этот
неурочный час приключается поносный приступ, да такой силы, что нет
мОчи терпеть. Он быстро останавливает состав и выскакивает на шпалы.
Рысью бежит вперед несколько метров и, поравнявшись с какой-то небольшой
дверкой, начинает судорожно расстегивать штаны.Вдруг, в той самой дверке
открывается слуховое окошко и раздается грозный окрик: "Пропуск!"
(Как известно, метрополитен предприятие режимное, даже стратегическое
и одному богу ведомо, что там под землей напихано). Мишаня лепечет
что-то про некачественную еду, про понос и т.д., на что получает
разрешение " срать быстрее и у*бывать!", что он и начинает
осуществлять. Но, оказывается, при выключеных двигателях в условии
тунельного эха в вагонах, особенно головном, все очень даже чудно
слышно. И Мишка, окликнув напарника, просит того: "Пошипи тормозами!",
имея ввиду процедуру стравливания воздуха из тормозных компрессоров.
И что же наш новоиспеченный машинист? Правильно, перепутав рычаги,
снимает состав с тормозов и Мишган, производя калоизвержение на ходу,
уже не рысью, а задорным аллюром, убегает от надвигающейся махины... .
Обошлось без жертв. Поезд был остановлен, процесс довершен, напарник
получил изрядное количество п*здюлей без права обжалования, но самое
интересное было то, что задумчиво изрек этот придурок после того,
как страсти улеглись: "Очень странно смотрится в пустынном туннеле
прыгающая по рельсам и освещенная фарами голая жопа!"

28.12.1998, Новые истории - основной выпуск

Эту прелестную историю рассказал мне мой начальник, человек весьма
достойный и интеллегентный.
Произошло это в тот период, когда в Москве с катастрофической
скоростью стали появляться кооперативные туалеты, что поначалу
доставляло не только неудобства, но и законное раздражение. И так,
мой (Ш)еф со своим хорошим приятелем, очень известным юмористом (Арк.),
возвращались из гостей изрядно навеселе. По причине хорошего настроения
и не менее хорошей погоды, решили немножко прогуляться пешком и через
какое-то время почувствовали естесственное желание воспользоваться
общественным туалетом. К счастью, оный оказался совсем недалеко и эти
два весьма внешне респектабельных господина чинно заходят в этот
"продукт перестройки и рыночной экономики". Ба, как все красиво,
западная сантехника, кафель, фикусы в кадках, приглушенный музыкальный
фон, при входе сидит весма интеллегентного вида бабулька, седенькая,
в очечках, АиФ читает. Сразу и не поймешь, где находишься, так все
чинно и пафосно. Два джентльмена, поздоровавшись и расплатившись,
занимают исходные позиции, Ш. - у писуара, Арк. - в отдельной кабинке
со своими, как выяснилось, более серьезными проблемами. Ш., решив свой
вопрос быстрее приятеля, со словами " Жду тебя на улице ", направляется
к выходу. И вот, что уж с ним в тот момент произошло, то ли алкоголь
вдруг после облегчения возымел новую силу, то ли возникшее желание за
свои деньги получить максимум, доподлинно не известно, но, поравнявшись
со старушкой-билетершей, Ш., резко наклонившись, прокричаль бедняге
наухо страшным голосом: "КОФЕ В ПЯТУЮ КАБИНКУ !!!" У бабульки единовременно
инфаркт, инсульт и мочеиспускание, а Арк. (с его слов) чуть не свалился
с унитаза от неожиданности, а потом и неудержимого хохота.

06.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Касательно всяческих реалити-шоу:"СОБЧАК-на наречиях народов
Севера-выбракованный пес, не пригодный ходить в упряжке, от которого
никакой пользы быть не может, только расходы на кормежку"
Их, наверное, пристреливают...
30

22.12.1998, Непристойные стишки

Как на крыше Моссовета
голубь голубя ебет,
а мильтон из пистолете
в них никак не попадет!

09.01.1999, Остальные новые истории

Не далее, как месяц назад, близкая приятельница попросила меня,
первый раз увидев ИНет, повесить свое объявление о желании познакомиться с
"высоким, порядочным, с чувством юмора и т.д." на один очень популярный
сайт, что я и сделал незамедлительно, дополнив текст подружкиной фоткой.
Буквально на следущий день на мой адрес хлынула мощная и полноводная река
писем самого различного содержания, которые я добросовестно распечатывал и
относил ей в соседний подъезд. Наряду с серьезными и приличными письмами,
изредка стали появляться послания определенного характера, которые меня,
сначала, злили и возмущали, а потом стали просто веселить и вызывать
искреннее сочувствие. Естесственно, я их не передавал адресату и просто
удалял, но на одно из этих писем я решил ответить, т.к. исходило оно
не от подростка, у которого стоит и дымится на все, что шевелится,
а от взрослого человека, имеющего семью и соответствующие обязательства
хотя бы перед гражданским законом. Ответ был составлен, как бы, от имени
моей подруги и строился ввиде эдакого диалога, вот что из этого получилось...
Милая ..... . Привет.

-ПРИВЕТ.

Меня зовут Андрей. Как жаль, что я не из Москвы!

-ИЗ-ПОД ГРЫЖОПОЛЯ?

Я бы очень хотел найти хорошего партнера,

-ПО ШАШКАМ?

может, пообщаемся по почте ?
Мне 33 года, рост 185, вес 77 кг. Волосы русые, глаза голубые,
телосложение хорошее, спортивное. Я достаточно симпатичен.
Я, кстати, женат.

-КСТАТИ, ЕЙ ПРИВЕТ.

Но очень хочется разнообразить свои ощущения, не замыкаться,
не зацикливаться.
Получать новые, яркие эмоции, положительные впечатления. Все это очень нужно.
Может ты считаешь по другому. Хочешь я расскажу тебе о моем, да, члене?

-КОМПАРТИИ? НАКОНЕЦ-ТО, ПЕРЕШЁЛ К ГЛАВНОМУ!

У меня он классный. Я не хвастаюсь, незачем. Он у меня 19 см, в диаметре
около 4-5 см,

-У МОЕГО НЫНЕШНЕГО ДРУГА - 21 И ОКОЛО 7-МИ В ДИАМЕТРЕ, НЕ ВЕРИШЬ,
ХОЧЕШЬ ФОТКУ ПРИШЛЮ?.

очень красивой формы.

-СПИРАЛЕВИДНЫЙ, КАК У ХРЯКА ?!!!!!

Все мои женщины им восторгались...

-...ПОКА НЕ НАШЛИ НОРМАЛЬНОЙ ФОРМЫ. ИМ ТОЖЕ ПРИВЕТ, КАК И ТВОЕЙ "КЛАВЕ" :-)

Но, кроме этого, он очень трудолюбивый, умелый и
старательный.

-У НЕГО ЕЩЁ ЕСТЬ МОЗГ, СРЕДНЕЕ СПЕЦИАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ И ВОДИТЕЛЬСКОЕ
УДОСТОВЕРЕНИЕ...

Я очень люблю, когда женщина берет его руками.

-А КОГДА НОЖОМ И ВИЛКОЙ - НЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, ПИНЦЕТОМ - ЕЩЁ КУДА НИ ШЛО.

Сначала, нежно обхватывает его и гладит. Внимательно рассматривает,

-...С ПОМОЩЬЮ УВЕЛИЧИТЕЛЬНОГО СТЕКЛА И МИКРОСКОПА,

предвкушая удовольствие,

-СВЯЗАННОЕ СО СКОРОЙ ПОИМКОЙ И УНИЧТОЖЕНИЕМ: ВШЕЙ ЛОБКОВЫХ, ТРИХОМОНАД,
БЛЕДНЫХ ТРЕПОНЕМ И ПРОЧИХ ВЕСЁЛЫХ ОРГАНИЗМОВ.

Потом она, можно я скажу ты?

-ВАЛЯЙ, ДУРЕНЬ, ТЫ МНЕ УЖЕ КАК РОДНОЙ.

Ты сжимаешь его крепче

-А ОН ВИЗЖИТ И ЦАРАПАЕТСЯ

и начинаешь движения до конца вверх, а потом до конца вниз, натягивая
плоть.

-ОН ПЕРЕСТАЁТ ВИЗЖАТЬ И ВНЯТНО ТАК ГОВОРИТ:" ТЫ ЧЁ, С ДУБА РУХНУЛА ?!!!
МНЕ ЖЕ БОЛЬНО! ГДЕ ПЛОТЬ, ТАМ КРОВЬ, НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ЛЬ ?!!!"

Ты двигаешь рукой достаточно быстро и умело.

-ПЫТАЯСЬ ЗАТКНУТЬ ЕМУ РОТ.

Твоя красивая рука

-А ТАКЖЕ: НОГА, ЩЕКА, БИОГРАФИЯ И КВАРТИРА

так хорошо смотрится в сочетании с моим восставшим и изнемогающим членом.

-ЕЩЁ БЫ, У МЕНЯ МАНИКЮР ТОЛЬКО НАРИСОВАННЫЙ А ТВОЙ ЗАМОРЫШ БОЛЕЕТ ПАКОСТЬЮ
ВСЯКОЙ!

У тебя побагровели щеки. Наверное, эта игрушка на тебя хорошо влияет.

-НУ, ДА, СМЕШНО, ТАКОЙ МЯГКИЙ И ПИЩИТ, КОГДА НА НЕГО НАЖАТЬ....

Ты открыла рот и решила попробовать его. Как, не плохо?

-ТЫ О ВИБРАТОРЕ, КОТОРЫЙ Я ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО ВЗЯЛА С СОБОЙ? О, ДА, ВОТ
ОН-ТО УЖ ТОЧНО ТВЁРДЫЙ, ВПРОЧЕМ, ЭТО ГАРАНТИРОВАНО ПРОИЗВОДИТЕЛЕМ
(НА УПАКОВКЕ НАПИСАНО).

Попробуй еще, милая.

-С УДОВОЛЬСТВИЕМ.

Ты засовываешь его себе в рот.

-И НАЖИМАЮ НА КНОПОЧКУ.

Он полностью там скрывается.

-БЕЗ СОМНЕНИЯ, ХЛЕБОРЕЗКА У МЕНЯ БУДТЕ-НАТЕ! (см. фото)

Ты начинаешь его сосать.

-НЕ, ГРЫЗТЬ, СКУЧАЯ И ДУМАЯ, МОЖЕТ МНЕ В "TITANIC" ЛУЧШЕ ЛОМАНУТЬСЯ?

Ты делаешь это жестко оттянув плоть до конца вниз.

-К ПЯТКАМ ЧТО ЛИ ?

Ты будто хочешь его весь высосать.

-И........?!!!!!

Твоя голова двигается в сумасшедшем темпе.

-ПРАЛЬНА, ПО РУССКОМУ РАДИО ФИЛЯ КИРКОРОВ ЗАПЕЛ:"ОЙ, МАМА,ШИКАДАМ,ШИКАДАМ!"

Ты при этом, рычишь и чмокаешь.

-НУ, НАКОНЕЦ-ТО, ДОГАДАЛСЯ, ЖЛОБОТА, МЯСОМ НАКОРМИТЬ!

У меня сбивается дыхание.

-ЁПТЬ, КОНИ БЫ НЕ ДВИНУЛ, ЧЁ С ЭТИМ "КАЗАНОВОЙ" ДЕЛАТЬ-ТО ПОТОМ?

Я струдом сдерживаюсь, чтобы не выбросить тебе в рот, тот сгусток моей
страсти который ты во мне разожгла.

-ААААААА!!!! АТАС, БАБЫ! КАШПИРОВСКИЙ К НАМ В ДЯРЕВНЮ ПРИЕХАЛ, ЭНЕРГИЕЙ
БРОСАЕТСЯ, ХРЕН УВЕРНЁССЯ!!!

пальцами проникаю к тебе в щелку. Боже, что там твориться, здесь и пожар,
и потоп встретились.

-ЕЩЁ БЫ! ТЫ ЧЁ, ПСИХИЧЕСКИЙ?!! СНАЧАЛА ПУГАЕТ ЭНЕРГИЯМИ ТАМ ВСЯКИМИ,
А ПОТОМ УДИВЛЯЕТСЯ. ТУТ НЕ ТОЛЬКО ОБОССЫШЬСЯ, ОБОСРЁШЬСЯ - НЕ ЗАМЕТИШЬ!

Ты такая страстная!!!

-" А ТЫ ТААААКОЙ ХАААЛОДНЫЙ, КАК ВАЙСБЕРГ В СИНАГОГЕ.....!" ( А.Б.ПУГАЧЁВА)

Я пробую на вкус, это так сладко. У тебя так сладко между ног!

-ВО, БЛИН! НУ, НЕ СОБАКА, А ?!!! НЕТ БЫ ТРАХНУТЬ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, А ОН
ПРО ДЕСЕРТ!

Я держу твою голову руками, сдерживаю немного твой ритм, потом медленно
отстраняю тебя от изнемогающей игрушки ,

-"ИГРУШКИ"?! ААААА, ВСПОМНИЛА, ВИБРАТОР! ХОРОШО, ЧТО ЕЩЁ ЕСТЬ ENERGIZER,
КОТОРЫЙ "РАБОТАЕТ, РАБОТАЕТ И РАБОТАЕТ..."

кладу тебя на спину, раздвигаю твои ноги.

-ЗАЧЕМ? ТАМ ШОКОЛАДОК И МАРМЕЛАДОК НЕТ, МОЖ ТЕБЕ В МАКДОНАЛДС? ТАМ САНДЕИ
С КЛУБНИКОЙ И ВАНИЛЬЮ...

Ты это делаешь очень охотно.

-НУ, ДА, УВАЖАЮ КАЧЕСТВЕННО СДЕЛАНЫЙ ФАЛЛОИМИТАТОР.

И приближаюсь к твоей щелке

-....И ПРОСЫПАЮСЬ, ВЕСЬ ПОКРЫТЫЙ (НЕТ, НЕ ЗЕЛЕНЬЮ), А ЭЯКУЛЯТОМ, АБСОЛЮТНО
ВЕСЬ! БЕДНЕНЬКИЙ, НАДО "КЛАВЕ" ОТПИСАТЬ, НЕ СЛЕДИТ ОНА ЗА ТОБОЙ !!!

.....................

Милая моя я продолжу в следующий раз. Обязательно!

-ДА УЖ, ВСЕНЕПРЕМЕННО! ДАВНО Я ТАК НЕ СМЕЯЛАСЬ! ЧТО БЫ ПСИХОАНАЛИТИКИ
И СЕКСОПАТОЛОГИ БЕЗ ТАКИХ, КАК ТЫ, ДЕЛАЛИ!

Напиши мне о себе.

-КОМУ УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ, "ДОРОГОЙ".

Кто ты, как ты любишь, как ты это делаешь?

-БЕЗ КОМЕНТАРИЕВ...

Что ты сегодня чувствовала?

-Я НЕ ЧУВСТВОВАЛА, А СОЧУВСТВОВАЛА ТВОЕЙ "КЛАВЕ", НАВЕРНОЕ, НЕ ПЛОХО
ЕЩЁ ВЫГЛЯДИТ, ХОРОШО ГОТОВИТ, ПРАВДА СЕМЕЧКИ ГРЫЗЁТ И В ЗУБАХ ВИЛКОЙ
КОВЫРЯЕТ, ЗАТО ПРЕКРАСНАЯ МАТЬ И ХОЗЯЙКА. ЖАЛКО ЕЁ......

Целую тебя.

-ФУ, ВОТ ОТ ЭТОГО УЖ УВОЛЬТЕ!

Андрей.

-......

Напоследок, маленький совет любителям сочинять такие эротические опусы,
доподлинно известно,
что письма подобного содержания от незнакомых мужчин в лучшем случае
у девушек не вызывают
абсолютно никаких эмоций, а в худшем - могут спровацировать
брезгливо-тошнотворную реакцию.
34

30.12.1998, Непристойные стишки

Хорек,
он по заваленке пробег,
а я его хуяк по яйцам,
пускай валяется,
и сдох.....

Бидон,
а у бидона есть зажим,
а мы с миленочком вдвоем,
как наебемся и лежим,
в кустах.....

Пила,
а по реке пизда плыла,
а за пиздою плыл налим,
пила окрысилась за ним,
И все......

Как на рябинушку высокую
залез приятель мой,
нарвал гроздей и ебнулся
об камень головой.....
Наелся, бля?!

08.10.2003, Повторные анекдоты

- О, сударыня! Как Вы очаровательно выглядите в этом вечернем туалете!!!
- Да ты чо, мужик, сдурел? Закрой дверь и выйди из женского сортира!!!

22.01.1999, Непристойные стишки

НЕ "студенческий", а артистический фолклер!

Как на рябинушку высокую
Залез приятель мой,
Нарвал гроздей и ебнулся
О камень головой,
Наелся, бля?

Хорек,
Он по завалинке пробег,
А я его хуяк по яйцам,
Пускай валяется,
И сдох!

Бидон,
А у бидона есть зажим,
А мы с миленочком вдвоем,
как наебемся и лежим,
В кустах......

Река,
А по реке пизда плыла,
А за пиздою плыл налим,
Пизда ощерилась за ним
И все!

26.12.1998, Остальные новые истории

Проезжая сегодня по Волгоградке мимо 13-ого таксомоторного парка,
увидел, и теперь не забуду никогда, рекламный щит со словами :" Новый
взгляд на старые вещи " или что-то похожее, но, самое замечательное,
нарисована эдакая мультяшная девчушка , а рядом еще одна надпись:
" Туалетная бумага SERLA "!
Думаю, все поняли, какую и куда буковку я хотел подрисовать.....!
56

30.01.1999, Остальные новые стишки

Как не три ПИЗДУ ты щеткой,
Все равно несет селедкой.
Как селедку ты не мой,
Все равно несет ПИЗДОЙ.


Извиняйте, девченки, фолклер!:-)

01.01.1999, Остальные новые стишки

Как не три пизду ты щеткой,
все равно несет селедкой,
как селедку ты не мой,
все равно несет пиздой.

21.01.1999, Остальные новые стишки

Как на крыше Моссовета
голубь голубя еб-т,
а мильтон из пистолета
в них никак не попадет!

21.01.1999, Остальные новые стишки

Все не любят мандавошек,
а мне жалко этих крошек!

03.01.1999, Остальные анекдоты

Музыкальная радиопередача Киевского радио

-Мыкола, сыграй!
-Ни, не хочу!
-Мыкола, ну сыграй!
-Та ну, не хочу!

Голос диктора - Вы прослушали "Каприз" Мыколы Паганини.
248

22.03.2002, Комментарии

к N33 от 21.03 - Эпителий ТАМ есть, угадайте "какой"?
"ТРАВА" - мерцательный(реснитчатый) эпителий, которого ТАМ нет, и
главная функция которого - выводить из (бронхи, трахея, etc.) всякую
дрянь.
Анатомия женских половых органов - НЕУД! :-)

DOC

13.04.1999, Остальные анекдоты

Жена - работает на заводе, учавствует в самодеятельности, рост 1.55.
Муж - работает на заводе, учавствует в самодеятельности, рост 1.56.
Дочь тоже работает на заводе и учавствует в самодеятельности, рост 1.53.
Как-то она обращается к отцу:
- Папа, я хочу замуж за человека, которого давно люблю, он очень хороший,
мы встречаемся уже 2 года, он работает на нашем заводе, играет в
заводском шахматном клубе, рост 1.51.
- Ты че, охуела? Мы так до карликов доебемся!!!
71

03.01.1999, Остальные анекдоты

В спортивном магазине на Крещатике (Киев):

-Мамо, купи Reebok
-Тю, каких рибок, у тебя ж еще хомячок не сдох!
249

06.02.1999, Остальные анекдоты

- Твоя жена кричит, когда ты кончаешь?
- Еще как..., когда член о занавеску вытираю.
71

06.02.1999, Остальные анекдоты

Э.Шеварнадзе произносит торжественную речь на открытии скоростной
магистрали Тбилиси - Ереван:
- Присутствуя при открытии этого чуда современного строительства
и оглядываясь назад, невольно вспоминаешь, что раньше на этом месте
были только камни, овраги, холмы...,эээ...,
Шепотом подсказка из свиты:
- ...колдобины...,
- ...эээ..., колдоебины...,
- ...выдолблины,
- Хм, вот мне тут подсказывают, даже выебли кого-то !
74

06.02.1999, Остальные анекдоты

Поздней ночью девушка торопливо идет по пустынной дорожке. Вдруг,
сзади раздается грубый окрик:
- Стоять, лицом к забору, наклониться!
- Молодой человек, зачем же так торопиться, разрешите мне хоть
колготки снять.
- Да ладно, не суетись, я и так перелезу.
77

04.04.2006, Стишки - основной выпуск

Бывали дни веселые по месяцу не срал,
не то чтоб нехотелося, а просто зажимал.

04.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Я работаю врачом в городской поликлинике одного приморского города
в Крыму. Приходит ко мне женщина, показывает свои большие пальцы,
и говорит: " Доктор, помогите. У меня один палец мужской, а другой
женский, что мне делать?".
Чтобы сказали Вы, глядя на явно сумашедшую женщину?
Лично я не растерялся. Предложил ей произвести трасплантацию пальцев в
условиях соответствующего отделения.
Потом приходила женщина, а у нас хочу заметить, постоянно огромные очереди
под кабинетом, и огромная нагрузка больными. И не знаю как, она прорвалась
без очереди, но время ею заниматься явно не было. Забегает и кричит:
"Скажите хоть три слова". Знаете мой ответ? " МИР, ТРУД, МАЙ"
58

DOC (22)
1
Рейтинг@Mail.ru